Доброе утро, профсоюзы! О своих проектах Тимофей Баженов

 

КОВАЛЕВСКИЙ: А вот и Тимофей Баженов приехал. Как у нас всё удачно сложилось. Тимофей, просим вас.

ТИМОФЕЕВ: Идет, проходит одну дверь, проходит вторую, врывается в студию...

КОВАЛЕВСКИЙ: Красная дорожка, коридор - и вот он...

ТИМОФЕЕВ: Финишная прямая - и вот, он, победитель! Тимофей, привет. Рады вас видеть.

БАЖЕНОВ: Приветствую вас, дорогие друзья. Здравствуйте.

КОВАЛЕВСКИЙ: Привет, Тимофей.

ШОРОХ: Привет!

КОВАЛЕВСКИЙ: Ты знаешь, как я любил всегда Тимофея Баженова в телевизоре, но в последние несколько месяцев что-то я упустил...

БАЖЕНОВ: Разлюбил или упустил?

КОВАЛЕВСКИЙ: Нет-нет, упустил. Я перестал смотреть телевизор.

БАЖЕНОВ: А-а-а... Ну, это, знаешь, не разлюбил. Самые крепкие семьи у капитанов дальнего плавания: чем реже видишься, тем приятнее смотреть. Так что, я думаю, что нашей любви не пришел еще конец.

КОВАЛЕВСКИЙ: Вот! Пожалуйста, для меня и еще для тех, кто пропустил, что происходит сейчас на телике у Тимофея Баженова?

БАЖЕНОВ: Ну, на телике происходят всевозможные, мне кажется, довольно интересные приключения в 2013 году. Сейчас у нас 2013-й, да?

КОВАЛЕВСКИЙ: Пока еще да.

БАЖЕНОВ: Пока еще да. В эфире цикл, который называется "Могло быть хуже". Хотя часто я думаю, что хуже быть не могло, но, как вы понимаете, мыслить в этом направлении по меньшей мере непатриотично. Поэтому, конечно же, могло быть хуже. Там всевозможные негодяи устраивают мне непреодолимые неприятности, которые я по мере возможности, так сказать, преодолеваю. Дело в том, что вопрос выживания, он может быть освещен с точки зрения документалистики довольно интересно. Но так случается, что мы с вами, к счастью, живем во время, когда всевозможные экстремальные ситуации, мягко говоря, случаются, к счастью, редко. А еженедельная программа требует, чтобы экстремальные ситуации случались еженедельно, и желательно еще пять раз на программу, поэтому эти экстремальные ситуации мне создают искусственно, и я их преодолеваю.

ТИМОФЕЕВ: А бывали незапланированные экстремальные ситуации в запланированной программе?

БАЖЕНОВ: Да, конечно, они регулярно случаются. Мы будем рассматривать их как режиссерскую задумку, хотя на самом деле это режиссерский и трудовой брак. Бывают, конечно. Бывает, например, должно взорваться там эквивалентное 200 граммам тротила, а взрывается как будто пять кило.

ШОРОХ: О, господи!

КОВАЛЕВСКИЙ: Ну, последнее я помню, как выбивали стекло, что-то пошло не так.

ШОРОХ: Да, в машине, я помню, рассказывал ты.

КОВАЛЕВСКИЙ: И как ты обгорел, когда пытался согреться.

БАЖЕНОВ: Да, да, было такое, да.

КОВАЛЕВСКИЙ: Вот после этого что-то еще экстремальное случилось?

БАЖЕНОВ: После этого? Да. Значит, что экстремальное случилось. Должен был повиснуть на парашюте на дубу, и парашют называется "Дуб", и так мы придумали, что "дуб на дубе" (имеется в виду парашют "Д-6")...

КОВАЛЕВСКИЙ: То есть не то что дуб - Тимофей Баженов.

БАЖЕНОВ: Нет, конечно же, это тоже, потому что самоирония, мне кажется, обязательно должна присутствовать, иначе совсем неинтересно и смотреть, и слушать. Но так или иначе, вместо того чтобы повиснуть на дубу так, как это было запланировано, я повис метрах в девяти выше, чем надо.

КОВАЛЕВСКИЙ: Подожди, а ты что, прыгал с парашютом?

БАЖЕНОВ: Всё как полагается, да. Выпрыгнул я...

КОВАЛЕВСКИЙ: Ночью, с транспортного самолета...

БАЖЕНОВ: Нет, днем, днем, с самолетика, не совсем с транспортного, но с довольно уважаемого. Вот. Выпрыгнули специально в лесистой местности. Я прыгаю довольно хорошо, и я должен был попасть туда, куда нужно, но, к сожалению, там ветерок немножко дунул, и я повис на очень высоком дубу, до которого лестницы не доставали, и пришлось мне оттуда действительно навернуться.

ШОРОХ: А-а-а...

КОВАЛЕВСКИЙ: С девятиметровой высоты?

БАЖЕНОВ: Да ладно, не удивляйтесь, чего вы... Ну, во-первых, есть стропа, во-вторых, я там потихонечку вылез, в-третьих, еще внизу есть ветки, и я об них как следует шибанулся... То есть это не сразу прямо на землю. Но неприятно. Вот. Так, что еще?

КОВАЛЕВСКИЙ: Подожди, как стропа? Ты испортил парашют?

БАЖЕНОВ: Испортил, да. Но в этом случае его положено портить.

ШОРОХ: Ну, еще и парашют надо чтобы остался тебе...

КОВАЛЕВСКИЙ: Ну а что?

БАЖЕНОВ: Его вообще снять очень сложно в этом случае, то есть его прямо живым не сдернешь.

ШОРОХ: Да?

БАЖЕНОВ: Мы его, конечно, сдернули, но я думаю, что уже прыгать с ним никто не будет после таких приключений.

КОВАЛЕВСКИЙ: Подожди, а ты перерезал стропу?

БАЖЕНОВ: Несколько строп, да, перерезал, их связал...

ТИМОФЕЕВ: Ну, чтобы упасть, конечно...

БАЖЕНОВ: Нет, сначала подвязался я там, ну всё сделал, как положено.

КОВАЛЕВСКИЙ: У тебя с собой нож?

БАЖЕНОВ: У меня - да.

КОВАЛЕВСКИЙ: Всегда?

БАЖЕНОВ: У каждого ирландца знаете сколько ножей? Вот такой вопрос: сколько ножей у ирландца?

КОВАЛЕВСКИЙ: Вот смотри, у меня тоже с собой нож. Хочешь покажу? Оцени. Ну чего, нормальный нож?

БАЖЕНОВ: Да, нормальный, конечно. Конечно, у тебя, как у любого лысого героя, нож нормальный и даже очень хороший. Вот. Дошучу я эту шутку не смешную, которую начал. Сколько ножей у настоящего ирландца? Ну, все говорят: один. - А где он? - На поясе. - Нет, неправильно. - А сколько же? Может быть, два? - А где еще один? - Ну, в кармане. - Нет, неправильно. - А сколько? - Их три, дорогие друзья, потому что один в сапоге.

КОВАЛЕВСКИЙ: А-а-а, во...

БАЖЕНОВ: Так что я думаю, что мы с тобой или настоящие ирландцы и скрываем, что у нас есть еще два, или ненастоящие ирландцы.

КОВАЛЕВСКИЙ: Леха, а у тебя есть нож?

ТИМОФЕЕВ: Нет, но я задумываюсь над тем, чтобы приобрести. Я вообще пересмотрел свои взгляды на это... на ношение оружия. Я раньше был категорически против и травматических пистолетов, и ножей, но как-то...

ШОРОХ: После сегодняшней истории?

ТИМОФЕЕВ: Ну, не только сегодняшней. Вообще какие-то последние истории все чаще заставляют задуматься, по крайней мере, о приобретении.

КОВАЛЕВСКИЙ: А Тимофею рассказали?.. Просто на нашего звукорежиссера напали в туалете, мужик напал в туалете.

БАЖЕНОВ: В смысле здесь, у нас?

ШОРОХ: Нет, в огромном "Мега-молле", не здесь.

БАЖЕНОВ: Ну что, отбилась?

ШОРОХ: Отбилась, отбилась...

БАЖЕНОВ: Завтра пойдешь?..

ТИМОФЕЕВ: Слушай, спрашивают у Тимофея, не спрашивают, точнее, а так злорадствуют, потирая ручки, в Оренбурге: "Я неделю счастливый ходил, когда Тимофея ужик за лицо укусил".

БАЖЕНОВ: Ну да, было такое, укусил меня ужик за лицо.

КОВАЛЕВСКИЙ: Говорят, ужи не кусаются.

БАЖЕНОВ: Во-первых, ужи, конечно же, кусаются.

ШОРОХ: Господи!

КОВАЛЕВСКИЙ: А они не ядовитые просто, а обычные?

БАЖЕНОВ: Я бы не сказал.

КОВАЛЕВСКИЙ: Да?

БАЖЕНОВ: Да, конечно, уж - это довольно ядовитая змея, но просто ядовитые зубы у него находятся не спереди, как у гадюки, а в глубине глотки. Поэтому чтобы уж отравил кусаемого, он должен как следует зажевать. Ну, например, палец ему надо засунуть до третьей фаланги. То есть ужу палец в рот не клади...

ТИМОФЕЕВ: Не клади, да.

ШОРОХ: А кто бы мог подумать, да?

БАЖЕНОВ: А он действительно, ужик, выпрыгнул у меня из баклажечки и цапнул меня за нос, так и было.

ТИМОФЕЕВ: Выпрыгнул прямо?

ШОРОХ: За нос прямо?

БАЖЕНОВ: Вот. И так это, наверное, нужно отнести к тем самым событиям, которые происходят незапланированно.

КОВАЛЕВСКИЙ: И ядом окропил?

БАЖЕНОВ: Нет, ядом не окропил. Окропил меня той тухлятинкой, которая у него на зубах, и поэтому на носу у меня появилась, к радости наших слушателей оренбургских, изрядная гниющая язвочка, которую я мазал йодом.

ТИМОФЕЕВ: Кошмар!

БАЖЕНОВ: И, к расстройству наших оренбургских слушателей, быстро заживил.

ШОРОХ: «Тимофей, а вы реально потеряли сознание в русской бане?» - пишут из Иванова. Что это такое было?

БАЖЕНОВ: Реально потерял сознание, но быстро в него пришел. Потому что ели бы я в него не пришел, то я бы перед вами не сидел бы.

КОВАЛЕВСКИЙ: Что произошло? Я вообще не в курсе.

БАЖЕНОВ: Это вот один из эпизодов программы "Могло быть хуже", там меня в классической традиции негодяйской запирают в парилке, подпирая дверь бревном.

ШОРОХ: Господи! Кошмар!

КОВАЛЕВСКИЙ: И ты должен был вылезти...

ТИМОФЕЕВ: И немецкий голос раздается по ту сторону, видимо...

БАЖЕНОВ: Ну, он не совсем немецкий, но неприятный.

КОВАЛЕВСКИЙ: И сколько ты провел в этой бане?

БАЖЕНОВ: С учетом двух дублей - около полутора часов.

КОВАЛЕВСКИЙ: А-а-а... Похудел?

БАЖЕНОВ: Ну, ты знаешь, наверное, похудел.

ШОРОХ: Подожди, что с тобой было? Ну как это возможно? Сколько там градусов было, сотка?

БАЖЕНОВ: Да побольше, пожалуй. Я еще сначала поддавал там парку, потом я уже на полу лежал.

ШОРОХ: А это был тест на длительность пребывания?

БАЖЕНОВ: Нет, это была попытка заставить меня сдаться.

ШОРОХ: Ты не сдался?

БАЖЕНОВ: Конечно, нет. Ну что вы, настоящие герои никогда не сдаются.

ШОРОХ: А как они, перепугались, когда услышали...

ТИМОФЕЕВ: Он лежал на полу. Тимофей, как они поняли, что ты потерял сознание?

БАЖЕНОВ: Нет, ну там же дверь, конечно.

ШОРОХ: А, там камеры...

БАЖЕНОВ: Конечно. Другое дело, что обе они запотели, и ничего особенно не было видно.

ШОРОХ: Подожди, и что? Ты упал. Парил, парил и понял: всё, вырубаюсь...

БАЖЕНОВ: Нет, ну я там еще долго рассказывал, как правильно подавать сигнал SOS, как оттуда выскребаться в конце концов... К сожалению, сам я не выбрался, но меня оттуда вытащили, и я уже очнулся в чистом поле.

ТИМОФЕЕВ: Веником по спине морзянку выбивать надо...

БАЖЕНОВ: Я думаю, да. Вот. Про что-то мы с вами говорили такое умное и перешли на баню... Баня, кстати, тоже прекрасное развлечение.

ТИМОФЕЕВ: Нет, ну развлечение, но полтора часа, Тимофей...

ШОРОХ: Мы про ужа до этого говорили.

БАЖЕНОВ: Да, про ужа. Ну вот, про ужа. Значит, идея в том, что уж сидит в воде, которую он очищает там специфическим способом, и я эту воду пью, в баклажке пятилитровой. И я из этой баклажечки попил, он там извивается...

КОВАЛЕВСКИЙ: Подожди, подожди, уж очищает воду?

ШОРОХ: Через себя ее как-то пропускает, да? Или выделяет, наоборот?

БАЖЕНОВ: Да, есть такой способ. Да, если он посидит какое-то время в воде, то вода очищается.

КОВАЛЕВСКИЙ: Серьезно?

БАЖЕНОВ: Да.

ШОРОХ: Так, так, попил...

БАЖЕНОВ: Вот, попил я, держу эту баклажку перед собой и рассказываю, как это правильно делать. А он такой изрядный, я бы сказал, метра, наверное, полтора...

ШОРОХ: Ничего себе!

БАЖЕНОВ: И толстенький, как вот...

КОВАЛЕВСКИЙ: Да ладно! Такие ужи?

БАЖЕНОВ: Ну, конечно, конечно. Что ж мы, маленьких ловить будем? Поймали большого.

ШОРОХ: О, господи!

БАЖЕНОВ: Вот. И я разговариваю и держу перед собой эту баклажку, а он как из горлышка выскочит и прямо мне в нос вцепился.

КОВАЛЕВСКИЙ: Выпрыгнул?

ШОРОХ: А что его спровоцировало? Он же мирное, в общем, животное.

БАЖЕНОВ: Ну, он очень хорошее животное, но, видимо, его немножко напрягала активность, которая вокруг него происходит.

ШОРОХ: А, не выдержал, сорвался...

БАЖЕНОВ: И вместо того, чтобы выскочить из горлышка и убежать, он воспринял эту баклажку как теперь его дом, выскочил, цапнул и обратно туда спрятался.

ШОРОХ: "Шикарная программа про Чернобыль. Спасибо, Тимофей", - пишет Томск.

БАЖЕНОВ: Пожалуйста, Томск.

КОВАЛЕВСКИЙ: Алтайский край спрашивает: "Что делать при встрече с медведем-шатуном в лесу?"

БАЖЕНОВ: Ну, не встречаться с ним, не встречаться с ним. Вообще я могу сказать, что ситуация, которую вы описываете, она весьма катастрофична для человека.

ШОРОХ: Да ты что!

БАЖЕНОВ: В том числе и для вооруженного.

ШОРОХ: Даже для вооруженного?

БАЖЕНОВ: Да, даже для вооруженного.

КОВАЛЕВСКИЙ: Почему?

ШОРОХ: А расскажи, расскажи...

БАЖЕНОВ: Ну, зачем рассказывать про то, как убивать медведей? Медведей убивать не нужно.

КОВАЛЕВСКИЙ: Ну, расскажи, как медведи убивают людей...

БАЖЕНОВ: Но медведи людей убивают, особенно вот в этой ситуации, когда весной, шатуны же появляются весной…

ШОРОХ: Он в состоянии аффекта, да? Он вообще ничего не соображает? Или как?

БАЖЕНОВ: Ну, ему плоховато, потому что в берлогу затекает вода, ему холодно, он уже весь жир, который с осени нагулял, потратил, он просыпается...

КОВАЛЕВСКИЙ: Голодный...

ШОРОХ: А он просыпается, потому что вода начинает подтекать?

БАЖЕНОВ: Ну, конечно.

ШОРОХ: Плохо выкопал или что?

БАЖЕНОВ: Нет, половодье в лесу обычно бывает весной.

ШОРОХ: Бывает такое, так.

БАЖЕНОВ: Вот. Он вылезает уже весь мокрый, на улице холодно. Медведь - существо всеядное. И я придерживаюсь версии, что медведь - это вообще стопоходящий волк, но это отдельная история. То есть он с удовольствием ест мясо, но предпочитают мясу ягоды, лесной опад, желуди какие-то. И понятное дело, выйдя ранней весной на улицу, он понимает, что хавать нечего, потому что ни травки, ни ягодок, ни желудей нету, а кругом мокро и холодно. И тогда он думает, кого бы подвалить и съесть. Вот.

ШОРОХ: А если не человека, то кого?

БАЖЕНОВ: Ну, если не человека, то лосика, кабанчика, мышей они с удовольствием едят.

КОВАЛЕВСКИЙ: Даже лосика?

ШОРОХ: А чего лосик-то не убежит от него?

БАЖЕНОВ: От медведя довольно сложно убежать, он очень быстро бегает и очень хорошо соображает.

ШОРОХ: О, господи! Это ужасно интересно.

ТИМОФЕЕВ: Тимофей Баженов у нас в гостях. Огромное количество тебе комплиментов.

КОВАЛЕВСКИЙ: Это правда!

ТИМОФЕЕВ: И "Обожаю вас", - Лена. И "Тот велосипед-плот меня впечатлил невероятно", - пишет Дмитрий. Ну а что за велосипед? Нет, давайте про медведей, а потом про велосипед.

ШОРОХ: Да, про медведя фантастически интересно.

БАЖЕНОВ: Ну, давайте. Что вам про медведей?

ТИМОФЕЕВ: А ты встречался в лесу с этим...

БАЖЕНОВ: Да, много раз, и в том числе с шатунами. Это не очень хорошее развлечение, никому не рекомендую, это вот как раз из серии "не повторяйте это дома". Вот. Ну, наверное, стоит вспомнить нобелевского лауреата Редьярда Киплинга, у которого есть прекрасное стихотворение: "Не заключайте мировой с медведем, что ходит, как мы". Это рассказ страшного изуродованного нищего на индийском рынке, который рассказывает историю получения данной травмы слушателю, а соответственно поэту. Мол, так и так, охотился за медведем, и уже в последний момент, когда нужно в медведя выстрелить, медведь поднялся на задние лапки, а передние сложил в мольбе.

КОВАЛЕВСКИЙ: Да-да-да...

БАЖЕНОВ: Вот. И человек его пожалел, заключил с ним мировую. И в этот момент медведь передними лапками ему скальп-то и снял. Вот. Значит, нужно сказать, что подобное поведение у медведей наблюдается практически во всех регионах нашей планеты. Существа это очень непредсказуемые, и надо сказать, что медведи - это единственные звери, с которыми я не работаю на арене, с трюками. С тиграми я, например, не боюсь выходить на цирковую арену, а с медведями боюсь. И этому есть объяснение.

ШОРОХ: Плохо дрессируются или что?

КОВАЛЕВСКИЙ: Непредсказуемые?

БАЖЕНОВ: Нет, они очень умные и очень хитрые. И кроме всего прочего, у них отсутствуют мимические мышцы на морде. То есть никогда нельзя по выражению лица медведя понять, злой он или добрый, любит он тебя...

ШОРОХ: А по тигру или льву можно?

БАЖЕНОВ: Можно, да.

ШОРОХ: Обалдеть!

БАЖЕНОВ: Вот. Злой он или добрый, собирается ли он напасть или, наоборот, тебя поцеловать и облизать. Всегда игра с медведем - это игра в русскую рулетку.

ТИМОФЕЕВ: Огромное количество мифов же про медведей. Мне очень в них всегда нравилось, что медведя нельзя произносить имя в лесу было, медведь - это не имя, а придуманное, значит...

ШОРОХ: Ну, он полубожественное все-таки существо, и во многих...

ТИМОФЕЕВ: И его часто равняют с человеком, да.

БАЖЕНОВ: Ну, насчет сравнения с человеком, могу рассказать вам, может быть, вам будет интересно, так сказать, я знаю, что ваша передача тяготеет к некоторой скабрезности. Так вот, в средневековых цирках медведиц брили и выдавали за женщин со свиными головами. Потому что если с медведя сбрить шерстку, то его анатомия идеально похожа на человеческую.

ШОРОХ: А-а-ах....

ТИМОФЕЕВ: Ужас!

БАЖЕНОВ: Соответственно самка медведя похожа на голую женщину, если ее побрить. Вот. А на этом, пожалуй, я думаю, мистика в отношении этого существа заканчивается. Действительно, он очень хитрый, он хозяин леса, и поэтому его и называют "знающий, где мед". Ну, может быть, этимология слова "берлога" вам тоже будет интересна, потому что это "логово бера", то есть берется немецкое слово "бер" и русский корень "логово".

ШОРОХ: "Бер" - это медведь, да?

КОВАЛЕВСКИЙ: Нет, не так.

БАЖЕНОВ: Ну а как же?

КОВАЛЕВСКИЙ: "Бер лоуже".

ШОРОХ: Это тоже немецкое?

КОВАЛЕВСКИЙ: Тоже немецкое, конечно.

БАЖЕНОВ: Ложе. Ну, может быть, но у нас есть слово "логово".

ТИМОФЕЕВ: И "лагать", в смысле "класть, ложить".

БАЖЕНОВ: Ложить, не побоюсь этого слова. Бера ложить в нору.

КОВАЛЕВСКИЙ: Я про белых медведей на всю оставшуюся жизнь запомнил, и теперь очень осторожен, по-моему, даже от тебя услышал, что, когда ты видишь перед собой белого медведя, это значит, что второй уже стоит сзади тебя.

БАЖЕНОВ: Нет, это говорил не я. Вообще зверьки сильно отличаются. И насколько непредсказуем и опасен бурый медведь, настолько мил и очарователен белый.

ШОРОХ: Правда?

ТИМОФЕЕВ: Серьезно?

БАЖЕНОВ: И белые медведи отличаются не только от бурых, но и от всех хищников тем, что они обладают уникальным свойством - это звери деликатные. То есть они никогда не будут нарушать личное пространство другого существа без необходимости. Естественно, когда медведь ходит по полярным льдам, то любое цветное вкрапление он воспринимает как пищу. Но в случае если это вкрапление начинает от него убегать, он воспринимает его как добычу. Но если это вкрапление, опять же цветное, в полярные льды вдруг начинает двигаться навстречу медведю, или размахивать руками, или издавать громкие звуки, медведь, скорее всего, уйдет, и с ним вполне можно договариваться, учитывая их природную деликатность. Например, если один медведь добывает моржа и поедает его где-то на пляже, другие медведи подходят и сначала спрашивают разрешения, потом присоединяются к еде. Они никогда за еду не дерутся, и более того, если, например, моржа добывает самка с детенышем, то взрослые самцы долго преследуют их, идут по следу по кровавому, вылизывают кровь с камней, со льда, но никогда у женщины с ребенком еду не отнимают, пока она их сама не пригласит к столу. Мы часто это наблюдали. То же самое происходит и с человеком, с ним вполне медведь находит общий язык, белый. Бурый - нет, никогда.

ТИМОФЕЕВ: Спрашивают: правда, что нужно притвориться мертвым при встрече с медведем?

БАЖЕНОВ: Ну, это быстрый способ...

ШОРОХ: Быть сожранным.

БАЖЕНОВ: Быть сожранным, да.

КОВАЛЕВСКИЙ: Ему пофиг...

БАЖЕНОВ: Медведи любят падаль, они ее предпочитают свежему мясу.

ТИМОФЕЕВ: Но падаль они же по запаху определяют, или...

БАЖЕНОВ: Ну, это можно определить, так сказать, и тактильно.

КОВАЛЕВСКИЙ: Пнув просто разочек, и все... Да.

БАЖЕНОВ: Да.

КОВАЛЕВСКИЙ: Так, Тимофей, скажите, после того как вы поели грибов, вам действительно было так плохо? Или вы это все играли и знали, что вы потом... В общем, что за история?

БАЖЕНОВ: Значит, это была программа "Отравление грибами". Было мне известно, что какие-то ядовитые грибы будут добавлены в мою еду. Была у нас договоренность о том, что это будет не бледная поганка, и поэтому отравление действительно очень неприятное, но не смертельное.

КОВАЛЕВСКИЙ: А бледная - смертельно?

БАЖЕНОВ: Бледная - смертельно, да. Бледная поганка, ее даже съедать не обязательно, она может просто полежать в лукошке с грибами, и после этого, значит, приветик... Наверное, если уж про это зашла речь, давайте быстро скажу, что нужно обязательно делать, если вы готовите грибы, любые, включая шампиньоны. Значит, нужно грибы положить в воду так, чтобы они оказались погруженными в эту воду, и прокипятить в течение трех минут. Первую воду с грибов всегда сливайте, с любых, даже с белых!

ШОРОХ: То есть даже если ты их жаришь, то их надо прокипятить, иначе...

ТИМОФЕЕВ: Варить, конечно.

БАЖЕНОВ: Обязательно. И первую воду сливать. Причем 10 минут кипятить не надо, потому что за 10 минут яд возвращается обратно в тело гриба.

ТИМОФЕЕВ: А еще говорят, луковица...

БАЖЕНОВ: Нет, если бы с помощью луковиц можно было выводить токсины из организма млекопитающих, то я думаю, нас бы было уже раз в пять побольше, чем на данный момент.

ШОРОХ: И что, слил? И даже если там есть отравленные грибы, они все равно...

КОВАЛЕВСКИЙ: А, "хозяйке на заметку", давайте.

ШОРОХ: Ну, можно их есть будет, если кто-то ошибся?

БАЖЕНОВ: Даже если там есть отравленные грибы, сливание первой воды практически на 100 процентов гарантирует, что вас в реанимации спасут. Если вы воду не сливали, вас не спасут.

КОВАЛЕВСКИЙ: Я думал, что ядовитые грибы - это вот бледная поганка, а все остальные - они галлюциногенные. Это так или нет?

БАЖЕНОВ: Ну, все зависит от предрасположенности человека к всевозможным отравлениям рецепторов головного мозга. И скажу вам, что однажды мы с моим владимирским приятелем шли по лесу, а он у меня человек очень серьезный, этот друг, не очень образованный, но прекрасно понимающий, где мораль, где добро, а где зло. И всегда он на стороне добра выступает, причем выступает он так сильно, что обычно представитель зла не поднимается. Идем мы по лесу, навстречу мужичок, мол, ну чего, грибы, там то-сё... А мой, значит, рыцарь добра заглядывает мужичку в корзину и говорит: "Ты что же это... (звездочка), это почему же у тебя... (звездочка) в корзине мухомор? Ты же задумал... (звездочка)?" Мужик понимает, что может он из леса сейчас и не выйти, потому что пойман он за явно асоциальным поступком рыцарем добра, и рыцарь добра собирается немедленно, значит, мстить за человечество.

ШОРОХ: Якобы он для чего-то хотел это...

БАЖЕНОВ: И мужик начинает по-честному объяснять, зачем это. Он говорит: "У меня у дочки свадьба через неделю, гостей будет 90 человек. Это сколько ж мне водки-то надо? А так-то я всего ящик водки куплю, вот настою ее на грибочках-то, и всем по полстаканчика, и все пьяные будут четыре дня валяться..." Вот так я узнал народный способ применения мухоморов.

КОВАЛЕВСКИЙ: Да ладно!

БАЖЕНОВ: Пробовать никогда не пробовал и вам не советую. Но мужик этот без повреждений добрался до родной деревни, потому как рыцарь добра воспринял это объяснение как достойное.

ТИМОФЕЕВ: Вот! Не наркоман, а наш, выпивоха...

ШОРОХ: Кошмар!

БАЖЕНОВ: Скажу вам, что, наверное, такой эффект можно получить из мухоморов, но пробовать никому не советую.

КОВАЛЕВСКИЙ: А ты пробовал?

БАЖЕНОВ: Нет-нет-нет.

КОВАЛЕВСКИЙ: Нет, ты не пробовал это вот с водкой. А просто мухомор пробовал? Ну как Тимофей Баженов мог за свою жизнь не попробовать мухомор?

БАЖЕНОВ: Пробовал. Ну вот как раз в той передаче я пробовал мухоморы и яйца гриба веселка. Ну, это не совсем яйца, плодовые тела, напоминающие яйца.

КОВАЛЕВСКИЙ: Яйца гриба?

ТИМОФЕЕВ: Ну, это в московских ресторанах так называется, на самом деле это плодовое тело молоденькое. Отвратительная штука, никогда не пробуйте, не нужно вам это! Вот. Значит, отравление довольно сильное: обильное потоотделение, в глазах двоится, тошнит, ноги подгибаются, мурашки по всему телу, морозит...

ШОРОХ: Озноб, ага.

БАЖЕНОВ: Классическая схема отравления.

КОВАЛЕВСКИЙ: Ага. И сколько прет?

ТИМОФЕЕВ: Не прет вообще, Максим.

БАЖЕНОВ: Ты знаешь, нет, может, кому-то и нравится. Я знаю, даже я однажды видел, по компьютеру показывали, как люди себя специально, так сказать, паяльником прижигают. Но я думаю, что это не относится к числу мероприятий, которые каждый из нас должен повторить. Так же, как и поедание поганок.

ТИМОФЕЕВ: Тимофей, огромное количество сообщений про Беара Гриллса и твое отношение к этому. Но я хочу спросить не это, я смотрел, я фанат тоже Беара Гриллса, как, собственно, и твой, и вообще, мне кажется, это один из самых интересных форматов и полезных на телевидении. Я помню программу, когда Беар Гриллс тоже выживает, все делает круто, но однажды его укусила пчела. На кого только он не охотился, и вообще крутой мужик, но от пчелы не спрятался. И, ребята, его раздуло до невероятных размеров, его невозможно было узнать.

КОВАЛЕВСКИЙ: А, в лоб его укусила, да?

ТИМОФЕЕВ: Да. Он спрятал лицо под майкой, но одна все-таки пробралась, одна маленькая такая вот...

ШОРОХ: Пчела? А у него аллергия? Или что у него?

ТИМОФЕЕВ: Нет, это были джунгли, и это была вот такая специальная пчела. Он обломался на этой пчеле. А вот у тебя были случаи, когда от чего-то неожиданного, того, что ты не ожидаешь, вот такие же неприятности случались?

БАЖЕНОВ: Ну, скажу вам честно, я большой поклонник творчества Беара Гриллса и считаю, что... Видите ли, какое дело, я же не просто зритель, я смотрю на это в том числе и с точки зрения профессиональной. И да, я заявляю вам как на духу: парень крут! И команда у него прекрасная. Что же касается разнообразных мероприятий, которые с ним происходят, пожалуй, что почти они все в моей жизни были, и какие-то версии подобных приключений были. Меня, правда, покусали в Индонезии пчелы в большом количестве, и тоже я страшнейше распух, и тоже по счастью избежал отека Квинке... Так вот, я, значит, хочу вам сказать, что Беар Гриллс большой молодец. Пчелы меня тоже кусали, действительно, это очень зрелищно, это круто.

ТИМОФЕЕВ: "Тимофей, спасибо за ваши программы. Почему так поздно? Не всегда досидишь, утром на работу..."

КОВАЛЕВСКИЙ: Заканчивая тему грибов, много вопросов. Можно ли есть сырые съедобные грибы?

БАЖЕНОВ: Ни в коем случае, ни в коем случае!

ШОРОХ: А шампиньоны какие-нибудь?

БАЖЕНОВ: Ни в коем случае.

КОВАЛЕВСКИЙ: А сыроежки?

БАЖЕНОВ: Ни в коем случае! Сырые грибы есть нельзя!

ШОРОХ: Подожди, но шампиньоны вообще добавляются в салаты.

БАЖЕНОВ: Ну, мало ли кто чего делает? А вы не делайте.

ШОРОХ: Дурь, да? А почему, почему?

БАЖЕНОВ: Ну и что, а я вот без парашюта буквально три недели назад был выброшен из самолета.

ШОРОХ: И что?

БАЖЕНОВ: И жив остался. Но это же не значит, что вы все должны повторить. Ни в коем случае не ешьте сырые грибы, это опасно!

КОВАЛЕВСКИЙ: Там земля, стафилококк...

БАЖЕНОВ: Я прямо почувствовал себя Онищенко... Ешьте борщ, ешьте борщ...

ТИМОФЕЕВ: Вареный, вкусный...

ШОРОХ: Кстати, борщ я люблю. Но подожди, аргумент хотя бы один, ну почему нельзя сырые грибы, что там?

КОВАЛЕВСКИЙ: Стафилококк, земля...

ШОРОХ: Ты можешь помолчать, я не тебя спрашиваю!

БАЖЕНОВ: Нет-нет-нет, никакого стафилококка, конечно, там нет, но токсины можно подхватить нехорошие.

КОВАЛЕВСКИЙ: Стафилококковые токсины...

ШОРОХ: Да помолчи же ты, господи! Даже выращенные на грядке, под лампой, да?

БАЖЕНОВ: Ну, на грядке, под лампой... вы должны понимать, в чем они растут, это помет коровий обычно или свиной. Так что не надо их есть сырыми.

ШОРОХ: А еще, знаешь, такая история, типа, не надо мыть грибы, зачем их мыть?

БАЖЕНОВ: Да, конечно, и руки не надо мыть, зачем? Я считаю, это все лишнее...

ШОРОХ: Ага, все поняла.

БАЖЕНОВ: Дорогие друзья, это была шутка. Мойте руки и варите грибы!

ШОРОХ: И грибы мойте тоже.

ТИМОФЕЕВ: Вообще это же история спецназовская, правильно? Есть все что попало и так далее.

БАЖЕНОВ: Да.

ТИМОФЕЕВ: Но их-то учат и мотивируют на то, что это необходимо для того, чтобы выжить, выжить!

БАЖЕНОВ: Ну, правильно.

ТИМОФЕЕВ: Совершенно верно. Ну а ты в лес, камера, ребята-операторы и так далее...

КОВАЛЕВСКИЙ: Зачем себя калечить? Вот спрашивают.

БАЖЕНОВ: А вы думаете, Беар Гриллс в лес без камеры и без ребят-операторов ходит?

ТИМОФЕЕВ: Нет, конечно, точно так, конечно. И я прекрасно понимаю, что там наверняка у него и бригада скорой помощи всегда с ним, и кого там только нет. Ну а вот тебе конкретно зачем это?

КОВАЛЕВСКИЙ: У Баженова дома запасная печень и почки? - спрашивают.

ТИМОФЕЕВ: И почки. Совершенно верно.

БАЖЕНОВ: Нет, конечно. К сожалению, у меня нет запасной печени и почек. Но надо сказать, что я человек непьющий, и поэтому мои почки и моя печень страдают исключительно от моих, так сказать, злоключений телевизионных...

ШОРОХ: От головы...

БАЖЕНОВ: И от моей головы. Поэтому я надеюсь их еще некоторое время поэкономить и порасходовать экономно. Что же касается Беара Гриллса и наших с ним сходных, так сказать, путей, как писал Роджер, "железных путей всевидящих", значит, да, история у нас примерно одинаковая, он в своей армии, я в своей, естественно, мы все это умеем. И понятное дело, что в мирное время это не нужно. Но люди на это с интересом смотрят, и мы это показываем. А потом, не дай бог, чего случится - будут знать.

КОВАЛЕВСКИЙ: Как сожрать паука...

БАЖЕНОВ: А потом, самой-то жести мы не показываем. Надо сказать, что если вы обратили внимание, то Беар Гриллс как раз пауков жрет, а я их только в нос целую. Потому что наша программа, она значительно более гуманная, и мы стараемся никому из живых существ вреда, тем более смерти непонятно зачем, не причинять.

ТИМОФЕЕВ: А еще Беар Гриллс в каждой серии что-то делает с помощью мочи, простите, ну в каждой серии, это уже такая история для шуток. Вот то на футболку, то в банку, то... господи, что ты, успокойся, парень, что ты в самом деле?

БАЖЕНОВ: Ну, на отечественном телевидении тоже есть ведущие, которые очень любят это.

ТИМОФЕЕВ: А, есть, да, это правда.

ШОРОХ: Только в менее экстремальных условиях.

БАЖЕНОВ: Я к ним не отношусь. «Как вы относитесь к питью мочи? - Я к нему не отношусь».

ТИМОФЕЕВ: А еще была у Беара, уж прости, Тимофей, что в твоем присутствии говорим о Беаре, но у него была серия, как он ставил себе на плоту клизму и отправлялся, значит, в плавание с клизмой из грязной воды...

БАЖЕНОВ: Нет, ну вот эти вот уринально-анальные развлечения, они, к счастью, пока в мои сценарии не вписаны.

ШОРОХ: А сценаристы сейчас сидят и говорят: слушай, хотя...

ТИМОФЕЕВ: Слушай, во-первых, пишут, что прямо вот сейчас по "России 2" показывают "Рейтинг Баженова", где он ест грибы. Проанонсируй, пожалуйста, на будущее, что ждать зрителям, твоим поклонникам, их большое количество, что будет?

БАЖЕНОВ: Ну, ждать приключений в антропогенных ландшафтах, это довольно интересная штука. Ждать приключений в зоне боевых действий. Ждать заблуждения в тоннелях, ждать завала в шахте. Что еще? Ждать ловлю форели руками в горной реке. Как писал Фазиль Искандер, "Лов форели в верховьях Кодора". Значит, чего еще ждать? Да много чего ждать... А, еще ждать управления поездом, управления тепловозом, ждать курса обучения, как прыгать из поезда на ходу и запрыгивать в него.

ТИМОФЕЕВ: Один из самых счастливых мужиков, да?

КОВАЛЕВСКИЙ: Да-а-а...

ТИМОФЕЕВ: Мечта мальчишек конкретно. И работа, ему еще за это деньги платят...

ШОРОХ: Почему только мальчишки? Я не понимаю.

ТИМОФЕЕВ: Ну, потому что...

КОВАЛЕВСКИЙ: Тимофей, у меня подруга в честь вас сына назвала. Спасибо огромное.

БАЖЕНОВ: Спасибо большое, спасибо. Значит, если она мать-одиночка, редакторы оставят мой телефон.

КОВАЛЕВСКИЙ: Спасибо, Тимофей, огромное!

ТИМОФЕЕВ: У меня фамилия в честь тебя, а ты говоришь – ребенка!