Провокация Выпуск #50
С.НАСИБЯН: Добрый вечер, уважаемые и дорогие радиослушатели. 17.10, «Маяк» и это «Провокация», с вами Сергей Насибян, ведущий, психолог, которого вы заслужили, как теперь уже у нас шутят в эфире и шутят в студии, и вообще, в целом, прилипло это название.
Что же, друзья, мы с вами здесь для того, чтобы попровоцировать друг друга, вы меня, я вас. Знаете, в моем профессиональном Telegram-канале, кстати, подписывайтесь «Сергей Насибян, психолог», мне задала вопрос одна коллега, которая спрашивала у меня, нужно ли учиться именно провокативной психологии, можно ли применять провокативный метод при таких заболеваниях, таких заболеваниях и так далее. И так интересно, несмотря на то, что у меня есть какая-то часть моей жизни, где я занимаюсь преподаванием этого метода, но вот, когда человек задает такой вопрос, я ответил сразу – если спрашиваете, значит, нет.
А учиться, а как можно научиться провокации? Провокация заключается, в чем, ну, где-то мы посмеемся, где-то специально поплачем. Но самое важное, что может нам дать этот метод, это правильно поставленный вопрос. Я слушал тут на днях такой дебат, не буду называть фамилию ученого священнослужителя на одном канале, где они рассуждают о боге, и мне очень понравилась идея того, что ученые задаются вопросом, как работает Вселенная, а религия задается вопросом, зачем работает Вселенная, ну, вообще, зачем она существует.
Мне это очень понравилось. Те, кто слушает меня и бывали на моих тренингах, знают, что это два ключевых вопроса, мыслить которые я обучаю. Потому что от того, какими вопросами мы задаемся, на самом-то деле, мы и, так скажем, получаем результаты.
Ну, а вы, дорогие друзья, прямо сейчас, чтобы поговорить со мной об этом или о чем-то другом, может быть, гораздо интереснее, звоните нам в прямой эфир и пишите, задавайте свои вопросы. Ну, и также, конечно, смотрите, безусловно, видеоподкаст «Провокация» в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим» и там же можно оставить заявку, если у вас есть желание принять участие в записи видеоподкаста, который уже скоро стартует.
У нас есть звонок, мне показывают. Добрый вечер, здравствуйте. Видимо, техническая неполадка, человек попробует перезвонить. А я продолжу. Так вот к вопросам.
Вчера буквально я общался со своей доброй подругой Александрой Яковлевой и у нее большой подкаст про психологию. И было очень интересно, она сказала – я хочу поговорить с тобой о том, потому что, говорит, я разговариваю со своими знакомыми, и люди дают такую пищу для темы, и тему хочу раскрыть, как принимать правильные решения. А я сказал – здорово, только надо принимать правильно решения.
Вот я могу научить людей правильно принимать решения. Но я никогда не смогу научить принимать решения правильные. Потому что правильность, идеальность, целесообразность принятого решения определяется ретроспективно, когда вы уже находитесь в будущем, когда вы уже смотрите из будущего в свое прошлое и осознаете, насколько правильное было то или иное решение.
А вопрос, как же так делать, как правильно принимать решение? Не бояться ответственности, это самое важное. А вот как раз, два вопроса – как и зачем, рождают внутри нас, в общем-то, контекст ответственности, внутри которого может жить здоровый, зрелый, взрослый человек. И, я думаю, такой человек уже звонит нам. Здравствуйте.
ЛЕНА: Здравствуйте, добрый день. Я вам так благодарна за всю вашу работу.
С.НАСИБЯН: Спасибо.
ЛЕНА: Слушаю все ваши эфиры, я в восторге просто. Мне 47, Лена. И я записала себе вопросик, чтобы это сделать концентрированно.
С.НАСИБЯН: Прекрасно.
ЛЕНА: Чтобы все мысли собрать вместе. Ну, во-первых, я начну с того, что я сильно переболела и у меня плохая память. В детстве меня недохвалили, это больше относится к маме, другие хвалили нормально. Не давали мне быть самостоятельной, мама не доверяла мне. Когда чужие люди хвалили, она говорила, что они меня плохо знают. Теперь в одном из эфиров слышала вашу историю про то, как вы ходили под парусом и пересекли Атлантический океан.
С.НАСИБЯН: Было.
ЛЕНА: Вы спрашивали женщину в эфире, какая у нее картинка. И она, к моему удивлению, сказала – о, там так красиво. Я говорю – какой красиво, там опасно.
С.НАСИБЯН: Ну, да.
ЛЕНА: И вот это то, что и у меня вырисовывается такая страшная картина, красоту мне видеть сложно, когда я думаю, что пересечь океан под парусом это огромная опасность. Это одна тема. Вторая тема, у меня, я себя немножко недооцениваю. То есть я не замечаю своих достижений. Я ничего особого не достигла, но что-то я сделала. Почему я этого не ценю? Я раньше плохо занималась, не активно занималась спортом, на физкультуру в школе не ходила, после этого я тоже как-то не очень. А теперь в последнее время я стала заниматься своим телом. И я это, ну, мне кажется, что мне нужно это как-то ценить, то есть мне нужно себя за это, ну, что ли, похвалить.
С.НАСИБЯН: Конечно.
ЛЕНА: Я не знаю, как это точно сказать. В общем, нужно это заметить. То есть я не стала самой богатой, не стала самой красивой, не стала самой умной, но что-то же я сделала. Я хоть, ну, хоть чего-то достигла, мне это нужно ценить. Я себя обесцениваю полностью, напрочь совершенно. То есть я считаю, что я круглый ноль, и я вообще ни к чему, ни на что не способна и, в общем, не верю, наверное, в свои силы. Может быть, верю, но недостаточно, может быть, мне просто хочется больше верить. И вот эта вот самооценка, вот она, мне кажется, у меня низковатая. Так мне кажется.
С.НАСИБЯН: Знаете, сегодня как раз, прямо сегодня слышал такой анекдот. Один товарищ другому говорит – слушай, чего-то у меня, кажется, низкая самооценка. Он говорит – да нормальная у тебя самооценка.
ЛЕНА: Да, да, может быть.
С.НАСИБЯН: Смотрите, Лен, здесь вопрос же заключается в том…
ЛЕНА: А, может быть, она у меня высокая.
С.НАСИБЯН: Нет, нет, смотрите, давайте так, если мы говорим про самооценку, то мы не можем не принимать во внимание тот факт, что вы себя оцениваете. А дальше здесь важный момент. Вы себя оцениваете или судите. И вот, когда вы себя судите, там будут проблемы.
ЛЕНА: Нет, нет.
С.НАСИБЯН: Потому что, ну, оценка, поставьте вы себе пятерку, какая вам разница.
ЛЕНА: Нет, не сужу, нет.
С.НАСИБЯН: А как это происходит? Расскажите, как вы себя оцениваете?
ЛЕНА: Нет. Я себя оцениваю, ну, как бы вам сказать, ну, вот низкая самооценка. Я бы хотела, вот я переболела, мне тяжело, у меня плохо с памятью, я бы хотела пойти учиться. Я взяла книгу, прочитала, значит, курс введения в психологию, там у них, значит, две книги достаточно большие, толстые. Говорят, что курс тяжелый. Я прочитала одну книгу, прошлась по ней, мне все понятно, но с памятью, конечно же, сложно. Я же, конечно же, все это забываю, мне нужно еще раз перечитывать. И я боюсь даже подходить к этому.
То есть у меня такое чувство, что я не смогу пройти экзамен. А потом я говорю – ты идиотка, пойди, попробуй. Не сможешь, хорошо, но ты попробовать можешь. Ты же можешь хотя бы что-то сделать для этого. Если ты будешь сидеть в уголочке тихо и не пробовать, ты вообще ничего не достигнешь. Мне вот это страшно, страшно попробовать, страшно. Я считаю, что я это не пройду, и вот это меня ступорит.
С.НАСИБЯН: А, если вы не пройдете, то, что случится-то?
ЛЕНА: Ну, и прекрасно, чего случится-то, очень хорошо. Я попробовала, я потренировала свою память. В это время моя память стала намного лучше. Если я ее вообще не буду тренировать, то ей хуже будет.
С.НАСИБЯН: Ну, давайте разделим эти…
ЛЕНА: Я встречусь с людьми, если я хочу. То есть там можно (неразборчиво) приходить в класс, встречусь с людьми, посмотрю на них, буду приходить красивая, нарядная, улыбаться, и они мне будут улыбаться, будет замечательно.
С.НАСИБЯН: Действительно, будет замечательно. А что будет, если вы не пройдете?
ЛЕНА: Да, ну, и пофиг, какая разница. Не прошла и не прошла, мало ли. Так я не стала самой красивой, так я не стала самой умной, не стала самой популярной, ну, ничего.
С.НАСИБЯН: А почему вы все время меня пытаетесь убедить, что вы какая-то «недо»?
ЛЕНА: Я «недо», я, конечно же, «недо».
С.НАСИБЯН: Да это я понял. Почему вы меня пытаетесь в этом убедить? Смотрите, вы же мне все время об этом говорите сейчас. Зачем? Ну, вот, правда, зачем?
ЛЕНА: Нет, это я себе говорю. Вы только декорация в моей жизни. Я сама себе это говорю. Я сейчас разговариваю, в основном, с собой.
С.НАСИБЯН: Отлично.
ЛЕНА: То есть, то, что я от вас услышу, это как отражение в зеркале, понимаете.
С.НАСИБЯН: Отлично, мне нравится такой подход.
ЛЕНА: Какой-то звук, когда в стену идет.
С.НАСИБЯН: Мне нравится ваш подход.
ЛЕНА: Да, я сама с собой разговариваю, я все делаю сама с собой. Я одеваюсь для себя, я крашусь для себя.
С.НАСИБЯН: Супер. А все остальное это всего лишь отражение, да?
ЛЕНА: Это декорации.
С.НАСИБЯН: От которых вы отражаетесь, вы же про это только что сказали.
ЛЕНА: Ну, я думаю, что да, мне так кажется. То есть я отражаюсь в ваших глазах, так скажем. То есть, если вы мне дадите в морду или скажете что-то приятное, и одарите меня куском золота, это, как бы это сказать, это то, что я получаю, как бы сказать, в общем, не знаю, как точно сказать.
С.НАСИБЯН: Лен, представьте себе, что вы сейчас смотрите в зеркало, если нет зеркала перед вами.
ЛЕНА: Да, да, смотрю, да.
С.НАСИБЯН: Представьте себе, что смотрите в зеркало. А теперь состройте этому зеркалу страшную рожицу.
ЛЕНА: Очень хорошо.
С.НАСИБЯН: Как вам отражение?
ЛЕНА: Страшненькая.
С.НАСИБЯН: Страшненькая, да. А теперь скажите мне, пожалуйста, зачем вы, окружив себя зеркалами, мной, другими людьми, которых вы называете зеркалами, и я с вами полностью солидарен, что это так, зачем вы строите рожицы, кого вы пугаете? Кого вы пугаете, Лен?
ЛЕНА: Кого я пугаю? Нет, я не думаю, что я кого-то, ну, вот не заметила, чтобы я кого-то пугала.
С.НАСИБЯН: Смотрите, если вы строите рожицу, и вам не нравится, как вы отражаетесь, вот вы отражаетесь от других и говорите – ой, вот они лучше, а я не стала самой красивой, вот они лучше, а я не стала самой умной, они лучше, а я не стала самой богатой.
ЛЕНА: Нет, нет, Сергей, боже упаси…
С.НАСИБЯН: А как вы сказали?
ЛЕНА: Я этого не сказала. Я сказала, что я не самая красивая. То есть я, может быть, на втором месте по красоте в мире, но не самая, но не на первом.
С.НАСИБЯН: А что вам мешает поставить себя на первое-то, я не пойму?
ЛЕНА: Мне мешает, вы знаете, может быть, возраст, 47 это, ну, не 20, не 25, уже даже не 30. Я уже в 30 выглядела не самой красивой в мире. Ну, в 29 еще да, а в 30 уже нет.
С.НАСИБЯН: Лен, вы себя слышите? Я же вам говорю, вы не самая красивая, вы говорите – нет, я вторая. Я говорю – отлично, поставьте себя первой, пусть после вас все остальные будут.
ЛЕНА: Нет, секундочку, то, что я от вас услышала, вы говорите, что другие лучше, чем я.
С.НАСИБЯН: А как? Если вы говорите, что я не самая, это…
ЛЕНА: Есть кто-то, правильно, то есть, есть, может быть, один человек лучше, чем я, может, два, может, тысяча, может, миллион. Но я не сказала, что все, то есть я не сказала, что я на последнем месте.
С.НАСИБЯН: Я тоже не сказал, я тоже этого не говорил. Я говорил про другое.
ЛЕНА: Значит, я неправильно услышала.
С.НАСИБЯН: Я говорю про то, что нам приходится, если мы начинаем вот так себя судить с точки зрения сравнения с другими людьми, тогда появляются вот эти самые другие люди. Вы поймите, вы же только что мне говорите – я единственный вообще человек во Вселенной, отражающийся в зеркалах глаз других людей. И я говорю – так оно и есть.
ЛЕНА: Нет, вы тоже люди, вы люди, но я все делаю для себя, не для вас. То есть все, что я делаю, вот даже, если я что-то отдаю, не важно, это все я делаю только для себя. Для своей самооценки, чтобы мне стало приятно, чтобы мне стало так или эдак, это все я делаю для себя исключительно. Если мне не будет это нужно, я это делать не стану.
С.НАСИБЯН: Хорошо. Вопрос, ваш вопрос заключается, в чем тогда?
ЛЕНА: Я хочу, это не вопрос, это, скорее, просьба, дать мне волшебный пендель, чтобы я стала, ну, чтобы моя жизнь улучшилась, чтобы я превзошла что-нибудь, чтобы я где-то преуспела, наверное. В общем, улучшить мою жизнь, что-то сдвинуть в лучшую сторону.
С.НАСИБЯН: Да вообще не вопрос. Вы когда-нибудь в горы ходили?
ЛЕНА: Обязательно, обязательно, я живу в горной местности, в холмистой местности, конечно. Нет, я на высоту не залазила, нет.
С.НАСИБЯН: Вот представьте себе, что вы идете высоко в гору, и у вас совсем нет сил.
ЛЕНА: Высоко, сколько?
С.НАСИБЯН: Ну, если вы хотите такими терминами, то давайте это точно выше 4 тысяч метров. И вот вам надо сегодня набрать высоту в 350-400 метров, это достаточно много. И вот вы идете.
ЛЕНА: Это легко, 350 метров это не страшно.
С.НАСИБЯН: 350 пройти не страшно, а набрать, это бывает сложно очень. Так вот, вам надо идти.
ЛЕНА: Нет, нет, не проблема.
С.НАСИБЯН: Вам надо идти и идти долго. У вас мало сил. Ну, правда, это физически сложно.
ЛЕНА: А нечего идти, раз мало сил.
С.НАСИБЯН: А теперь посмотрите, попробуйте не думать в этот момент…
ЛЕНА: 350 метров это не сложно, в принципе.
С.НАСИБЯН: Подождите, а как вам кажется, сколько нужно времени на то, чтобы набрать 350 метров?
ЛЕНА: 350 метров, самая высокая гора у нас это 900 метров, я ее осилю за день, мне кажется.
С.НАСИБЯН: Ну, так с нуля до 900 это одно, а вот с 4-х до 4350 это совсем другое. Ладно, Лен, сейчас не будем спорить в таких терминах. Давайте так…
ЛЕНА: Поняла, поняла.
С.НАСИБЯН: Смотрите, вот вы идете и у вас мало сил, и вам в этот момент нельзя думать о высоте, вам нельзя думать о конечной точке. Все, на что нужно направить свое внимание, только на один следующий шаг. Вам нужно сделать только один следующий шаг каждые следующие несколько секунд. Понятно?
ЛЕНА: Да, конечно.
С.НАСИБЯН: Отлично. А теперь смотрите, ваше обучение туда, где вы хотите учиться, там, я не знаю, на психологии, по психологии чему-то, я просто не очень понял, вуз, предположим.
ЛЕНА: Ну, это, да, да.
С.НАСИБЯН: Отлично, да. Вот это вершина, которую вам надо достичь. Что будет сегодня тем самым одним-единственным шагом?
ЛЕНА: Что будет сегодня?
С.НАСИБЯН: Да, вот прямо сегодня, что будет одним?
ЛЕНА: Звонок к вам.
С.НАСИБЯН: Отлично, супер, вы это сделали. Отлично.
ЛЕНА: Молодец, правда?
С.НАСИБЯН: Вот хвалите себя, вот, вы уже начали, супер. Завтра следующий шаг и снова хвалить себя. Послезавтра следующий шаг, вот такую я вам даю практику, вот такой у вас будет пендель.
ЛЕНА: Хвалить себя просто на пустом месте?
С.НАСИБЯН: За каждый следующий шаг. Ну, что значит, на пустом месте? Вы позвонили на радио, это хотят тысячи людей, а решаются на это всего лишь единицы.
ЛЕНА: Да, да, сегодня. А завтра, что мне сделать для себя завтра?
С.НАСИБЯН: Нет, не для себя, а что вы завтра сделаете, что будет являться маленьким следующим шагом по достижению цели учиться. Я не знаю, возможно, вы напишете заявление, подадите заявление, я не знаю, выучите один абзац, который нужно.
ЛЕНА: Нет, это все подано.
С.НАСИБЯН: Вот смотрите, Лен, вам самой придется…
ЛЕНА: У меня нет немножко веры.
С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, вера появится по ходу, потому что дорогу осилит идущий. Я, поэтому вам и говорю, только вот разбейте, вы хотите учиться, отлично, разбейте эту цель на очень маленькие шаги, делайте их каждый божий день маленькими шагами, и обязательно хвалите себя за это.
ЛЕНА: Да, и так же, как с этим курсом, так же и с другими…
С.НАСИБЯН: Конечно, со всем остальным, абсолютно верно.
ЛЕНА: То есть я бы хотела бы многого.
С.НАСИБЯН: Именно так. Спасибо вам большое, Лен, за звонок, потому что мы уже вынуждены прекратить, у нас скоро будут новости. Спасибо огромное за вашу энергию. У вас огромное количество энергии, направьте ее просто на то, чтобы хвалить себя за маленькие шаги. «Искусство маленьких шагов» прекрасная, кстати, книжка, рекомендую нашим слушателям и вам тоже, Лена.
Пишет нам Андрей из Челябинска: «Добрый день. Почему так сложно приносить извинения, в том числе, близким людям? Как это исправить?»
Никогда не извиняйтесь, Андрей. Есть в Персии прекрасная поговорка – извинение хуже проступка. Потому что вы берете на себя вину, но ничего не меняете. Просите прощения, это разные вещи. Это просто разные вещи даже для нашего сознания, для нашего ума. Не говорите – извините меня, говорите – простите меня, пожалуйста. Потому что вы научитесь прощать вместе с тем, кого вы просите об этом. Вот попробуйте так.
Мы продолжаем программу «Провокация». И у нас есть звонок. Здравствуйте.
МАША: Здравствуйте.
С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
МАША: Меня зовут Маша, мне 22 года.
С.НАСИБЯН: Маша, здравствуйте.
МАША: Добрый день. Меня хорошо слышно?
С.НАСИБЯН: Да, прекрасно.
МАША: Вот у меня такая ситуация. Я сейчас вот три курса, как отучилась в вузе. Но все эти три года меня преследует мысль о перепоступлении в другой вуз на другую специальность. То есть в том вузе, в котором я учусь, вот я себя чувствую как-то не комфортно. И мне кажется, мне как будто не хватает уровня, не хватает знаний. Я все время как-то в условиях того, что я их забываю сама.
И, в основном, очень мало, ну, в окружении однокурсников и других курсов, которые заинтересованы в этой профессии, вообще в учебе, то есть, в основном, просто туда поступили, как оказалось, просто туда низкий проходной балл. Но из-за этого я не могу даже уже понять, нравится ли мне та специальность, на которую я учусь.
С.НАСИБЯН: А вы изначально хотели именно на эту специальность?
МАША: Я хотела на эту специальность и также выбирала между тем вузом, в который я вот сейчас думаю, там другая специальность, и между ними я выбирала. То есть я туда и туда подавала документы, и прошла туда и туда, но поступила в этот еще по той причине, что в том вузе, ну, как говорит сам вуз, очень большая нагрузка. То есть я боялась ее просто не потянуть.
С.НАСИБЯН: А в том вузе, в котором вы учитесь, соответственно нагрузка низкая, но вам скучно.
МАША: Ну, нет, дело в том, что я не могу сказать, что нагрузка низкая, то есть они вроде знания выдают, но требуется довольно-таки много. Ну, то есть я стремлюсь учиться на пятерки, поэтому мне важно как бы сдавать экзамены на высокий балл, поэтому я готовлюсь, то есть учусь я как бы довольно-таки много, но я часто просто в неведении каком-то, что мне учить и как бы непонятно, что учить, а требовать требуют. И я, поэтому чувствую какое-то постоянное неудовлетворение.
Но в то же время, то есть, несмотря на то, что я подала в тот вуз документы, потому что я как раз в период вот этот, но до сих пор меня мучает сомнение, я даже не пойму, хочу ли я работать по этой специальности. То есть мне вроде, где я сейчас, то хочется, то не хочется, как-то меня постоянно мучают сомнения. И я как бы вот эти три года в таком состоянии каком-то.
С.НАСИБЯН: Понимаю. А сейчас, если вы перепоступите в тот вуз, в который вы хотите, чем вы рискуете?
МАША: Ну, у меня действует последний год в этом году, то есть я еще потому в него поступаю.
С.НАСИБЯН: А высокий балл достаточно у вас?
МАША: Ну, нормальный, но все равно…
С.НАСИБЯН: Подождите, он достаточно высокий, чтобы поступить в тот вуз, в который вы хотите, правильно я слышу?
МАША: Ну, все вот эти четыре года по баллам я проходила.
С.НАСИБЯН: Отлично, так.
МАША: Надеюсь, что в этом году тоже. Наверное, меня пугает в данном случае обещаемая все еще вот эта сильная нагрузка умственная, я все забыла по этому направлению уже за эти четыре года.
И в какой-то степени я последний год в этом вузе старом обучаюсь на заочном обучении, там по определенным причинам пришлось просто туда перевестись, что мне тоже как бы не нравится. И, наверное, в какой-то степени мне страшно менять ко всему прочему привычный образ жизни, то есть уезжать из дома в другой город, вселиться в общежитие, хотя я человек, в общем-то, общительный, но просто общежитие для меня довольно-таки сильный стресс, ну, был…
С.НАСИБЯН: Лучшие воспоминания потом, лучшие воспоминания. Маш, понимаю, смотрите, вы так много нагромождаете на это решение. А я как раз сегодня ведь начал передачу с того, что вот вчера говорил как раз о том, как правильно принимать решение. И первая моя рекомендация, она, в общем-то, звучит так, что все, что мы очень близко видим, кажется нам необъятным. Вот важно, чтобы вы попробовали отдалить от себя это решение, сделать его меньше. И, в частности, я понимаю, смотрите, вы вот, с одной стороны, говорите – я хочу поступить в другой вуз, потому что мне этот вуз не нравится. Ну, очевидно же, да, если это так и не идем дальше.
МАША: Ну, да.
С.НАСИБЯН: Значит, надо из этого вуза уходить и переходить в тот вуз. И, может быть, даже есть возможность перевестись, а, если это совсем другая специальность, то, о’кей, пройти по баллам ЕГЭ, последний год который действует. То есть все очень очевидно. А потом, смотрите, вы начинаете в эту же корзину закладывать стресс, связанный с общежитием, со сменой привычного ритма, с нагрузкой, с которой вы можете не справиться. Но все это будет потом. Вот сейчас нужно принять только одно решение – уходить оттуда, где вам не нравится, или нет.
МАША: Да.
С.НАСИБЯН: И я вам скажу, что у вас всегда всю вашу жизнь, так же, как и у меня будут всегда возникать сомнения в эти моменты. Но просто нужно за правило себе взять одну простую вещь – если вам не нравится, надо уходить, не важно, откуда, с кино, с работы, с учебы, из отношений, не важно, откуда. Не нравится не по принципу такому детскому, знаете, нравится, не нравится, нет.
Если вы не получаете в ответ на ваши инвестиции временем, жизнью, деньгами, чем угодно, заботой о другом человеке, не получаете в обратную сторону, ну, там нечего делать, вам незачем там находиться. Чем дольше вы будете приучать себя находиться в пространстве или в месте, которое вам не нравится, тем сложнее вам будет принимать решение потом. Потому что уверенность в себе начнет подрываться.
МАША: Да, она у меня уже подорвалась.
С.НАСИБЯН: Конечно. Потому что, когда вы идете на компромисс, вы просто оттягиваете крайне неприятное, сложное решение, и все. Поэтому, если убрать оттуда все и оставить только одну простую вещь – мне не нравится этот вуз, второе – я хочу учиться в другом, ну, на мой взгляд, конечно же, там и надо принимать решение. Конечно, вы в свои 22 года с вашей речью, которую я слышу, могу говорить о том, что мозгов вам более чем хватит на то, чтобы в этом вузе учиться.
МАША: Спасибо.
С.НАСИБЯН: Не за что. Единственное, что надо задать себе вопрос, зачем учиться на пятерки, вот это точно я бы прямо спросил вас, зачем вам учиться на пятерки?
МАША: Ну, наверное, это чисто просто для меня нужно, мне это нравится, мне как бы приятно получать высокую оценку, а не какую-то другую.
С.НАСИБЯН: Тут интересно, зачем вам это нужно. Еще раз, вот задайте себе этот вопрос без меня даже. Зачем, просто, зачем вам пятерки? Я не говорю – учитесь на двойки, ни в коем случае. Я говорю о том, что пятерки можно тоже получать разные. Но как шутили в нашей юности, лучше, говорят, синий диплом с красной рожей, чем красны й диплом с синей. Так, мне кажется, это было.
МАША: Ну, да, слышала.
С.НАСИБЯН: Поэтому здесь просто надо задаться вопросом, зачем. А, возможно, на вашей специальности будет какое-то количество предметов, которые не нужны, чтобы по ним у вас были пятерки, может быть, нужны, я не знаю. Но хотелось бы, чтобы вы просто осознанно принимали это решение, а не просто на автомате учились на отлично. Потому что еще один из элементов, который мешает нам принимать решение в жизни, что делает нас, по сути, такими, знаете, неуверенными в себе, это стремление к перфекционизму.
МАША: Ну, да.
С.НАСИБЯН: Вот уберите эти два элемента, и вам очень легко будет принять решение, Маша.
МАША: Ну, да, в общем-то, я насчет перфекционизма знаю, просто поделать с собой ничего не могу, тем более в этом вузе, который, мне кажется, не очень достойным.
С.НАСИБЯН: Понимаю. Ну, в общем, вот так вот я вам отвечу.
МАША: Да, я вот в этом году, так получилось, что я сдала один экзамен на четверку, причем по такому главному предмету для данной специальности, на которую я учусь, и я сильно расстроилась. Мне казалось, что это, ну, не моя какая-то оценка.
С.НАСИБЯН: Понимаю вас.
МАША: Мне сложно было ее принять.
С.НАСИБЯН: Я вас понимаю. Никогда не стремился учиться на отлично просто, но всегда, в общем-то, учился неплохо. Помните, ваше здоровье и ваша психическая целостность важнее любых оценок, Маш. Спасибо вам большое за звонок.
Ну, что же, мы с вами продолжаем нашу передачу, и я жду ваших звонков и ваших вопросов. Вопросов уже накопилось, на самом деле, достаточно много и буквально через пару минут я начну их озвучивать.
И вот мы снова в эфире и читаем вопросы. Пишет Антон из Челябинской области. «Здравствуйте. Представьте, что вы вынуждены много времени проводить с токсичным человеком, который является энергетическим вампиром и очень сильным провокатором. Как вы будете вести себя, чтобы он не мог вам навредить?»
Первое, энергетические вампиры, вот я все время думаю, сегодня мы как раз за обедом с друзьями разговаривали, и я рассказывал про то, что вампирами называют это кровососущие такие летучие мыши, и у них есть очень интересная наработанная такая привычка коллективного выживания. Когда они высасывают кровь, они прилетают в пещеру, и, если одна самка не наработала, не насосала этой самой крови, то они кормят ее младенца. А потом они требуют, чтобы она покормила другого младенца, чужого. И, если она отказывается, то они изгоняют ее из стаи, ну, они умирают, условно говоря. Вот интересно, вампиры добрые, оказывается, такие вампиры.
А что касается энергетических вампиров, я глубоко убежден, что тараканы заводятся там, где грязно. А вампиры так называемые заводятся там, где слабый психический и психологический иммунитет. Психический и психологический иммунитет всегда ослабляется в результате нарушения целостности или аутентичности. Будьте самим собой, не старайтесь быть тем, кем вы не являетесь и, поверьте мне, ни один вампир к вам, что называется, не присосется. Это первое.
Если же он провокатор, это второе. Знаете, в свое время я читал об одном мастере тибетского буддизма, который, ну, скажем так, вызвал колоссальный гнев местного духовенства, когда в Тибете еще была религия бон. И те, собравшиеся вместе, а это такая колдовская религия бон, ну, тогда она такой была, сейчас она считается другой, не хочу никого обидеть, они наслали на него проклятия. Ну, это все же, ну, как бы такие религиозные легенды, мифы.
Он, узнав об этом, сделался невидимым и проклятия не нашли его и поразили тех, кто его проклинал. Как бы в сказке ложь, да в ней намек. А намек вот такой, а что для вас будет означать, Антон, прозрачность в общении с этим провокатором. Как бы вы для себя смогли бы идентифицировать прозрачность вас, вашей персоны, вашей вот этой сущности, которая постоянно ведется, что называется, на его провокации. Вот так бы я поступил, Антон. Был бы прозрачным и очень сильно аутентичным, сохраняя свою целостность.
Вампиры, провокаторы это люди, которые всегда работают с людьми, у которых нарушены не просто границы, а нарушены принципиальные убеждения. Знаете, почему часто всякие гадалки, шарлатаны и другие мошенники, они же всегда разговаривают с человеком, который в итоге становится жертвой их, они разговаривают с позиции сверху. Потому что они говорят – что ты натворил десять лет назад? Ну, каждый человек что-нибудь натворил десять лет назад. Но, если ты вдруг вспомнил это и покрылся красными пятнами, значит, они попали. А дальше вам уже не сорваться. Поэтому это всегда разговор про нас. Не бывает каких-то людей, специально в этом во всем виноватыми или заинтересованными. Так что вот наблюдайте за собой и личной гигиеной.
И, знаете, ставьте себе какие-то маленькие цели, маленькие задачи ежедневные, еженедельные, на месяц, как угодно, и вы увидите, что достижение и реализация этих целей и задач будет доставлять вам огромное удовольствие и массу самоуважения. Вот так. Услышимся через несколько минут.
У меня, кстати, тут по поводу принятия решения, мы постоянно об этом думаем, постоянно об этом говорим, наверное, в какой-то степени. И самое главное, что нам постоянно приходится принимать эти самые решения. Так вот, наверное, ключевой лайфхак, который я хотел бы дать, и, главное, который работает в моей жизни, это никогда не возвращаться к принятому решению. Какое бы решение вы ни приняли, очень важно уметь не возвращаться к нему.
Вы можете принять решение следующее, которое будет совершенно противоречить тому, что вы приняли, но у вас тогда не будут заканчиваться силы. Потому что ваша уверенность в себе и доверие вообще, в принципе, себе будет на самом высоком уровне.
Но сегодня, знаете, порекомендую вам два фильма, когда мы закончим. Как раз, на мой взгляд, эти фильмы, безусловно, как раз показывают два способа принятия решений. Один – это возвращаться и сожалеть о принятых решениях или не принятых. А второй – как раз, наоборот, двигаться в потоке, постоянно меняя, постоянно принимая последствия своего собственного выбора.
Антон пишет, опять Антон, но это другой из Архангельской области. «Сергей, здравствуйте. Мне 44. Не могу найти себя в жизни, не могу определиться с выбором будущей работы. Есть огромное желание перемен и изменений. Кризис среднего возраста?»
Да нет, Антон, не кризис среднего возраста. Просто вы, опять же, начинаете идеализировать свой собственный выбор и думаете, что этот выбор каким-то колоссальным образом повлияет на вашу жизнь. Что значит, не могу найти себя? Я, вы же знаете, если слушаете меня не первый раз, всегда рекомендую поискать себя там, где видели себя в последний раз, как ключи. Это первое.
Второе. Если в вашей жизни есть хотя бы один момент, не важно, длился он год, час или день, когда вы чувствовали себя абсолютно в силах изменить абсолютно все, а у нас такое бывает, вам необходимо это вспомнить, для того чтобы почувствовать вот это состояние. А дальше, если вы, действительно, имеете огромное желание перемен и изменений, как вы говорите, потому что это же проклятие, на самом деле, жить в период перемен, ну, так, по крайней мере, говорят, очень рекомендую, кстати, вам «Книгу Перемен» почитать, она достойна того, чтобы научиться у нее и в ней у величайшего мастера научиться тому, как жить в период перемен.
«Перемен требуют наши сердца», пел Виктор Цой. Мы ему подпевали со всем нашим комсомольским огнем в груди. До сих пор не понимаю, как это легло на нашу комсомольскую голову, но песни были очень популярны. Так вот, если перемен вы требуете и, если требует ваше сердце этих перемен, начинайте менять маленькие какие-то вещи.
Первое, что необходимо сделать, это посмотреть, из чего состоит ваш быт и из чего состоит ваш не просто быт, а ваш образ жизни. Потому что, что есть образ жизни? Образ жизни это совокупность результатов, которые мы имеем. А откуда берутся результаты? Результаты всегда берутся из действия, которое мы совершаем, или бездействия. А откуда берутся действия? Они берутся из решений, которые принимаем.
Дальше не пойду, потому что дальше я обычно достаточно глубоко разбираю на тренингах. Но в вашей жизни есть решения, в результате которых ваш образ жизни сегодня вам не нравится. Прямо сядьте и напишите, из чего он состоит. У коучей есть такой прекрасный инструмент, как колесо баланса. И каждый коуч, когда учится, ему обязательно преподаватель скажет, что, если не знаешь, что делать с клиентом, делай колесо баланса.
Не обязательно делать само колесо баланса, но вы можете сесть и описать свою жизнь по четырем направлениям. Я обычно всегда беру четыре направления – здоровье, деньги, финансы, отношения и творчество. Ну, на мой взгляд, эти четыре важнейших элемента жизни определяют наше удовольствие в этой самой жизни.
И посмотрите, насколько из 100 баллов, насколько вы сегодня довольны каждым из них. Вот разделите круг на четыре части и посмотрите, и закрасьте на столько баллов, насколько это есть. И, если у вас, например, 60 и выше, там, скорее всего, вы меня ничего не будете. А вот, если ниже 40, то менять надо обязательно. И тогда прямо пропишите какие-то мелкие вещи, которые бы вы хотели поменять. Я не знаю, перестаньте курить, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть мясо, начните заниматься каким-то регулярным спортом, обливайтесь холодной водой, закаливание, все, что угодно, но вы начнете менять всю свою жизнь.
Еще раз, друзья, когда вы ищете себя, это прекрасно. Но искать себя это означает возвращаться к своим базовым настройкам. А базовые настройки были очень правильные у каждого из нас.
Алексей пишет: «Месяц не отпускают негативные эмоции от ситуации, в которой пострадал физически. Как отпустить в мыслях и понять, какая может быть нереализованная потребность? Одолевает чувство сожаления, переживаю за здоровье, не пострадала ли когнитивка. Сотрясения не было. Получил травму в результате бытового конфликта».
Ну, если вот так вы пишете, как вы пишете, то я почти уверен, что никакая у вас когнитивка не пострадала. А, если не отпускают вас негативные эмоции, то с большой долей вероятности вы проворачиваете это событие по принципу, что я мог бы сделать иначе. В детстве такое было, побьют тебя в каком-нибудь дворе, потом идешь и думаешь, надо было вот этому так, этому так, этому так, и как будто победил уже внутри. Вот не надо так делать. А, наоборот, сядьте и внимательно, очень внимательно просмотрите эту ситуацию снова и снова, прямо погрузитесь в нее тотально и посмотрите, какие эмоции там. И каждую из этих эмоций проживите отдельно, смакуя, проживая их, вот сидя, я не знаю, в комнате.
Ну, например, дам такое вам упражнение. Садитесь, ну, находите какую-то эмоцию, которую у вас вызывает эта ситуация, садитесь в комнате один на стул, и, самое главное, вы в этот момент вот прямо осознаете, какая эмоция, на сколько она баллов по 10-балльной шкале. Ну, предположим, на 7. Доведите ее до 10, прямо проживите ее в течение 30 минут, вот прямо только она, чтобы была.
Потом встаньте, умойтесь, и так сделайте в течение недели каждый день по 30 минут. Надеюсь, что будете делать. А потом начните делать это по 5 минут 3 раза в день. И потихонечку вы проживете это переживание.
Антон из Архангельска пишет: «Большое спасибо, очень важный для меня ответ. Всегда с вами». Нам приятно, что вы всегда с нами.
Пишет мне моя подписчица, это очень интересный вопрос, просит меня его озвучить в эфире. «Сергей, что делать, если постоянно хочется плакать, плакать и проживать чувства?»
Ну, я тут точно отвечу – плакать и проживать чувства. А вот дальше она пишет: «У меня такое было после тренингов твоих, и в последнее время жизнь начала налаживаться. Но недавно узнала, что у моего бывшего мужа скоро родится ребенок. А ведь мы только в том году развелись. Как так? Так быстро? У меня поднялись чувства обиды, злости, зависти. Как это все проживать?»
Не буду называть имени пишущей девушки, дабы не смутить. Но сказать мне хочется вот, что – ты офигела? Скажи, пожалуйста, правду, ты забыла наш разговор о ваших отношениях? Ты забыла, откуда ты ушла? Радоваться надо, что у него родился ребенок не с тобой. Ты не любила человека.
Люди же совершают самую большую ошибку в отношениях, я всегда смеюсь, причем они узнают себя, когда я рассказываю об этом на тренингах. Я говорю, что люди во время какого-то кризиса в отношениях совершают три ключевые ошибки. Они женятся, рожают детей и берут ипотеку. Потому что, кажется, что этим можно выровнять отношения. Нельзя. Нельзя этим, вот вообще, в принципе, нельзя в стрессовых ситуациях принимать подобного рода решения, а особенно в кризисах.
Потому что в кризисных ситуациях, когда в паре, действительно, ну, не важно, в паре или в компании, кризис это всегда событие, которое должно вас перемолотить, перемолоть. И только так вы изменитесь, и только так вы увидите новое.
Я понимаю тебя, правда, понимаю, что тебе сейчас, в тебе сейчас говорит зависть и в какой-то степени даже злость, и пусть даже, я не знаю, обида. Но, если все это есть, это же означает, что ты хочешь этого. И твоя задача сейчас просто, ну, как сказать, найти человека, с которым бы тебе было хорошо. Не вспоминать о нем, не жалеть о том, что у тебя с ним что-то не получилось и уж, тем более, не возмущаться тому, что у него это получилось с другой. А перекреститься несколько раз, сказать «спасибо» там, я уж не знаю, кому, господу, что это не с тобой произошло, потому что тогда бы ты надолго бы застряла в тех эмоциях и в тех чувствах, в которых ты жила буквально полтора года назад, я помню. Поэтому вот так это стоит делать.
Алена, 45 лет, Нижний Новгород. «Как построить отношения с мужчиной после развода?» Вот почти похоже. «В браке муж унижал, пил и бил. Сейчас редко общаемся, но в позитивном ключе. Возникает мысль, может, я сама виновата в плохом отношении к себе? Может, надо было вести себя по-другому? Как сейчас начать новые отношения? В голове время от времени всплывают оскорбления. Иногда даже стоящий рядом мужчина вызывает отвращение».
Ален, отвечал на этот вопрос в прошлый раз прямо в конце эфира. И помню, что сказал о том, что никогда ни в коем случае не вините себя за то, что делал другой человек, если он, ну, скажем, вел себя вот таким аморальным образом. Не впадайте никогда вот в эту виктимизацию так называемую. То есть не впадайте в позицию жертвы, где вы начинаете искать в себе причины болезни другого человека.
Надежда, 38, Москва. «Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как уже избавиться от лишнего веса? Лет 15 занимаюсь фитнесом, борюсь с лишним, по моему мнению, лишним, вес в рамках нормы, весом всю жизнь. Раньше хватало только физнагрузок. С начала пандемии перешла на удаленный режим работы, это меня устраивает. Больше общения с ребенком, больше успеваю по дому. Но активности стало меньше, вес пошел вверх. Как перестать постоянно что-то жевать, если рабочее место на кухне? Жилплощадь небольшая, другого рабочего места нет. Пробовала считать калории, но надолго меня не хватает. Фитнес по-прежнему в моей жизни присутствует, но вес, как набрала, скинуть никак не могу».
Ну, я прекрасно это понимаю. Но, если уж вы задаете мне этот вопрос, Надежда, то надо, наверное, говорить о психологии этого лишнего веса. А, скорее всего, с большой долей вероятности этот лишний вес показывает вам как раз-таки в вашем случае то, как вы пишете, очень похоже, что показывает некое расслабление внутри этого комфорта. Ну, вот прямо, правда, он такой комфортный для вас вес. И комфортный не с точки зрения, как вы выглядите, а с точки зрения, как вы себя ощущаете, заполняя свое пространство.
Давайте скажу так, в вашем случае я бы сделал очень простую вещь. Вам нужно просто каждый день не менее двух часов гулять пешком. И это не вопрос фитнеса, не вопрос кардио. Это вопрос, чтобы вы как можно дальше уходили от места, где вы живете.
Анастасия, Ивановская область, 28 лет. «Здравствуйте, Сергей. Я эмоциональная изменщица. У меня избегающий тип привязанности. Я нахожусь в отношениях, при этом смотрю на других, фантазирую о других. Есть страх, что пропущу своего человека. Также боюсь сделать человеку больно, так как сама знаю, каково это. Сама не знаю, чего хочу. Работаю с метафорическими картами, мне значительно легче. Как успокоить свои страхи по поводу будущего?»
Ну, во-первых, хорошо, что вы себя так вот прямо охарактеризовали, как избегающий тип привязанности. Здорово, что так много информации можно читать, ставить себе разного рода диагнозы, это прямо приятно.
Тот факт, что вы в фантазиях изменяете своему мужчине, это, ну, я не знаю, считаю абсолютной нормой. По крайней мере, с точки психоанализа это точно норма. Вы можете фантазировать, что угодно. Вопрос ведь ваших действий, правда. И, если вы эмоциональная изменщица, то здесь, ну, я не знаю, вы говорите «боюсь пропустить своего человека», а не пишете, что боитесь, например, ошибиться в том, что, возможно, тот, кто рядом с вами, и есть ваш человек.
А что касается «страхи по поводу будущего», как их успокоить, а ведь никакого будущего не существует. А когда не существует будущего, не существует и страхов за него. Мы, правда же, глубоко убеждены, ошибочно, иллюзорно убеждены в том, что у нас есть какое-то будущее. Но это же исключительно фантазия о каком-то времени, которое будет когда-то, и там будет что-то.
Во все времена во всех религиях работе с такими тревогами помогала вера в бога. Потому что, ну, если вы веруете, то, очевидно, что бог вас не оставит. Я уже, мне кажется, приводил в пример однажды в эфире выражение такое одного проповедника нашего русского православного, отец Дмитрий Смирнов, если я правильно помню, он умер от ковида, который прекрасно сказал – ты, если накопил на черный день, то ты работу бога уже сделал, не уповай. Это гениально, вот просто гениально.
Если ты накопил на черный день, все, ты защитился. О какой защите ты молишься? И там человек спрашивает – а как же жить-то, если не накопить? Он говорит – ну, как, не будет денег, проси милостыню. Он говорит – так не дадут же. Он говорит – нет, нет, не дадут денег, а продукты, еду дадут. Это очень интересно. И поэтому, Настя, если, правда, близко вам понятие веры, то вот это то, что вам поможет, я абсолютно убежден.
А мне ближе все-таки в этом смысле идея отсутствия будущего как такового. Потому что ведь в «Алисе в Зазеркалье» или «В стране чудес» вот это вот «завтра не наступает никогда», что-то такое. Я не помню, по-моему, у Льюиса Кэрролла о том, что, как бы ты ни стремился попасть в это завтра, ты все время в сегодня. Поэтому самого завтра как такового не существует.
«Добрый день, Сергей. Как перестать косяки и неудачи дочери переводить в ранг своих вин?» – Татьяна пишет.
Ой, Татьян, ну, как, я не знаю, сколько лет вам, сколько лет вашей дочери, от этого, наверное, многое бы зависело в моем ответе. Но раз уж не написали, то и не стоит. Я скажу так, любые проступки вашей дочери имеют, безусловно, внутри себя, ну, моей дочери, вашей дочери, внутри самого феномена этого проступка, безусловно, имеют нашу собственную ответственность.
Потому что, если вы на себя перетягиваете, перевешиваете, переносите ее какой-то косяк, значит, там есть место или есть крючок, на который это можно повесить. А, если он есть, то я предположу, что вы тогда можете найти и как бы ответ на вопрос, а как именно своим собственным поведением вы усиливаете ее косяки. Попробуйте так.
То есть, например, мой сын что-то там делает, он постоянно совершает какую-то одну и ту же ошибку, и время от времени, когда у меня не хватает слов с ним говорить, и он меня не слышит, я задаю себе вопрос просто – какой частью себя, каким своим поведением я эту ошибку усиливаю.
Татьяна вот уточнила: «Мне 70, дочери 40». А просто забудьте про нее и все, ей 40, слушайте, пускай она сама живет уже, как может.
Андрей, 48 лет, город Владимир. «Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, рекомендацию, как наиболее правильно общаться с психопатами в самом классическом понимании этого слова?» Не общайтесь, Андрей.
«Дело в том, что обычно специалисты предлагают сохранять спокойствие и проявлять гибкость. Но у меня другой подход. Несколько раз в жизни я сталкивался с такими людьми, и мой опыт подсказывает, что нужно себя вести с ними прямо наоборот. Ибо психопат может с уважением и вниманием относиться только к другому такому же, извиняюсь, психу.
И вот я, добрый, мягкий человек при необходимости общения с таким человеком или такой, чуть что, начинаю ничуть не тише орать, стучать кулаком по столу, нести безумный бред и, безусловно, в любую минуту готов к нападению, драке со стороны собеседника. Такое актерство мне пока удавалось, и такой подход приносил успех. Но я понимаю, что я все равно проигравший. Психопат забудет конфликт через пять минут, а я долго прихожу в себя. Как же я должен себя вести при необходимости такого общения?».
Ну, я думаю, что я буду солидарен со специалистами, коих вы приводите в пример. Ну, ваш подход тоже, наверное, подходит. Так интересно, вы как будто бы заявляете, что вы нашли этот способ, а при этом при всем сами же пишете, что цена этого способа очень высока. Это очень интересно, конечно.
Нет, друзья мои, знаете, если вы, правда, видите человека с психопатичными патологиями, то при возможности с ними не общаться я бы, конечно, рекомендовал не общаться, потому что это дело специалистов. Другой вопрос, что зачастую узнаете о психопатии человека, уже будучи глубоко в отношениях с этим человеком, в рабочих или в семейных. И вот тогда нужно, конечно, хитрить и изворачиваться, и находить свои собственные способы общения с ним.
Поэтому, если есть такая возможность, повторю еще раз, Андрей, не общайтесь. Если вам достаточно сил, для того чтобы делать так, как вы делаете, ну, делайте так, бог вам судья в этом смысле. Услышимся через пару минут.
У нас есть звонок. Здравствуйте.
ЕЛЕНА: Сергей, здравствуйте.
С.НАСИБЯН: Здравствуйте.
ЕЛЕНА: Меня зовут Елена, я из Москвы.
С.НАСИБЯН: Очень приятно.
ЕЛЕНА: Да, мне очень тоже приятно к вам попасть на передачу. У меня такая история. Такое ощущение, как будто я не могу (неразборчиво) жизни яркой и насыщенной, когда одна без отношений, то есть без мужчины. Как будто вот мир теряет краски, жизнь не имеет смысла. Хотя как бы вот досуг сама по себе я могу и сама проводить, но вот как будто я не испытываю полноценного удовлетворения и счастья от этого. Ну, и соответственно как будто есть какое-то внутреннее состояние нужды, что вот мне нужен мужчина для полноценного счастья и удовольствия от жизни.
С.НАСИБЯН: Мы вам сейчас перенаберем, Лен. Мужчины, женщины. Слушайте, а интересно, сейчас Лене, я надеюсь, мы дозвонимся повторно, но, в целом, это же так прекрасно, когда ты смотришь на что-то глазами своего близкого человека. Есть звонок. Да, Лена?
ЕЛЕНА: Да, я на связи.
С.НАСИБЯН: Да, я вас потерял на том, что вам необходим мужчина, для того чтобы получать удовольствие от своей, по сути, вполне наполненной жизни.
ЕЛЕНА: Да. Но вот как бы, когда мужчины нет, и сейчас вот я как раз вышла из отношений, и мне не комфортно от того, что я одна. У меня, получается, есть какая-то зависимость от этого? И как вот от этого чувства избавиться, что жизнь неполноценная, когда я одна? Почему так?
С.НАСИБЯН: Лен, а вы, давайте так, полноценность как определяете? Ну, вот, когда он есть?
ЕЛЕНА: Яркость эмоций, когда ты получаешь удовольствие не на 50 процентов, а на все 100.
С.НАСИБЯН: На все 100, угу. И это такая…
ЕЛЕНА: Как будто я, когда сама, я получаю вот только на 50 процентов. А на 100 я получаю, когда я вот не одна, например.
С.НАСИБЯН: А вы единственный ребенок в семье?
ЕЛЕНА: Нет, не единственный, есть еще брат старше на 10 лет.
С.НАСИБЯН: Старше брат на 10 лет.
ЕЛЕНА: Да.
С.НАСИБЯН: А скажите, вот вы в семье, как себя ощущали, ну, 10 лет это достаточно большая разница, но все же, как вы себя ощущали в родительской семье, когда происходили какие-то праздники, события, ваш день рождения, как он отмечался? Лена? Мы опять потеряли Лену, дайте Лену обратно. Очень мне важно знать, как отмечался день рождения в родительской семье Лены. Перенабираем, хорошо.
Вот пишут мне пока, Полина пишет: «Сергей, здравствуйте. Вы неоднократно в эфирах говорили фразу «где выход, там и вход», если я не путаю. Могли бы привести конкретный пример применения данной фразы? Или можете как-то разъяснить ее?»
Слушайте, Полина, ну, это же такая фраза как бы обиходная достаточно, но при этом, на мой взгляд, очень прикладная. Если вы, предположим, всерьез запутались, например, в отношениях рабочих, то здесь важно осознать себя в этом тупике. Вот, когда мы прямо представляем себе тупик, это значит, я тупею, потому что я нахожусь в сопротивлении стене. Тут надо понять, как я здесь оказался, задать себе этот вопрос, и соответственно оттуда выйти прямо вот обратно, как говорят подводники, по мусингам.
Лена, скажите, как отмечали ваш день рождения? Как вы чувствовали себя в праздники в вашей семье?
ЕЛЕНА: Ну, вот день рождения мне не удается хорошо отметить, потому что оно у меня 8 марта.
С.НАСИБЯН: И у меня. И я отлично его отмечаю.
ЕЛЕНА: Ну, вы мужчина.
С.НАСИБЯН: И что? Лучший день на земле.
ЕЛЕНА: А 8 марта женский день, и все или забывают про этот праздник. Ну, то есть у меня отсутствует какой-то один праздник.
С.НАСИБЯН: Смотрите, как по-разному, в моей семье отсутствовал праздник женский, и все крутились вокруг меня. А в вашем детстве, получается, отсутствовал день рождения, потому что все вспоминали о женском дне рождения.
ЕЛЕНА: Ну, да, я почему-то даже вот пригласить, кого-то приглашаешь, все куда-то пошли по своим, ну, свой праздник (неразборчиво).
С.НАСИБЯН: Вот, и именно поэтому, ну, знаете, не просто сейчас я вам в эфире это скажу, но рекомендую вам обратиться к специалисту с этим. Потому что услышал в вашем вопросе тот факт, что вот это состояние одиночества, оно как будто бы мешает вам получать удовольствие от, действительно, классной жизни. Вам 35 лет, вы красивая молодая женщина, у вас вся жизнь впереди и в ваших руках. А наличие рядом человека, оно как будто бы делает это более наполненным.
При этом мы бы не говорили с вами сейчас, если бы это было состояние влюбленности, любви. Вы правильно говорите, когда говорите о привязанности. А привязанность, она возникает всегда в слабости. А слабость, она возникает как раз в результате того, что вы не можете наслаждаться одиночеством, вам страшно как будто бы вот от этого одиночества. И я бы просто сказал вам, ну, как бы вы правы, поработайте со специалистом, не думаю, что это сложно.
Но я в этих обстоятельствах и в этой ситуации рекомендовал бы вам как раз-таки научиться получать удовольствие от одиночества, которое происходит в результате уединения. И только так вы прямо начнете, ну, научитесь наполнять свою собственную жизнь. И это очень крутой experiences.
ЕЛЕНА: Спасибо.
С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое, спасибо, Лена. «Здравствуйте, Сергей». Мария, Екатеринбург, 40 лет. «Подскажите, как быть, когда из неправильно сформированного в детстве представления о семейной жизни боюсь создавать семью, боюсь, что моя семья будет такая же скандальная, напряженная, как у родителей. Сейчас в отношениях с женатым. Хочу свою семью».
Ну, первое, с женатым вы семью не создадите, и отношения с женатым никак вас не приближают к созданию семьи, а как раз делают все то, что делали ваши родители. А как строить? Очень просто – бояться и строить, а там уже что-то из этого построится и получится. Будьте максимально осознанными.
Знаете, я, мне кажется, приводил уже этот пример. Как говорил мне мой учитель, что утром после практики медитации надо вставать так, как будто у тебя расколота черепная коробка, и ты очень аккуратно входишь в эту жизнь, очень аккуратно в нее встраиваешься. И вот вам надо делать ровно то же самое.
Ангелина: «Добрый вечер, Сергей. Боюсь мужчин, избегаю, зачастую шарахаюсь от почти каждого не безопасного, по моему мнению, особенно тех, кто обратил на меня внимание. Так было не всегда. Замужем. Это мешает общаться с людьми и чувствовать себя уверенно. После продвинутого курса исчезло все это, было легко, но хватило недели на две, а потом все вернулось».
Такое бывает. Ну, здесь же тоже вопрос в том, что страх мужчин определяется именно вашей идеей о том, что вы считаете их опасными. Ну, да, они могут быть опасными. Но пугаетесь, Ангелина, вы, скорее всего, своей реакции на их внимание. И здесь важно просто научиться управлять своим собственным вниманием.
«Здравствуйте, Сергей, – пишет Александр. – Мне кажется, что люди стали в последнее время злыми, не отвечают на сообщения в соцсетях и на звонки. Почему люди так теперь поступают? Я понимаю, когда нет времени, человек занят. Но времени на чтение хватает, а ответа нет».
Не буду отвечать, Александр. Александр, ну, можно придумывать все, что угодно. Ну, возможно, люди стали злыми, а, возможно, вы перестали быть интересны им. Ну, правда, бывает же по-разному. Может быть, они какие-то занятые невероятно. Вопрос только в том, что вы начинаете на себя принимать эту идею, и вы начинаете страдать от того, что человек вам не отвечает, но с вами все в порядке. И вот это надо помнить всегда.
Знаете, ну, правда, я наблюдаю же за собой, и бывает такое, напишешь кому-нибудь смску, и потом он тебе не отвечает два дня, и ты думаешь – что я такого сделал, может быть, я чем-то обидел. Как Никулин, помните, в «Бриллиантовой руке», зачем я соврал, зачем он спросил? Зачем он спросил, почему я соврал, почему я соврал? Вот мы уходим в это размышление, а, на самом деле, надо просто дать человеку право не отвечать.
Ангелин, кстати, раз уж ПК, то наверняка вы подписаны на мой канал, напишите мне в личку в Telegram, ну, или на канале, и я попробую чуть подробнее ответить.
Ну, что же, мы, в общем-то, подходим к концу и как обычно я в конце подвожу итог, рекомендация фильма. Я, знаете, правда, два дня уже думаю про принятие решений и написал там некоторый текст, который будет, в том числе, и в ближайшей книге, которая скоро выйдет. И я хочу вам порекомендовать два фильма, один из которых называется «Господин Никто».
Достаточно известный фильм, сложный к просмотру, глубокий, на мой взгляд, философский фильм такой европейского кино про последнего человека, который умирает. А все остальные люди достигли бессмертия при помощи медицины, это вот последний человек, который умирает от старости, ему там 100 с чем-то лет.
И вот с ним проводится интервью, где он рассказывает про то, как он принимал решение. И это как раз такой, на мой взгляд, показатель того, как мы, принимая решение, жалеем о нем или жалеем о том, что не приняли иного. Надо уметь как раз отпускать. Это первый фильм, называется «Человек Никто».
А второй фильм, который называется «100-летний старик, который вышел в окно и исчез». Это фильм, который, по сути, лег в основу сценария «Форреста Гампа», который мы все, конечно, смотрели. Но, на мой взгляд, опять-таки, будучи продуктом европейского кино, он гораздо глубже. Потому что американское кино бывает разным, но европейское кино, на мой взгляд, всегда глубже по философскому смыслу.
Это про человека, который, наоборот, всегда принимая решения, никогда к ним больше не возвращался. И вот он тоже рассказывает свою жизнь. Два столетних старика, один из которых жалеет о своей жизни, а другой, который просто рассказывает, что жизнь это чудо, внутри которого нужно просто принимать решения и иметь достаточную смелость идти по пути.
Очень похоже на сплав на байдарках, когда ты подходишь к порогу, оглядываешь камни и принимаешь решение, как ты это будешь делать, а дальше ты просто это делаешь. И, если ты, входя в порог, вдруг начнешь задумываться о том, а стоило ли туда входить, ну, переворот обязательно придет, он не заставит себя ждать.
Сегодня катался по Москва-реке, по каналам на лодке моторной, и вот когда проходит такой небольшой катер и пускает волну, тебя качает, и вот это вот ощущение абсолютной неуверенности, такой зыбкости бытия. Это, на самом деле, то, что дарует нам огромное количество энергии. Поэтому настоятельно рекомендую, друзья, посмотреть этот фильм.
Ну, а напоследок Светлана из Кемеровской области пишет: «Желание иметь мужчину рядом это же чистая биология». Уж не знаю, это утверждение Светланы или это вопрос. Светлана, наверное, вы так отвечаете предыдущему нашему слушателю Ангелине или вот Марии, которая тоже писала об этом. Нет, это еще и душа, это еще и чувства. Мы все-таки не на 100 процентов звери.
Друзья, прощаюсь. С вами был Сергей Насибян, и было шоу «Провокация». Берегите себя и своих близких. Услышимся через неделю.
