Провокация Выпуск #44

С.НАСИБЯН: Ну, что же, суббота, вечер, «Провокация». С вами я, ее ведущий Сергей Насибян, психолог, коуч, психотерапевт. Мы с вами не слышались две недели, ну, и думаю, соскучились друг по другу. В смысле, я надеюсь, что вы соскучились по мне так же, как я соскучился по вам.

Вы можете звонить нам в прямой эфир или же писать. Также оставляйте свои вопросы в специальной форме в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим», чтобы наши редакторы могли с вами связаться. Ну, и, конечно, смотрите видеоподкаст «Провокация». Уже очень много мы наснимали подкастов в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим». Там же можно оставить заявку, если у вас есть желание принять участие в записи видеоподкастов.

Это, правда, интересно, это любопытно и самое главное, что это полезно. И в большей степени, как пишут мне, полезно это не только тем, с кем я разговариваю, но и тем, кто является свидетелями нашего разговора.

Сегодня мы с моей коллегой Светланой Максимовой сделали первую игру, запустили игру, которая построена вся на мотивах провокативного метода. И там есть такое поле, на которое попадает игрок, которое называется кейс. Вы открываете, и там какой-то кейс, с которым я когда-то в работе сталкивался, и проживаете, по сути, такой прием провокативного психотерапевта через провокацию, проживаете этот кейс.

И вы знаете, я сегодня смотрел на это, это так удивительно, я смотрел сегодня со стороны, потому что вела Светлана, участвовали другие люди. Это бесценный опыт, когда для тебя приоткрывается такая завеса или, как однажды одна девушка сказала «занавеска тайны». Можно и завеса, можно и занавеска. Поэтому, друзья мои, пишите, ну, или набирайтесь смелости и звоните.

У нас есть первый вопрос. Вот прямо буквально сразу его прочту. «Здравствуйте, Сергей. У меня такая проблема, что я не могу позвонить в определенное время тому или другому мне человеку, либо при разговоре меня изнутри трясет. Именно это мои родственники бабушка и дедушка». Ага, это она им не может позвонить. «Вот с ними набираюсь с силами общаться. Что делать, не знаю. Спасибо. Анна, Кемеровская область».

Вы знаете, Анна, вы попробуйте себе представить, я уж не знаю, чего вы так боитесь, но вы попробуйте себе представить, когда будете звонить бабушке или дедушке, ну, например, что они разговаривают с вами по телефону, находясь, ну, давайте так, в зеленой пижаме с ярко-желтыми цветами. Вот, как клоун какой-нибудь. Просто попробуйте. Вот прямо сейчас, пока я в эфире, сделайте это. Но только держите внимание на том, в какой пижаме они находятся. А потом напишите мне, сработало это или нет.

Ну, что же, у нас есть звонок. Здравствуйте.

ОКСАНА: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Да, здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ОКСАНА: Меня зовут Оксана, мне 55 лет, город Уфа. Я хотела рассказать о себе немножко и понять, ну, чтобы вы мне помогли понять себя.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ОКСАНА: Мы с мужем прожили уже 35 лет. Когда нашему браку было 10 лет, была измена мужа. Я очень любила мужа и люблю мужа всегда очень сильно, и для меня это было, как, ну, внезапно как будто, как будто пропасть разверзлась передо мной. Двое детей маленьких у нас было. И я сразу ушла из дома к подружке, не могла, вообще не могла находиться рядом. Он поехал, забрал меня, я вернулась домой. Мы остались вместе жить. Он говорил, что это ничто не значит для него, что он любит только меня, никогда даже не думал меня бросить. Ну, на моей любви, что ли, выехали, я не знаю.

Мы живем, вот уже 35 лет живем. Он очень хороший человек, заботливый отец, прекрасный. И вот недавно я вдруг заметила, что он поменял пароль на телефоне. Хотя мы все время знали друг у друга пароли. И, мало того, он еще и сделал на (неразборчиво), все заходящие во все места на него фэйс. Как-то я так удивилась, спросила, почему так, почему не сказал. Ну, он говорит – так предложил телефон, обновление пришло, я вот все сделал и нормально, ничего такого особенного. Я говорю, что ты скрываешь вообще?

И тут началась такая какая-то очень агрессивная защита телефона. Вообще телефон он начал так защищать, что я тоже уже, ну, тут уже, хочешь, не хочешь, какое-то пошло недоверие сразу. Я говорю – мое спокойствие тебе дороже или телефон? И тут слышу фразу такую – в принципе, телефон, и ничего не покажу. У меня какое-то это, на меня нашло что-то такое, какое-то сильное разочарование в душе, и все как-то, все зря, оказывается, в жизни у меня.

С.НАСИБЯН: А что значит, зря, Оксан? 35 лет брака, двое прекрасных детей.

ОКСАНА: Да, ну, кажется, если изменил, то уже пошел что-то искать другое. Любви, значит, не было, что ли.

С.НАСИБЯН: Почему не было? Он же сказал, что любил вас всегда и любит, и 35 лет брака это доказывает, я думаю. Нет разве?

ОКСАНА: Доказывает. Но сейчас он выбрал телефон почему-то. Хотя это такая малость вроде, тут как-то все это было как-то просто.

С.НАСИБЯН: Ну, с одной стороны, малость.

ОКСАНА: Превратилось в какую-то серьезную проблему, у нас какой-то кризис начался. Целый месяц мы, как соседи, ну, добропорядочные, как бы живем, здороваемся так же, как будто бы, как обычно живем.

С.НАСИБЯН: Так, а что же необычного, Оксан? Что он не дает вам посмотреть свой телефон?

ОКСАНА: Ну, уже близости душевной нет. Я не могу это, уже какое-то недоверие.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, это я понимаю. Но ваше недоверие, оно, в общем-то, к вашему мужу не имеет никакого отношения так же, как и ваша близость не имеет никакого отношения к вашему мужу. Это ваше решение. Другой вопрос, что вот вы мне сейчас говорите о том, что вы приняли или в процессе принятия решения не доверяться ему и закрыться. И у меня к вам вопрос…

ОКСАНА: Да, у меня такое сейчас настроение.

С.НАСИБЯН: У меня к вам вопрос, а зачем, какая вам разница, что у него в телефоне? Давайте так.

ОКСАНА: Ну, нет, ну, как-то, не знаю. Он же, я говорю, что скрываешь, что такого там страшного в телефоне?

С.НАСИБЯН: Переписка с какой-нибудь женщиной.

ОКСАНА: Ну, вот, например, да.

С.НАСИБЯН: Да. Ну, вы же об этом думаете, когда требуете телефон?

ОКСАНА: Ну, наверное, да.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Давайте представим себе, что мы с вами проникли к нему в телефон. И вот у него есть переписка с какой-то женщиной. Так, и что тогда?

ОКСАНА: Ну, тогда мне хочется доверия и любви.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, вот доверие, вы взяли у него телефон, он дал вам пароль, вы открыли телефон, а там переписка с другой женщиной или с несколькими женщинами. Что тогда вы будете делать?

ОКСАНА: Ну, тогда я подала бы на развод?

С.НАСИБЯН: Так, а что вас сейчас останавливает подать на развод тогда?

ОКСАНА: Ну, вот.

С.НАСИБЯН: Ну, вот, смотрите, Оксан, это к вам же вопрос, правда?

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, вот представьте себе, вы подаете на развод. Давайте представим себе такую киношную ситуацию. Вы приходите в суд, и судья у вас спрашивает – Оксана, вы по какой причине хотите развестись? И вы ей говорите – потому что он мне не дает пароль от телефона.

ОКСАНА: Нет, он уже все дал, он уже дал как бы пароль. Он говорит – я обратно верну все. Все, он сделал уже обратно все. Но все равно уже как-то.

С.НАСИБЯН: Ну, так в том-то и дело, смотрите, вы как будто бы задаете вопрос, ответ на который вы знать не хотите. Ну, вы знаете, я всегда настаиваю на такой позиции, что мобильный телефон, он стал сегодня такой частью нашей субличности, что там огромное количество очень интимной информации. Эта интимная информация, ну, она не определяет, знаете, открытость или знание этой интимной информации, готовность делиться этой интимной информации, никак не определяет степень близости. Это его, ну, как будто это его сны, его фантазии.

ОКСАНА: Да, он говорит, вот как бы защищает свои личные границы.

С.НАСИБЯН: Так и есть, так и есть, защищает, да. А зачем вы на них нападаете? У вас же внутри что-то происходит, вот, в чем дело. У вас внутри начинают возникать сомнения.

ОКСАНА: Сомнения, да.

С.НАСИБЯН: И эти сомнения выражаются в том, что вы перестаете доверять своему мужу.

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, так, а откуда сомнения? Давайте сомнения возьмем, вот их давайте разберем. Что это за сомнения? В чем вы сомневаетесь?

ОКСАНА: Ну, сомнения, конечно, откидывают сразу туда.

С.НАСИБЯН: Туда, да. А, значит, вы начинаете, что делать, вы начинаете не просто сомневаться, а в какой-то степени даже, может быть, жалеть, что тогда не ушли.

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: Вот, это уже про вас. Хорошо. И так вы сожалеете о том, что не ушли 25 лет назад, когда вам было соответственно не 55, а 30, правда?

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: И вот здесь тогда тоже появляется некая масса психическая ваша, с которой вы можете что-то делать. Не его, не чья-то, а только ваша. Ну, в частности, вы жалеете о том, что тогда, ну, не знаю, простили, сделали вид, поверили.

ОКСАНА: Поверила в его любовь все равно.

С.НАСИБЯН: Так вы, в общем-то, жили же в этой любви с прекрасным человеком.

ОКСАНА: Да, жила, он очень заботливый. Я ощущаю его заботу повсеместно.

С.НАСИБЯН: Супер, Оксан, вот об этом надо себе напоминать.

ОКСАНА: Он для меня ничего не жалеет, как и я для него.

С.НАСИБЯН: Вот, об этом надо напоминать. Не о сожалениях, а напоминать себе о том, что, Оксана, ты тогда поступила абсолютно правильно. Вот, как, если бы вы в свои 55 пришли бы к себе 25-летней или 30-летней. Вот представьте себе, вы там сидите у подружки, плачете, выпили бутылку вина, ну, как обычно это делают женщины, разговариваете про то, какие мужики и так далее, и тому подобное.

Вот представьте себе, в эту кухню, где вы сидите с подругой, входите вы 55-летняя и рассказываете себе 30-летней о том, как пройдут следующие 25 лет вашей жизни, если вы сейчас все простите, все забудете, поймете в какой-то степени. Что дальше вас ждет прекрасная жизнь, замечательный муж, отличный отец, дети будут счастливые и здоровые, довольные, вы будете соответственно купаться в его любви и омывать его своей любовью. Вы бы тогда что сделали?

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, вы согласились бы тогда пойти на…

ОКСАНА: Прожить эти же года.

С.НАСИБЯН: Да, вы бы согласились тогда, да? Если бы вы знали, что будет ровно так, как вы рассказываете.

ОКСАНА: Ну, все года были хорошие.

С.НАСИБЯН: А я про то и говорю. Конечно бы, согласились. Но здесь сегодня что-то вдруг вас начало смущать. И вы как будто бы забыли о том, как вы приняли это решение. Вот это решение важно принять заново и возвращаться к тому, что, Оксана, ты сама тогда приняла решение его простить, и ты, на самом деле, не проиграла, ты получила прекрасного мужа и замечательного отца. Вот так вы закроете свое прошлое. Закроете его и останетесь в настоящем.

А теперь, что мы имеем в настоящем? А в настоящем мы имеем мужа со всеми его плюсами, минусами, скандалами, конфликтами, ссорами, победами, поражениями, прощениями, радостями и так далее, и следующие 20лет, Оксана, следующие 20. И вот вам 55, и мы с вами разговариваем. И в комнату в этот момент заходите вы, но вам уже 75. И вы спрашиваете – если я останусь с этим человеком, что меня ждет? И вот это вопрос в будущее, понимаете, Оксана. И задайте себе этот вопрос.

Потому что вы сегодня живете с человеком, которого вы прекрасного знаете. Уйти от него? Да не проблема. Но только уходите не от того, что он от вас телефон прячет, или что его поведение стало каким-то неадекватным, а потому что вы так решили. Вот вам 55 лет, и вы имеете право развестись просто так, не объясняя никому и ничего. Но я предполагаю, что вы этого не сделаете в этом случае.

Он имеет право, ну, правда, имеет право скрывать от вас это. Я никогда не скажу, что он прав в этом или он не прав в этом. Право имеет, раз так делает, значит, имеет на это право. А вот вы в этот момент начинаете сомневаться в себе, Оксан. А вот теперь скажите мне какую-нибудь, давайте придумаем с вами прямо претензию, которую бы вы могли своему мужу предъявить, например – ты должен… Вот что? Как бы вы предъявили? Что бы вы сказали?

ОКСАНА: Я всегда говорю ему, что я жду от тебя только искренность. И всегда искренность, это чувство…

С.НАСИБЯН: То есть ты должен быть искренен со мной?

ОКСАНА: Да, искренен, да. Искренность и честность.

С.НАСИБЯН: Отлично. Но только вы не можете быть уверены в том, что он должен таким быть, потому что он сегодня не такой. А вот теперь берем эту фразу и переворачиваем ее на 180 градусов – я имею возможность, должна, могу быть искренней. И будьте искренней с ним на 100 процентов. И, в частности, в том числе…

ОКСАНА: Он всегда уверен во мне, всегда. Я всегда искренне стараюсь.

С.НАСИБЯН: Правильно, значит, добавить надо, Оксан.

ОКСАНА: Он говорит – как ты умеешь красиво говорить. Но я говорю – я через сердце пропускаю слова, которые…

С.НАСИБЯН: Вот, в том-то и дело. И оставайтесь в своей искренности, Оксан, это ваша жизнь. И она, на самом деле, очень опосредованно связана с вашим мужем. Она про вас и про вашу уверенность.

ОКСАНА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Она только про вас. И вот в этот момент, я же говорю…

ОКСАНА: Просто нельзя менять свою жизнь…

С.НАСИБЯН: Конечно.

ОКСАНА: Не с этого, а с самой себя начинать.

С.НАСИБЯН: Абсолютно точно. И развлекайтесь, то есть вот сделайте так, чтобы в вашей жизни тоже было что-то этакое, что будет только ваше, только для вас. Пусть он увидит, что, когда у него появляется какая-то жизнь в телефоне, условно говоря, а вас вечером дома нет, потому что вы пошли, ну, я не знаю, в театр с подружкой. Понимаете? Пространство ваше, пространство его и пространство общее, это три важных условия для здоровых гармоничных отношений. Напоминайте себе всегда о том, что вы приняли решение остаться с этим мужчиной, потому что любили, и вы не прогадали, Оксан. Вот это важно. Хорошо?

ОКСАНА: Да, хорошо. Спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое. Счастливо вам наслаждаться вашей семейной жизнью. Всего хорошего.

Ну, что же, вот пишет нам Анна из Кемеровской области: «Сергей, да, так легче было. Представила в зеленой пижаме, буду так дальше продолжать. Спасибо». Конечно, на здоровье, Ань. Дело в том, что вы просто перенесли фокус своего внимания с того, что вас, так скажем, ненавижу это слово, но все же триггерило, а перевели на то, что вас, может быть, смешит, веселит, отвлекает каким-то образом.

Не обязательно все время представлять себе зеленую пижаму с ярко-желтыми цветками, можете представлять себе колпаки какие угодно, что угодно, шляпы, все, что угодно. Но так вы потихонечку научитесь снимать фокус внимания с раздражителя и не позволите ему управлять вашим настроением. Вот, чего мы добиваемся такой практикой. Спасибо, что вы написали.

Ну, вот смотрите, друзья мои, это же, как сказать, психология, она заключается ведь в том, что мы начинаем знать, вот так не очень грамотно, да, мы начинаем распознавать алгоритмы, по которым работает наша психика. Это единственный плюс у психологии, у психотерапии, у психологов, у психотерапевтов. Поэтому, друзья мои, пишите нам или звоните, если хватит вам смелости. Услышимся через пару минут.

Тут у нас поступает много вопросов, один из них Елена. «Сергей, как мне убедить свою 37-летнюю дочь обратиться к психологу или доктору по поводу ее пристрастия к алкоголю и сигаретам? Она замужем, у нее трое малолетних детей. Когда ее муж уходит в вечернюю смену, она выпивает. Дети в это время в опасности. Недавно пришлось моей младшей дочке забрать ее детей на ночь к себе, потому что их мама себя не контролировала. Проблемы она в этом не видит, ни меня, ни своего мужа не слушает. Я боюсь за детей. Может, обратиться в опеку? Как-то надо до нее достучаться. Посоветуйте, что делать. Спасибо. Елена».

Лен, ну, мне кажется, вы сами ответили на этот вопрос, ну, правда. Я понимаю, что это ваша дочь и понимаю, что вам сложно. Но 37 лет, вы ничего не сделаете, ничего. Пока человек не увидит в этом проблему, вы ничего не сделаете. Но вы, действительно, можете написать в опеку и лишить ее родительских прав. Да, обычно родители так не поступают в отношении своих детей. Но обычно при хорошем раскладе родители и не подвергают своих детей опасности, когда выпивают, курят и так далее. Не знаю другого способа. Поэтому, я думаю, что насильно вы ее не вылечите, давайте так. Но спасти детей, таким образом, вы можете.

«Добрый день. Вопрос Сергею Насибяну. Жена часто моделирует в уме сильно негативные события с близкими, расстраивается из-за таких мыслей. Хочет себя травмировать, чтобы заменить душевную боль на физическую. Говорит, не хочет жить достаточно долго, чтобы видеть смерти близких. Посоветуйте, пожалуйста, как ей помочь справляться с плохими мыслями и, главное, не вредить себе. Дам послушать ей ответ, если вопрос прозвучит на радио».

Ну, дайте ей послушать, конечно, мой ответ. Калужская область. Я понимаю, вы знаете, легко задавать вопросы про других, про себя сложнее. Но вашей жене, что я могу сказать, попробуйте предложить вашей супруге поработать какое-нибудь не продолжительное время в хосписе или в больнице, в которой смерть прямо на кончиках пальцев. А, если это будет какая-нибудь детская больница, где дети страдают от сложных заболеваний, возможно, туда.

Потому что выдумка, которую она внутри себя формирует в виде фантазии о смерти или болезни близких людей, это, на самом деле, всего лишь нежелание брать на себя ответственность за то, что ей придется с этим столкнуться. И боль, которую она переживает, она очень эгоистичная. Поэтому проживать ее через нанесение себе вреда легче. Это мое глубокое убеждение. Поможет это ей или нет, я не знаю.

Ну, а у нас есть звонок. Здравствуйте.

КСЕНИЯ: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

КСЕНИЯ: Меня зовут Ксения.

С.НАСИБЯН: Очень приятно. Слушаю вас.

КСЕНИЯ: Взаимно. Ну, во-первых, хочу поблагодарить за вашу передачу (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Спасибо.

КСЕНИЯ: У меня сложилась очень непростая ситуация. Моему другу почти 40 лет, он живет с мамой. Сепарация у них как таковая не произошла. Лет 14 назад у него появились признаки ОКР, это выражается боязнью замараться. При этом в своей комнате он совершенно не убирается, поскольку нет ни сил, апатия. Его добивают особенно в последнее время панические атаки. Я подозреваю, что у него есть признаки клинической депрессии. Сейчас возникли, самое страшное, суицидальные мысли. Он пытается реально уйти из жизни.

Работает он удаленно. Для того чтобы выйти из дома, например, за покупками (неразборчиво), ну, для того чтобы собраться, требуется полдня, ну, как бы, чтобы морально (неразборчиво). К докторам он не ходит уже лет 15, к психотерапевту идти не хочет, потому что он изучает тему в интернете. Он считает, что бесперспективное лечение, потому что, ну, как он говорит, они же не могут подкрутить мозг и там и справить ситуацию, надо будет принимать таблетки, от которых (неразборчиво). КПТ вообще только усугубляет состояние.

С.НАСИБЯН: КПТ усугубляет состояние? Он это где-то прочитал, да?

КСЕНИЯ: Да. Ну, по крайней мере, он считает, что, если он погрузится в эту тревогу, то это все (неразборчиво). Он пытается сам, какие-то методы находит. Ну, соответственно он общается в интернете с подобными случаями. И у некоторых находится, так скажем, тоже подтверждение этой его теории. Единственное, что вот он недавно сделал МРТ головного мозга (неразборчиво), кроме того, что все вокруг у него (неразборчиво) с одной стороны.

С.НАСИБЯН: Еще раз?

КСЕНИЯ: (неразборчиво) у него разомкнут, ну, МРТ показала с одной стороны. Все попытки уговорить его обратиться за помощью к специалисту, абсолютно безрезультатны. Ну, хотелось бы узнать вообще, как стоит общаться с ним, чтобы как-то замотивировать его пойти к специалисту?

И еще такая ремарка. Значит, надо сказать, что в его жизни это держит только кот. Он его видит и ответственно хочет решить дальнейшую его судьбу. Просит меня кота забрать после своей смерти. Ну, поскольку маме он не доверяет, она не может качественно за ним ухаживать. Кота я в любом случае там не оставлю, я его возьму, естественно.

С.НАСИБЯН: Вы не оставите кота, да? Мы сейчас с вами разговариваем о том, что человек собрался с балкона прыгать, а вы такая говорите – кота я точно не оставлю. Думаю, мы сейчас с вами здесь быстро найдем людей, которые с радостью заберут кота.

КСЕНИЯ: Просто дело в том, что получается, что, если он будет знать, уверен, что он обеспечил беззаботную жизнь коту, то он со своей жизнью, ну, сможет расстаться, не раздумывая. Получается, будто я ему даю зеленый свет, как будто бы.

С.НАСИБЯН: А почему, как вы думаете, у человека вдруг вообще, в принципе, на весах, с одной стороны, вот такая важная жизнь кота и такая не важная жизнь себя. Как вы думаете, как это случилось? Ну, то есть вы считаете, что человек, который не способен ценить свою собственную жизнь, способен жизнь кота ценить?

КСЕНИЯ: Ну, да. Потому что я, на самом деле, ну, я его понимаю в этом состоянии, потому что, ну, животные, они же, не знаю, в какой-то степени, может быть, даже важнее, люди ведь сами могут справиться с какими-то жизненными трудностями. Животные беззащитные.

С.НАСИБЯН: Ну, я, может быть, вам открою большую тайну, но вообще, в принципе, коты способны жить без людей. Они себе еду могут найти даже. В отличие от собак в большинстве случаев.

КСЕНИЯ: Ну, да, только они же все равно, ну, то есть, если бездомные кошки, они же голодают, если их там не покормит старушка, например.

С.НАСИБЯН: Да нет, это мы все придумываем. Достаточно полно крыс, птиц. У нас кот вон ловит белок, ест, по несколько штук в неделю. Его и дома кормят, но он еще умудряется мышей, полевок, кротов, голубей, жрет вообще всех подряд.

КСЕНИЯ: Ну, здесь домашний кот не совсем приспособлен к жизни на улице.

С.НАСИБЯН: Ну, умрет, наверное, тогда.

КСЕНИЯ: Так вот, жалко кота.

С.НАСИБЯН: Понятно, что жалко. Нет, я понимаю, что жалко, но ему самому себя не жалко. И вот вы задаете вопрос, Ксения, про то, как с ним разговаривать, чтобы что?

КСЕНИЯ: Чтобы, ну, во-первых, как-то его, не знаю, поддержать или замотивировать не совершать такой шаг. Может быть, есть какой-то метод или какие-то слова, которые помогут ему решиться на визит к врачу.

С.НАСИБЯН: Ну, знаете, вы так хорошо уже апеллируете разного рода диагнозами, потому что вместе с ним изучили всю эту проблему? Или вы по специальности психолог, врач?

КСЕНИЯ: Нет, я по специальности не психолог и абсолютно не врач, но я, на самом деле, давно уже изучаю, ну, то есть эту проблему его, пытаюсь как бы понять, как такое произошло, что с этим делать и прочее (неразборчиво). В общении, в моем общении много психологов, я интересуюсь этой темой.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Скажите тогда, вы, возможно, читали книжку Ирвина Ялома «Когда Ницше плакал»? Не читали?

КСЕНИЯ: Нет.

С.НАСИБЯН: Ну, вот я вам рекомендую ее прочитать. Я, в принципе, ее рекомендую прочитать и всем радиослушателям, кто сейчас нас слышит. Прекрасная книжка про то, как девушка пришла к доктору Брейеру со словами, что вот ее друг Ницше находится вот в таком состоянии, как вы описываете своего друга, но он никогда не пойдет к психоаналитику. И поэтому не мог бы психоаналитик помочь.

И вот Брейер в этом случае сделал хитрый ход, он обратился к Ницше за помощью. И это очень интересная книжка, которую вот я вам смог описать, как два больших ума друг друга обходят, обыгрывают, обманывают, ну, и соответственно, ну, там дальше прочтете. Это интересно. Это один вариант.

КСЕНИЯ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Один вариант такой. То есть найти специалиста, который бы взялся, например, за то, что начал бы строить отношения с вашим другом. Это один вариант.

Второй вариант. Из того, что вы рассказываете, я боюсь, что дело уже достаточно запущено. И запущено настолько, что ОКР это всего лишь один из небольших эпизодов и симптомов серьезного изменения личностного. Это я прямо, ну, вот вы поймите, я сейчас фантазирую, я же не знаю вашего друга. Ну, у нас вот-вот, я думаю, уже скоро будет в этом смысле принудительное психиатрическое лечение. Пока его как такового нет, но в ближайшее время, я думаю, это произойдет. Хотя уже даже сейчас, в общем-то, конечно, его можно и принудительно лечить вот с теми симптомами, которые описываете вы. Особенно, если это суицидальное поведение такое.

Просто суицидальное поведение бывает нескольких типов, трех основных типов. Но вот в данном случае про то, что вы рассказываете, когда он так четко планирует, причем планирует не само самоубийство, а планирует последствия кончины, ну, это прямо плохой звонок, Ксения.

КСЕНИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: И в этом смысле я, конечно, ну, как бы здесь не надо в это играть, вот, в чем дело. Я в 24 года так потерял друга. Я, в общем-то, в результате этой потери, наверное, и стал психологом. Потому что я тогда не понял, тогда не смог всерьез к этому отнестись. И поэтому, вот, если вы меня спросили бы… Ну, не так, если бы я мог бы себе тогда вернуться в 24 и сказать, что надо сделать, я знал, что надо сделать, правда. Я знал, что его надо скрутить и положить в больницу.

Но я тогда этого не сделал, потому что боялся оказаться неправым. В итоге я оказался правым, а он мертвым. Понимаете, и поэтому, если ситуация вот такая, как вы описываете, то я бы уже бил прямо во все колокола по-настоящему, уже не просто звонок на радио.

КСЕНИЯ: Хорошо. Спасибо большое, Сергей.

С.НАСИБЯН: Не за что. Мы с вами услышимся через пару минут. Да, Ксения, вы на связи?

КСЕНИЯ: Да, Сергей. Если можно, еще второй вопрос.

С.НАСИБЯН: Да, да, я видел, что у вас два вопроса, мне сказали. Слушаю вас.

КСЕНИЯ: Значит, мы с мужем живем более 12 лет вместе, у нас все замечательно. Но иногда напрягают вопросы разделения домашних обязанностей. Ну, вот, например, домашние дела, состоящие из уборки и приготовления пищи, и все прочее, это на мне. Ну, хотя муж может и полы помыть, умеет вкусно приготовить. А на муже все мужские дела.

Когда я прошу его помочь с приготовлением обеда, например, порезать овощи, я чувствую, что он недоволен, раздражается. Я лишний раз не прошу его, чтобы его не огорчать, если он вне себя. Вот хотела бы спросить, можно ли выводить его из зоны комфорта периодически и не бояться просить помощи? Или я уже рискую стать мегерой?

С.НАСИБЯН: Ну, во-первых, смотрите, рискуйте, Ксения. Это первое. Рискуйте быть кем угодно, главное, чтобы вы не были безразличны по отношению к своему мужу. То есть обязательно говорите ему о том, что вам хочется, что вам нужно, рассказывайте о своих каких-то желаниях, мыслях, чувствах. Это очень важно, чтобы у вас было пространство, где вы об этом говорите. Не важно, чем это будет заканчиваться. Возможно, это закончится каким-то небольшим конфликтом. А, может быть, это закончится, его недовольным лицом. А, может быть, это закончится вкусным ужином, мы не знаем.

Но самое важное, что не уходить из поля общения. Вот это важно. Ну, как бы вы можете…

КСЕНИЯ: Даже, если это вызовет?

С.НАСИБЯН: Да, да. Вы можете просто попросить его, например, какое-нибудь стоп-слово, которое он будет говорить, после которого вы будете останавливать все свои претензии. Вот так было бы, мне кажется, честнее. Ну, во-первых, потому что, если он его будет употреблять слишком часто, он сам увидит, что он употребляет его слишком часто.

КСЕНИЯ: Вот чудесный совет, спасибо большое, Сергей.

С.НАСИБЯН: Не за что. Я всегда рад быть полезным. Спасибо вам. Всего хорошего, до свидания.

Да, это непростые ситуации. Непростые ситуации, когда мы видим, что кто-то из наших близких находится в депрессии и уж, тем более, не дай, бог, находится в каких-то суицидальных мыслях. Но иногда в это можно играть. Но бывают такие обстоятельства, при которых мы, действительно, можем потерять не только контакт, мы можем потерять и человека. Не бойтесь, не стесняйтесь обращаться к специалистам.

Виктория, 24, Москва. «Я девушка в теле. Я приняла свое тело и себе я нравлюсь. Но у меня твердое убеждение, что меня полюбить невозможно, со мной дружить нельзя. Объясняю себе тем, что у меня лишний вес, но понимаю, что я себя обманываю, причина кроется в другом. Вопрос – в чем кроется моя проблема? Как начать верить людям?»

Виктория, ну, врете вы, наверное, в том, что вы себе нравитесь. Потому что, если вы себе нравитесь, у вас никогда не возникнут вопросы, почему и за что с вами можно дружить, и как вас можно полюбить. Это первое.

Другой вопрос, что в вашем теле с большой долей вероятности из того, что вы пишете, я могу заподозрить как раз-таки чувство стыда. Вот, где оно сформировалось, как оно выразилось. Вернее, в чем оно выразилось, понятно. Но как оно выражается в этом весе, вот это было бы очень интересным исследованием.

Я вам рекомендую прямо вот с чувством стыда обратиться к какому-нибудь специалисту, не важно, какого направления, психодинамического, психоаналитического, гештальт-терапевта, КПТ-терапевта, не важно, кто это будет. Важно, что вот прямо придите и попробуйте разобраться с тем, за что вам так стыдно.

Потому что лишний вес чаще всего у нас формируется в результате трех, на мой взгляд, элементов. Первое – это страх, потому что мы защищаем себя большим объемом. Второе – это стыд, потому что таким образом мы защищаем себя от симпатий других людей в наш адрес. И третье – это попытка занять больше места в отношениях с близкими людьми. Ну, тут во всех трех элементах надо достаточно серьезно разбираться.

Новосибирская область. «Добрый вечер. Проблема такая, в основной массе своего времени просто плыву по течению. Как только что-то происходит негативное и необходимо собраться и делать, собираюсь и делаю, потом опять откат, как будто и не живу. Володя, 40 лет».

Ну, что я могу сказать, Володя, 40 лет, у вас еще неплохой вариант, вы иногда собираетесь и делаете. Я не очень понимаю вашу проблему. Вы хотите все время делать? Все время быть собранным? Если вы, правда, хотите это сделать, вам 40 лет, понимаю, насколько сейчас странной будет казаться моя рекомендация, но запишитесь в какую-нибудь группу, которая играет в футбол, я не знаю, бегает марафоны или какой-нибудь волейбол, ну, я не знаю, как вы себя чувствуете в 40 лет. Но займитесь любым групповым видом активного отдыха, что угодно.

И таким образом, взяв ответственность на себя перед другими людьми, перед членами команды, вы потихонечку разблокируете вот этот вот сам мотив вашего постоянного перманентного состояния готовности.

Вот из Калужской области, к сожалению, не могу прочитать имя. «Спасибо. Боюсь, правда, если переживание за близких прибавит боль чужих людей, как бы от этого не стало хуже. Проанализируем ваш ответ вместе. Еще раз спасибо». Это пишет мне муж жены, которой он обещал дать послушать мой ответ по поводу того, что она фантазирует себе разные нехорошие картинки, связанные с их близкими, с их родственниками.

Ну, вы проанализируйте, конечно, и потом напишите нам, как результат анализа. Но я вас уверяю, что мы способны переживать гораздо больше боли эмоциональной, чем мы о себе думаем.

Николай, 39, Сочи. «Здравствуйте, Сергей. Очень нравится ваша передача, с удовольствием слушаю. Почти в каждой теме находится что-то интересное и полезное для меня. Собственно, вопрос такой. На работе я достаточно успешный, речь о крупной компании. Объективно понимаю, что являюсь грамотным, ценным сотрудником. Но вот малейшая неудача мной воспринимается с большой тревогой. Иногда дрожит голос, появляется характерное ощущение в груди, таким образом реагирую на стресс. При этом всегда трудности преодолеваются. Даже, если была допущена ошибка мною, то в абсолютно нормальных условиях работы. Это я умом понимаю всегда.

Иногда отголоски такой реакции возникают тогда, когда я сам работаю, и в этом процессе возникают мелкие сложности, которые никем не замечены, не влияют на сам результат. Но вот я реагирую именно таким образом в процессе работы и взаимодействия с людьми, и такая реакция может быть им заметна. Это не комильфо. Как научиться проще воспринимать вот такие рутинные сложности?»

Очень просто. Запомните одну простую вещь – каждый человек имеет право на ошибку. И только ошибки, повторяющиеся более двух раз, делают нас идиотами. Уверен, что это не ваш случай. Ошибайтесь.

Ксения, нам сегодня прямо везет на Ксений. Ксения, 31 год, Чебоксары. «У родителей парня был конфликт, теперь они к нему настроены максимально негативно, не принимают, из-за этого напряженные отношения с ними. Я, как меж двух огней. Очень некомфортно себя чувствую в сложившейся ситуации. Чувствуется напряжение в общении с родителями из-за этого. Не хотелось бы с родителями портить отношения».

Ну, в целом, я вас понимаю, конечно, что вам не хотелось бы портить отношения с родителями. Но выбрать все равно придется сторону в этом смысле. Но только важно донести до своих родителей, что, выбирая своего молодого человека, вы не предаете их. Ну, я не знаю, в чем там, конечно, был конфликт, и здесь больше вопросов к вашему молодому человеку, почему он конфликтует с вашими родителями.

Но, в целом, если у вас, ну, как бы ваши родители тоже должны понимать простую житейскую мудрость, что, если не полюбишь зятя, потеряешь дочь. Поэтому, к сожалению, риски высокие, придется, так или иначе, выбрать позицию. Если это не просто парень, а ваш жених, будущий ваш муж.

Ну, что же, у нас есть звонок. Здравствуйте.

ИГОРЬ: Здравствуйте

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Да, я слушаю вас.

ИГОРЬ: Сергей, вот хотел вас спросить. У меня, получается, мне 55 лет, и до сих пор я могу проснуться ночью, или когда я засыпаю вечером, я вспоминаю из детства такой случай, когда я ходил по крыше многоэтажного дома, в котором я жил, и с одной стороны не было парапетов, и я смотрел вниз. И сейчас вот эта вот мысль, она как бы меня тревожит.

И как бы я понимаю, что я в тот момент одно неосторожное движение кого-то из моих друзей или мое, вот мы смотрели вниз, как бы тем самым щекотали себе нервы. А, в принципе, мы могли бы разбиться насмерть. И вот я не знаю, что с этим делать. 55 лет, а все это вот у меня продолжается, ну, не продолжается как бы, но вот это вот преследуют иногда такие мысли. Как вот от этого избавиться?

С.НАСИБЯН: Ну, давайте, прежде чем от этого избавляться, Игорь, давайте поговорим с вами о том, а как давно они появились?

ИГОРЬ: Вы знаете, ну, они появились где-то года, наверное, может, 2 назад, как-то вот так. Может, 3 года. Ну, то есть это не постоянно, это не всю жизнь было так.

С.НАСИБЯН: Я понимаю. А что происходило? Может быть, был какой-то стресс большой? Ну, может быть, какое-то событие произошло важное, устроились на работу, уволились с работы, развелись, женились?

ИГОРЬ: Да, это было все тоже, и устройство на работу, и женитьба.

С.НАСИБЯН: Все сразу, да.

ИГОРЬ: И конфликты на работе были. Да, ну, это постепенно, конечно. Сначала как бы знакомство с будущей женой, затем устройство на работу, конфликты на работе, то есть вот такие были. Ну, были приятные вещи, были поездки куда-то на моря летом. Ну, вот еще один момент, я не знаю, имеет ли он отношение, ездили недавно в Карелию, это красивейшее место, где добывали гранит, и там остались такие красивые озера.

С.НАСИБЯН: Да, я знаю.

ИГОРЬ: И молодежь ходит вот по этим скалам, и скалы ничем как бы не огорожены. То есть я вот понимаю, что вот они делают селфи, они могут упасть и разбиться. То есть у меня от этой вот, от одной мысли только страшно. А я смотрю на них, они стоят рядом, как бы ничего не боятся. Был такой момент еще.

С.НАСИБЯН: Такое бывает. Знаете, когда мы проходим какой-то стресс в своей жизни, потом в итоге оглядываемся и понимаем, что мы могли погибнуть, и вот эта мысль становится навязчивой. Меня смущает немножко, что они появились у вас спустя 45 лет. А почему именно они? Возможно, сон какой-то был. Ну, вот что-то, дайте мне еще больше информации, что еще было года три, два назад?

ИГОРЬ: К сожалению, вот такого сейчас, может быть, я потом как-то что-то вспомню. Ну, если вспомню, я тогда, я знаю теперь, куда можно обратиться.

С.НАСИБЯН: Да, но только здесь смотрите, здесь важно просто, есть у меня ощущение, что ваша психика, таким образом, как раз-таки спасается от какого-то стресса другого. Вы как будто бы отвлекаете себя этими мыслями.

ИГОРЬ: Может быть. У меня прямо большой конфликт на работе.

С.НАСИБЯН: Вот видите. И как бы здесь, на самом деле, важно, ну, то есть она щекочет вас, это, как, знаете, как добавить адреналина.

ИГОРЬ: Одну боль поменять на другую, один страх поменять на другой. Может быть, так, да.

С.НАСИБЯН: И вы начинаете об этом думать. И, более того, когда вы видите, как там молодежь ходит по обрыву и так далее, вы как будто рационализируете свои навязчивые мысли. Бесполезно, бороться с мыслями бесполезно. Я научу вас, что сейчас делать. Но тут как бы важно, чтобы вы, ну, вот условно, сегодня ночью у вас, например, если появится такая мысль, ваша задача просто не бороться с этой мыслью, не думать эту мысль, а видеть ее бегущей строкой.

Вот просто берете и представляете себе, что она бежит у вас в сознании бегущей строкой. Типа – блин, я же мог упасть. Ну, например, мысль такая. Или – блин, мы могли все погибнуть. Не важно, какая это будет мысль, вы просто видите, как она бежит. Вот просто наблюдайте за ней. И пусть она бежит прямо о кругу много раз. Самое главное, чтобы вы не продолжали, как сказать, не шли за ней и не сопротивлялись ей.

ИГОРЬ: Ага, бежит и бежит себе.

С.НАСИБЯН: Просто бежит, да. Вы не избегаете ее, вы не боретесь с ней, вы ничего из этого не делаете. Вы просто смотрите, как она бежит. Вы не интерпретируете ее, ничего не делаете, вы никаким образом не избегаете мест каких-то, ничего вы такого не делаете. Вы просто вот смотрите на эту мысль, которая бежит просто, как бегущая строка на рекламном щите.

ИГОРЬ: Все, я вас услышал, Сергей. Спасибо вам огромное. Постараюсь.

С.НАСИБЯН: А, если это будет сделать сложно, то попробуйте вот все, что будет приходить в качества ответа на эту мысль внутри, вы же ведь помните, там есть монолог такой внутренний, диалог, может быть, вы с кем-то разговариваете в этот момент, делайте все ровно то же самое, но только под музыку. Ну, то есть представляете себе какую-нибудь музыку любую, которая придет вам в голову, и делайте все то же самое под музыку. Если все в порядке, то я думаю, вы в течение 3-4 дней избавитесь, ну, 3-4 повторений избавитесь от этой мысли.

ИГОРЬ: А что надо делать все то же самое?

С.НАСИБЯН: Все то же самое. Нет, если с бегущей строкой по какой-то причине не получится, ну, не сработает, такое может быть, то вы просто делаете все то же самое, то есть продумываете, но только внимание немножечко отвлекаете на то, что там музыка должна играть у вас в голове какая-то. Ну, как мы сейчас с вами разговариваем, а музыка играет.

ИГОРЬ: Угу.

С.НАСИБЯН: Вот то же самое делайте, то есть под музыку. Попробуйте.

ИГОРЬ: Все, я вас услышал. Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Не за что.

ИГОРЬ: Всего доброго. До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Александр пишет нам. «Здравствуйте, Сергей. Я уже писал вам про влюбленность во врача». Было дело. «Теперь появились суицидальные мысли». Да что же такое. «Хочу сброситься с окна или попасть под машину. Постоянно в голове под эту ситуацию крутится песня. Ходил к психологу, мне сказали – пишите на листок все свои переживания и рвите его. Также сказал – можете ей написал в ВК, но я очень боюсь не ответа или черного списка». А, ну, в смысле игнора, не ответа. «Или черного списка».

Ну, слушайте, вы смелый человек, вы не боитесь смерти, но боитесь того, что она вас в черный список внесет. Есть такой анекдот хороший про психологов. Здравствуйте, доктор. – Здравствуйте. – Вы знаете, мне кажется, люди, они меня не любят. Доктор говорит – ну, слушайте, ну, напишите просто им письма и сожгите их. Он говорит – а с письмами, что делать? Вот так у вас с разрыванием.

Ну, Александр, я не знаю, как у вас там все прошло с этой девушкой. Но, судя по тому, что вы пишите, вы ей все-таки не написали. Боюсь, что ситуация становится навязчивой. У нас сегодня прямо про навязчивость эфир. И для того, чтобы не запускать, ну, что же, не пишете, так не пишите. Но давайте сделаем так. Вы просто научитесь делиться переживаниями, действительно, с другими людьми. Не обязательно на листок.

Вот вы сейчас же мне рассказываете, в эфире пишете смску о том, что с вами происходит, что вы чувствуете. Вас окружает огромное количество людей. Попробуйте научиться делиться с ними разными чувствами, хорошими, плохими, приятными, не очень приятными. Но попробуйте это поделать.

Если вас все-таки навязчивые мысли суицидальные не будут отпускать, то, как я сегодня уже неоднократно говорил, все-таки стоит обратиться к специалистам.

Полина пишет, Санкт-Петербург. «Добрый вечер, Сергей. В последнем эфире вы в самом конце сказали – в любой сложной ситуации мы всегда можем найти силы, чтобы справиться с той или иной ситуацией. Это не дословно. Так вот возник вопрос – а где взять силы? Полина».

Полина, я не помню так хорошо, что я там говорил в этот момент, там наверняка был какой-то контекст. Но я говорю часто подобную фразу по принципу, опять же, такой житейской мудрости, что всякие события происходят в нашей жизни исключительно по нашим силам. Потому что, если у нас нет сил на преодоление этих самых событий, то мы это событие и не увидим, оно нас убьет раньше, чем мы успеем его осознать.

Что же касается, где взять силы. Ну, я, конечно, вам скажу. Боюсь, что будет сложно это понять, услышать или каким-то образом мне до вас в этом смысле донести в силу косноязычности моей, но я попробую. Вы знаете, когда у вас происходят какие-то события, вы начинаете в этот момент искать выход. Мы всегда убегаем от самого события.

Я же считаю, что силы всегда в тех чувствах и эмоциях, которые возникают, как реакция на то или иное событие. Вот там сила. То есть умение проживать разочарование, боль, безысходность, бессилие, обиду, агрессию, гнев. Вот все эти эмоции, какие бы они ни возникали, вот уметь их проживать. Мы должны научиться их раскалывать, как горькие лекарства. И там за горечью всегда будет сладость, наслаждение от любой эмоции.

Вот пишет Анастасия, 42 года, Тюмень. «Вопрос в том, что на протяжении всех сознательных лет я не особо пользуюсь вниманием мужчин. Они, конечно, были. Я была замужем, и после было совместное проживание с другим мужчиной. Но положительного-то итога нет, потому что я, наверное, цеплялась за них из серии «на безрыбье и рак рыба». Говорить о каком-то выборе среди ухажеров речи вообще не могло и сейчас не может идти. Их просто нет от слова совсем.

Сказать, что я какая-то замухрышка? Нет, активная, открытая, много друзей, причем давних, семейные пары, в том числе. Но мужчинам я не интересна. Почему? И вот не хотелось бы повторять опыт прошлых раз. Не могу сказать, что это меня мучает ежедневно, но иногда все-таки накатывает». Темными тюменскими вечерами, я понимаю.

«Как перестать видеть в каждом мужчине, который мало-мальски начинает обращать внимание на меня, что, опять же, прямо крайне редко, потенциального своего мужчину? Я понимаю, что это неправильно. И не обязательно из какого-то общения должна вырасти любовь. И торопливость, и фантазийность ничего хорошего не даст».

Ну, во-первых, фантазийность, конечно, даст вам кучу всего приятного, если вы будете фантазировать замечательные какие-то сюжеты. Что касается торопливости, то, скорее, нет, конечно же, этого делать не нужно.

Ну, вы знаете, Анастасия, 42 года, Тюмень, это же уникальная способность видеть в каждом мужчине, который вам улыбается, своего возлюбленного. Это прекрасно. Хуже, когда вы считаете, что они должны на вас жениться. Вот это, наверное, будет ошибка. А влюбляться-то вы можете в кого угодно. Но здесь, конечно, Анастасия, я бы хотел с вами поговорить о том, почему же вы не можете влюбиться в себя. Начните с того, чтобы любить себя.

Вот, правда, сядьте около зеркала, смотрите на себя, внимательно осмотрите свое тело, глаза, губы, рот, зубы, ну, в общем, все, что есть, и влюбитесь. Может быть, в правый локоть, а, может быть, в левую щеку, а, может быть, у вас замечательный мизинец на левой руке или ноге, не важно. Важно, чтобы вы нашли что-то внутри себя, чему вы будете петь эту самую оду.

Ведь жизнь, на самом деле, прекрасна просто хотя бы по причине того, что вы способны различать, например, цвета. Вот это же удивительно. Человек, вот дальтоник, он видит все, например, в черно-белом цвете. Ну, там не совсем так, но предположим. Вы представляете, если вам отключат цвет? А у вас он есть, и вы способны воспринимать. То есть цветовая перцепция глаз это же уникальный психический процесс.

Ведь внутри вас огромное количество, бесконечный набор уникальных элементов. И вам сейчас хочется, наверное, сказать типа, ну, что же, я не одна вижу цветным мир. Нет, не одна. Но то, как вы видите мир, видите только вы. Поэтому я бы на вашем месте с мужчин внимание, действительно, убрал бы, а на себя перевел бы.

«Здравствуйте. Меня зовут Алексей, Нижний Новгород. Сергей, напомните, пожалуйста, название книги Ницше про девушку, которая пришла к психологу, чтобы помочь своему парню».

Нет, это не книга Ницше, у Ницше нет такой книги. Это книга Ирвина Ялома «Когда Ницше плакал» называется. Она про Ницше, если можно так сказать.

Тина, 50 лет, Петрозаводск. «Здравствуйте. Что сказать тяжелобольному родному человеку, если стоит вопрос о возможности прервать лечение из-за тяжести перенесения курса химиотерапии? Я не знаю, как принять решение, хотя понимаю, что принимать его надо самостоятельно. Но надо же как-то морально поддержать очень дорогого тебе человека, очень переживаю».

Знаю, Тина, знаю, потому что некоторое время назад у меня была подобная ситуация. У нас с супругой была такая ситуация, когда надо было ее отцу сообщить об этом. И я настаивал, но, благо, ей хватило сил и смелости услышать это, и она, ну, как бы мы вместе объявили ему об этом, и это важно. И, конечно, важно сказать, потому что человеку важно знать, что происходит, потому что он будет принимать решение, не вы. Вы, если уж об этом знаете, должны просто набраться сил и ему сказать.

А вот, когда у него начнут возникать какие-то чувства и эмоции на сей счет, и, в первую очередь, конечно же, страхи, вот тогда вам надо будет быть рядом с ним и поддерживать его. И это важно. Да, не простой вопрос, правда, не простой.

Ирина, 42 года, Курск. «Не могу вырасти на работе. Дохожу до определенной черты, дальше откатываюсь назад, иду на другой участок, осваиваю. Дохожу до того, что можно было дальше вырасти, но нет, начинаю сама совершать ошибки, и стараюсь перейти на более спокойный, как мне кажется, участок, и так далее».

Жаль, Ирина, что вопроса в вашем сообщении нет. Но я предполагаю, что вы хотели бы спросить, как прервать подобные события. Я думаю, что прервать это можно только одним образом. А что именно вас заставляет откатываться назад? И есть у меня предположение или фантазия о том, что, скорее всего, это страх той ответственности, которую вы получите в результате достижения цели.

Разбивайте эту цель на очень маленькие задачи. Ну, правда, вот прямо на маленькие задачи. Ежедневно двигайтесь к этим задачам, чтобы вы каждый день совершали какое-то действие, как у барона Мюнхгаузена. В 11.43 подвиг. Услышимся с вами через пару минут.

Михаил: «Здравствуйте. Страдаю прокрастинацией. Как от нее избавиться?» Михаил, 48 лет, Иваново.

Ну, Михаил, вы знаете, наверное, в каждом эфире у нас разговор идет про прокрастинацию. Я еще раз говорю, до тех пор, пока можете прокрастинировать, прокрастинируйте столько, сколько вам влезет. А вот, если вы понимаете, что это вас уже убивает, или как-то сильно вам мешает, ну, тогда не встанет вопрос, как от нее избавиться, вы начнете от нее избавляться, хотите вы того или нет. А вот, как, это будет ваш опыт.

Александр Сотников, Москва. «Добрый вечер. Постоянно, сколько себя помню, фантазирую о своей звездности и уникальности». Молодец. «И, мало того, что начинаю это вранье всем рассказывать». А это вообще хорошо. «Кто меня знает, прикалывается. Знаю, что со стороны выгляжу идиотски. Но вот прямо свербит, как хочется врать». 53 года Александру.

Александр, врите, ну, вы же никому плохо не делаете. Ну, что, господи, ну, рассказывайте вы всем, что это не Валерий Леонтьев, а вы поете, я не знаю, или не какой-нибудь там, не Майкл Джексон, а вы написали эту книгу. Ну, в чем проблема-то, я не пойму? Ну, врете и врете. Ну, что, ну, как бы, если это вас это никаким образом не напрягает, а когда вы рассказываете, вам кайфово, кайфуйте. Вы же пишете о том, что вы всего лишь придумываете это. Ну, отлично.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

РАДЖАН: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер.

РАДЖАН: Меня хорошо слышно?

С.НАСИБЯН: Да, отлично слышу вас. Представьтесь, пожалуйста.

РАДЖАН: Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Раджан.

С.НАСИБЯН: Раджан, очень приятно.

РАДЖАН: Мне 43 года. О вас узнал совершенно недавно. Тоже увлекаюсь психологией. Спасибо вам большое за все, что вы делаете.

С.НАСИБЯН: Спасибо большое.

РАДЖАН: Сложности у меня следующие. Во-первых, с женщинами. Дважды женат, разведен. И проблема моя такова, что я мягкий, сентиментальный, даже инфантильны й. Но в отношениях, когда возникают какие-то проблемы, например, по прошествии конфетно-букетного периода я начинаю агрессивно относиться к женщинам, например, в разрешении конфликтов, в выяснении отношений.

И все время это зиждется на какой-то такой истории, как будто бы я по понятиям, я справедливый и прочее, я хороший. Пока меня не трогают, как бы все прекрасно. Но как только возникают какие-то претензии, ну, какие-то ко мне претензии, возникает конфликт, в котором я очень агрессивно проявляюсь. Слава богу, до рукоприкладства не доходит, но активно, зло, агрессивно отстаиваю свою позицию.

Ну, вот как мне кажется, это, ну, чаще всего такое бывает, это от взаимоотношений с матерью. Но самое интересное, что, благодаря моей нынешней спутнице жизни, которая очень хорошо, скажем, сошлась, скажем так, подружилась с моей мамой, я начал узнавать интересные вещи из своего детства.

Второй ребенок в семье, старший брат 4 года, нас двое. И когда мама очень сильно меня, ну, есть такое слово, третировала, это выражалось в том, что она заставляла меня правильно учиться, хорошо, хотя я и так хорошо учился. Я был, что называется, при маме всегда, домашний, хозяйственный, мягкий, закомплексован слегка. Бывало в школе, там надо мной подшучивали зло, я как-то это всегда переносил. Был даже душой компании, в которой надо мной могли добро подшучивать, ну, меня это, конечно же, смущало. Но я был принят всегда всеми, и во дворе, и в компании, и прочее.

Но интересные вещи, что, когда я маме в детстве помню, хотя помню, что мама добрая, мама ласковая, мама теплая, вот эмоционально она меня достаточно хорошо наполнила. Вот, когда она вела себя агрессивно по отношению ко мне, я тоже взывал к справедливости, а она мне говорила все время одну и ту же вещь, что, ну, терпи, твоему брату доставалось гораздо сильней. Когда он тебя защищал, я его прямо била палкой. И вот, благодаря своей нынешней спутнице жизни, я стал узнавать интересные вещи, что мама, оказывается, действительно, лупила. Я тогда был в возрасте 3-5 лет. Почему-то я этого не помню.

С.НАСИБЯН: Ну, так вам и не нужно это помнить.

РАДЖАН: Мама говорит, что это связано с ее травмой, черепно-мозговая травма во время аварии, и это, якобы, последствия травмы, что она не владела собой, была очень агрессивна.

С.НАСИБЯН: Может быть.

РАДЖАН: Ну, и помню, наверное, моя все-таки самая запомнившаяся обида на мать, это за то, что ведомый отец мягкий, мягкосердечный, но проблема с алкоголем из-за каких-то своих стрессов. И вот, когда он приходил домой вдрызг пьяным, она вместо того, чтобы его успокоить, уложить спать и на трезвую голову, чего она, кстати, не могла себе позволить на трезвую все это обсудить.

С.НАСИБЯН: Конечно.

РАДЖАН: Очень сильно измывалась над ним.

С.НАСИБЯН: А как?

РАДЖАН: Я уже, будучи ребенком, говорил ей – мам, давай мы оставим его в покое. Она, конечно же, слышала или не слышала. И вот эта вот обида на мать была. Я, конечно же, думал, что с возрастом я ее простил. У меня был собственный такой паттерн, что, если я когда смогу сказать маме «люблю тебя», подойти, сесть на колено, положить голову ей на коленки, все, значит, я ее простил. Ну, это уже давно со мной случилось, отношения у нас теплые и мягкие.

Но есть еще по-прежнему какая-то агрессия такая скрытая к женщинам, особенно к близким, в которых я наверняка вижу мою мать, в том числе, она как-то всплывает. И я никак не могу понять, как всплывает, почему всплывает, потому что, ну, элементарно снижает качество жизни, качество отношений.

С.НАСИБЯН: Конечно. Но вы же задаетесь очень интересным вопросом, а, правда, как она всплывает? Вот, Раджан, как вы начинаете бояться женщин? Вот проходит конфетно-букетный период, и вы начинаете бояться женщин. Как?

РАДЖАН: Когда возникает какая-то ситуация, в которой я вижу, что я не идеальный муж (неразборчиво), я достаточно зарабатываю, достаточно ласковый и заботливый. К примеру, у меня есть потребность в свободе, воздух, как я это называю. Мне нужно (неразборчиво). Когда женщина не понимает этого и начинает претензии озвучивать, что, ну, вот, например, недавно была ситуация, я уехал тоже как бы за этим воздухом к себе в родной город неподалеку из Уфы, и моей девушке нужна была просто моральная поддержка, у нее тоже там было такое состояние очень грустное, депрессивное. Она попросила меня приехать, а я, ну, никак не был настроен и не хотел приезжать.

С.НАСИБЯН: Ну, бывает.

РАДЖАН: Ну, вот из этой вроде как простой ситуации очень сложный конфликт вырос. Опять же, вот, например, конфликт на почве ревности.

С.НАСИБЯН: Вы ревнуете?

РАДЖАН: По крайней мере, осознанных вот таких мотиваций в адрес других женщин нет, меня очень сильно начинает раздражать то, что меня вот…

С.НАСИБЯН: Когда вас ревнуют?

РАДЖАН: Да, когда меня ревнуют, подозревают меня. Ну, короче говоря, когда я, либо вижу, что я сам не идеальный партнер, либо куча претензий в адрес неидеальности, не заботливый, не предприимчивый, вот я начинаю очень сильно агрессировать, сопротивляться.

С.НАСИБЯН: Ну, давайте, вот смотрите, мы сейчас, Раджан, давайте вот прямо сейчас мы с вами обсудим вашу непредприимчивость. Вот я говорю – Раджан, вы не предприимчивый. Какие у вас чувства?

РАДЖАН: Я знаю это.

С.НАСИБЯН: Так, вы знаете это. Если вам ваша девушка на это намекает, тогда какие чувства?

РАДЖАН: Ну, в первую очередь, сразу такие, ну, я, конечно же, озвучу ей эти мысли, что, ну, ты же меня выбрала, как бы выбрала не за деньги.

С.НАСИБЯН: Ну, выбрала, она же не знает, что она не должна вам говорить об этом.

РАДЖАН: Да, ну, укол какой-то, что я не идеальный.

С.НАСИБЯН: Конечно. Смотрите, со мной вы готовы об этом говорить, а с ней вы защищаетесь.

РАДЖАН: Да, да.

С.НАСИБЯН: И вот здесь как раз важно не защищаться. Не защищаться. Вообще не защищаться. Вот она вам говорит что-то, а вы в этот момент наблюдаете за тем, какие у вас возникают эмоции, какие у вас поднимаются чувства.

РАДЖАН: То есть, если взять эту ситуацию, девушка просила приехать, и начала уже как бы меня обвинять.

С.НАСИБЯН: Когда ваша девушка просила вас приехать, я боюсь, уже было запущено. Это уже было запущено. Потому что вы уже уехали за свободой. А это значит, что уже было перенапряжение. Я вам предлагаю простую вещь. Вы просто введите со своей девушкой сейчас такую механику в ваши отношения, что вот вы садитесь, и раз в три дня, условно говоря, позволяете ей высказать вам все свое недовольство, которое у нее есть. Но в тот момент, когда она говорит, вы ничего не отвечаете, вы ни о чем не говорите в ответ, вы просто наблюдаете за своими чувствами.

РАДЖАН: Хорошо, попробую.

С.НАСИБЯН: Попробуйте.

РАДЖАН: Я могу вам рассказать, какой ход мысли будет.

С.НАСИБЯН: Ну, вы сейчас не придумывайте.

РАДЖАН: Искренне рассказывать мне об этом, потому что будет знать, что меня это будет раздражать, и поэтому умолчит о каких-то…

С.НАСИБЯН: А, если вы это проделаете несколько раз, вы увидите, что и вы расширите спектр своих ощущений, переживаний и чувств. И, самое главное, что вы ей дадите гораздо больше смелости. Попробуйте сделать это.

РАДЖАН: К какому результату это должно привести?

С.НАСИБЯН: К тому, чтобы вы спокойно проживали эти эмоции, вот, как в нашем разговоре только что, когда я сказал – вы не предприимчивый. Вы сказали – да, я в курсе, я знаю. Все, больше ничего не надо. Взрослый человек, свободный от комплексов, больше ничего и не скажет, не станет оправдываться, не начнет нападать, ничего не скажет. Просто – да, я в курсе. Вот я тоже не предприимчивый, и что? И ничего.

РАДЖАН: Большое спасибо. И в связи с этим, дайте, пожалуйста, совет. Вот я понял, что, на самом деле, мать свою я так и не простил. И вот, когда….

С.НАСИБЯН: Терапия, Раджан, здесь только психотерапия. Здесь только это, ничего другого. Сходите на какой-нибудь тренинг или к психотерапевту, но это придется работать специалистам. Простите, нам надо отключиться.

Ну, что же, мы завершаем наш сегодняшний эфир. И вот Виолетта, Белгородская область: «Здравствуйте, уважаемый любимый психолог». Это приятно. «Меня зовут Виолетта, 26 лет. Сама не понимаю причины происходящего. Перестала испытывать эмоции, ни злости, ни радости, просто ровное, никакое отношение ко всему происходящему. Так же живу, работаю, ухаживаю за людьми, но сама замечаю за собой, что ничто не смешит, не злит, не расстраивает даже. Нормально ли это? Я жила в Белгороде и застала очень страшные события для моей психики. После переезда было состояние эйфории, которое сменилось безразличием».

Ну, Виолетта, вы же сами ответили на свой вопрос. Я думаю, что, безусловно, ваша психика не смогла спокойно, условно говоря, пройти через это испытание. И, безусловно, то, что с вами происходит, очень похоже на посттравматический синдром. И то, что эйфория была вначале, а потом возникает такое ровное абсолютно ощущение ко всему, безразличие, потому что сейчас, ну, тут мне надо чуть больше знать про вашу историю, безусловно.

Но вот отвечаю, как есть. Будьте внимательны, пожалуйста, к своим ощущениям. Начните прямо с мельчайших ощущений и, так сказать, раскрывать их внутри себя. Вот прямо позволяйте любому ощущению, прикосновение коленки к тумбочке, не важно, ощущение, которое вы сейчас испытываете, сидя на стуле, своим тазом. Вот любое ощущение в вашем теле, оно, на самом деле, несет в себе заряд исцеления вашей психики и вашего тела. Позволяйте как можно больше этому своему телу чувствовать, ощущать, прямо, прогоняя все ощущения, какие есть, волной.

Если по какой-то причине вам кажется, что вы не способны что-либо ощущать, ну, тогда вот такое вам упражнение три раза в день надо будет делать. Садитесь в удобную позу, можете даже лечь, если хотите, но, главное, чтобы вы не уснули, и, закрыв глаза, кончиком языка слегка надавливаете на верхнее небо. Вы увидите, вы почувствуете ощущения очень яркие, на самом деле, потому что слюноотделение повысится, потому что вы начнете ощущать вкусы разные, у некоторых даже запахи появляются. И вот через такое переживание потихонечку пробуждайте собственное тело.

«Здравствуйте. Дмитрий, 37 лет из Перми. Подскажите, полгода назад своим поведением стал раздражать коллега по работе. Сейчас дошло до того, что даже при одной мысли о нем, у меня начинается паническая атака. Что делать?»

Дмитрий, он вас не раздражает, он вас пугает. Я не знаю, я бы на вашем месте с ним, конечно же, поговорил бы, правда. Я бы на вашем месте с ним поговорил и сказал бы ему о том, что вы такие чувства испытываете, но хотели бы с ними разобраться. Уверен, что он же вам и поможет.

Ну, что же, друзья, как всегда в конце эфира я порекомендую фильм. Совершенно случайно я посмотрел филь на прошлой неделе, который называется, он очень странно перевелся, ну, в смысле название очень странно перевели, называется «Достучаться до небес-2». Неправильный перевод. Перевод с немецкого языка правильный там будет, как, ну, типа «Дальше лучше, все лучшее дальше» и так далее. Но фильм очень похожего сценария. И плюс играет тот же актер, который играл 30 лет назад в фильме «Достучаться до небес».

Фильм про то, как один друг узнает о том, что его товарищ болен раком. И что происходит, какие перипетии, какие события возникают в жизни этих людей. Посмотрите, очень хороший, приятный, добрый, мягкий фильм.

Я прощаюсь с вами до следующего эфира. Берегите себя и своих близких. С вами был Сергей Насибян.