Провокация Выпуск #63

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, субботний вечер, 17.10, эфир, "Маяк" и это "Провокация". С вами я, ее ведущий Сергей Насибян, психолог, психотерапевт, коуч, ну, и, в общем-то, для тех, кто не в первый раз включил радио в это время, те знают, с кем, так сказать, имеют дело.

Ну, а те, кто вдруг, такое может быть, впервые на нашем канале, на нашем шоу, нашей программе, то, друзья, мы здесь, несмотря на название "Провокация", в общем-то, занимаемся тем, что разбираем разные обстоятельства, разные ситуации, как бы сказали мои коллеги, кейсы, в которых оказались наши слушатели. И, мало того, что оказались, эти люди еще обладают такого уровня смелостью, что могут позвонить и поговорить об этом не только на всю страну, но и на весь мир. Я знаю, что нас слушают в разных странах, нас слушают по всему миру. И вот в прямом эфире на радио "Маяк" мы соответственно разбираем различные ситуации.

Если вы хотите стать участником, вы можете позвонить нам. Ну, а, если недостаточно у вас, что называется, смелости, то вы можете просто задать свой вопрос в любом мессенджере. И еще один вариант, который вы можете сделать, вы можете задать вопрос на моем канале в Телеграме, который называется "Сергей Насибян, психолог". Он там пока, слава богу, один, несмотря на то, что нас пытаются пародировать, но все же. Вы можете написать свой вопрос, и я с радостью его озвучу и на него отвечу. Также смотрите видеоподкаст "Провокация" в разделе "Маяка" на сайте "Смотрим". Вы можете там оставить и заявку, для того чтобы принять участие в следующей записи видеоподкаста или выйти со мной в эфир. Наши редакторы свяжутся с вами, и мы с вами все это дело обсудим.

Ну, и приятно, конечно же, приходить на эфир, когда уже есть вопросы заранее, что называется, люди пишут. Вот, например, Андрей, Владивосток, 38 лет: "Как настроиться на позитивное общение с человеком или людьми, которые вам не интересны?"

Вы знаете, вы уже, те, кто меня слышит давно, не раз наблюдали о том, что я говорю – друзья, в самом вопросе кроется и ответ в данном случае. Что значит, не интересны? Ну, значит, нужно научиться рождать внутри себя или зарождать внутри себя интерес к людям. Интерес к людям зарождается внутри в том случае, когда мы прекращаем оценивать людей. В тот момент, когда мы прекращаем этих людей стараться делать такими, как нам надо. Потому что я люблю говорить такую фразу, что ни одна война, ни один голод, ни одна эпидемия не убила такое количество людей, как борьба за справедливость. И часто в этой борьбе за справедливость мы путаем понятие справедливости с нашим желанием, чтобы жизнь, люди и мир были такими, как мы себе его представляем или как мы его хотим видеть.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

НАТАЛЬЯ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

НАТАЛЬЯ: Меня зовут Наталья. Я просто, честно говоря, не помню, Сергей, свой вопрос, но, скорее всего, он звучал так – организация пограничной личности. Как эти люди живут? Ну, я так поняла, что я тоже пограничник, и я вот не знаю, как выжить?

С.НАСИБЯН: Да, хорошо, давайте сначала тогда, Наталья, решим, как вы поняли, что у вас такая форма психики, которая называется организация пограничной личности, пограничной организации?

НАТАЛЬЯ: Да мне лет-то уже 55.

С.НАСИБЯН: Так.

НАТАЛЬЯ: Вот и постоянно на протяжении всей своей жизни меня колбасит из стороны в сторону, что называется. Сегодня я люблю, а через две минуты я терпеть не могу. И так постоянно, вот чего ни коснись, человек ли, какой-то вещи, ну, и так далее. Училась в школе я хреново, потому что мне было вообще не интересно. И, кстати, я свою жизнь помню очень плохо. Чем я так особо занималась, я могу, я знаю, но вот так вот, чтобы помнить всю свою жизнь, я ее мало помню. Причем у меня было очень много событий, я мама троих детей, поменяла двух мужей, в общем-то. Потом, когда у меня умерла мама, это было шесть лет тому назад, я такая думаю, интересно, а чего же я не училась-то? Думаю, ведь я же не тупая была баба-то. И я специально пошла и поступила в институт, представляете.

С.НАСИБЯН: Конечно.

НАТАЛЬЯ: В 52 года я пошла, просто тупо поступила в институт. Так я его закончила, я получила вот в октябре этот диплом, ну, бакалавра по психологии, скажем так.

С.НАСИБЯН: Прекрасно.

НАТАЛЬЯ: Который, в общем-то, мне только для того, чтобы доказать как бы самой себе, что я, действительно, не тупая баба. И усидчивость у меня, оказывается, есть. Ну, когда я стала углубляться, я поняла, что вот я такая личность, когда мне все плохо, то у меня все хорошо, то вдруг мне это надо, а через минуту мне это не надо.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, Наташ, подождите, то есть вы, обучившись или обучаясь на психологии, вы поставили себе такой диагноз, пройдя какой-то, я так понимаю, самостоятельный тест, анализ. Так вы это сделали?

НАТАЛЬЯ: Ну, да, потому что, ну, да.

С.НАСИБЯН: Нет, ну, так-то, знаете, Джером. К. Джером еще предупреждал, что не читайте медицинскую энциклопедию, потому что можно в любой момент обнаружить у себя предродовые колики.

НАТАЛЬЯ: Можно, согласна.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, знаете, вот я, когда изучал подростковую психиатрию, у меня как раз в этот момент сын был подростком, я в какой-то момент пришел просто к преподавателю и говорю – слушайте, я ему все диагнозы, которые мы проходим, поставил. Все.

НАТАЛЬЯ: Ну, да, да, правильно.

С.НАСИБЯН: И в этом смысле, когда мы начинаем читать именно диагностическую литературу, ну, конечно, это очень не сложно поставить любой абсолютно диагноз самому себе. Ну, давайте предположим, что у вас и правда, ну, такое заболевание, которое называется соответственно пограничная организация личности.

НАТАЛЬЯ: Да, давайте.

С.НАСИБЯН: Которое выражается в частой смене настроения.

НАТАЛЬЯ: Да.

С.НАСИБЯН: А, может, вы просто взбалмошная?

НАТАЛЬЯ: Ну, это разве не организация пограничной личности?

С.НАСИБЯН: Вы знаете, у меня есть один клиент, который взрослый мужчина, позвонил мне однажды, он живет за границей, и говорит – я понял, я все понял, у меня СДВГ. Я говорю – я тебя поздравляю, легче живется теперь? То есть каждый человек пытается...

НАТАЛЬЯ: Ну, понятно.

С.НАСИБЯН: Каждый человек пытается найти себе какое-то объяснение, ну, собственным, по сути, собственному характеру. Но есть один важный нюанс. Во-первых, когда мы говорим о реальном заболевании, которое мы называем пограничное расстройство личности, то тут важна, ну, понятно, да, консультация с психиатром, потому что там важно исключить биполярное расстройство, депрессивно-тревожное расстройство, комплексное посттравматическое, стрессовое расстройство, истерическое расстройство, нарциссическое расстройство. То есть там очень большое количество. Ну, думаю, что был бы у вас аутизм, не было бы у вас ни детей, ни трех мужей, поэтому это мы точно вычеркиваем.

А вот диагностические критерии, которые используются, ну, они, правда, очень важны, объясню, почему. Потому что вы можете, безусловно, самостоятельно пройти оценку по разным тестам, они, к счастью, существуют, их можно найти. Но тут еще немаловажно, это все-таки не для радио, что называется, разговора это анализ вашей жизни, это ваша история, как вы ее рассказываете. Вот вы говорите, я ничего не помню, тут вопрос, надо как бы научиться вспоминать. Это все ладно.

И самое последнее это такое наблюдение за собой, за человеком в динамике. Но очень легко себя в этом убедить и ничего с этим не делать. Но, когда я сказал – Наташ, может, вы просто взбалмошная, ну, это первое. Знаете, как, может, у вас просто характер плохой, это тоже может быть.

НАТАЛЬЯ: Ну, да, ну, да.

С.НАСИБЯН: Ваша импульсивность может быть связана с чем угодно, в том числе, и с акцентуацией характера. Но я точно знаю, что с характером можно что-то делать, с характером. Вы не можете ничего сделать с заболеванием, потому что, если это заболевание существует, то у него есть обязательно определенные органические элементы, которые являются причинами. И там совокупность этих элементов будет. А здесь надо посмотреть и попробовать, немного с другой стороны зайти. Расскажите мне, от чего вы страдаете? Вот давайте не в смысле опишите мне вашу болезнь, а что вас беспокоит, что вас мучает? Ну, чего вам, сегодня нравится борщ, завтра выливаете.

НАТАЛЬЯ: Слушайте, знаете, меня чего беспокоит, меня беспокоит то, что мне все скучно. Вот, например, я чего-то там достигаю, я чему-то, например, обучаюсь, и мне это уже не интересно, мне это скучно. Да, я могу, ну, допустим, в работе, скажем. Работаю я медсестрой, работаю я с 1987 года вот этой вот самой медсестрой.

С.НАСИБЯН: Вы очень стабильный человек. Так.

НАТАЛЬЯ: Ну, меня колбасит вся вот эта стабильность, вернее, все эти годы. То есть я пробовала менять профессию, я пробовала уходить, допустим, в лабораторию, ну, скажем, "Инвитро", я закончила курсы макияжа. Я уходила там на полтора года, я работала визажистом, ну, в смысле косметологом, не визажистом, но у меня не получилось, дочка постоянно болела и клиентура, ну, не получалось работать.

С.НАСИБЯН: Понимаю.

НАТАЛЬЯ: И мне пришлось опять куда уйти? В медицину. Да, я пробовала со стариками работать по соцработе. Но вот я...

С.НАСИБЯН: Наташ, вы не уходите в медицину, вы возвращаетесь в нее. Это разные вещи.

НАТАЛЬЯ: Я туда возвращаюсь, да.

С.НАСИБЯН: Конечно.

НАТАЛЬЯ: Да, я туда возвращаюсь, потому что больше я ничего так, как умею делать я в медицине те же инъекции, перевязки и так далее, я больше ничего не умею делать так прекрасно. Ну, я еще красить могу дам неплохо.

С.НАСИБЯН: Прекрасно делать инъекции, это же даже звучит сексуально. Ну, посмотрите, вы умеете прекрасно делать инъекции, так и делайте.

НАТАЛЬЯ: Умею.

С.НАСИБЯН: Так станьте мастером этих инъекций, вы уже он. Но понимаете, Конфуций как-то однажды, помните, не знаю, помните или нет, однажды Конфуций, я не помню, в каком контексте, это, когда он сказал, что мне приснилось, что я бабочка, которой снится, что он мастер. Понимаете, то есть это же всего лишь навсего, вот будучи, например, мастером внутри, в контексте мастерства уколов, инъекций и так далее, вам может сниться сон о чем угодно. Что вы хотите быть, я не знаю, от президента до матроса. Но это все история.

НАТАЛЬЯ: Сергей, вот мысль, просто что, ну, потому что вот что, потому что мне просто. Потому что вернуться, так сказать, ретроспективно, когда я еще только начинала работу, наш профессор в то время просто говорил – девочки, пожалуйста, приходите в институт, приходите учиться, девочки.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно.

НАТАЛЬЯ: Девочки, приходите учиться. И вот эта вот девочка Наташа, которой было тогда еще 20 лет, у Наташи была любовь, какое обучение.

С.НАСИБЯН: Конечно, какая учеба.

НАТАЛЬЯ: Какой институт. У меня уже есть медицинское образование, я медсестра. Это было давно. И сейчас, да, я доказала себе, что, в общем-то, я и могла бы и тогда закончить институт, могла. И могла бы быть какой-то, например, скажем, знаете, кем, может быть, какой-то не кинозвездой, но какой-то артисткой я могла бы быть, потому что вот этот...

С.НАСИБЯН: Да кем угодно, хоть балериной.

НАТАЛЬЯ: Могла бы, да.

С.НАСИБЯН: Конечно, могли.

НАТАЛЬЯ: Ну, и вот сейчас вот эта вот переоценка, и мне просто как-то скучно. Потом думаю – да нет, ну, вроде нормально, а чего, я закончила, сама себе доказала. Потом думаю – а роста-то нет. И вот сижу, вот гоняю всякие вот эти вот мысли, завожу себя вот этим вот, так сказать, дерьмом постоянно.

С.НАСИБЯН: Вот-вот. Вот вы прямо сейчас рассказываете про то, что с вами на самом деле происходит. Наташ, смотрите, тут важно же что сделать. Когда нам 50, уже за 50, во-первых, характер портится. Это я говорю вам по себе. Характер портится у всех.

НАТАЛЬЯ: Когда он еще и был не особо...

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно. И здесь я бы точно рекомендовал бы такие, знаете, практики эмоциональной и психологической саморегуляции, вот честно, начиная от медитации, от дыхательных практик. И, конечно, ну, я имею в виду, что и заканчивая, в общем-то, исследованием себя. Потому что, знаете, я сегодня разговаривал со своей хорошей давней подругой, моей помощницей уже много лет, мы ехали сегодня с ней, и мы как-то так пришли к разговору о том, что вот как люди могут совершать убийства, совершать разные массовые убийства, как вот Гитлер мог так себя вести.

Ну, мы разговаривали о медицине, перешли потихонечку к тому, на каких открытиях и откуда взялись эти открытия в медицине, говорили о разных вещах таких. Я ей сказал, понимаешь, каждый раз, когда я, например, слышу о каком-то насилии или о каком-то совершении преступления, я всегда пытаюсь найти внутри себя мало-мальски похожий мотив. И я делаю это двадцать лет, вот двадцать лет, как я этим занимаюсь. И это дает мне очень, ну, как сказать, это не то, что мне позитивно раскрашивает мою жизнь, нет. Но сострадание, которое я начинаю испытывать к этим людям, помогает мне сострадать и к самому себе, понимаете.

И вот здесь три вещи. Это эмоциональная регуляция, это, ну, вот, например, медитация. Это дыхательные практики, которые ваше тело приведут в более комфортное состояние. И это сострадание, которое вам необходимо научиться к самой себе испытывать. А сострадание не равно жалость. Но на это, мы как бы за один разговор это не сделаем, это надо практиковать, Наташ. Ну, правда, нам просто надо взять и менять свой собственный характер.

НАТАЛЬЯ: То есть это вы считаете вот так по разговору, по моему описанию, то есть это проблема именно характера, а не то, что я там...

С.НАСИБЯН: Наташ, смотрите, вы же задаете вопрос, как с этим быть. Я вам говорю, что надо попробовать для того, чтобы, как минимум, либо исправить, либо убедиться, что это, правда, ваше заболевание. Но только не то, что вы поставили себе сами, а сходить по-настоящему к психиатру и поговорить с психиатром об этом. Ну, только тогда, когда вы это сделаете, ну, вот только тогда вы сможете по-настоящему сказать – вот у меня такой диагноз.

НАТАЛЬЯ: Значит, придется идти, а что делать.

С.НАСИБЯН: Да, сходите, обязательно сходите, поговорите с доктором. Причем вы только не садитесь к нему в кресло с таким, знаете, убеждением, что у вас этот диагноз, а вы просто начните ему рассказывать...

НАТАЛЬЯ: А то скажет – у тебя шизофрения, детка, вообще.

С.НАСИБЯН: Да нет, не скажет. Вы начните с ним разговаривать, и вот, если он вам поставит на основании всех тех тестов, которые необходимы для определения этого диагноза, вот тогда это будет уже диагноз. А так вот я вам сказал – попробуйте начать практиковать медитацию, для того чтобы наблюдать за собой, для того чтобы диссоциироваться вообще от происходящего, чтобы у вас появился внутренний интерес. Как только вы направляете внимание внутрь, вам это станет гораздо интересней и веселей, чем все остальное. Ну, что же, спасибо большое за звонок, Наташ. Повеселили прямо вначале.

НАТАЛЬЯ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Дорогие друзья, мы продолжаем, у нас еще есть время до паузы. И вот Анна пишет нам: "Сергей, добрый вечер. Помогите мне наладить отношения с деньгами". Помогаю, работаю с вами, вижу вас, работаю. Я, как Кашпировский буду сейчас. "Даже при увеличении дохода я испытываю постоянный денежный дефицит". Это нормально тоже. "Видимо, это, потому что я выросла в небогатой семье, где едва сводили концы с концами. А еще бабушка всегда говорила, что ей многого не надо и отдавала практически всю свою пенсию моей маме. Себе она оставляла только на хлеб и комбикорм для скота. И даже, несмотря на то, что бабушка помогала нам финансово, мы жили скромно. Наверное, это какая-то моя привычка. Я могу, заработав приличную сумму, быстро ее потратить, чтобы снова остаться с голым задом до следующего заработка. Или вот еще что, наделать долгов, чтобы вся зарплата уходила на погашение. Чувствую, что не понимаю, как самой себя вытащить из этого болота. Буду благодарна за ваш ответ. Анна, 42 года".

Девочка Аня, 42 года задает вопрос, как же быть, как же быть? Во-первых, в первую очередь, Ань, там, действительно, есть психологические причины. Психологические причины, которые заключаются в обнаружении и в, ну, скажем так, в отработке внутренних убеждений и ваших внутренних верований относительно денег, которые, действительно, корнями уходят в культурный контекст вашей семьи, того, как вас учили этому в вашей семье. Но я думаю, что у вас есть, действительно, страх, что деньги закончатся.

Но вы знаете, я всегда задаю вопрос группе – есть ли кто-нибудь из вас, кто ни разу не испытывал страха, что денег не будет? Нет, таких людей не бывает. Но я прошу, говорю – поднимите руку те из вас, кто боялся, что денег нет. И таких тоже не бывает. Потому что бояться, что денег нет, ну, невозможно. А вот перенос себя в будущее, где мы рисуем картину, где этих денег не будет, ну, вы слишком часто просто оказываетесь в этом будущем. Ну, и скажу вам после пары минут перерыва еще кое-что.

Мы продолжаем, и я буду отвечать на вопросы. Я обещал сказать Анне и очень рекомендую это, в общем-то, слушателям, которых беспокоит такая же ситуация. Смотрите, ведь важно сделать следующее. Первое, это все-таки финансовая грамотность, ну, это, правда, важный момент и ей надо учиться, это очевидно. А, если вы хотите разобраться с психологическими причинами, то, ну, вот на мой взгляд, один из самых лучших инструментов саморегуляции, самоанализа это такой есть квадрант, денежный квадрант Кена Уилбера, где он задает четыре ключевых вопроса, которые определяют как раз наши установки и убеждения внутренние и внешние. То есть, которые у нас есть внутри, основанные на наших каких-то чувствах, эмоциях. И внешние, олицетворяющие чувства и эмоции окружения, в котором мы находимся. Потому что контекст определяет содержание.

Вы знаете, я веду тренинги уже очень много лет. И много лет на моих тренинги приходят люди, в том числе, с вопросами финансов не потому, что я финансовый миллионер, я не знаю, или финансовый какой-то гений. Нет, ни в коем случае. Просто все, что я могу помочь, сделать человеку это задать ему вопросы, которые открывают его сознание и меняют его подход к жизни. Вот и все. Поэтому пробуйте.

"Добрый вечер, Сергей Борисович". Пишет нам Ирина. "Подскажите, пожалуйста, как избавиться от чувства страха и неуверенности в профессиональных способностях. Проработав много лет в одной организации, и уволившись, я не могу найти себя, сменив уже несколько работодателей, будучи в зрелом возрасте. При этом с каждым разом присутствует неудовлетворенность по тем или иным причинам, желание сменить работу. И, в то же время, появляется страх перед сменой и неуверенность в выполнении своих обязанностей. Хотя понимаю, что отрицательный опыт тоже опыт. Работать над своим капризным возрастом, как прозвучало в эфире, для лиц 50+".

Во-первых, не капризным возрастом, а я говорил про капризный характер. С характером, безусловно, работать надо. Но, Ирин, дело в том, что, когда человек случайным образом или неожиданным для себя образом оказывается за бортом на своей работе, он, действительно, очень часто впадает в так называемый кризис постановки под вопрос. Вопросы, которые мы задаем, чтобы определить ситуацию, в которой мы оказались, они неверные. Вот они априори неверные. Потому как, оказавшись в обстоятельствах, которые нам не нравятся, мы очень часто задаемся вопросом, почему со мной это произошло, за что со мной так, что со мной не так. Это неправильные вопросы.

Вот, чтобы ваш, как вы говорите, отрицательный опыт стал, действительно, вашим опытом, вам необходимо это интегрировать в себя. И поймите, интегрировать это найти связь с этими обстоятельствами. И только тогда, когда мы эту связь находим, только тогда мы можем как-то на нее повлиять. Потому что мы не способны влиять на то, связь с чем или отсутствует или мы с вами ее отрицаем. Вот поверьте, именно этому я учу взрослых людей на своих тренингах уже очень много лет, не только с деньгами, работой, но и с отношениями.

Ну, что же, а у нас есть звонок. Здравствуйте.

ИРИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас.

ИРИНА: Счастье, я, наконец-то, дозвонилась до вас.

С.НАСИБЯН: Прекрасно как.

ИРИНА: Я так рада, что даже забыла, что хотела спросить.

С.НАСИБЯН: Ничего страшного, такое бывает. Как вас зовут?

ИРИНА: Меня зовут Ирина, я из города Ярославль.

С.НАСИБЯН: Прекрасный город.

ИРИНА: На прошлой неделе я писала. Если я буду говорить очень быстро, вы говорите, потому что я торопыжка.

С.НАСИБЯН: Говорите.

ИРИНА: На прошлой неделе я писала вопрос про ожидание. Что накладываю ожидания некие на новые события, новые встречи и так далее. И вы совершенно, правильно ответили, что разочарование от неоправданных ожиданий, потому что мы закладываем эти ожидания, ну, и так далее. Это понятно. И еще у меня, ну, я всю неделю отвечала себе на этот вопрос, и вот у меня новый вопрос к этой теме.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ИРИНА: Вопрос сообразности и нецелесообразности. Попробую объяснить. В бытовых вещах, например, когда готовишь еду детям, и они ее не едят, у меня возникает чувство злости, разочарования, какого черта я старалась, готовила, напрасно, что ли, все это было. Ну, это бытовые вещи. А в жизни у меня (неразборчиво) все так, что я сейчас нахожусь уже три года, как в разводе, двое детей, отношений нет. Я поймала на мысли себя, что для меня сообразность и целесообразность в жизни равно наличие в ней отношений, и что характерно, взаимных, любви и прочего.

С.НАСИБЯН: Что характерно.

ИРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: И сейчас, когда их нет, вы чувствуете себя неполноценной.

ИРИНА: Ну, да, чего греха таить.

С.НАСИБЯН: А чего греха таить. Вы смотрите, Ирин, как вы говорите, вы же сказали – я нахожусь три года в разводе. Вот это же вранье. Развод это процесс, который завершился после выдачи вам свидетельства о разводе, а вы в нем остались. И поэтому отношений вы построить и не сможете, конечно.

ИРИНА: Вона что?

С.НАСИБЯН: Конечно.

ИРИНА: Ничего себе заявочки.

С.НАСИБЯН: Конечно, потому что вы эту драму делаете, для того чтобы себя оправдать. Вы не находитесь в разводе. В разводе, да, я слышал там какие-то у нас звезды разводятся годами. Не наши, а какие-то Анджелина Джоли с Брэдом Питтом, наконец, договорились о разделе имущества. Ну, им понятно, они таким образом создают информационное поле, инфоповоды, чтобы о них вспоминали, а то так про них все забудут к чертям. У них там есть, чего делить. А вы-то чего находитесь в своем Ярославле в разводе? Вы в Ярославле или в разводе.

ИРИНА: Так, подождите, стоп, стоп. Я тоже психолог на секундочку.

С.НАСИБЯН: Отлично, если вы психолог.

ИРИНА: Ну, да, спасибо. Так, погодите, погодите, в разводе (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Чего, простите?

ИРИНА: Кто вам будет цепляться, так не честно.

С.НАСИБЯН: Только так, Ирина. А вы меня не первый же день слышите. Я всегда цепляюсь к словам, конечно.

ИРИНА: Я знаю.

С.НАСИБЯН: Я так и делаю, это же, в этом и есть смысл провокации.

ИРИНА: Так, погодите, погодите. Я сейчас еще одну скажу мысль, и мы вернемся к моему разводу.

С.НАСИБЯН: Давайте, скажите мне эту мысль.

ИРИНА: Про целесообразность. Так вот, я такая думаю, блин, как так, спрашиваю подругу Машу, при всех своих достоинствах, регалиях и прочих прелестях моих, черт возьми, почему у меня не получается. Почему я не могу вступить в отношения, чтобы было, как у тебя, Маша, например, говорю. Она говорит – Ирочка, с тобой все так, просто тебе нужно соединить одно с другим, с пятым, с десятым, все срастется и все будет ок. Как будто целесообразность для меня это подтверждение, что я вот такая распрекрасная оказалась (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Не совсем. Ир, смотрите, даже, если я зацеплюсь за слово целесообразность. Целесообразность это означает деятельность сообразная цели.

ИРИНА: Так.

С.НАСИБЯН: Если мы говорим про целесообразность, значит, там должна быть какая-то цель. Если, например, у вас есть цель оставаться в разводе, это будут, все ваши действия будут приводить вас в эту драму снова и снова, как на одной карусели. А вот, если у вас, например, появляется цель выйти замуж, найти отношения, то вы и действовать будете иначе, Ир. Я уверен, что ваших регалий, вашей красоты, вашей веселости, юмора и всего остального более, чем хватит на то, чтобы сделать счастливой не только себя, но и другого человека рядом с вами. Но только здесь это важно поставить целью, а вот это сложно, понимаете.

ИРИНА: У меня есть такая цель.

С.НАСИБЯН: Отлично, что она у вас есть. Но, если она будет вас по-настоящему, вы откажетесь от отношений с бывшим мужем, вот прямо по-настоящему, перестанете находиться с ним в этих отношениях, перестанете туда возвращаться, перестанете вообще это слово употреблять "я в разводе".

ИРИНА: Так, ладно. Давайте по-другому спрошу.

С.НАСИБЯН: Ну, спросите.

ИРИНА: Блин, ой, а ругаться, наверное, нельзя.

С.НАСИБЯН: Ну, лучше не надо.

ИРИНА: Извините, пожалуйста. Я очень горжусь тем, что вот, блин, ой, простите.

С.НАСИБЯН: Ну, блин это не ругательство, конечно.

ИРИНА: Ну, ладно, все. То мы с мужем бывшим дружим. Что я достигла таких отношений, что мы дружим, у нас дети, и отношения дружеские.

С.НАСИБЯН: Это прекрасно.

ИРИНА: А недавно я задумалась, а не является ли обратной стороной медали этой дружбы тот факт, что, действительно, я не смогу создать других отношений.

С.НАСИБЯН: Немножко наоборот, Ир, не в смысле, прекрасно, что у вас замечательные отношения, это значит, как минимум, ваши дети не травмированы вашим разводом и так далее, это все замечательно. Но здесь очень надо глубоко в себя заглянуть, чтобы не продолжать вот этих фантомных отношений, Ир, фантомных. Вот попробуйте просто об этом посмотреть. Звоните мне и на следующей неделе, я с радостью вас послушаю. Правда, на следующей неделе у меня тренинг, меня не будет. А вот через две недели я буду. Потренируйтесь просто, посмотрите, прекращайте отношения. Вот как только чувствуете, что у вас, как сказать, на месте там, где должен быть ваш мужчина, который придет в вашу жизнь, опять снова и снова появляется фигура, например, бывшего мужа, прекращайте это сразу же. Ну, и, конечно же, спасибо вам огромное за звонок. Мы услышимся через пару минут.

Ирина из Ярославля, я еще раз благодарю вас за вашу реакцию, за ваш юмор и за ваш смех в эфире, это всегда прекрасно. Так что звоните, рассказывайте, получилось или нет.

Ну, что же, а на моем канале, на который вы можете подписаться, "Психолог Сергей Насибян", где можете задавать вопросы, вот задают вопрос: "Добрый вечер, Сергей. Привык к одиночеству. Все хорошо и неплохо, что скажут окружающие мне относительно. Жить в обсуждениях окружающих не очень интересно. Уже прошел огонь, воду и медные трубы, стометровка в нечистотах позади. Представляет интерес книга, шевелящая голову внутри или фильм интересный. Это правильно, что мне совершенно фиолетово абсолютно на все?" Пишет Алексей.

Ну, знаете, как, Алексей, правильно это или нет, я же не знаю. Здесь единственная правильность, которой мы можем оперировать, это, если вы получаете удовольствие и не причиняете боль другим. Здесь не вопрос, что вам фиолетово, что они чувствуют. Здорово, что вам фиолетово, что они думают. Я сегодня как раз написал у себя в одной из социальных сетей о том, что даже лежа в могиле, мы все еще будем причиной для разговоров и пересудов других людей, стоит ли об этом думать. А вот чувства других, это важно.

"Сергей, здравствуйте. У меня период перемен, – пишет Елена. – Старая работа посыпалась. Пытаюсь найти новые возможности пути. На что опираться? Детей нет, не замужем. Прошла тест Бека, тяжелая депрессия. Спасаюсь спортом, но за день выматывают мысли и внутренние диалоги с собой, страшно. Есть ли свет в конце тоннеля?" Это вот прямо, как наш сегодняшний звонок.

Друзья мои, тест Бека прекрасный тест. Но вы поймите, если вы не профессионал и не работаете с профессионалом, то вы его с большой долей вероятности будете интерпретировать невалидно. То есть вы просто подтянете ответы к тому, как вы себя чувствуете. Ну, предположим, даже у вас депрессия, предположим, она у вас тяжелая согласно тесту Бека. Но смотрите, вы занимаетесь спортом. В тяжелой депрессии человек не занимается, как правило, спортом, он сидит дома, лежит, смотрит в одну точку. Вас выматывают мысли и внутренние диалоги.

Я не знаю других способов остановки внутренних диалогов кроме, как медитация. Займитесь, правда, медитацией, ну, что вам мешает. Это всего два раза по 10 минут в день, и вы увидите облегчение. Попробуйте это делать в течение двух недель, и через две недели мы с вами свяжемся. Каждый день по десять минут дважды в день, просто медитация, просто сидеть, просто смотреть внутрь, ничего не делать, ничего не останавливать. Сначала вы увидите свой ум, как он работает, а потом вы потихонечку научитесь его, так сказать, останавливать.

Есть ли свет в конце тоннеля? Мой учитель всегда говорил – в конце игры под названием жизнь не бывает хэппи-энда. Но при этом он продолжал о том, что после нее открываются самые интересные уровни этой игры.

Пишут вот: "Если человек не из России, как быть?" Ну, друзья мои, судя по тому, что вы пишете, вы не из России. "Комментарий к чату писать стесняюсь". Ну, не пишите тогда, что я могу сделать. Друзья, нет, нас слушают, насколько я знаю, абсолютно везде в интернете, и поэтому слушайте нас, где бы вы ни были.

"Добрый вечер. Для чего мне пишут бывшие и жалуются на свою жизнь?" Для чего вам пишут? Слушайте, ну, если вам пишут прямо бывшие, бывшие, то есть их несколько, то, очевидно, они пытаются таким образом получить от вас какую-то энергию в виде вашей жалости, а, может быть, даже и определенной заботы. А для чего вам нужно, чтобы бывшие вам писали? Вот это вот уже интересно. Зачем вам нужно, чтобы бывшие вам писали? Зачем вы вот эти фантомные отношения продолжаете? Потому что бывшие же тоже бывают разные, ну, правда. Но каким бы ни был человек в вашей жизни, слушайте, любой человек рядом с вами должен быть источником для вас позитивного настроения. Так же, как и вы должны быть источником позитивного настроения и радости для других людей.

Если мы все построим отношения таким образом, то будет же прекрасно. Обратите внимание, в паре, когда вы любите себя, вас любит партнер. Когда вы любите партнера, партнер будет любить себя. Поэтому, если два человека, я всегда говорю паре, один любит себя чуточку больше, чем другого, это означает, что отношения будут гармоничные. Услышимся через несколько минут.

Продолжаем нашу программу. У нас огромное количество вопросов, поэтому нам сегодня есть, чем заняться. И вот Анна спрашивает: "Благодарю за ответ. Напомните еще раз автора денежного квадранта". Это Кен Уилбер. На мой взгляд, один из самых ярких, наверное, наших современников в области психологии и психотерапии, и духовных разных практик. Очень я его люблю. Кстати, настоятельно рекомендую прочтение его книги.

"Сергей, добрый вечер. У нас ночь, – пишет Эльга. – Смотрела фильм "Куда приводит детство", рекомендация от вас. Вообще не для меня фантастика. В некоторых кадрах плакала, мой мир только реальный. Удовольствия в жизни у меня отсутствуют полностью. Моя ситуация усугубляется, и, очевидно, не готова к другой, мой выбор. Очень благодарна вам. Сегодня я вас слушаю".

Наверное, все-таки вы пишете, Эльга, про "Куда приводят мечты", а не "Куда приводит детство". Я настоятельно рекомендую вам все-таки смотреть фильмы, которые я рекомендую. Спасибо, что вы это делали и делаете, и потихонечку так вместе мы и вылезем оттуда. И вот Константин: "Эх ты, а я думал, уже кончилась такая хорошая программа". Нет, Константин, мы с вами, мы здесь, Константин с нами.

Что же, друзья: "Как помочь ребенку, который после локальной неудачи в попытке доказать себе, что он неудачник и заслуживает этого, провоцирует близких ему людей на наказание и порицание?" Иван пишет нам этот вопрос.

Смотрите, я не знаю, сколько лет вашему ребенку, но, если этот ребенок еще до подросткового возраста, то я бы перевел все это в шутку. Как однажды мой сын, ему было лет, наверное, 8-9, ну, маленький был совсем, он испугался и стал стучать себе по голове, такой тик нервный. Когда я у него спросил, что ты делаешь, он сказал – плохие мысли отгоняю. И тогда я начал стучать ему по голове все время. Он говорит – что ты делаешь? Я говорю – ну, плохие мысли отгоняю. Так вот мы посмеялись денек и все прошло. Поэтому это тоже сейчас может перерасти в такой психологический тик. Поэтому посмейтесь, найдите способ об этом посмеяться. Если же ребенок взрослый, тут уже немножко сложнее.

Так, у нас есть звонок. Здравствуйте.

БОРИС: Здравствуйте. Слышно меня?

С.НАСИБЯН: Да, я вас слышу.

БОРИС: Здравствуйте, Сергей. Меня Боря зовут, я из Москвы. В общем, у меня такой вопрос. Вот я летом познакомился с одной девушкой, скажем так, из магазина ювелирного, я искал украшение, много магазинов посетил, и вот она мне понравилось, решил с ней познакомиться, скажем так, думал, ну, нравится, скажем так. Купил розу, я к ней подхожу, это было 7 сентября, подхожу к ней, она говорит – спасибо, но я взять не могу эту розу, потому что, говорит, у меня есть парень. Я такой, ну, неприятный, конечно, момент. Ну, я потом ушел. Потом прошло где-то дней 20, я 27 сентября к ней подойду, ну, ради прикола, думаю, терять нечего, какая разница, ради прикола подошел. В общем, и она такая прямо стала другая совсем, какая-то стала игривая такая прямо. До этого она была такая, ну, более холодная, а сейчас прямо такая игривая. В общем, мы с ней так мило пообщались.

У меня мама тогда в деревне была, мама из деревни приехала и говорит – знаешь, что, сынок, это кто такая? В магазине? Но розу она не взяла. Она говорит – ну, неприятно, конечно, говорит, я бы взяла. Может быть, она, говорит, врет тебе? Может быть, действительно, врет, мало ли что. Ну, потом я еще раз подошел, это был уже октябрь, и тоже все было как-то хорошо. А потом уже попозже настал ноябрь, я много раз подходил, но она прямо какая-то на контакт не шла, и даже (неразборчиво) холодной стеной. То есть раньше все было хорошо, а вот стала холодная, не общительная. Я вот последний раз с ней общался в декабре, подошел, с Новым годом просто поздравил, и на этом все.

Я вчера ездил на могилу к своему отцу, а потом решил приехать, где она работает. Приехал, ну, то есть (неразборчиво), она тут работает, очень красивая и уехал, думаю, ну, не знаю, в общем, что делать. В общем, ну, хотелось бы от вас понять, что за поведение такое, то она была такая одна, потом другая, не знаю даже. Или продолжать с ней общение, либо бросить.

С.НАСИБЯН: Вопрос, в чем, Борис? Почему она себя так ведет?

БОРИС: Да. Почему она сначала...

С.НАСИБЯН: Ну, откуда мы знаем. Нет, смотрите, это ваша мама может придумывать истории, почему она себя так ведет. Потому что мама о вас беспокоится, волнуется и так далее, и будет вас все время предупреждать о том, что женщины могут обмануть. Но я не знаю, и не задавайтесь вопросом, почему она себя так ведет. Если вы хотите эту девушку очаровать, очаровывайте. Хотите добиться, добивайтесь. И не задавайтесь...

БОРИС: Я так и делаю.

С.НАСИБЯН: Ну, отлично. И не задавайтесь вопросом, почему она так делает. Какая вам разница? Даже эта девушка, скорее всего, никогда вам не ответит правду, почему она так делает. Она, может, сама не знает, почему она так делает. У нее вот, может быть, как у нашей первой сегодня звонящей слушательницы, может, у нее пограничное расстройство личности, откуда мы знаем. Не надо об этом думать, это бессмысленно. Смысл только в одном – делайте то, что вам сейчас на данный момент кажется важным с точки зрения цели и целесообразности. Если вам нравится эта девушка, ну, не знаю, разбейтесь в лепешку, я бы так сделал.

Вы сейчас рассказывали, а я прямо вспоминал, у меня был такой случай, помню, в юности тоже. Шел, девушку красивую увидел в магазине, в гастрономе, цветочки подарил ей, ничего не получилось, ну, в смысле я не женился на ней. Но все равно это было приятно, и это до сих пор является приятным воспоминанием. Поэтому делайте это так, чтобы это, даже, если не получится ничего, будет приятным воспоминанием.

БОРИС: Понимаете, я сам эмоциональный человек, живу эмоциями.

С.НАСИБЯН: Здорово. И не слушайте никого, и маму, в том числе.

БОРИС: Да, я вот сам себя слушаю, вот я считаю, что нужно дальше подходить.

С.НАСИБЯН: Правильно, я с вами вот прямо на одной стороне.

БОРИС: Да, и себя понять, ее тоже понять.

С.НАСИБЯН: Конечно, только понимать не надо, чувствуйте. Понимать ничего не надо.

БОРИС: Значит, дальше продолжать.

С.НАСИБЯН: Да, конечно, понимание не приведет. Ой, будем надеяться, что мы сегодня соединили два сердца, отлично. Спасибо за звонок. Мне сегодня сказала тоже моя помощница, говорит – ты столько детей, говорит, родил тем, что убедил женщин рожать, что, в общем-то, стране принес пользу. И это правда. Я за свою карьеру очень многих пар, многие пары и многих женщин убедил в том, что, и даже мужчин, кстати, в том, что рожать это прекрасно, дети это замечательно. Да, они надоедают, да, когда-то хочется их выгнать, но когда их нет, это хуже.

Ирина пишет: "Посещаю остеопата. Вопрос в связи с этим. Можно ли, изучив телесно ориентированную терапию, справляться с периодическими проблемами самой? Как вы считаете? Сколиоз с юных лет, но тут с годами дает о себе знать, то там".

Абсолютно точно может, потому что все свои, так скажем, болячки, которые у меня были с телом, с позвоночником и всем остальным я вылечил без остеопатов, а просто, занимаясь йогой. Но вы должны понимать, что заниматься этим надо много лет. Да, телесная терапия, а йога это, в общем-то, если мы убираем оттуда религиозный контекст, остается только в качестве телесной терапии, да, я абсолютно убежден, что вылечить это все можно.

Анна: "Здравствуйте, Сергей. Скажите, пожалуйста, в фильме "Партенопа" сама Партенопа не смогла построить счастливые отношения с противоположным полом, потому что отвергала свою женскую природу и тело из почти инцеста с братом? И что бы вы ей посоветовали?"

Я не удержался и буквально, по-моему, во вторник вечером, когда смотрел "Партенопу" моего любимого, в общем-то, режиссера, я написал отзыв об этом фильме, потому что я аж подпрыгнул на кровати через 20 минут, когда начал смотреть его, и поэтому порекомендовал. Почему я и говорю, что в своем Телеграм-канале "Психолог Сергей Насибян" я как бы чаще там пишу что-то, чаще отвечаю, поэтому, друзья, подписывайтесь, задавайте там вопросы.

Я сегодня планировал этот фильм порекомендовать, в общем-то, и рекомендую. Фильм "Партенопа", если найдете, ну, он есть сейчас, идет в кинотеатрах. Ну, друзья мои, во-первых, это прекрасный фильм. Я о нем расскажу, наверное, тогда в конце. Но сейчас я отвечу, безусловно, Анне. Анна, понимаете, проблема сексуализированности и объективизированности женского тела в мужском мире настолько велика, что, конечно же, женщинам жить в связи с этим трудно.

Я в своей работе сейчас пишу как раз о тех четырех травмах, которые происходят у женщин, и которых нет у мужчин, из-за которых, на мой взгляд, большая часть женщин, в общем-то, и страдает. Постольку, поскольку я пока еще это не описал, я не могу дать никаких ссылок на текст, но я об этом очень часто рассказываю на своих лекциях, тренингах, в общем-то, и люди, которые меня знают и посещают эти программы, они знают, что я от этого отталкиваюсь. И самое важное, что я ведь нахожу этой гипотезе, а это пока гипотеза абсолютно, этой гипотезе подтверждение в тех женщинах, которые проходят у меня разного рода программы.

И Партенопа, она просто не справилась с той красотой. Ведь, понимаете, блин, сейчас придется про фильм рассказывать, но не хочется. Партенопе я бы посоветовал, опять же, да, в зависимости от того, на каком этапе своей жизни она пришла бы ко мне. Она не смогла стать счастливой женщиной, потому что она выбрала быть именно этой куклой привлекательной. Она пользовалась этой привлекательностью. И, к сожалению, только на таких, скажем, поверхностных, пенных, Партенопа, она же как бы из пены рождается, и вот эта пена этой сексуальности, она удовлетворяется вот этим мигом сегодняшним, который пролетает очень быстро.

Несмотря на то, что это моя любимая песня "Есть только миг", но здесь она просто не задумывается о том, что может сделать счастливым, она пользуется слабостью мужчин. Она не делает никого счастливым, и поэтому сама она счастливой стать не может. Я бы ей посоветовал, не знаю, еще раз говорю, смотря, когда она пришла бы ко мне.

Екатерина: "Добрый вечер. С супругом в браке 14 лет. Все это время прошу бросить мужа пить. Каждый раз обещает бросить после Нового года, рыбалки и так далее, но не может. Из-за этого постоянно ругаемся. Уходила несколько раз. Каждый раз обещает – все будет хорошо. Но результата нет. Сейчас уже два месяца живем в разных квартирах и не общаемся. Не знаю, как помочь ему и себе".

Вы себе помогите, он пить не может бросить, а вы его. Ну, вы же как бы оба в этом смысле находитесь в зависимых отношениях, он с бутылкой, вы с ним. Зачем вы думаете о том, как ему сейчас помочь. Что значит, как ему помочь? Если он говорит "я сделаю" и не делает. Знаете, помогать надо человеку, который делает. А человеку, который не делает, как вы поможете? За него же вы не бросите пить. Тут ситуация сложная. Но при этом при всем я точно могу сказать, что надо уходить, если человек не планирует менять свою жизнь.

Марина: "Добрый вечер..." А, вот уже тут дают советы ей же. Друзья, не давайте советов, не надо. Потому что вы даете советы, как бы, ну, ладно, давайте. "Спасибо за ответ", – пишут. "Приятно вас слушать". С вопросительным знаком. "Хорошо, что на "Маяке" именно вы". Мне приятно.

Вы знаете, кстати говоря, одна из причин, по которой я работаю в прямом эфире на радио, мне очень нравится себя слушать. Вот я сижу в наушниках и себя слушаю. Поэтому, если вы спрашиваете "приятно меня слушать?". Приятно. А вам приятно или нет, не знаю, надеюсь, что полезно. Мне точно приятно, что вы меня слушаете, друзья мои.

Алексей: "Добрый вечер, Сергей. Учась в институте, учитель психологии проявил интерес ко мне. А именно, к моему психологическому характеру. На тот момент я не понимал, что это значит. С возрастом и в процессе копания в самом себе стал замечать, что стал анализировать людей, подчеркивать положительные и негативные качества характера. Если с положительными качествами стараюсь их подчеркнуть в человеке, и с этим можно поладить, то на негатив реагирую по-другому и пытаюсь это исправить. Насколько это правильно?"

Да нет же, неправильно, друзья мои, не надо никого исправлять, да вы что, вообще никого. Это самое неблагодарное дело кого бы то ни было исправлять, кроме одного человека – это вас. А исправлять себя надо только в том случае, когда вы видите, как вы говорите, копаясь в себе, обнаруживаете, что вы и есть источник собственного страдания. Вы и есть, ваша нарушенная ментальность, ваша нарушенная способность или привычка восприятия мира, она, конечно же, и есть причина вашего страдания. Вот с ней разбираться надо.

Стас, видимо, пишет: "Здравствуйте. Вы сейчас сказали, что каждый в отношениях должен любить себя. Но, если я люблю своего партнера, а мой партнер не любит или не принимает себя, я так понимаю, что из-за этого я не чувствую своего партнера, того, что хотелось бы".

Смотрите, вы давайте, не запутывайте меня и сами не запутывайтесь. Я сказал, что в отношениях каждый партнер должен любить себя чуточку больше, чем другого и тогда это будут отношения двух любящих людей. А когда там получается такое, что один любит, а другой ждет, когда его полюбят, то там и отношения будут странными. Так вот, если ваш партнер себя не принимает, то вам, действительно, будет сложно в отношениях, правда, будет сложно. Просто по причине того, что вы не будете справляться с его вот этой недостаточностью постоянной.

Пишут: "Здравствуйте. У меня вопрос. Будет ли вторая часть книги "Провокатор", и что насчет ваших лекций?" Что значит, что насчет моих лекций? Друзья, по лекциям просто следите за анонсами на сайте вот также в Телеграм-канале "Психолог Сергей Насибян". Я сообщаю, в общем-то, и в эфирах анонсы каких-то моих лекций. Книга "Провокатор" будет, я уверяю вас, но для этого нужно время, потому что у меня сейчас очень много идей. Я как раз вот вчера встречался с продюсерами относительно новой своей идеи, поэтому, возможно, скоро мы даже что-то и услышим, и увидим.

Ирина: "Сергей, спасибо большое. Это Ирина, я звонила, задавала вопрос по поводу целесообразности. Вы правы, действительно, я не могу отпустить бывшего супруга". Как все быстро происходит, черт возьми, мне прямо это приятно. "Мне не хотелось признаваться в этом самой себе. Мне словно неловко перед ним, что у меня будут отношения. Не задумывалась о том, что в разводе это буквально в нем быть. Благодарю за ответ".

Ирина, спасибо вам еще раз огромное, правда. Мне очень ценно, что вы слышите, это бесценно. И, конечно, я цепляюсь к словам, вот такой я провокатор. Ну, а, с другой стороны, кто бы еще я был?

"Благодарю, Сергей, вас. Смотрела "Куда приводят мечты", перепутала". Да, здорово, пишите, смотрите. "Что у меня за привычка, то или как назвать, чуть что, чувство обиды". А, чуть что, в смысле обижаюсь. "Мне же не 14, а 44, вроде бы состоявшийся человек, а тут такое".

Знаете, есть такая хорошая буддийская шутка, говорит – кто обижается, во всякую фигню перерождается. Или, как пел Владимир Семенович Высоцкий, "если туп, как дерево, родишься баобабом, и будешь баобабом тысячу лет, пока помрешь". Друзья, верите вы в перерождение, не верите, но я вам точно скажу, что, если вы сегодня обижаетесь, то вы портите свою жизнь про завтра, вы завтрашнюю жизнь, в том числе, портите себе таким образом. Поэтому обида должна быть, она должна быть, как специя, ее должно быть совсем-совсем чуть-чуть. Ну, а мы с вами услышимся через пару минут.

Ирина пишет: "Извините, можно уточнить. Интегрировать себя сегодняшнюю с обстоятельствами, то есть находить общие связи или ниточки, связывать их. Верно?"

Нет, не верно. Я сказал о том, что любое событие, которое происходит в вашей жизни, каким бы оно ни было, а это я объяснял по поводу увольнения с работы, особенно то событие, которое мы окрашиваем негативными красками, необходимо научиться интегрировать в свою собственную психику и в свое собственное сознание. Только так мы восстанавливаем связь через ответственность с этими обстоятельствами.

Значит, смотрите, еще раз повторяю, что человек, который оказался вдруг в силу обстоятельств в каких-то неприятных условиях, он, как правило, спрашивает себя, почему со мной это произошло. Не важно, почему с вами это произошло. Единственная как бы связь с этими обстоятельствами, это для чего они мне нужны здесь и сейчас. Вот, о чем я. Вот смотрите, вот просто, как мы мыслим. Человек приходит и говорит – я хочу купить машину, но у меня нет денег. Обратите просто внимание – но у меня нет денег, там весь акцент на том, что этих денег нет.

А, если, например, человек говорит – я хочу купить машину и у меня нет денег, и у меня их нет. И у меня их нет. То есть "я хочу купить машину" становится более сильным заявлением, а тот факт, что у меня нет денег становится всего лишь навсего обстоятельством, которое нужно решить или задачей, которую нужно решить. А когда человек говорит – я хочу купить машину, но у меня нет денег, сильным становится "у меня нет денег". И тогда купить машину становится какой-то несбыточной мечтой.

Я, когда начинаю тренинг любой практически, ну, предположим, один из моих самых любимых, наверное, тренингов это основной тренинг, "Базовый курс" называется, как раз такой тренинг, связанный с достижением целей, реализации, зарабатыванием денег. Я говорю – слушайте, кто пришел сюда, поднимите руку, кто пришел сюда, чтобы зарабатывать больше денег? Ну, там люди поднимают. Я говорю – представляете, вы потратили деньги и пришли сюда потратить еще три дня, и в этот момент кто-то зарабатывает ваши деньги. Понятно, что все смеются. Потому что, ну, слушайте, друзья, можно сколько угодно ходить к астрологам, на тренинги, к психологам, но для того, чтобы зарабатывать деньги, придется же, ну, как-то работать и над собой и вообще, в целом, работать.

"Про объективизацию женского тела интересно. Как будто объективизации мужского тела нет. Да и, возможно, это даже относится к моей проблеме", – пишет нам как раз Стас. Я сказал о том, что объективизация и сексуализация женского тела в мужском мире. Этот мир, Стас, мужской. Все правила в нем построены для мужчин. И понятно, что сегодня есть феминисты, феминистки, не знаю, кто там еще, все это, конечно же, есть, но все это порождение именно того насилия, в котором мы жили много лет, много тысяч лет. Я не против того, что этот мир мужской, я не против того, что он будет женский, мне вообще, в принципе, это все равно уже давно. Я говорю про то, что у женщин просто гораздо меньше сил сопротивляться этому. Это, во-первых.

Во-вторых, понимаете, какая штука, я не очень много слышал историй про то, чтобы женщины насиловали мужчин. Они есть, но это просто физиологически сложнее сделать. Поэтому, нет, нельзя это сравнивать. Конечно же, женщинам в этом смысле сложнее.

"Добрый день, Сергей. Мне 38 годиков, – пишет Александра. Это приятно, девочке Александре 38 годиков. – Многие люди, с которыми я общаюсь, говорят, что у меня детская позиция, мне пора взрослеть. Я думаю, так и есть, но не понимаю, как выйти из этой позиции. Что делать?"

Вот вам-то, Александра, прямо бежать как раз ко мне, просто бежать на мой тренинг. Я помню, как моя дочь, которая проходила у меня его, я просто увидел, как за три дня человек повзрослел. Она зашла туда ребенком, а вышла оттуда абсолютно взрослой барышней. Повзрослеть. Взрослость человека, она же ведь определяется каким образом. Ребенок живет согласно своим желаниям и никогда не обращает внимания на то, какие чувства испытывают окружающие от его поведения. Взрослый человек, он знает, что не все желания можно реализовать. И в реализации своих желаний он, так или иначе, внимателен. Это не означает, что он только это делает, но он внимателен к чувствам, которые испытывают люди вокруг него.

Ну, курить в автобусе будет ребенок, не взрослый человек сейчас. В моем детстве в автобусе разрешено было курить, в самолетах тогда курили. Ну, разрешено как, как бы разрешено было, вот люди курили в автобусах. Это было ужасно, я считаю. Вот когда сейчас все договорились о том, что это запрещено, а человек говорит – а я хочу и буду, это делает, конечно же, ребенок.

"Какие-то женщины страдают от сексуализированности, а другие пользуются", – пишет Роман, постоянный мой оппонент практически в моем канале. Конечно же, какие-то женщины этим пользуются. И, более того, именно фильм "Партенопа", который я сегодня рекомендую к просмотру, про то, как эта женщина этим пользовалась и в итоге ничего хорошего не получила.

"У сестренки умерла дочь в возрасте 19 лет два года назад, горе. Постепенно в течение полугода сестренка перестала со мной общаться. В результате на мой вопрос, почему так сухо стала общаться, ответ – не хочу с тобой общаться. В разговоре ранее проскальзывало, что я виновата в смерти, завидую. При ссорах задолго до горя типа словом как-то зла пожелала. Когда-то, да, я сказала при неверном, на мой взгляд поведении, я сестренке сказала, что с таким подходом ты вообще останешься одна. У меня бывали неприятности, но я не связывала с ссорами, мол, из-за чего-то произошло что-то.

Очень тяжко на душе. Гоню мысль, что не моя вина, а потом снова вспоминается. С сестренкой отношения были хорошие, но ссоры были из-за того, что я иногда могла отказать в том, что, действительно, не могла сделать. Совместно с семьями практически никуда не ездили, не хочет, типа мы хотим одни, а сами бывали с другими знакомыми. Меня больше волнует груз смерти племянницы. Касательно отношений с сестрой навязываться не буду, уже мы не дети, всем уже за 40".

Слушайте, ну, тут, знаете, как, когда человек переживает боль утраты, а это сложно, понимаете, это сложно, то человек ищет виноватых, и он вас может, конечно же, обвинить. Ну, вот так она проживает это горе. Но что касается вашей вины по поводу смерти вашей племянницы, слушайте, ну, тут я не знаю самую ситуацию, но никакими мыслями вы к смерти человека и к болезни человека не приведете, перестаньте в это верить.

Александр: "Сергей, благодарю за эфир. Где найти мужество и уверенность в себе в 35 лет? Восхождение в горы, сплавы по рекам, походы, спортзал, любимые дела сделали сильнее. Но ощущаю, что недостаточно, хочется больше".

Понимаете, Александр, где найти мужество и уверенность в себе? В себе. Ваша же задача это делать, ну, как сказать, этот поиск направить внутрь, потому что внутри вас, безусловно, эта уверенность. Я только одно скажу, инструмент к этому исключительно доверие, правда, доверие. И я сегодня не успею уже раскрыть эту тему, но это только про доверие и про умение доверять самому себе.

Валерий Сергеевич из Санкт-Петербурга пишет: "Сергей, здравствуйте. Когда это у нас разрешили курить в автобусах? 61 год". Мне 51 год, Валерий, и приятно, Сергеевич, что вы мне задаете этот вопрос, потому что, да, действительно, я родился и вырос в городе Баку. И в городе Баку на задних рядах курили мужчины. Понимаете, осуждаю, но так была устроена культура в Баку, что, ну, не делали им этого замечания. Когда я говорю, что разрешено было, это не в смысле на государственном уровне было разрешено. Ну, а про самолеты, я думаю, спрашивать не будете, в них до сих пор пепельницы встраивают даже в новые самолеты, и это очень интересная штука, потому что, мне кажется, они тогда были уверены, что курить будут люди всегда в самолетах. Так что вот такие дела.

Слушайте, ну, история разное видела и, в том числе, с сигаретами, с курением. Я вот, например, за то, чтобы запретили курить везде. Я последние мои выезды в Европу или куда-то за границу, меня просто поражает тот факт, что люди курят в ресторанах. Мы отвыкли от этого очень быстро. А сколько было возмущений. Я слышал, сегодня или вчера как раз приняли закон, что алкоголь запрещают в Подмосковье продавать во дворах. Слава богу. Услышимся через пару минут и будем заканчивать.

"Сергей, здравствуйте. Мне 59, у меня есть все – жена, двое детей, работа, все остальное, машина, дача и так далее. Все надоело. Что делать? Самоубийство я не хочу, но и стареть не хочется". Бежать к психологу, прямо бежать, сломя голову, потому что вот этот страх старения, страх смерти, это очень неприятный невроз. Не доводите его просто до вот прямо по-настоящему депрессивного состояния. У вас все есть, вам 59 лет, это же такое счастье, это же прямо жить и жить. Ну, первое, что бы я прямо порекомендовал бы, что приходит в голову, это, конечно, начните изучать что-то новое, прямо что-то новое.

"Сергей, как избавиться от излишней тревожности и мнительности? Могу плохо спать, переживаю, что не так ответила человеку". Сомнение. В этом смысле сомнение вас гложет, безусловно. Ваша задача научиться с этим сомнением работать. Вы знаете, возможно, вы только подписались на мой канал, но в этом канале вы найдете большое количество текстов. И, в частности, там есть текст про то, как избавиться от тревожности, тексты, и есть тексты про то, как работать с сомнениями.

А вот меня тут спрашивают: "Базовый курс" очно в Москве проходит или? Озвучьте, пожалуйста". Да, мои тренинги все абсолютно проходят очно, в основном, только в Москве, но, в частности, бывает такое, что меня приглашают в разные другие города и страны.

Ну, что же, друзья, под конец нашего эфира, как обычно я благодарю вас за то, что вы были столь активны. Знаю, что слушают нас по всему миру. Я хочу сказать, знаете, я про фильм "Партенопа". На мой взгляд, Соррентино феноменальный режиссер, который умудряется красивым видеорядом затрагивать струны нашей души или нашего сознания не очень красивые. Он показывает это каким-то таким особенным способом, ну, что как будто бы эту таблетку становится немножко приятней глотать.

Партенопа это такая Сирена, которая пыталась Одиссея соблазнить. Но мы знаем, Одиссей был крепок духом, и он вернулся к своей жене. И тоже, кстати говоря, посмотрел недавно фильм этот новый про Одиссея, и сказал, что бывают ситуации, когда лучше не возвращаться. Но Партенопа пыталась соблазнить. И вот этот фильм как раз про эту самую девушку, которая, ну, осознает свою красоту, молодость. Она не просто ее осознает, она ею спекулирует. И, к сожалению, это возможно только в том мире, в котором все оценивается внешними факторами, когда мы сами стараемся по внешним реакциям внешних каких-то людей пытаемся определить качество и правильность своей жизни.

Вот приглашают в Смоленск. Обязательно приеду. Дело в том, что внутреннее, конечно же, там богаче, дороже. Но я хочу сказать – берегите себя, посмотрите кино и научитесь любить себя такими, какие вы есть. С вами был Сергей Насибян. Мы услышимся через пару недель. Всего хорошего.