Провокация Выпуск #62

С.НАСИБЯН: Добрый субботний вечер. 17.10, суббота, Москва, "Маяк", а это означает, что это "Провокация", а это означает, что вы слушаете сейчас меня. А я кто? Я Сергей Насибян, психолог, как говорят, которого вы заслужили. Иногда говорят, психолог, который позволит вам быть плохими до тех пор, пока вы не станете хорошими. Я стараюсь не говорить такими категориями ни с людьми, ни о людях.

Ну, что же, друзья мои, я надеюсь, что вы, во-первых, прекрасно провели эту неделю, что меня не слышали. Во-вторых, уверен, что вы посмотрели фильмы, которые я рекомендовал. Знаете, очень здорово, что есть такие инициативные люди, которые в моих каналах, вот, в частности, в Телеграм-канале "Психолог Сергей Насибян", продолжают вести такую стенограмму рекомендованных фильмов, потому что, безусловно, в какой-то момент я начну повторяться сто процентов, как вот было на прошлом эфире, когда я порекомендовал "У зеркала два лица". Но надеюсь, что вы его все равно посмотрели, потому что такие фильмы стоит и пересматривать. Я посмотрел пару новых фильмов, возможно, мы их обсудим.

Но как всегда скажу сначала о настроении. А настроение у меня, знаете, такое, почему-то хочется сегодня поговорить о вечной любви в том смысле, почему ее нет. Песня есть, а любви нет. Песню помню вот эту "Вечная любовь", не помню слов, но она очень замечательная и по мелодии, и по стихам, и, в общем-то, и фильм замечательный. Ну, потому что любовь это такое непростое чувство.

Сейчас, когда ехал на эфир, думал об этом, о вечной любви. И уверен, что сегодня нам удастся об этом поговорить. Ну, что же, а вы, дорогие друзья, можете писать нам или звонить в прямой эфир, мы с радостью с вами все обсудим.

Друзья, но самое важное, что я вам хочу сказать, вы можете также оставить вопросы в специальной форме в разделе "Маяка" на сайте "Смотрим". Наши редакторы с вами свяжутся. Или же, пожалуйста, есть большое количество выпусков "видеоподкасты "Провокация" также в разделе "Маяка", также на сайте "Смотрим". И там вы тоже можете оставить заявку на запись этого видеоподкаста, где я уже буду с вами говорить лично. И еще важный момент, вы можете, конечно же, писать мне сразу в моем Телеграм-канале или на всех социальных сетях. В частности, я всегда зачитываю вопросы из моего Телеграм-канала "Сергей Насибян, психолог". Подписывайтесь, я ежедневно практически выставляю там разного рода философские посты, слава богу, ничего там особого не продается, так что, друзья мои, подписывайтесь.

И вот у нас первый вопрос. Наталья: "У мужа есть дочь, 11 лет, живет с нами. Меня очень раздражает, когда она к нему лезет с обнимашками, поцелуями. Не знаю, как на это спокойно реагировать, бесит".

Знаете, Наташа, бесит это в смысле бес ревности в вас говорит, безусловно. Проблема гораздо глубже, чем я просто вам отвечу на этот вопрос. Но, если вы меня постоянно слушаете, а мне кажется, я вас узнаю, то, по-моему, прямо буквально на прошлом эфире я рассказывал о том, как философ Жак Фреско, он недавно скончался, очень мне нравятся работы и мысли этого философа, рассказывал про то, как отучил ревновать собаку к кошке. Он приехал к друзьям и у них собака и кошка, и он заметил, что, когда он гладит кошку, собака начинает лаять. Они ему сказали, что, ну, так она ревнует. Он сказал – через три дня вы ее не узнаете.

Через три дня они не узнали свою собаку. И на вопрос, что же он сделал, почему собака теперь радуется, когда он ласкает кошку, он сказал – просто каждый раз, когда я ласкал вашу кошку, я давал вашей собаку печеньку. Я считаю, это самая лучшая работа с ревностью, самая лучшая работа. И в этом смысле ваш бес ревности, конечно же, пробуждается и ему срочно нужна какая-то печенька. Научитесь эту печеньку находить и давать.

Например, когда они целуются, обнимаются или еще что-то делают, ну, вот в этот момент вам надо тоже как-то проявить эту любовь. Просто подойдите к ним и скажите, что вы их тоже очень любите. Вы удивитесь, как это сработает.

Ну, что же, у нас есть звонок. Но секунду, вот мне уже пишет Елена: "Любовь всегда вечна, только партнеры меняются. Подписано – Лидия Смирнова". Смешно? И об этом мы обязательно поговорим. Алло, здравствуйте.

АННА: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Добрый.

АННА: Меня Анна зовут.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АННА: Прошу прощения. Очень рада общению с вами. Хотела обсудить вопрос, который беспокоит, о гордыне поговорить.

С.НАСИБЯН: Эка вы, давайте.

АННА: Ибо считаю, что она мешает качеству жизни, но не уходит никуда. Если нужно какой-то конкретный пример разобрать, ну, например, сейчас меня понизили в должности на ступень ниже. Ну, казалось бы, ничего такого, но я это воспринимаю, как оскорбление, что ли.

С.НАСИБЯН: Унижение, наверное, да?

АННА: Унижение, да, спасибо.

С.НАСИБЯН: Пожалуйста, пожалуйста.

АННА: Совершенно верно. В общем, хочется обрубить все концы, даже не принимать эту должность на ступень ниже, очень неприятно внутри.

С.НАСИБЯН: Аня, а вы меня слушаете какое-то время, да уже? Вы же вряд ли сегодня первый раз?

АННА: Ну, не продолжительное.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, не обязательно продолжительное, я просто спрашиваю, чтобы понять, насколько вы в контексте того, как я обычно это делаю, так, как я обычно разговариваю. Хорошо. Ань, а вот, смотрите, вы говорите "гордыня". Почему именно это слово решили упомянуть, применить?

АННА: Ну, потому что я же считаю это ниже своего достоинства опуститься на ступеньку пониже.

С.НАСИБЯН: Ну, вы же не только в этой ситуации все-таки страдаете от гордыни?

АННА: Во всех.

С.НАСИБЯН: То есть, получается, что все происходит, что как-то вызывает у вас эту гордыню, да?

АННА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Так. Но все-таки почему именно гордыня? Почему вы не сказали достоинство, например, почему вы не сказали раздражительность? Мне, правда, важно, почему именно гордыня. Почему вы так сказали? Вы прямо исследовали и поняли, что это именно гордыня?

АННА: Какой-то внутренний анализ я делала и пришла к такому выводу. Но я могу ошибаться.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо, вы делали анализ, отлично. Просто смотрите, ну, например, вы воцерковленная женщина, поэтому слово гордыня мне понятно.

АННА: Нет.

С.НАСИБЯН: Нет. Я вот, поэтому и пытаюсь исследовать, чтобы понять, как говорить. Слово гордыня часто очень ассоциируется у нас все-таки с религиозными аспектами, духовными какими-то аспектами, гордыня является грехом. Вы сказали "гордыня".

АННА: Ну, просто, потому что надо быть проще, а я слишком сложная.

С.НАСИБЯН: Сложная. Вот смотрите, какая прекрасная аналогия. То есть проблема не в гордыни, а в том, что вы очень сложная.

АННА: Так, возможно, в этом.

С.НАСИБЯН: А ведь суть гордыни заключается только в искаженном восприятии себя, мира и своего места в этом мире.

АННА: Ну, так я и воспринимаю как-то не совсем правильно.

С.НАСИБЯН: Я и говорю искаженно. Нет, смотрите, я поэтому и хочу, мы же с вами сейчас пытаемся создать некий словарный такой договор или вокабуляр, чтобы мы говорили об одном и том же. Итак, гордыня это искаженное восприятие себя, мира и себя в этом мире. Согласны с этим? Ну, в общем, то, что вы и говорите.

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Отлично. И вы себя воспринимаете, как, что вы что? Самый лучший, самый прекрасный, самый больной человек на свете, помните?

АННА: Я себя воспринимаю хуже других и хочется стать лучше, чем другие. Ну, я постоянно себя сравниваю и сравниваю... Да?

С.НАСИБЯН: Смотрите, сейчас будет провокация. Нам звонит из Смоленска девочка Аня 6 или 8 лет, которая хочет пожаловаться и рассказать о том, что почему-то она считает себя хуже других. И вот эта девочка Аня хуже кого себя считает?

АННА: Наверное, первое, что приходит в голову, хуже сверстниц, таких же девочек.

С.НАСИБЯН: А кто ей вообще эту мысль поселил туда?

АННА: Так, ну, был разговор в детстве с соседкой, ну, такого же, наверное, возраста, как и я в тот момент, и она, ну, действительно, красивая девочка была.

С.НАСИБЯН: О-па, стоп. Что значит, действительно, красивая девочка?

АННА: Ну, такая, ну, милая.

С.НАСИБЯН: А Аня?

АННА: А я, ну, я...

С.НАСИБЯН: Аня, попробуйте в третьем лице. Аня, она какая была?

АННА: Так, Аня была замухрышкой, что ли. Ну, да, зажатой девочкой, не свободной.

С.НАСИБЯН: И что сказала эта девочка?

АННА: Девочки разговаривали, и девочка, которая соседка, сказала Ане, что она некрасивая. И Аня, ну, она эту фразу восприняла, как должное, что ли. Ну, как будто бы, ну, да, так и есть, вообще даже и не споря, спорить не стала с этой фразой, в глубине такое принятие.

С.НАСИБЯН: А вот эта девочка Аня, она, конечно же, и не знала о красоте ничего, потому что для девочки Ани, например, тогда мама казалась верхом красоты.

АННА: Вообще такого не помню.

С.НАСИБЯН: А как Аня тогда в 6-8 лет вообще воспринимала красоту? Что такое "красивая девочка"?

АННА: Ой, это не накопаешь, я очень плохо помню свое детство.

С.НАСИБЯН: Ну, потому что страшно туда заглядывать, я прекрасно понимаю. Я хочу, чтобы вы увидели такую вещь. Знаете, эта девочка Аня там и осталась. Вы мне вот сейчас рассказываете, мы общались с девочкой, с соседской девочкой, как вы сказали, действительно, красивой. Вот у меня сразу такая картинка. Две девочки где-то сидят за домом, в гаражах, у гаражей, не важно, и этот разговор происходит, и такое ощущение, что, когда вы оттуда уходите, вот девочка Аня, она как будто бы там осталась, поверив. Но дело в том, что, когда вы, по мере того, как вы росли, у вас внутри растут две вас. Вот одна та, которая поверила и осталась, а другая та, которая поверила и продолжает оценивать. И вы, ну, как бы у этой девочки Ани маленькой нет шансов вместе с вами, ну, просто исцелиться. И у нее нет шансов даже поверить в то, что можно быть красивой.

АННА: У меня сейчас комок.

С.НАСИБЯН: Понимаю, что комок, в этом-то и смысл. Дело не в понижении, дело не в гордыне. Дело в боли, которая постоянно заставляет как будто бы замахиваться, что ли, на что-то большее только для того, чтобы доказать всем остальным, что вы имеете право. А вы имеете, Ань, вы просто имеете и доказывать никому не надо. И вот, что такое достоинство. Достоинство это знать, что я имею право. И это достоинство никто не может никогда, никто не может его попереть, кроме вас, попрать.

АННА: Да, ну, я это понимаю головой, что я...

С.НАСИБЯН: Да, но с головы-то все и начинается. А потом надо как бы просто погружаться все глубже и глубже в свое собственное исследование вот этих своих чувств. Если, опять же говорю, вы слушаете, я в прошлый раз рассказывал как раз о том, что я много лет уже занимаюсь исследованием понятия стыда. И вот на тренинге, например, "Стыд, вина и одиночество" мы разбираем как раз аспекты того, за что людям бывает стыдно, почему им бывает стыдно, от чего им бывает стыдно. И стыд, он всегда будет это самое достоинство как будто бы подрывать, он будет его расщеплять.

Я просто вам рекомендую, настоятельно рекомендую, кстати говоря, вот фильм, о котором я сказал в начале, который я уже рекомендовал в прошлый раз "У зеркала два лица", он прямо про это, ровно про это. Вот, если не смотрели, то прямо сегодня посмотрите. Это прямо вот про вашу историю.

АННА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: И дело не в этом, в смысле не в гордыне. Очень громкое слово, это здорово, что вы именно его сказал, и мы с вами начали с разбора, по сути, этимологии этого слова. Но не в гордыне дело. Дело в том, что вы сами как будто бы себя наказываете в этом смысле, не считая себя, например, красивой или еще какой-то, а переносите это на других людей, и их делаете соучастниками вашего самобичевания.

АННА: Абсолютно согласна.

С.НАСИБЯН: Вот как только вы их уберете из этой картинки, вы начнете не только умом это понимать, как вы сказали, но у вас там появятся как бы точки для приложения ваших сил. Мне очень нравится, в кавычках нравится, как вы откашливаетесь.

АННА: Я просто немножко простывшая.

С.НАСИБЯН: Да, да, конечно, я понимаю, я даже спорить не буду. Просто вот каждый раз, когда вы откашливаетесь, это, в общем-то, тоже такой важный аспект, ну, вот для меня здесь, сейчас, когда мы с вами разговариваем. Если бы мы с вами говорили бы в кабинете или на тренинге, это было бы немножко иначе, и я бы зацепился за любое проявление, и мы бы, ну, как бы смотрели. Но сейчас я вам хочу сказать только одно. Вот попробуйте вот из этой картины мира убрать людей других, оставив только себя, и увидеть, как вы это делаете.

АННА: Занимаюсь самобичеванием?

С.НАСИБЯН: Да, да, да. Как только вы уберете самобичевание, вы поймете, что нельзя ваше достоинство нарушить.

АННА: Попробую.

С.НАСИБЯН: Сделайте. Я точно знаю, что сделаете. Спасибо, что вы звоните и звоните снова, могут быть еще какие-то вопросы. Спасибо.

АННА: Благодарю.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо. До свидания. Это, действительно, непростая ситуация. Но у нас есть Константин. Константин это наш постоянный слушатель, который все время дает рекомендации. Вот смотрите, я стараюсь не давать советы, но Константин, он имеет полное право это делать. И поэтому, что Константин пишет, как только он услышал первые звуки голоса Анны, он говорит: "Откройте свое дело и никто вас не понизит". При этом, Анна, я вам хочу сейчас сказать, что Константин вам, вас написал с большой буквы "В", что означает, что он к вам проявил вот это самое уважение, кормит, так сказать, ваше эго в этом смысле.

Но, Константин, не соглашусь. Надеюсь, вы дослушали наш разговор. Вот Александр пишет, что "вся ваша передача "Провокация" просто развод на эмоции, вытяжка". Александр, спасибо. Спасибо, что слушаете. А звоните просто, просто звоните.

Пишут нам также вот, что, начнем вот, Олег из Челябинска: "Здравствуйте. Мне уже 4 месяца очень нравится одна девушка. Она не выходит из моей головы. Но я не могу подойти к ней, потому что меня начинает трясти, начинается жар, лихорадка, колотиться сердце, пот льется градом, мне плохо, я ничего не делаю, но и сделать ничего не могу. Мое состояние мне кажется болезненным. Не знаю, как из него выйти. Помогите".

Вот смотрите, как интересно, я не знаю, сколько лет вам, Олег, мне 50. Мне 50 и единственное, о чем я сегодня могу вообще, в принципе, скучать, это о том, как когда-то, когда я был помоложе, мне нравились девушки. И дальше, смотрите, меня трясло, у меня был жар, лихорадка, колотилось сердце, лился пот градом. Но только обратите внимание, "здравствуйте, мне уже 4 месяца нравится", и дальше вы пишете "начинаете трясти, начинается жар, лихорадка, колотится сердце, пот льется градом". И вот, если я читаю книгу, у меня на этом предложении только одно, у меня ностальгия о молодости, о юности, о весне, о взрыве эмоций. И потом следующая фраза: "Мне плохо". Вам не плохо, вам хорошо, это и есть хорошо. Не надо выходить оттуда, вы не нуждаетесь в помощи.

Единственное, в чем вы нуждаетесь, это в способности понять одну простую вещь – это и есть любовь. Она вам не просто нравится. Жаль, что она у вас в голове. Поместите эту девушку в сердце, и вы увидите, что там совсем все по-другому.

Вот пишет Евгений из Оренбурга: "Вечной любви не существует. Любовь это половое влечение, инстинкт". Ну, что же, Евгений, уверен, вы могли бы то же самое сказать Олегу, потому что его пот и все остальное это как бы, да.

Вот другой Евгений пишет: "Идеальный дворец Фердинанда Шеваля" про любовь". Не читал, не знаю. Понимаете, друзья, мы все разные. Ну, это правда, мы все очень сильно разные. И, конечно же, у меня есть один взгляд на эту самую любовь, у вас совершенно другой взгляд на эту самую любовь. Мне важно, чтобы любовь была. Потому что, конечно же, любовь, она абсолютно вечная. Вечным не может быть обладание другим человеком.

Иногда, хотите – карма, хотите – судьба, как угодно, сводит вас, и вы идете в одном направлении какое-то время. И вот здесь очень важно сохранить благодарность за то, что мы в этом так называемом направлении вместе движемся какое-то время. Но потом наступает момент расставания. И расставаться нужно всегда так, как мы хотели бы, чтобы с нами расстались. В том смысле, чтобы потом не было стыдно поздороваться.Поэтому, друзья мои, ну, что, мы только начали, у нас еще полтора часа, услышимся через пару минут.

Знаете, уверен, что Аня продолжает нас слушать, возможно, кого-то еще, тема с гордыней зацепила. Так вот гордыня это, на самом-то деле, еще, я не говорю сейчас о религиозном восприятии, как греха. А с точки зрения психологии гордыня это все-таки психологическая защита, которая закрывает нас от уязвимости. И, если у нас, действительно, ну, если мы распознаем в этом смысле горделивость собственную, то за ней всегда надо искать боль. Но это то, о чем нам написал Александр, говорит, что вся ваша передача это провокация. Ну, да, так она и называется. "Развод на эмоции". Нет, попытка показать боль там, где она есть, на самом деле.

Константин пишет о том, что он учился в школе, и поэтому написал "Вас" с большой буквы. Ну, конечно, Константин, я же читаю вас, вы прекрасно, грамотно пишете, замечательно. Просто я же этим самым поддержал Анну, поэтому в этом ни в коем случае не принижал вашего достоинства. Пишите нам и звоните.

Добрый вечер.

АННА: Здравствуйте, Сергей, я тоже боюсь, на самом деле.

С.НАСИБЯН: Но вы позвонили.

АННА: Да, да. У меня такой вопрос, сейчас я кратко расскажу. Меня зовут Анна. В общем, я вчера после очередного выпада с агрессией супруга в мою сторону, после очередного, и такой ситуации, когда испугался ребенок наш общий, я ему сказала, чтобы он сюда не приезжал и, в общем, домой его не пустила. Просто дело в том, что это уже вторая моя попытка жить отдельно с ребенком. И уже было такое, что мы жили отдельно, я тоже домой его не пускала. Но потом в связи с тем, что я уволилась с одной работы, у меня было две работы, но с одной работы я уволилась, и я ему написала, что, если тебе жить негде, то вот ты можешь к нам приехать, но у нас будут партнерские отношения.

Ну, и в связи с тем, что материально я от него немного продолжаю зависеть, но так как он оплачивает аренду квартиры, помогает деньгами, и поэтому я просто вчера, когда я это делала, я понимала, что все, стоп, и я понимала, что вот, если... Ну, то есть, если раньше я очень много раз разговаривала с психологами, и очень много раз, когда мне говорили – женщина, что, если ваше физическое и моральное состояние, если брать чашу весов и сравнивать вот вашу жизнь и вот такую, какая она есть в каком-то там некоем комфорте в кавычках, и вот вашу безопасность, что явно ваша безопасность преувеличена, ну, превышает. Что-то я волнуюсь и заговариваюсь. Превышает вот эту вот всю ситуацию. Но этого не понимала до недавнего времени, когда поняла, что это, правда, какое-то дно, и я так жить не хочу ни сколько времени.

Ну, и то есть, получается, что вчера у меня не было никакого страха, и у меня было очень много злости, и я на этой злости постоянно делаю очень много всяких дел, ну, то есть, которые мне помогают в дальнейшем идти к своей цели. А потом после этого у меня наступает вот, как сегодня, апатия, когда я просто лежу и мне совершенно ничего не хочется делать.

С.НАСИБЯН: Да не апатия все-таки, Ань, страх. Конечно, страх в вас.

АННА: Ну, страх, да, видимо, да. Ну, то есть у меня он, просто я не хочу, чтобы он превалировал и не хочу вот а этих качелях эмоциональных как-то качаться. Но я, наверное, понимаю, что, может быть, это невозможно, что они будут. Но меня очень это... То есть у меня и как-то есть страх за мою жизнь, за аренду квартиру, за деньги, за поиски. То есть у меня еще просто, дело в том, что у меня раньше в жизни было очень много каких-то опор, а сейчас они как-то все разрушились. Ну, и я, собственно, тоже приложила к этому усилия.

То есть у меня там была любимая работа, у ребенка был сад, ну, какая-то видимость семьи, так скажем, была. А сейчас получается, с работы я с любимой ушла, ну, после декрета я устроилась на другое место, и сама оттуда же ушла. У меня осталась вот одна удаленная работа, за которую я держусь, прежде всего, из-за денег. И из сада тоже с ребенком сейчас, я из одного сада ее перевожу в другой и получается, что вот... Ну, и вот как бы по логике вещей, ну, это как бы не самое лучшее время, для того чтобы выгонять мужа из дома. Но я понимаю, что не будет никогда самого лучшего времени.

С.НАСИБЯН: О, я всегда говорю о том, что никогда не бывает хорошего времени для плохих новостей. Скажите, это ваша общая дочь?

АННА: Ну, конечно, да.

С.НАСИБЯН: Как долго вы вместе прожили?

АННА: Ну, вот сейчас, получается, с ее рождения три года.

С.НАСИБЯН: Вы вместе три года, да?

АННА: Нет, мы вместе лет 7. Ну, то есть мы там расходились, сходились до ее появления, а потом вот опять стали жить вместе, когда она появилась.

С.НАСИБЯН: Ну, обратите внимание, Ань, без осуждения, без оценки, несмотря на то, что сейчас вам посыпятся тут советы и рекомендации. Но вы в итоге зачали ребенка от мужчины, которому уже на тот момент, ну, не доверяли и не могли быть в нем уверены.

АННА: Да, я понимаю.

С.НАСИБЯН: Пока все понятно и все, как сказать, все в порядке, пока все в порядке логики и в порядке вещей тот факт, что он так себя ведет. Правильно?

АННА: Ну, как бы это ожидаемое. Ну, это каждый раз меня страшит, но, к сожалению, да, да.

С.НАСИБЯН: Да, я называю это тем, что это ожидаемо. Отлично. Так вот, смотрите... Смотрите, это слово паразит. Обратите внимание, он точно не смог стать хорошим мужем, так?

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Но у него есть шанс быть хорошим отцом, так?

АННА: Конечно.

С.НАСИБЯН: Вот это надо запомнить перво-наперво, что у вас дочь с этим мужчиной, который не стал хорошим мужем, но он может быть хорошим отцом.

АННА: Ну, да, конечно.

С.НАСИБЯН: И ваша задача сейчас строить с ним отношения по принципу, что у него есть возможности и все шансы этим хорошим отцом стать. Это первое. Второе. Ну, вы говорите о том, что мне страшно, что у меня не будет денег и всего остального, и так далее. Вот давайте самую страшную картинку. Вы в Тюмени идете по морозу с ребенком, который завернут в платок, я не знаю, вы идете, стужа, чего там у вас, пурга и так далее. Так выглядит ваша страшная картинка?

АННА: Нет, я почему-то, ну, я уверена, что этого не будет. Знаете, моя страшная картина, наверное, то, что я тут сейчас не смогу, например, вдруг он откажется платить за аренду, и я не смогу занять денег, и я буду такая вся в кредитах и в долгах. Меня вот, наверное, это больше...

С.НАСИБЯН: Да, и в итоге вас отовсюду выгоняют, и вы идете в стужу, в ночь с ребенком на руках, ветер бьет вам в лицо, сбивая вас с ног и так далее. Вот мы сейчас так будем описывать самую страшную картинку? Самую страшную?

АННА: Нет, я почему-то, я не знаю, я почему-то уверена, что, ну, я не пойду с ребенком...

С.НАСИБЯН: Да, но у вас почему-то, понимаете, какая штука, вы как будто бы не смотрите дальше. Вот вы до кредита видите, а дальше не смотрите.

АННА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: А вот это вот важно как раз-таки увидеть, что там есть какая-то картинка, которая будет пугать вас еще до кредита. И в этом смысле кредит тоже, может быть, и не стоило бы брать. Но наша задача сейчас это увидеть самую страшную картинку и довести ее до абсурда, Ань.

АННА: Меня пугает, что я буду работать. Вот у меня много работы, вот у меня сейчас удаленная работа, и плюс будет еще работа какая-то, видимо, пятидневная, которую я не хочу.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, вот, вот уже все становится важным. Аня, смотрите, вот у вас сейчас будет две минуты, когда будут новости, а вы подумайте, и я вернусь к вам через две минуты. Хорошо?

Давайте, Ань, продолжим.

АННА: Слышно, да, меня?

С.НАСИБЯН: Какая же там страшная картинка?

АННА: Ну, я подумала о том, что мне нужно будет много работать, и я буду очень замотана, и я буду уставшая. Ну, то есть я сейчас уже уставшая от своего материнства, если честно.

С.НАСИБЯН: Конечно.

АННА: Потому что я все время с ней одна. А там я буду просто ужас, какая уставшая, и я могу на нее орать, ну, потому что я крайне редко, но я это делаю, когда уже вот...

С.НАСИБЯН: Ну, тогда получается, что мы сейчас стоим перед выбором между тем, быть, возможно, уставшей, потому что это не факт, может быть, будет по-другому. Уставшей и быть внутри опасности агрессии этого человека.

АННА: Я еще боюсь, что я, ну, буду ненавидеть этого ребенка своего, потому что, ну, типа я буду себя чувствовать так, что я отдаю себя в жертву. Ну, понимаете, да?

С.НАСИБЯН: Смотрите, да, вы правильно боитесь, это абсолютно верно. И, более того, этот ребенок, чей отец соответственно ведет себя таким образом и так далее, и все это, это этапы, через которые вам, возможно, придется пройти, Ань. Но все это возможно. А, если вот вы так даже на таком уровне, на котором мы с вами сейчас говорим, станете это осознавать, то это минимизирует такую вероятность. Поэтому я говорю, что вы выбираете между тем, что, возможно, вы сильно устанете, и вам в 35 лет жизнь медом не будет казаться. А второй вариант это остаться с человеком, который агрессирует настолько, что вы боитесь за себя и ребенка.

АННА: Ну, конечно, лучше уж я буду, возможно, уставшей.

С.НАСИБЯН: Да, да, поэтому выбор очевиден. И, по сути, дай бог, чтобы у вас были еще дети, и вы встретили мужчину, которого вы полюбите, и он полюбит и вас, и вашего ребенка. Но, по сути, вы сейчас должны видеть в ребенка, ну, как сказать, некий сад. Знаете, когда вот вы ухаживаете за ним, даже, когда остаются всего лишь навсего, я не знаю, полстакана воды, но вы поливаете некое дерево, которое потом принесет очень много пользы даже, если не вам. Вот ребенок для вас сейчас вот это древо, с которого вы потом будете вкушать плоды своего служения ей. Поэтому вы просто так не думайте, не думайте об этом.

Сейчас нужно думать только об одном, как бы, как я буду зарабатывать деньги, где я буду зарабатывать деньги, вот это нужно сейчас.

АННА: Угу, ну, да, я понимаю это.

С.НАСИБЯН: Никакое количество тревоги не изменит вашего будущего, никакое. Сколько бы вы ни волновались, ни сомневались, но оно не изменит. И поэтому ваша задача сейчас вернуться в настоящее. А в настоящем вы принимаете верное решение.

АННА: Да, спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, всего хорошего. До свидания. Что же, нам пишет Катерина: "Здравствуйте. Как избавиться от ощущения, что я свою жизнь профукала, не использовала кучу возможностей, которые шли в руки, и не реализовывалась, осталась у разбитого корыта. Материальное тоже имеет значение, ибо сильно ухудшилось сейчас. В свое время, защитив диссертацию, бросила университет, побежала за длинным рублем, конец 90-х. Сейчас ни рубля, ни любимой работы". Специальность только, я так понимаю. "Двое детей, тут все хорошо. Но и мужчины нет, да и не надо уже, теперь не хочу вообще ничего, только ради детей существую".

Ну, вы задаете вопрос, Катя, как? Только одним способом – перестаньте смотреть назад. Знаете, как в песне вот этой "обернитесь". Вы идете спиной, вам нужно развернуться. Вообще, вы поймите, вы говорите о том, что вы профукали жизнь. Но жизнь это не то, что у вас было вчера. Жизнь это только то, что у вас будет сегодня и завтра. Жизнь эта. И поэтому развернитесь и начните смотреть в будущее. Ну, и перестаньте жить, как вы говорите, ради детей, потому что, увы, слава богу, что не хлебом единым жив человек, и, конечно же, не только детьми эта жизнь окрашивается. Жизнь окрашивается любым моментом. Поэтому смотрите вперед и ставьте перед собой какие-то задачи, достигайте их, и вы будете получать удовольствие от этого, поверьте мне. Услышимся через пару минут.

Мы продолжаем с вами "Провокацию", манипуляцию, как нам пишет Александр. Да, да, мы так и назовемся – "Манипуляция". Александр, спешу вас разочаровать, наверное, в какой-то степени, манипуляция ведь имеет негативный оттенок только в том случае, если мы скрываем цель этой манипуляции. А все остальное – любая коммуникация равно манипуляция.

Евгений пишет, который до этого нам писал: "Мне, как и вам 50". А, это, который писал про любовь, сейчас я проверю. Нет, это был Олег. "Мне 50. В 17 встретил свою любовь. Дружили четыре года, я любил по-настоящему, говорю правду, мог отдать свою жизнь за этого человека". Понимаю. "Но как бывает, любил только я, меня не любили. Мы расстались. Я благодарен этому человеку за то, что у меня в моей жизни все-таки была настоящая любовь. До сих пор снятся сны о нашей любви, такой далекой и прекрасной. Больше в моей жизни никогда не было такой любви".

Слушайте, да прекрасно. Меня в 17 лет тоже бросила барышня. Меня в 17 лет бросила барышня и прекрасно. Мы сегодня как раз за столом с папой вспоминали об этом.

Так, Александр продолжает манипуляцию чистой воды. "Как таких пускают на "Маяк"? 10 тысяч за прием?" – спрашивает он. Нет, дороже. "Такие советы любая бабушка даст". Так, Александр, что же вам мешает-то? Свято место пусто не бывает, приходите, выгоняйте меня и сами становитесь.

"Сергей, здравствуйте. Я встречаюсь с мужчиной, у которого жена больна психическим заболеванием. Как справиться с чувством вины? Он очень любит и нуждается во мне и просит его не бросать. У нее неизлечимая болезнь, прогрессирует. Но что мне делать, правильно ли я поступаю? Не могу разобраться. Наталья".

Наташ, ну, тут, что я могу сказать. Вот, как говорит Александр, такие советы любая бабушка даст. Ну, слушайте, все, правда, очень в этом смысле сложно и как бы субъективно. Я думаю, что, если вы, правда, любите друг друга, дальше вам стоит просто договориться о том, как вы будете со всем этим поступать. Потому что, если вы остаетесь с этим человеком в этих отношениях, то его супруга становится и вашей проблемой. Так что так вот.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ИРИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

ИРИНА: Меня зовут Ирина, я из Уфы.

С.НАСИБЯН: Очень приятно. Недавно не долетел до вас, да.

ИРИНА: Прилетайте. У нас холодно сегодня.

С.НАСИБЯН: Я знаю, что холодно, не долетел. Ирина, скажите, о чем хотите поговорить, расскажите.

ИРИНА: Сергей, мне очень приятно, что я подключилась. Я вообще, меня зацепили ваши слова в начале еще эфира, все поют о любви, кричат о любви. Я вот недавно даже себя на мысли поймала, ну, что ни песня у наших звезд, все время о любви, о любви. И, как правило, что там посыл идет такой, ну, грустный, и есть какой-то, конечно, свет в туннеле в плане там, есть некоторый. Но где-то 70 на 30, то есть такие песни грустные и 30 счастливые. Но я всегда, во мне так много любви всегда внутри, и я всегда в нее верила. Но вот окружающие, ну, они знают, какая я, но вот со временем, я сейчас вот в разводе уже пять лет, я как-то перестаю, что ли, верить в любовь. И даже сейчас вот отношения с бывшим мужем, то есть у меня остались уважительные отношения, то есть ради детей. Я вот как бы за детей его люблю, если так можно сказать.

С.НАСИБЯН: Можно.

ИРИНА: Но вот ответной реакции, вот когда мне говорили на раздел, туда-сюда, я говорю – нет, то есть я буду к нему всегда с уважением, никогда плохо про него не скажу.

С.НАСИБЯН: Правильно.

ИРИНА: То есть расстались, да, мы на хорошей ноте, потому что детям он ничего плохого не сделал. Но вот было все до развода все вроде как бы нормально, ну, там небольшой в итоге спад. А по итогу он мне сейчас говорит, что я люблю тебя, он мне говорит, но раз ты не со мной, то и, значит, я не с тобой и не с детьми. То есть я понимаю, что это какого-то рода манипуляция, но возвращаться к этому человеку, то есть там просто ноль процентов.

С.НАСИБЯН: Ну, слушайте, а вопрос-то в чем? Вы же все правильно говорите, вы все правильно понимаете. А в чем вопрос?

ИРИНА: Ну, а вопрос в том, что сердце болит за детей.

С.НАСИБЯН: А что значит, за детей? То есть, что отец не будет с ними?

ИРИНА: Да, что вот они спрашивают, на утренник почему папа не пришел. То есть у меня уже целая такая эта, что он переехал, в другом городе. На самом деле, он на соседней улице. То есть вот я смотрю, потому что у меня отношения с моим отцом вот прямо супер, они отличные. То есть вот мы сидим на скамейке, и я всегда представляла, что мои дети вырастут, и они тоже будут со своим отцом сидеть, разговаривать о чем-то, делиться чем-то. То есть вот и я хочу, чтобы у них было так, как у меня. И я понимаю, что...

С.НАСИБЯН: Так, как у вас у них не будет, у них будет как-то по-своему.

ИРИНА: Да. И вот это очень больно. И как вот свои мозги, я не знаю, повернуть, не могу это принять до сих пор, вот пять лет прошло.

С.НАСИБЯН: Понимаю, понимаю. Знаете, песня такая есть, ну, вы, наверное, ее не знаете, вы помоложе, в дни моей юности пели такую песню: "В день, когда исполнилось мне 17 лет, подарила мама мне вязаный жакет".

ИРИНА: Вязаный жакет, конечно, знаю.

С.НАСИБЯН: Знаете, да. "И куда-то в сторону увела глаза, принесли посылку нам – это от отца". Мы ее пели в подъезде под гитару, и это же очень такое романтизирует мамину любовь, материнскую любовь. Вы не представляете, какое количество женщин живет заложниками с мужчинами, потому что боятся, что мужчины вместе с ними бросят их детей. Вы не представляете. Я просто, как психолог говорю об этом, потому что работаю много с людьми. И здесь, ну, нам надо как бы здесь договориться, понимаете, что мужчины не могут любить детей так, как их любит женщина.

ИРИНА: Я это понимаю.

С.НАСИБЯН: И здесь только один вариант – жить с ними ради того, чтобы у детей был отец. Но я не знаю нормальных обстоятельств, нормальных ситуаций, к которым бы в конце приходила бы семья в этом смысле. Не бывает такого. То есть здесь в данном случае вам придется, если дети достаточно взрослые, вам придется создавать вот такой образ отца. Только образ. Он будет как бы очень романтизированный, он будет героизированный. Но их отец, он только в их сознании будет, поверьте. Опять же, говорю вам, как психолог. И потом со своими психологами разбираться.

ИРИНА: А вот некоторые, простите, что перебила, просто сразу вольюсь, некоторые психологи есть же, говорят, что нужно сказать все, как есть, что вот отец больше не придет, что вот он такой, он не хочет с нами общаться. Я этого позволить не могу.

С.НАСИБЯН: Я категорически против в этом смысле, потому что, если дети не видят, например, того, что папа, вот, например, у меня сейчас в работе есть одна пара, в которой папа там бухает, не знаю, что он там только ни делает, но он очень высокопоставленный человек в своей компании, корпорации. А мама детей обманывает. Но они видят, что делает папа. И вот здесь у мамы проблема, потому что маме приходится врать, создавая у детей разнонаправленные реальности. То есть это такой газлайтинг, по сути. В вашем случае, если дети не видят отца, то надо придумывать отца.

ИРИНА: То есть я все правильно делаю, да?

С.НАСИБЯН: Вы все правильно в этом смысле делаете.

ИРИНА: То, что я его идеализирую.

С.НАСИБЯН: Героизируете, идеализируете. Но еще раз говорю, и тогда вы в большей степени заинтересованы, чтобы его не было рядом с ними, потому что иначе он погубит их в этом смысле.

ИРИНА: А вот, что будет, когда они вырастут и зададут мне вопрос?

С.НАСИБЯН: Ой, там столько разных историй, Ирина, я столько их знаю. Вот, знаете, я веду тренинги уже почти 20 лет. Есть у меня такой тренинг "Базовый курс". Почему базовый, потому что мы прямо разбираемся с базовыми настройками психики – почему так, зачем так, из-за чего эдак, и так далее. И в какой-то момент люди после тренинга, трех дней, они повально практически начинают искать своих отцов, с которыми они не общались, или матерей, с которыми они не общались с детства. Находят, разговаривают. Там столько вариантов – кто-то дружит потом, кто-то находит и говорит "слава богу, что я тебя не знал", по-разному. Но вот это желание найти у них возникает. Вот, понимаете, когда они встретятся с ним, это будет уже вообще не ваша проблема. Ваша задача...

ИРИНА: Тем более, во взрослом возрасте, да.

С.НАСИБЯН: Да, да, ваша задача сейчас сохранить их психику, вот это самое главное. Вы делаете все верно.

ИРИНА: А я вообще чуть не сорвалась, то есть, поддаваясь его манипуляциям, ну, то есть, раз я не вижу тебя, раз ты не моя, то есть дети мне тоже не нужны. То есть у меня даже была попытка, даже вот такая мысль, что, ну, а, может, ладно, ради... Но вот ради я не могу, потому что я тоже знаю много семей, которые ради...

С.НАСИБЯН: Ничего хорошего из этого не выйдет.

ИРИНА: Да, ситуация в семье уже будет не так. Ну, а клише такое, что ребенок, дети, которые растут в неполноценной семье, это ведь клише, что они какие-то недоразвитые?

С.НАСИБЯН: Нет, это абсолютное клише, поверьте мне.

ИРИНА: Недолюбленные.

С.НАСИБЯН: Нет, это абсолютное клише. И как бы дети разные бывают. Более того, понимаете, как я вам сказал, что здесь важно, чтобы вы защитили сейчас детей от его вот этого, что он типа любит, я буду с ними только, если ты будешь со мной, ну, это такая проституция, в которую вас толкает.

ИРИНА: Да, согласна.

С.НАСИБЯН: И вот это травмирует детей гораздо больше, чем, если у них не будет отца вот в данном случае. При этом вы их не лишаете отца.

ИРИНА: Ну, слава богу, додумалась не говорить им, да. Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо за такую подробную историю, спасибо, до свидания.

ИРИНА: До свидания.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, а пишут вот: "Манипуляция это когда принуждают к каким-либо действиям, помимо нашей воли. Как правило, это шантаж, прямые или скрытые угрозы, призыв к чувству вины и так далее".

Безусловно, вы рассказываете способы манипуляции. Но манипуляция это сложное взаимодействие с объектом, это первое, что надо понять. Просто психологическое понятие манипуляции уже подразделяться будет на манипуляцию, скажем так, негативной формы и позитивной формы. Потому что, если я к вам прихожу и говорю – значит, так, Оля, если ты с завтрашнего дня не бросаешь бухать, я с тобой больше не разговариваю. И вы бросаете бухать или бросаете что-нибудь еще, или выходите на работу, то это тоже манипуляция, но зато все довольны.

Светлана пишет и прямо вот попадает. Потому что, когда я читал вопрос Натальи о психически больной жене, конечно, пришла в голову Джейн Эйр. И я просто не успел это сказать, и спасибо, Светлана, что вы напоминаете. Вот Светлана пишет: "Наташ, почитайте роман "Джейн Эйр". Действительно, почитайте. Кино, я помню, ужасно тяжелое какое-то. Книжка потом давалась как-то легче. Ну, я сначала посмотрел кино, а потом читал книжку, если я все правильно помню.

Очень много вопросов, продолжу. "Добрый вечер. Есть постоянная тахикардия. Обследование в норме. Врач говорит психосоматика. Может ли быть в этом причина? Можете дать общие рекомендации по работе с ней?" Андрей пишет.

Андрей, если у вас постоянная тахикардия, как вы говорите, и врач вам говорит о том, что психосоматика, то причина не в психосоматике. Наличие психологической причины это и есть психосоматика. Но причину-то надо искать. Вы знаете, я не могу вам дать здесь в этом смысле общих рекомендаций, потому что с большой долей вероятности это тревога. Вопрос, что вас тревожит. И, если давать общие, вот очень общие рекомендации, то разберитесь со своей тревогой.

Ну, что же, а у нас очень много вопросов, и мы начинаем отвечать. Вот, например, пишут: "Рассталась с молодым человеком после 4 лет отношений. Прошло 7 месяцев, я все еще питаю иллюзии на воссоединение, потому что тянет друг к другу. Это выматывает. Я очень сложно отпускаю людей. Если привязываюсь душевно, то крепко, долго, потом прихожу в себя. Хожу на свидания, но мысли все о нем. Понимаю, что сердце закрыто, как его открыть? Как поменять свое мышление, двигаться уже в направлении новой жизни? Может, какие-то книги посоветуете почитать? Заранее спасибо".

Ну, книг много. Сейчас я так вот даже, наверное, и не выберу, какую книгу бы я вам рекомендовал. Но я вам дам такую же рекомендацию, как дал мне когда-то мой учитель. Только одна. Во-первых, смотрите, в вашем сообщении есть такое утверждение – тянет друг к другу. Вы не можете знать, тянет ли его к вам или нет. Не можете и не пытайтесь даже сейчас внутри со мной в этом смысле спорить, потому что мы не можем говорить о другом человеке. Вас к нему тянет, это факт. Но дело в том, что он в этот момент перестает быть объектом любви, а становится объектом обладания. Так вот, отпустите человека, но сохраните любовь. Это самая главная рекомендация в этом случае.

Гульнас пишет: "Добрый вечер, Сергей. Дочь, 10 лет. Сегодня обнаружилось, что брала деньги из нашей семейной копилки, из моего кошелька. Покупала безделушки, канцтовары, некоторые раздавала в школе друзьям. Раньше в детском саду тоже возникала такая проблема. Приносила домой игрушки, безделушки, говоря, что подарили, хотя позже выяснялось, что не дарили. Но после бесед было затишье, теперь вот с новой силой уже из дома. Как решать проблему? Она глубже, тут все не могу описать. Тут достаточно психолога или это уже малая психиатрия?"

Нет, я ни в коем случае не сказал бы, что это малая психиатрия, по крайней мере, из того, как вы описываете. Но утверждать этого я не могу, потому что для этого надо смотреть ребенка. Но, смотрите, Гульнас, вы ей запретили воровать и таскать домой, она теперь ворует и таскает из дома. Прикольно. Так вот, ей 10 лет, обратите внимание, что с ней происходит, ну, правда. Для нее вот эта кража, она про что?

Если вы хотите разобраться, как решать проблему более глубокую, точно вам могу сказать, найдите в своем городе семейного системного психолога и буквально десять сеансов именно с системным семейным психологом вместе с дочерью, с супругом, ну, кто у вас в доме живет.

Елена: "Сергей, в моей жизни совсем нет любви и отношений. Мне 37, не замужем, детей нет. С института много работала. Во мне никогда не было девичьей легкости, была ответственность и стыд. Потом были отношения, но мужчина был альфонс. От него я в ужасе ушла, это оставило очень яркий след. Работаю с ковида на онлайне, и все было ок. Два месяца назад в один день работы стало почти на 70 процентов меньше, было страшно. Узнала, что такое депрессия. Я офигела от того, что даже опереться не на кого. Задумалась, наконец-то, а где любовь, где поддержка? Как будто насильно из бесконечного рабочего состояния выдрали, чтобы на себя внимание обратила, наконец. Благо, есть семья и друзья, но все, в основном, семейные. Я стала чаще чувствовать себя белой вороной, не могу поддержать взрослые разговоры про детей и отношения. Я искренне не понимаю, как люди встречаются, влюбляются, женятся. Мне кажется, что это все для них, а не для меня. У меня эмоции, легкость, игривость забиты куда-то. С чего начать искать свое женское? Как начать по-новому?"

Знаете, сейчас, наверное, больше всего к слову мне пришлось бы вам сказать, что, конечно же, вот этот стыд и ваше недовольство собой стоило бы решить у меня на тренинге, но там, к сожалению, уже нет мест. И тут я могу вам сказать только одно. Вы знаете, я кому-то уже, мне кажется, давал такую рекомендацию. Вам надо, вот представьте себе, что вам надо написать роман о 50 неудачных свиданиях. Но только этот роман должен быть настоящим и искренним. Вот просто вам надо за очень короткий промежуток времени найти 50 сценариев, почему свидания неудачные. Вот как 50 раз опростоволосится или разочароваться в мужчине. Вот начните с этого.

Эльга: "Мне очень много лет. Иногда я хочу и жду, кто бы взял меня за руку, отчетливо понимая, такого мужчины нет и не будет никогда. Я тактильна, это для меня важно. И вдруг бы такое случилось, а я не позволю. Только мой муж, да и он умер. Если я смогу уснуть хоть час, ложусь и плачу – приснись мне, приснись, пожалей меня, возьми меня за руку снится. Но жалеет словами – ты устала, отдыхай, я тебя ведь люблю. Вам, Сергей, уже писала, жду ваши эфиры, немного отвлекаюсь. Моя депрессия почти три года, очень тяжелая. Вы рекомендовали лечение у психиатра. Но не находится ни одной. Мне становится еще хуже, и я не пойду лечиться. Всегда есть выбор. Я мучаюсь душевно и телесно. Может ли моя депрессия перейти в биполярное расстройство. Извините, ошибка. Я приму и это".

Слушайте, может ли депрессия перейти в биполярное расстройство? Мне кажется, что, скорее, нет. Скорее, нет, потому что внутри биполярного расстройства, в принципе, уже есть депрессивная фаза. Но я вам уже писал, правда, Эльга, и писал о том, что вы выбираете страдать и мучиться. Но дело в том, что посмотрите фильм, который я в прошлый раз, по-моему, тоже говорил, "Куда приводят мечты". Ну, пожалуйста, посмотрите просто этот фильм. Не делайте ничего пока больше. У вас ни на что больше не хватает сил, я понимаю.

Друзья мои, вы пишете очень длинные вопросы, поэтому старайтесь их писать короче, задавайте просто вопрос. Понимаю, что вы хотите, чтобы я прочитал весь вопрос. Что тут у нас пишут? "Сергей, это тоже Сергей, 53 год. Прозвучала фраза мужчины "не могу любить своих детей так, как любят их женщины". 14 лет назад жена уехала к вам в Москву, оставив дочек у меня, и я прожил с ними до их совершеннолетия. Слава богу, теперь у меня своя жизнь".

Абсолютно верно. Но только, Сергей, ну, так я же сказал, что мы должны понять, что у мужчин нет таких инстинктов, это не означает, что мужчины так не делают. Но любить мы все равно не можем так, как женщины, ну, не можем. Ну, и, конечно, вот это вот "к вам в Москву", спасибо, в нашу не резиновую понаехали, понимаете ли. Ну, что же, друзья мои, буквально через некоторое время услышимся и продолжим разговор.

Ну, что же, поехали, у нас финальный забег. Марат Сафин нам пишет из Челябинской области: "Мне кажется, что любовь может пройти только в одном случае, если на ее место придет другая, более сильная. Как считаете, я прав?" Мне нравится такой вопрос, в нем сразу же такой вопрос типа "я прав?". "Мне кажется, других вариантов нет", – дальше пишет Марат. Убеждай меня в том, что он прав.

Вы знаете, Марат, любовь, она не проходит, когда приходит другая любовь. Любовь убивает только страх, больше ничего. Могут меняться партнеры, это правда, но любовь не проходит. "Сергей, – пишет Эдд из Башкортостана. – Вы верите, что с лудоманией можно завязать навсегда? Бывали ли у вас такие случаи в практике?"

С лудоманией можно завязать. Но, знаете, как, есть у меня случай в практике, когда я помог человеку с этим справиться и достаточно быстро. Но я не могу сказать, что это навсегда, потому что я никакого всегда не знаю. Наталья Кузнецова нас благодарит, и меня, и Светлану, это очевидно. С лудоманией можно справиться, давайте так.

Ирина: "Здравствуйте, Сергей. Спасибо, что читаете мой вопрос. Накладываю надежду на новые моменты в жизни, на новую работу, встречу мужчин, поездку и так далее. Словом то, что происходит сейчас, меня не особо устраивало. А вот теперь здесь новое событие в жизни идет по-другому. Что характерно для меня, это самое новое воспринимается, как некое чудо, которое должно изменить мое настоящее. По итогу чуда не происходит или я его не вижу, происходит разочарование. В последнее время данный эффект стал не таким ярким и, тем не менее, предвкушение некоего чуда осталось. С чем это может быть связано?"

Ирина, это связано с тем, что вы говорите не о чуде, вы говорите о том, что вы строите ожидание. Ожидания будут всегда вызывать у вас разочарование. Если вы спрашиваете у меня, я много раз уже это говорил, сейчас это описываю в книге, но самое главное, что, повторюсь, дело в том, что само по себе ожидание, оно формируется всегда на базе травмы. То есть, есть какая-то травма, которая соответственно приводит вас к этому. Какая это травма, тут я уже должен задавать вам вопросы. Позвоните в следующий раз в эфир, сегодня мы уже, скорее всего, не успеем. Хотя, может быть, еще успеем. Друзья, пишите нам вопросы или звоните. У нас осталось немножечко времени.

Мария: "Здравствуйте. Мне 17, учусь в 10-м классе. После 9-го классы перемешали, поделив на профили. Тот класс был дружным и классным, а с этим у меня никак не получаются отношения. Я не нашла человека, с которым можно общаться, лучшего друга. Со стороны одной состоявшейся компании в классе идет негатив в мою сторону. Не знаю, что делать. В школе чувствую себя некомфортно. Со мной как будто специально не общаются или уже есть состоявшиеся компании. Где и как искать друзей, заводить знакомства?"

Маша, здорово, что вы это пишете. Пожалуйста, прочтите книгу "Как завоевывать друзей" того самого Дейла Карнеги. Я понимаю, насколько она сейчас кажется банальной. Но в 17 лет это идеальная книга для вас "Как завоевывать друзей". Вот, правда, прочтите эту книгу, Маша, вам очень поможет. Наверное, я бы вам еще рекомендовал фильм "Чучело" Ролана Быкова, но я не знаю, да нет, я рекомендую. Он, наверное, сейчас под грифом 18+, я даже не знаю, как это сейчас считать. Но это об этом ситуации. И мне кажется, что это очень кричащий в этом смысле фильм и очень обучающий в этом смысле фильм.

"Сергей, спасибо за рекомендацию. Я начала выполнять сразу после разговора с вами. Вывод – предаваться самобичеванию, исключив из формулы других людей, не интересно". Отлично, пострадать не получилось. Спасибо. "И в процессе выполнения каким-то образом пришла к тому, что никому ничего доказывать не должна". Отлично, спасибо. Это нам пишет Анна, которая звонила в начале часа.

Ольга пишет: "Настоящая любовь не проходит никогда, она может только трансформироваться в другие виды любви. Она не умирает никогда, что бы ни произошло в жизни". Да я согласен, Ольга. "Но тогда у меня же вопрос с самого начала, существует ли настоящая любовь? Что такое настоящая любовь?"

Я, ну, правда, не могу вот как бы взять и понять, что такое настоящая любовь. Я точно знаю, что любовь в паре, которая построена на такой страсти, влюбленности, это все очень круто, она как раз трансформируется потом в уважение, она трансформируется в поддержку. То, что называется нормально привязанностью. Дружба это интерес к человеку. Уважение это такая свобода, которую мы даем этому человеку. А любовь, нет, любовь душит, но это тогда, когда приятно, чтобы тебя душили. И, конечно же, любовь в этом смысле может быть, как благодатью, так и проклятьем. Потому что, если мы любовь смешиваем со своими желаниями и требуем обладать объектом любви, ну, мы превращаемся в ребенка, который требует луну, чтобы ему ее подарили.

"У сына, – Михаил пишет, – аналогичная ситуация в школе. Но решил на одном из собраний родительских чаще устраивать какую-нибудь движуху всем классом для лучшего знакомства ребят, начиная от чаепития до похода в кино". Михаил, сто процентов это очень круто. "Фильм "Чучело" жестковат, детям я бы его не показывал". Ну, у меня в этом смысле с детьми немножко другие отношения, поэтому я детям своим показывал и не такую жесткость, мне казалось это правильным. Но поэтому я и сказал – лучше Дейла Карнеги почитать.

Так, что же пишут нам в Телеграме. А в Телеграме нам пишут вот, что: "Здравствуйте, Сергей. Решил описать свою ситуацию в виде сообщения. После травмы постоянно беспокоит неприятный симптом в виде головных и глазных болей. Когда что-либо делаю физически, неприятные симптомы усиливаются, глаза раздражаются, болят. Вечером стал замечать мелкую рябь в глазах. Ощущение, что хуже вижу в темное время суток. При этом зрение 1.0 на оба глаза. Не могу из-за этого нормально работать. На удаленную работу, как работал раньше, не могу устроиться, сливают на этапе собеседования. HR говорят, что я уставший. Сам понимаю, ощущаю, как лицо поменялось.

Хожу на разные подработки, но удается с трудом, так как постоянно вялый, уставший, сонливость. Был у разных врачей, проходил МРТ, особых отклонений, органических повреждений нет. Пью антидепрессанты от тревог, назначил, причем сокращенно, АД, от тревог". Антидепрессанты могут привести нас в ад, это правда. "Но симптомы не уходят, не знаю, как восстановиться и к кому обращаться. Все после травмы".

Смотрите, первое, что точно надо сделать, если вы все это уже сделали, но не написали, это идите к эндокринологу и посмотрите, что у вас с гормонами. А вот второе, конечно, надо идти к психологу, потому что тут, на мой взгляд, важно все, начиная с того, как вы получили эту травму, заканчивая тем, для чего эта травма вам была нужна в тот момент вашей жизни, ну, и посмотреть.

Олеся пишет: "Здравствуйте, Сергей. Я написала своему первому мужу спустя 14 лет, узнав, что он развелся. Я только собираюсь уходить от мужа, а у меня двое детей, у него трое. Оказалось, что и я, и он все это время регулярно вспоминали друг о друге. Сейчас мы очень поддерживаем друг друга и тепло общаемся по телефону. Ни у меня, ни у него не было отношений лучше наших, хотим встретиться. В теории мы могли бы сойтись. Как вы считаете, возможно ли счастливое будущее из таких отношений с перерывом во много лет?"

Ну, конечно, возможно, ну, как нет-то? Если люди любят друг друга, почему нет. Главное, знаете, мой учитель однажды мне сказал такую вещь – что бы ты ни делал, если ты не знаешь, как поступить, поступай из любви. Что бы ты ни делал, если в этом участвуют другие люди, сделай так, чтобы они были максимально счастливы. Я сейчас имею в виду и его, и вашего супруга.

Марат Сафин: "Ну, я имел ввиду, что любовь никуда просто так по желанию человека из-за каких-то поступков, кого любишь, уйти не может. Да, она никуда не уходит, но все-таки перекрывается более сильными чувствами". Да, да, и я говорю, что страх убивает любовь.

Эльга пишет: "Благодарю. Смотреть ничего не могу. Попробую куда-то..." Да, посмотрите, я надеюсь, что вы это сделаете, и это будет очень полезно вам.

"Сергей, добрый день. Уже два года наблюдаю моду на развод. У меня много знакомых развелись. Как думаете, с чем это может быть связано? Мне 42, я уже думала, что, может, связано с возрастом и выросшими детьми, но могу ошибаться". Ой, я не думаю, я исследую эту тему. И я вам могу сказать, что это не мода, это трагедия, это культурная трагедия, и она должна была быть. Потому что, ну, как бы то, как мы жили 20 лет назад, там, где эти люди женились, ну, к сожалению, люди женились совсем по другим причинам, что называется, и не планировали жить долго и счастливо вместе.

"Здравствуйте. Как отключаться от плохих новостей? Иногда не успеваешь переключить на радио другой канал, когда начинаются новости. Как избавляться от навязчивых мыслей? Спасибо. Леонид". Давайте так, как избавляться от плохих новостей? Очень просто. Пересмотрите, пожалуйста, очень внимательно "Кунг-фу Панда" 1-я часть, когда мастер Угвэй говорит мастеру Шифу – новость хорошая, новость плохая, это всего лишь информация. Нет, друзья мои, плохих новостей не бывает, правда, вот просто не бывает. А вот про навязчивые мысли, если успеем, поговорим через пару минут.

Александр: "В смысле антидепрессанты могут привести в ад? Какие признаки, пью полгода?" Ой, вы знаете, Александр, я могу сказать только одно, что хорошо подобранные антидепрессанты это большая редкость, поэтому здесь только с врачом наблюдайте. И, главное, чтобы у вас там, в них написаны все побочные эффекты. Главное, чтобы у вас их не было.

Марат Сафин продолжает писать: "Честно говоря, не понял, о каком страхе идет речь, если честно? Ну, вот влюбился ты в девушку, все мысли только о ней. Через несколько лет встретил другую, она уже для тебя самая желанная. Но те первые чувства в тот момент были такими же сильными, как и те новые. Это правда. Но только, когда вы встречаете девушку и все мысли только о ней, вопрос, куда эти мысли делись". Я утверждаю, что страх их убивает. Какой страх? Ну, Марат, знаете, давайте вот так вам скажу по радио. Это страх уязвимости. А вы попробуйте покопаться.

Михаил пишет: "По поводу моды на разводы. Недавно на работе одна из девушек незамужняя говорила о семейной жизни и к ней сразу сбежались с советами все разведенные во втором и третьем, сразу же вышедшие замуж тетки и повторно женившиеся мужики. Нет бы спрашивать совета у тех, кто живет в единственном браке". Это правда. Но это, как этот, как будто распыляют моду на разводы, как будто распыляют.

Продолжаем читать из канала. Ирина пишет: "Спасибо большое. Вашу книгу начала читать. В эфир обязательно дозвонюсь. А про ожидания вы правы и про травму тоже. С удовольствием поделюсь с вами этим в эфире". Ирина, обязательно пишите, буду рад вас слышать. Звоните.

Яна, 34 года: "Не так давно произошла история, которая заставила меня посмотреть на то, как воспринимают меня мои друзья. Пришлось сидеть на нескольких стульях между друзьями и часто переводить с человеческого на человеческий, успокаивать, осаживать и прочее. Сейчас история, наконец, закончилась. К чему я это все. Теперь меня бьет мысль, почему я не только для них была человеком, к которому шли поплакать, посоветовать, успокоиться, так, как к старшему более опытному человеку. Как сказал один друг, я, как бабушка". Ой, Яна, очень длинный вопрос. "Даже в общении я часто осаживаю, говорю не самые приятные вещи. Друзья воспринимают меня именно, как бабушку, которая успокоит и скажет дельное. Меня очень бьет этот диссонанс, как воспринимают и как я себя чувствую сама. Это норма или с этим что-то нужно делать?" Дочитал. Смотрите, Яна, с этим ничего не надо делать, если это вас не беспокоит.

"Здравствуйте. Как решиться переехать в другой город к детям? Я на пенсии, оставить работу? 55". 55 прекрасный возраст для переезда, Эля. Просто все бросайте и переезжайте, как вы говорите, к детям. Но плохо, что к детям. Я бы на вашем месте поехал бы к морю, а не к детям.

"Сергей, здравствуйте. Что лучше, быть в браке или находиться в одиночестве?" Ну, одна из моих любимых фраз, что нет страшнее одиночества, чем одиночество вдвоем. И поэтому я же не знаю, в каком вы там браке. По-разному можно, правда.

Давайте сегодня поговорим о таком фильме, как "Антихрист" Ларса фон Триера. Да, сложный, да, не для детей, но и вы уже не дети. Сегодня такая вот рекомендация – фильм "Антихрист" про травму и про как раз границы нормы, морали и всего остального.

Ну, что же, мы уже будем заканчивать. И прямо вот тут есть, нет, у нас уже очень много вопросов. Вот дочитаю уже Ольгу: "Настоящая любовь включает в себя вами перечисленное – взаимное уважение, заботу, доверие, прощение. Мой любимый муж выставил меня за дверь, когда связался с одной ведьмой. С ней они прожили полгода. Наша с ним совместная жизнь до этого длилась 12 лет. Я простила и поняла, и сразу ушла. Сейчас он сильно раскаивается, грызет себя, зовет обратно, скучает. Мы общаемся, иногда видимся, потому что я люблю его, несмотря ни на что. Но обратно не вернусь никогда. Выводы сделаны, два раза в одну воду не войдешь". Да, вы сейчас прекрасно сказали.

На этом и закончим. До следующего эфира, дорогие друзья. С вами был Сергей Насибян. До свидания.