Провокация Выпуск #58

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, уважаемые радиослушатели. 17.10, «Маяк», «Провокация» и с вами Сергей Насибян, психолог, который, говорят, задает неудобные вопросы, не очень приятные вопросы и, самое главное, не соглашается терпеть нытье. Ну, проверим, что нам сегодня день грядущий готовит.

Знаете, когда я ехал сегодня, услышал песню по радио «Надежда». Ну, все, наверное, помните: «Надежда, мой компас земной, а удача награда за смелость». И я вспомнил мой недавний разговор с одним моим клиентом, товарищем, другом, как угодно можно назвать его в этом смысле, потому что разные были ипостаси в наших отношениях. Я спросил, как у тебя дела, как дела в бизнесе, и он мне сказал, говорит, слушай, сейчас не очень, но перспективу вижу. Я ему тогда сказал, испортив настроение в некоторой степени, я сказал – самое главное, не путать перспективу с надеждой, сказал я ему. Зная меня, он сказал – блин, вот умеешь ты заставить задуматься.

А потом я провел у себя на страничках и в Telegram опрос, как мои подписчики, в общем-то, знающие, читающие меня видят разницу между надеждой и перспективой. Предлагаю и вам сегодня тоже написать свое видение одного и второго. Мы это, наверное, разберем, успеем. А вы, дорогие друзья, можете подписаться на эти мои каналы, для того чтобы иногда участвовать в таких вот странных смешных, но полезных всяких, даже не знаю, какое слово здесь подобрать, что это я делаю, действиях.

Ну, мы время от времени там что-то обсуждаем, я выставляю туда какие-то сказки, какие-то притчи, которые придумываю иногда сам, иногда где-то вычитываю, потому что мне очень нравятся притчи. А иногда мы проводим там разного рода опросы. Так что подписывайтесь. И прямо туда вы можете писать свои вопросы и запросы на этот эфир, на которые я буду с радостью отвечать. Ну, или, конечно, звоните, для того чтобы мы поговорили с вами в прямом эфире.

И еще вчера мы отсняли 4 программы шоу «Провокация» в формате видеоподкаста, где я разбирал как раз разного рода ситуации. И так это было круто, что люди звонили с очень смелыми, прямо вот смелыми вопросами, запросами, в общем, было очень круто. Вы также можете стать участником видеоподкаста «Провокация», где мы разберем вашу конкретную проблему, давайте это сейчас так назовем. А для этого заполняйте, друзья, форму со своим запросом, редакторы с вами свяжутся, и вы окажетесь у меня на приеме. Ну, а смотреть видеоподкаст «Провокация» вы можете в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим», там же и оставляйте заявку.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

КСЕНИЯ: Здравствуйте. Значит, моя история такова.

С.НАСИБЯН: Подождите, подождите, как вас зовут, откуда вы нам звоните? Это же важно.

КСЕНИЯ: Да, меня зовут Ксения из Новодвинска.

С.НАСИБЯН: О, Новодвинск, прекрасный город, недавно там был.

КСЕНИЯ: Чудесный, да, приезжайте к нам.

С.НАСИБЯН: Да, я там учился в школе, заканчивал школу там.

КСЕНИЯ: Здорово, здорово.

С.НАСИБЯН: Ну, так, Ксения, рассказывайте.

КСЕНИЯ: Так, значит, мы с мужем мотоциклисты. У меня стаж вождения достаточно большой, ну, более 15 лет, около, а он ездит сравнительно недавно. И 3-4 года назад он попал в ДТП серьезное, чудом остался жив. К слову сказать, что в тот момент я очень жалела о том, что вообще решила инициировать покупку мотоцикла, потому что это все-таки (неразборчиво), ему тоже нравится.

С.НАСИБЯН: Ну, конечно, понимаю.

КСЕНИЯ: И сейчас меня очень посещают часто мысли о том, что вообще завязать с мотоциклизмом. Хотя я понимаю, что и автомобиль тоже опасен, ездим мы практически ежедневно. И ловлю себя на мысли, что, например, когда я езжу, в принципе, как будто бы я беру ответственность на себя за себя и все вроде бы более-менее так спокойно.

А когда муж пытается один куда-то без меня поехать на мотоцикле, мне очень тревожно и мне этого совершенно не хочется. И как бы хотелось бы, конечно, какой-то найти баланс, если вообще это возможно. Не знаю, с мотоциклизмом тоже завязывать вроде как не хочется, потому что это любовь с детства.

С.НАСИБЯН: Ну, понимаю вас, понимаю. Вот я сейчас планирую как раз поездку в Индию, а там я на мотоцикле, в общем-то, путешествую по стране, поэтому я вас очень хорошо понимаю. Но все же, Ксения, давайте так, мы же с вами оба взрослые люди и понимаем, что мотоцикл является максимально опасным средством передвижения, да?

КСЕНИЯ: Угу.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть более опасного, наверное, нет, хотя любой транспорт является местом повышенной опасности, не важно, метро, электричка, самолет, что угодно. Но тут, наверное, выше опасности, чем на мотоцикле не существует, так ведь?

КСЕНИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Отлично. Соответственно ваш стаж вождения это большой плюс. Но, знаете, как мне говорили мудрые люди, тонут только те, кто умеет плавать.

КСЕНИЯ: Угу.

С.НАСИБЯН: Это сомнительно, но понятно, почему так говорят. Ну, потому что тот, кто не умеет плавать, он просто к воде не подходит.

КСЕНИЯ: Да, да.

С.НАСИБЯН: И здесь тогда возникает вопрос. Ситуация, которая произошла с вашим мужем, безусловно, драматичная, безусловно, даже я бы сказал трагичная. Но ваш страх, который вы испытали тогда вместе, простите уж, с чувством вины, которое вы ощутили, но не прожили, не разобрали, не решили его, он соответственно сейчас очень сильно стимулирует ментально и когнитивно стимулирует ваше стремление, желание контролировать.

И вот почему, когда вы водите мотоцикл сама, вы как бы чувствуете контроль, вы чувствуете уверенность, и это дает вам иллюзию безопасности, потому что прямо полной безопасности у нас, конечно же, не может быть. А когда вы видите, например, супруга или там думаете, или знаете, что он поехал на мотоцикле, то тут же контроля вашего нет, правда?

КСЕНИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: А что вы можете контролировать в тот момент, когда он едет на мотоцикле, а вы, предположим, дома или на работе?

КСЕНИЯ: Так вот именно, что ничего.

С.НАСИБЯН: Неправда.

КСЕНИЯ: А что я могу контролировать?

С.НАСИБЯН: Как вы думаете, Ксения?

КСЕНИЯ: Свою тревожность.

С.НАСИБЯН: Абсолютно. Все. И это единственное, что вы действительно можете контролировать, потому что это то, до чего вы можете дотянуться. Я всегда говорю так, что контролировать и взаимодействовать нужно только то и только с тем, до чего вы реально можете дотянуться. Можно, конечно, верить в паранормальные какие-то способности человека, телекинез и пытаться мысленно подвинуть бутылку. Но, если вы до этой бутылки не можете дойти или дотянуться, то глупо думать, что вы это можете сделать зачастую.

Теперь давайте просто посмотрим вот на что. Сегодня, как вас это пугает? Давайте, вот как эта тревога рождается? Вот он едет на мотоцикле, а у вас что происходит?

КСЕНИЯ: Беспокойство, тревожность.

С.НАСИБЯН: Да, да, как это происходит? Я не сомневаюсь. Что, простите?

КСЕНИЯ: Как это происходит, что я чувствую, вы имеете в виду?

С.НАСИБЯН: Нет, что вы чувствуете, понятно, тревогу. А еще что?

КСЕНИЯ: Да. Беспокойство.

С.НАСИБЯН: Так, еще?

КСЕНИЯ: Нежелание, чтобы он ехал один, я не вижу, как он там совершает какие-то маневры. Когда мы вместе с ним на мотоцикле ездим, то мне более спокойно.

С.НАСИБЯН: Я понимаю. Но еще и плюс ко всему, потому что вы в этот момент как бы начинаете видеть какие-то нехорошие картинки, страхи начинают выражаться, в том числе, и в вашем мышлении, так ведь?

КСЕНИЯ: Ну, в принципе, да.

С.НАСИБЯН: Расскажу. Но сначала мне важно понять, а можем мы назвать эти мысли навязчивыми?

КСЕНИЯ: Пожалуй, нет. Навязчивые мысли это же те, которые возникают, ну, так скажем, без какой-то на то причины.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно, они беспричинные. Но вот я хочу понять, они навязчивы в том смысле, что вы не можете, получается, взять их и не думать. Это как, знаете, я уже много раз этот эксперимент обсуждал в эфире, то есть, если я попрошу вас сейчас 30 минут не думать о белой обезьяне. 30 секунд, простите, 30 секунд не думать о белой обезьяне. Не думать о том, как ее белая шерсть переливается на солнце, не думать о том, какие у нее глаза, не думать о том, какие у нее белые руки и так далее. Сможете не думать о белой обезьяне?

КСЕНИЯ: Это, наверное, сложно будет.

С.НАСИБЯН: Конечно. Единственный способ, что вы можете сделать, вы можете подумать о чем-то другом. Обычно люди начинают думать о розовом слоне, зеленом пони, не важно. И я и говорю про то, что, как только появляется мысль, которая, казалось бы, нам же кажется, что она, ну, давайте так, она нормальна, все эти мысли появляются только по одной причине, они, таким образом, активируют, давайте так скажу сейчас, справедливость вашей тревоги.

То есть муж поехал, отлично. У вас возникла, ну, как бы тревога. Ну, всякое может случиться. Можно это как бы закончить чем, сказать – доедешь, напиши, например. Это как бы сигнал о том, что я буду волноваться. Но, когда это нормально было бы. А вот, когда она начинает постоянно прокручиваться, и вы сами себя в этом смысле заводите, вот здесь я предлагаю назвать это, например, тем самым навязчивой идеей. И поэтому в связи с этим я вам предложу другой способ, как не думать, что называется, о белой обезьяне.

Он мне в свое время очень сильно помог и по-прежнему, кстати, помогает справляться. Просто сейчас у меня пока давно уже нет каких-то навязчивых мыслей и идей. Вот представьте себе самую, например, страшную картинку, которую вы представляете, когда он едет куда-то. Она какая-то у вас. Ваша задача представить ее максимально подробно. Вот настолько, насколько вы сможете. А потом вам нужно будет ее зафиксировать в виде некоей фотографии в вашем сознании, ну, как, если бы вы видели фотографию.

Что такое фотография. Первое – фотография имеет границы. У нее должны быть границы, я имею в виду сами контуры периметра этого изображения. Вы можете какой угодно ее себе представить, большой, маленькой, не важно, черно-белой, разноцветной, какой угодно. А потом важно увидеть пространство, на котором эта фотография находится. А пространством будет некое такое темное поле в вашем сознании, в вашей фантазии, где вы соответственно эту фотографию вывешиваете как будто бы.

И вам нужно будет, вот представьте, будто вы смотрите на темную стену, и на ней вот есть эта фотография, вы ее очень хорошо видите. А дальше нужно будет эту фотографию раздвоить и видеть две такие фотографии. Когда вы четко сможете держать внимание на двух, сделайте их четыре. Четыре – восемь, восемь – шестнадцать, шестнадцать – тридцать две, тридцать две – шестьдесят четыре и так далее. Вам не понадобится так много раз их удваивать. Просто, когда вы сделаете такой, знаете, коллаж из одинаковых фотографий, ну, как будто бы в этот момент сознание, оно отпускает саму эту ситуацию. Вы обязательно попробуйте это сделать, потому что я делюсь всегда только теми способами, которые я сам на себе проверил, и они сработали.

Потому что думать о хорошем, думать о другом, стараться не думать, к сожалению, я в это во все не верю. Я не верю в то, что, если мы начинаем качать одну мышцу, то при этом перестает качаться другая. Нет. Мы просто пытаемся как будто бы в противовес это делать. Но чем больше вы будете думать о хорошем, тем, на самом деле, сильнее вы будете усиливать плохую мысль. Ну, просто вот, так сказать, по диалектическому единству противоположностей будет раскачиваться и то, и то.

И поэтому я предлагаю вам научиться, наоборот, очень внимательно посмотреть в картинку, которая вызывает у вас страх, и сделать ее вот, как я сказал сейчас. Более того, мотоциклетный сезон в Архангельской области, я думаю, откроется не скоро, у вас есть время потренироваться. Сейчас, надеюсь, таких мыслей не так много, но они тоже есть.

Ну, я не знаю, идете вы по Новодвинску домой, ну, предположим, вы боитесь, что медведь вам выскочит на улицу. Ну, все думают, что в Архангельске медведи бегают по улицам.

КСЕНИЯ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Вот представьте себе, что медведь вам выходит на улицу, ну, это реально страшно. Но, если вы сделаете, например, просто попробуйте любую мысль, не важно, ребенок «двойку» получил в школе, у вас что-то не получилось по работе или еще что-то, научите себя тренировать, для того чтобы в тот момент, когда эта работа станет актуальной, вы это делали легко, быстро и успешно.

КСЕНИЯ: Да, кстати, спасибо большое, Сергей. Когда вы описывали ваше это упражнение, я уже представила себе картинку (неразборчиво), я повторять ее даже не буду, потому что я как бы видела…

С.НАСИБЯН: Да, да, я не сомневаюсь.

КСЕНИЯ: И, действительно, да, вот, хотя это буквально минута, но, действительно, я ощутила какую-то легкость и как-то отпускаешь ситуацию. Так что, да, спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Да, потому что вы в этот момент аффектную картинку делаете реальной картинкой. Вот наша задача всегда аффект привести к реализации, ну, давайте так, я бы это сказал в некую такую материальную энергию. Потому что, если мы ее представляем, мы уже начинаем это материализовывать. Так что так.

КСЕНИЯ: Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Да, спасибо вам большое. Спасибо за звонок. «Сергей, добрый вечер. Можете повторить еще раз, какие каналы? Я подписан на один канал».

Слушайте, если вы подписаны на один мой канал в Telegram, этого, на самом деле, достаточно, потому что почти все я дублирую. Но скоро будет еще один канал и там мои подписчики узнают. Но, в общем-то, во всех социальных сетях «Психолог Сергей Насибян» есть.

«Перспектива и надежда. Мое мнение – перспектива это план будущего, который на чем-то основывается. Надежда это план будущего, который не основывается ни на чем. Людмила».

Людмила, прекрасный ответ. И, в общем-то, плюс-минус мы все так это и понимаем. Но я в конце обязательно добавлю еще и от себя. Друзья, небольшой опрос, в чем разница, на ваш взгляд, перспективы и надежды, потому как песня, конечно, прекрасная.

Что самое интересное, с точки зрения эмоционального интеллекта, а мы здесь все-таки касаемся именно идей и эмоций, сегодня следом за этой песней я послушал, ну, там была следующая песня «Утомленное солнце в небе с морем прощалось. В этот час ты призналась, что нет любви». Очень красивые слова, очень красиво описывается.

Хочется старчески сказать, что сейчас так не поют, сейчас такого не пишут, но там следующие слова меня просто восхитили, наполнили меня таким, знаете, переживанием, как, когда ты читаешь рассказы Куприна или Чехова, где красивый, шикарный не как у меня русский язык, описывающий минимальные оттенки эмоциональных переживаний героев. И вот там поет соответственно этот человек, он поет: «Мне немного взгрустнулось без тоски, без печали». Блин, это так круто.

Представляете, потому что каждый раз, когда мне рассказывает, например, человек говорит – я расстался с человеком. Или как в этой песне, это же прямо, как у психолога в кабинете на приеме. Он говорит – меня бросила девушка. Там же, как было – «в этот час ты призналась, что нет любви». И вот человеку признаются, что нет любви. И я спрашиваю – что вы почувствовали? И люди несут разное. В том числе, говорят – это был шок, это было это, меня плющило, меня колбасило. В общем, придумывают разный новояз, только для того, чтобы не описывать свои эмоции.

А я всегда говорил и ратую за то, что важный аспект это распознание своих эмоций. И вот посмотрите, грусть может быть без тоски и печали. Надо сказать, что каждая из этих эмоций имеет небольшой свой оттенок, для каждого свой, безусловно. Но как красиво – мне немного взгрустнулось без тоски и печали. Потому что, если бы там была, например, тоска и печаль, то работа психолога заключалась бы в одном. А когда нет этой тоски и печали, а просто грусть, то там работать не с чем. Ну, грустите, это же так здорово. Послушайте эту песню, уверен, вам она тоже будет приятна и, уверен, что полезна.

Мы продолжаем. Я читаю в своем Telegram-канале и читаю смс, которые приходят ко мне сюда по поводу перспективы и надежды. «Перспектива это некая цель впереди и ощущение ее достижения. Надежда это чувство, которое даже в случае осознания, что хорошо не будет, поддерживает тебя просто одним своим наличием. Но мне кажется, несмотря на плюсы, конкретность в понятии перспективы, и то, и другое может быть иллюзорным».

Слушайте, да, давайте поговорим. Потому что, знаете, однажды в свое время мой учитель сказал мне фразу, которая очень сильно повлияла на то, как я живу, и на те выборы, которые я делаю – самое ресурсное состояние наше это безнадежность. Когда нет никакой надежды, потому что надежда это все время некое желание, что что-то случится само собой, что-то произойдет без моего участия. Волшебник прилетит, я не знаю, Санта Клаус, Дед Мороз, кто угодно, господь бог. И вот эта надежда, она заставляет нас перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.

Перспектива же, я просто задумался, правда, когда сказал о том, что нельзя это путать, потому что перспектива это, когда мы начинаем мыслить стратегически. И в нашем стратегическом мышлении начинают раскрываться возможности. Поэтому надежда никогда не связана со мной, она связана с обстоятельствами. А вот перспектива всегда связана со мной и моим планированием и знанием, куда прийти. Там есть риски, про них попозже.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ЕЛЕНА: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Добрый.

ЕЛЕНА: С вами говорит Елена, бабушка внука.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ЕЛЕНА: 28 лет.

С.НАСИБЯН: Бабушке или внуку?

ЕЛЕНА: Внуку. А бабушке 79.

С.НАСИБЯН: Ну, я решил так пошутить, да.

ЕЛЕНА: Ну, да, я поняла. Вот у меня, вы знаете, очень такой грустный-грустный вопрос. У моего внука, а почему я так вот стараюсь принять участие в его судьбе, папа с мамой разошлись очень давно. Он жил с бабушками мамы, и все уже поумирали, он остался один. Я всегда пыталась и хочу, принимаю участие в его судьбе, когда он школу кончал, почувствовала, что ему плохо дается учение. В общем-то, нажали, и он поступил в техникум, закончил техникум и устроился на работу, можно сказать, что не без моей помощи.

А его, вы знаете, как сейчас современные законы, его так нагло уволили. Ну, речь уже не об этом. Прошло уже года три, а я его не могу вытащить из этой скорлупы, чего только я ни делала.

С.НАСИБЯН: А скорлупа-то из чего состоит? Из его мнения…

ЕЛЕНА: Трехкомнатная квартира, он один там.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, и его мнения, что мир несправедлив, что ли?

ЕЛЕНА: Нет.

С.НАСИБЯН: А как?

ЕЛЕНА: Он про это уже забыл или, может быть, не говорит. Он довольствуется малым, как-то там, в интернете подрабатывает, его больше ничего не волнует. То есть не идет стаж, нет больничных. Я с ним постоянно говорю на эту тему. Но как бы это сказать, может, у него еще мозги до этого не доросли, но как-то толкнуть его, я не знаю, как. Потому что я на работу пыталась его помочь устроиться, он – бабушка, ты меня позоришь, не ходи со мной. Он ходит, если, честно говоря, только ко мне в гости. Я пыталась с ним поругаться, не звонила ему, а ему это не надо или мне так кажется.

Ну, в общем, он чувствует, что вот он один в своей скорлупе, а вылезти из этой скорлупы никак или не желает, я не знаю, что мне делать. Я в своей жизни, как вот вы тут говорили, мне так интересно, у меня всегда перспектива, чего-то я должна вот это сделать, вот это, вот это, вот это. И хочу сказать, что у меня в жизни много было тяжелых случаев, но я вот так считаю, что я достойно выходил из всех положений.

С.НАСИБЯН: Не потому что, что их было много, Елена?

ЕЛЕНА: Как бы сказать, нет, у меня просто было, как я считаю, что у меня тяжело, что у меня было, у меня было почему-то два брата и неудачных. Но дети у меня удачные. У меня трое внуков.

С.НАСИБЯН: Да нет, смотрите, Елен, вы, действительно, обрели колоссальный опыт, выходя из этих различных ситуаций.

ЕЛЕНА: Согласна.

С.НАСИБЯН: И именно, благодаря этому, в общем-то, вы и можете сегодня говорить о том, что вы знаете, как это делать. Вы можете вести тренинги про то, как выходить из разного рода обстоятельств. Но внук ваш не хочет так делать.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, почему вы думаете, что он будет, как вы?

ЕЛЕНА: Нет, не думаю. Я просто жду, что он, ну, три года сидеть на одном месте. У него нет девочки, я все переживаю.

С.НАСИБЯН: Я понимаю ваши бабушкины переживания. Но все-таки, что делать вам с точки зрения чего, как его сподвигнуть к тому, чтобы он начал ходить куда-то, двигаться, устраиваться на работу?

ЕЛЕНА: На работу. Устроился на работу.

С.НАСИБЯН: Сегодня он как вам объясняет, что он этого не делает?

ЕЛЕНА: Ну, когда-нибудь.

С.НАСИБЯН: Так, хорошо, когда-нибудь. А на что он живет?

ЕЛЕНА: Ну, во-первых, он там что-то подрабатывает. Вы знаете, он молодец, он умеет с деньгами обращаться, раз.

С.НАСИБЯН: Так, молодец.

ЕЛЕНА: Потом… С копейками, я хочу сказать. Он знает цену деньгам. И как бы это сказать, вот мама его когда-то не любила, ему больше не надо, там где-то как-то что-то. Вот малым довольствуется, а вершину брать не хочет.

С.НАСИБЯН: Ну, так не хочет, ну, слушайте, не всем же брать вершины. Возможно, он хочет жить на таком малом довольствии, возможно, он хочет…

ЕЛЕНА: Нет, это нехорошо.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, почему нехорошо, Лен? Вот давайте, почему вы решили, что это нехорошо?

ЕЛЕНА: Ну, что такое 15 тысяч в месяц, ну, 10 это безобразие.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, это не безобразие, это то, что ему хватает, я так понимаю, на интернет и на еду, может, там сигареты, если курит.

ЕЛЕНА: Да, да. Нет, не курит, не пьет, умница.

С.НАСИБЯН: Ну, слава богу, еще и не курит, молодец.

ЕЛЕНА: Насчет этого молодец.

С.НАСИБЯН: Чего переживаете-то?

ЕЛЕНА: Три года сидит один в квартире.

С.НАСИБЯН: Ну, сидит и сидит, вас-то, почему это беспокоит? У него есть, где сидеть. Почему все-таки, Лен, почему вас это беспокоит? Вы просто, чисто понервничать хочется?

ЕЛЕНА: Нет.

С.НАСИБЯН: А чего? Вас же это не очень касается, это же его жизнь, она же не ваша.

ЕЛЕНА: А вот, как всевозможные передачи говорят, что человек может вот в эту скорлупу залезть и не вылезти.

С.НАСИБЯН: Может. И начнется сначала так называемый эффект хикикомори, есть такое понятие сейчас, мы его еще не ввели в список заболеваний, но вот называется пока эффектом, синдромом хикикомори, когда человек лишается цели, потом у него потихонечку начинается двигательная апатия.

ЕЛЕНА: Мне говорит – у меня депрессия.

С.НАСИБЯН: Да, да.

ЕЛЕНА: Я говорю, какая у тебя депрессия.

С.НАСИБЯН: Следующая это депрессия, все верно. Ну, и чего? Вы чего волнуетесь-то?

ЕЛЕНА: А дальше что может быть?

С.НАСИБЯН: У него?

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, у нас у всех дальше смерть в этом смысле, просто вопрос, во сколько лет и от чего. Я же не знаю. Нет, смотрите, вы у меня спрашиваете, Лен, что дальше. Ну, я думаю, что, давайте так, я думаю, что ничего хорошего. И я бы вместе с вами, конечно, волновался, если бы это был мой сын или мой внук. Но при этом при всем мы же не знаем, может, он там, в интернете какие-то деньги зарабатывает, а вы просто не знаете.

ЕЛЕНА: Копейки, я знаю.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, мы же не знаем, он же скрывает от нас, давайте так предположим, что он скрывает, что он зарабатывает очень большие деньги.

ЕЛЕНА: Вы знаете, позвольте перебить, просто я знаю, что у меня и племянники есть, я знаю, как, допустим, у меня внук моего брата зарабатывает, он там с английским знаком и всякое прочее, как люди умеют зарабатывать. Вот ребята, которые с ним работали, уехали в Москву работать.

С.НАСИБЯН: Ну, конечно.

ЕЛЕНА: А я его сдвинуть не могу.

С.НАСИБЯН: Ну, конечно. Так не ваше дело его сдвигать, Лет, вот, в чем дело.

ЕЛЕНА: А как?

С.НАСИБЯН: Вот так. Просто вот оставьте его и любите. Вам вот уже пишут тут в поддержку: «Вот и у меня такой же. Сидит в квартире и ничего не хочет». То есть, вы же понимаете, это не только у вас такая проблема.

ЕЛЕНА: Мне преподаватели говорят – полмира таких.

С.НАСИБЯН: Да, много таких. И что?

ЕЛЕНА: Особенно в Италии.

С.НАСИБЯН: Ну, я уж не знаю там про Италию, но таких, действительно, много. И вот тут как раз-таки вопрос. Вопрос, который заключается в том, что вам надо это все-таки оставить, потому что это не ваше дело, вот так, как бы это ни звучало, Елена. Он взрослый мужчина, который должен будет когда-то с этим разобраться.

Ну, что, Елена, вы со мной?

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, так вот, здесь самое важное это понять простую штуку, что это вообще не ваша задача его толкать, она непосильна просто. Во-первых, потому что, ну, смотрите, ему 28, по какой-то причине у него нет желания двигаться. Я не знаю, по какой, не будем это обсуждать, потому что родители развелись, мама не любила, папа не любил, бабушка с дедушкой с другой стороны, не важно.

Важно, что сейчас у него есть, где жить, ему нужны деньги на то, чтобы было, что поесть и чтобы был включен интернет. Да, таково это поколение и ничего с этим сделать невозможно. Либо он проголодается, но только голод должен быть не желудком, не кишками, понимаете? У него должен появиться голод по контакту, по женщинам, по друзьям, по общению, вот этот должен появиться голод.

Но опять-таки, еще раз говорю, вы его никак не сдвинете. Он же парень не глупый, это же очевидно, ну, значит, сам там много, чего читает, смотрит. В интернете сейчас куча всяких мотивационных роликов, мотивационных спикеров, ораторов и так далее, то есть все это есть. Но вопрос заключается только в том, когда у него это произойдет. Попробуйте просто, знаете, ну, хотя бы месяца на два, на три попробуйте его просто любить. Вот прямо любить, не оценивать.

ЕЛЕНА: Да я его люблю.

С.НАСИБЯН: Я знаю, что любите. Но просто попробуйте любить его, не оценивая.

ЕЛЕНА: Просто дело в том, что мы с осени начали, как-то я, видно, наезжать сильно, а вот так вот у нас все…

С.НАСИБЯН: Конечно, понимаю. Поэтому предлагаю, пока не надо никак на него наезжать. Надежды нет, помните, я только что говорил. Перспектива, она может быть. Но только на него надо возложить какую-то ответственность, какие-то обязанности.

ЕЛЕНА: В общем, не знаю, что.

С.НАСИБЯН: Ну, как, например, попросите его купить вам, ну, не знаю, что вам нужно?

ЕЛЕНА: Мы капусту любим солить вместе.

С.НАСИБЯН: Нет, капусту это прекрасно. А вы его попросите купить для вас там, я не знаю, какой-нибудь дорогой телевизор. Ну, скажите – внучок, купи мне, пожалуйста, дорогой телевизор.

ЕЛЕНА: Ну, он мне на такие вещи говорит сразу – у меня нет денег.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, не спрашивайте у него, есть у него деньги или нет. Вы просто попросите его купить. Вот посмотрите, как он будет реагировать. Вот пускай он знает о том, что вам нужен телевизор или вам хочется телевизор. Но, если у него нет своих желаний, попробуйте его своими, другими, ну, в смысле со стороны желаниями. Он, скорее всего, откажется, скорее всего, объяснит, почему. Но попробуйте. Спасибо, что позвонили, Лен, спасибо.

ЕЛЕНА: Всего доброго. До свидания.

С.НАСИБЯН: Всего вам хорошего. Татьяна пишет нам в чат: «Добрый день. Сюда можно задать вопрос Сергею Насибяну?» Сюда нужно задать вопрос Сергею Насибяну. Задавайте вопросы.

Так, что нам еще пишут. «Добрый день, доктор». Ну, я не доктор, конечно. «Как перестать обжираться, после вызывать рвоту, принимать слабительные? Кошмарная тяга к сладкому». Мне кажется, я отвечал на этот вопрос. «Полное фиаско от психотерапии. Что делать? Искать другого специалиста?»

Безусловно, искать. Но мне кажется, вы еще можете все-таки посмотреть фильм, прекрасный же фильм, это не тот фильм, который я планировал вам рекомендовать, но фильм «Субстанция». Недавно как раз на платформе «Смотрим» мы выпустили в рамках видеоподкаста «Провокация», выпустили мой психологический, скажем так, разбор фильма «Субстанция». Всем, у кого есть проблема с питанием, следует, прямо рекомендую к просмотру.

У нас еще немного времени осталось. Совет бабушке тут дают, ну, глупый совет, к сожалению, не буду даже его читать. «Здравствуйте. Меня зовут Ирина, 42 года. Проблема. Если случается какая-то неприятность у моих близких, погружаюсь в эту проблему, когда меня не просят о помощи. Но себя накручиваю мысленно о чем-то еще более худшем. Очень устала от этого, как будто в плену у жизни других людей. Что можете посоветовать?»

Ой, ну, если советовать, то, конечно, как обычно, прекратите лезть. А, если прямо по-настоящему, Ирина, вам 42 года и вам бы своей собственной жизнью заняться, у вас тогда не будет времени на такие мелочи.

Вот пишет Татьяна: «Как избавиться от чувства страха упущенной возможности? Иногда я начинаю переживать, что, если бы я поступила по-другому, все было бы хорошо. Но своим необдуманным действием я все испортила и больше этой возможности не будет. Например, на улице ко мне подошел парень, возможно, познакомиться, но так как я была в наушниках, то просто отклонилась и просто прошла мимо. А, может, он хотел спросить время? А я себе уже напридумывала историю, что я упустила шанс встретить будущего мужа».

Возможно, вы и упустили шанс. Не факт, что хорошего мужа, может быть, это был бы муж, от которого потом хотелось бы сбежать. Но, Татьяна, если вы боитесь упустить возможности, единственное, что я вам могу порекомендовать в этом смысле, чуть больше доверия себе. А самое важное еще любопытства, знаете, любопытства к жизни. Возможности у вас, ну, то есть, вы понимаете, вы, может быть, упустили какие-то возможности, это уже факт, но этих возможностей не становится меньше.

Их становится всегда только больше. Этих возможностей настолько бесконечное количество, что, в общем-то, упустить их все надо еще попробовать. Поэтому, если вы, действительно, этого так боитесь, то исследуйте каждую из них, исследуйте каждую из тех, которая сегодня в вашей жизни появляется.

Мария: «Здравствуйте. У меня страх навязчивый из-за сыновей. За жизнь и здоровье старшего, всегда за руку вожу в детский сад, дома без него неспокойно. Муж говорит, что не мужчину вырастим с таким подходом, надо быть с ним пожестче. Как от страха избавиться? 4 года и 2 года, желанные, долгожданные».

Мария, ну, как, ну, вы не можете избавиться от страха за свое потомство, он прописан в вашем ДНК. Вы, как сказать, млекопитающее, которое обязано беспокоиться за свое потомство просто по причине того, что инвестирует в него очень много. Мы, вот мы, люди, животные млекопитающие, и мы выбрали для себя эволюционно такую стратегию, что мы очень много инвестируем в малое количество потомства. Можно, как рыбы, мало инвестировать в большое количество потомства или много инвестировать в количество потомства. Но там очень мало остается выживающих. А мы пошли по другому пути. И, в общем-то, поэтому Землю, так скажем, и заполонили, потому что вот мы так рожаем, так может рожать только женщина. Поэтому вы не сможете от них избавиться, и не пытайтесь от этого избавиться.

Но ваш муж прав. Если вы будете постоянно бояться, то вы из них, к сожалению, вырастите, действительно, ну, как сказать, таких домашних, и потом они вот будут сидеть, как в предыдущем вопросе, в 28 лет и не работать. Не избавитесь от страха. Попробуйте со страхом поработать так, как я рекомендовал первой нашей слушательнице из Новодвинска Ксении, если я правильно помню.

Что же, у нас есть звонок. Здравствуйте.

ВЯЧЕСЛАВ: Здравствуйте. Вячеслав, из города Тольятти звоню.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ВЯЧЕСЛАВ: Значит, произошла такая ситуация. Друг у меня есть один, довольно-таки долго уже выпивает. Попытался я, значит, вытащить его из этого состояния, приехал. Ну, один день пообщались мы с ним, съездили к доктору, туда-сюда, значит, кое-чего поделали.

Другой раз приехал, другой день опять я приехал к нему, обратно пытался, значит, ему помочь как-то. И, пообщавшись где-то часа два, ну, иной раз даже довольно-таки жестко общались с ним, я почувствовал физическое недомогание. То есть мне довольно-таки, вот до сих пор еще такая слабость какая-то непонятная. Что такое произошло, я так и не пойму. Думаю, может быть, вы что-то подскажете.

С.НАСИБЯН: Ну, это прямо мистика какая-то, что ли? Я вот не очень понял вас.

ВЯЧЕСЛАВ: Нет, я бы не сказал, что мистика. А вот я не знаю тоже, что именно произошло.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо, а вы что почувствовали?

ВЯЧЕСЛАВ: Почувствовал слабость после общения с ним, прямо вот реально слабость какая-то, значит, голова стала кружиться

С.НАСИБЯН: Как будто устали, да? Да, голова закружилась.

ВЯЧЕСЛАВ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Ну, как, если бы из вас прямо высосали силы.

ВЯЧЕСЛАВ: Да, да, как сейчас модно говорить, энергию.

С.НАСИБЯН: Отлично, да, хорошо. Вот давайте предположим, что ваш друг энергетический вампир. Ну, я понимаю ваш смех.

ВЯЧЕСЛАВ: Возможно, возможно.

С.НАСИБЯН: Давайте просто предположим. Если он энергетический вампир, то у вас, значит, есть какое-то слабое место, откуда он эту энергию высасывает.

ВЯЧЕСЛАВ: Ну, возможно, да, есть.

С.НАСИБЯН: А это, скорее всего, этот канал, через который он высасывает, это ваше чувство, вот сейчас вот внимательно меня услышьте, чувство долга, что вы убеждаете себя в том, что вы должны ему помочь или должны его спасти.

ВЯЧЕСЛАВ: Да, есть такое, да.

С.НАСИБЯН: Вот и все. И до тех пор, пока вы будете думать, что вы должны его спасать, во-первых, а) вы его не спасете, он не спасется, б) он будет, как вот вы выразились только что, высасывать из вас силы. И это будет происходить так. Поэтому первое, что нужно сделать, ни в коем случае, конечно, друга бросать не надо, но и не надо думать, что вы должны его спасать. Вы это можете делать только по остаточному принципу. Ну, то есть вы всегда должны быть готовы протянуть ему руку, когда он по-настоящему попросит вас о поддержке, но не о спасении.

ВЯЧЕСЛАВ: Я вас понял.

С.НАСИБЯН: Вот, если поддержка будет ему нужна, потому что тогда вы будете получать обратку, понимаете? То есть он сделал шаг, и вы его поддержали, и вы будете чувствовать себя наполненным. Иначе вы будете чувствовать себя опустошенным.

ВЯЧЕСЛАВ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое за звонок.

ВЯЧЕСЛАВ: Спасибо, до свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Да и вообще, в целом, я предлагал вам посмотреть, дорогие слушатели, фильм, название которого звучит, как «Виды доброты», и это прямо вот, Вячеслав, посмотрите, послушайте его, посмотрите этот фильм «Виды доброты». Там я очень подробно объяснил и, кстати говоря, опять, как бы это ни звучало, как реклама, подпишитесь на мои соцсети, где я разбирал этот фильм. Показывал, про что это, и про какие это отношения у нас, у людей в жизни, не в фантазии художника или режиссера, а в нашей реальной, что называется, жизни, как эта доброта, на самом деле, убивает и губит и того, кто эту доброту дает, и того, кому эту доброту направляют. Вот прямо очень хороший подтверждающий был сейчас звонок. Спасибо за то, что поделились.

Я уверен, что некоторые из вас тоже сталкиваются с тем, что, пытаясь помочь другому человеку, вот, как, например, Елена своему внуку, кто-то сыну, кто-то жене, мужу, не важно, кому угодно вы пытаетесь помочь, вы вроде как-то что-то делаете, а при этом чувствуете, как будто вас покидают силы. А вас и, правда, покидают силы, потому что эти люди питаются вашим желанием им помочь. Я не говорю, еще раз, что нужно отказывать в помощи. Я говорю о том, что вы должны четко отдавать себе отчет, каков непосредственно ваш собственный внутренний мотив к этому. Потому что ваша мотивация, она определяет затраты вашей энергии и как следствие определяет полученную энергию в обратную сторону.

«Здравствуйте, Сергей, – пишет Екатерина, Нижний Новгород (прекрасный город). – Как найти в себе силы для себя и дома? Я мама троих детей, девочки школьницы две, 2 и 3 класс. Сын, скоро 2 года начал ходить в детский сад. Сын активный, шустрый, его интересует все. Возраст такой, что от него отходить нельзя. Все дела домашние откладываю на потом. Пытаюсь девочек научить самоорганизовываться, потому как у меня на них не хватает времени. Что-то получается у них, что-то не очень. Папа из-за работы часто занят, помочь может редко, да и устает. В результате домашних дел копится куча.

Как только сын идет в сад, я наполнена мыслями, что буду делать дома, но, придя домой, хочется отдохнуть. С большими усилиями я заставляю себя делать что-то. Про себя я думать забыла, откладываю на потом, только потом это не настает. Просить помощи с ребенком младшим, раньше просила маму, вижу, что с ним очень тяжело, родителей и мужа напрягать не хочется, живут не рядом. Заняться есть, чем, держат коз, кур. В моем понимании, мы должны к ним приезжать помогать. Зову их только в особых случаях, когда кто-то болеет или еще что-то серьезное. Наверное, просто усталость, а, может быть, вы мне сможете что-нибудь подсказать».

Друзья, сегодня буду петь, потому что следующая песня была песня Градского «Как молоды мы были». И там есть прекрасные такие слова: «Чтоб другие тебя не теряли, постарайся себя не терять». Спеть такое, наверное, мне не удастся, потому что песня сложная, но все. Помните: «Как молоды мы были, как искренне любили». Так вот, чтобы другие тебя не теряли, постарайся себя не терять.

Вы ничего не можете с этим сделать, потому что вас во всем в этом нет. И только тогда, когда вы найдете себя, а вас нет по одной простой причине, потому, как вы мама, вы жена, вы невестка, в общем, там куча разных смыслов, но нет вас. А вы попробуйте задаться сейчас вопросом, а вы-то кто? Вам, что нужно? Вам нужно всего 15 минут вашего собственного времени, для того чтобы вы черпали в них вдохновение и силы.

Я понимаю, что быть мамой троих детей, быть женой, быть хозяйкой в доме, ну, это просто сложнейшая работа. Во-первых, она без выходных, без отпусков и круглосуточная. Поэтому даже, несмотря на то, что ваш муж очень занят по работе, попробуйте договориться с ним хотя бы об одном выходном в месяц, который вы проводите вне этих обстоятельств. Поверьте мне, это будет прямо помогать вам.

Елена, 53 года, Калининград: «Вопрос мой такой. Я, понятно, из самых добрых побуждений (вот опять про доброту), не приняла увлечение своего сына в его пубертате, да и сына, в целом. Не сбылись ожидания, переболело уже. Как мать и сын мы расстались, по сути. Армия его немного сблизила нас, но все равно очень трудно до сих пор. А так хочется встретиться и дальше быть вместе. Живем порознь, с этим все нормально».

Елена, вам 53, ну, сыну, наверное, будем предполагать, что в районе там 25 хотя бы. Это сложно, потому что ваши ожидания относительно него не сбылись, и ему очень сложно будет с этим справиться. Я много раз приводил пример в том, что, ну, наши дети, конечно, несмотря на то, что и я такой же, что я накладываю на своего сына какие-то ожидания, но я точно знаю и стараюсь их время от времени убирать.

Вы разочаровались не в сыне, вы разочаровались в собственных ожиданиях. И, если вы уберете вот эти все ожидания, возможно, вы встретитесь с сыном и, возможно, там что-то произойдет, в этой встрече. Встреча будет важной.

Архангельск, Дина Степановна, 76 лет: «Добрый день. Моему сыну 40, живем вместе (это хуже). Более 15 лет назад у него начались признаки ОКР насчет чистоты, хотя в его комнате не убирается уже давно. Я ему постоянно об этом говорила. Лет в 22-24 он планировал завести семью, но дал заднюю в итоге, – пишет нам Дина Степановна, 76 лет «дал заднюю». – Он замкнутый, очень умный, общения почти нет. Со своей девушкой он общается практически всегда перепиской в мессенджерах. Режим сна нарушен, работает удаленно, может себе позволить. Бывают панические атаки. В последнее время весь на нервах, говорит, что его довели и соседи, высокая слышимость за стенкой.

Пил «Рокону», по знакомству удалось достать. Два периода по полгода, но состояние после приема ему не нравилось, апатия. К докторам не идет, говорит, что ему никто не поможет. КПТ, когнитивно-поведенческая терапия, тем более, еще больше вгонит его в тревогу. Думает о самоубийстве. Его девушка советует мне провести сепарацию, хотя бы просто уехать на лето в деревню, чтобы посмотреть, как он будет справляться один. Она считает, что, возможно, обслуживание себя будет занимать какое-то время и будет меньше времени на свои мысли. Он никогда ни о чем не думал, все заботы на мне, в том числе, приготовление пищи. Ну, и я его раздражаю, он обвиняет меня в своем состоянии тоже. Но я боюсь его оставить одного, он может начать ссориться с соседями, да и вообще он не здоров. Что же можно сделать?»

Ну, тут два варианта. Сепарацией может быть, либо его куда-нибудь отправить в больницу типа клиники неврозов, но есть у меня ощущение, что вы не хотите этого делать. А тут я соглашусь с его девушкой, уезжайте на дачу, куда-нибудь в деревню, куда угодно уезжайте, но оставьте человека одного на какое-то время. Ну, начнет ссориться с соседями, ну, помирится потом, он же взрослый парень.

Вы уже так подробно знаете его историю болезни, что вряд ли одним каким-то советом обойтись можно здесь. Нет, друзья мои, так не получится, вам все равно придется брать на себя ответственность, и ответственность за то, какими стали ваши отношения с другими людьми.

Андрей, Климовичи, Беларусь, Могилевская область: «Как выстроить и построить семейные отношения с родителями, если нет любви? Как быть? Возможно ли получить без помощи агрессии? Как проявить свою агрессию, научиться справляться и управлять ею?»

Ну, слушайте, друзья мои, ваша агрессия, вы поймите, вам не нужно будет направлять агрессию на бедных родителей, если вы по-настоящему начнете направлять агрессию туда, куда ее надо направлять. За счет агрессии вы расширяете, вы экспонируете свои границы, вы совершаете какие-то действия, которые позволяют вам расширить границы ареала вашего обитания в работе, в творчестве, в чем угодно. Вот так надо с агрессией. Во-первых, надо сначала научиться с ней взаимодействовать, а потом направлять ее туда.

Что касается «нет любви с родителями», я не очень понимаю вас. Вас что, родители должны сальто сделать тройное назад, чтобы вы их полюбили? С чего бы вдруг? Ну, они есть такие, какие они есть, и у вас других родителей, слава богу, не пребудет и никогда не будет, и не предполагается. Поэтому, ну, нет у вас любви к ним, ну, попробуйте, может быть, благодарность какую-то к ним проживать. Это первое.

Второе. Не просите от них любви. Отдавайте, давайте то, что вы ищете. Об этом мы уже говорили.

Сергей, Челябинская область: «Добрый вечер. Месяц назад получил условную судимость за то, что ударил человека, который меня долго провоцировал и оскорблял. В ноябре поехал в санаторий от работы. Когда заселялся, увидел, что мой сосед по номеру алкоголик. В номере было грязно, пахло табаком и перегаром. Когда он понял, что я не буду его собутыльником, через 5 минут знакомства начал оскорблять и унижать меня.

На следующий день пошел на ресепшн, попросил переселения в другой номер. Но при встрече в столовой или бассейне он всегда подходил ко мне и продолжал меня обзывать. Я стойко все перенес и не поддался на эти провокации. Но у меня вопрос – я что, притягиваю? Или надо мной кто-то сверху смеется? Что делать с собой, чтобы эта грязь отходила от меня стороной? Я очень тихий, спокойный. Подскажите, пожалуйста, ваше мнение».

Сергей, я вам подскажу, безусловно. Но какая вам разница, кто-то сверху над вами смеется или вы как-то это притягиваете? Давайте так, попробуйте ответить себе на вопрос, зачем вам такие контакты? Возможно, вы увидите какую-то мудрость в этом во всем. И здесь не нужно вам быть тихим, так же, как не нужно быть взрывным. В этом смысле вам нужно принимать в себе разные стороны. Просто научитесь принимать разные стороны.

Потому что, если вы будете опираться на то, что вы тихий, ну, люди вас и вообще жизнь вас будет, безусловно, на это провоцировать, такой, знаете, задаваться вопросом, а правда ли, что ты вот прямо тихий-тихий или все же можно тебя немножечко довести. Поэтому вот это то, что я вам скажу. Задавайте себе вопрос, зачем вам такие отношения.

Вот Алексей из Кемеровской области, совет из зала: «Улыбнуться в ответ». Ну, я не очень уверен, что Сергей пока может так улыбаться. А вот, когда Сергей начнет себя принимать в разных ипостасях, то точно будет до улыбки в этот момент.

Александра, 31: «Здравствуйте. Вопрос про отношения с мужем. Мы с ним очень разные, разные интересы, ценности, образование. У него очень плохая речь, мне невероятно сложно понять, что он говорит и так далее. При этом он хороший папа для сына. В случае разногласий часто уступает мне, хотя я вижу, что недоволен, не конфликтует. Но мои любые эмоции для него трудно переносимы. Финансово обеспечивает, симпатичен внешне, если молчит. Я чувствую, что я деградирую, располнела. Мой мир сужается, его расширяется, он как будто развивается за мой счет. Терзаюсь вопросом, надо ли уходить или что вообще делать? Из-за мысли об уходе испытываю чувство вины, вроде хороший человек, ничего плохого не сделал, а я его брошу».

Слушайте, Александра, ну, вы тоже тут, знаете, такой парадокс предлагаете нам. С одной стороны, вы говорите, что он не развивается, с другой стороны, вы видите, как он развивается, и даже умудряетесь обвинить его в том, что за ваш счет. Так чего? Ну, развивайте его. Но просто, что вас заставляет деградировать?

Я, конечно, слышал многократно сегодня мотивационных спикеров и разного рода инфоцыган про слова, что, если ты общаешься с 4 миллионерами, будешь 5-м, если с 5 мастерами спорта, будешь 6-м, с 6 – 7-м и так далее. Ну, я не против этой теории, гипотезы того, что окружение вас формирует. Но здесь и сейчас это ваш муж и, да, так бывает, и мужья бывают такие. Попробуйте найти все-таки что-то общее. Я уверен, что вы можете найти общность. И вот, когда вы найдете общность, посмотрите, а в чем он лучше вас? Вот попробуйте наблюдать за тем, а в чем он, правда, лучше, сильнее, быстрее, умнее и так далее. Ну, и прекратите, может быть, потом соревноваться.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

АНАСТАСИЯ: Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, город Рязань.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АНАСТАСИЯ: У меня два вопроса, которые как бы меня пожирают изнутри.

С.НАСИБЯН: Давайте.

АНАСТАСИЯ: Первое это то, что как бы, когда я иду к цели, то есть я не вижу там никаких преград. Но когда мне остается один шаг, то, либо пропадает интерес, либо возникает страх. И все, и я больше туда не возвращаюсь и как бы и не хочу, и выбираю себе другую цель, и иду к ней. И второй вопрос…

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, давайте с первым, наверное, нет?

АНАСТАСИЯ: Давайте.

С.НАСИБЯН: Давайте. Вот у вас была цель дозвониться на радио, вы дозвонились. И в тот момент, когда вам сказал наш соответственно звукорежиссер, что вы сейчас будете в эфире, вы не бросили трубку и не убежали. Значит, вы делаете так не всегда?

АНАСТАСИЯ: Не всегда.

С.НАСИБЯН: Так, тогда давайте разбираться, когда же вы это делаете?

АНАСТАСИЯ: Ну, сейчас в данный момент, то есть я понимаю то, что нужно как-то решать эту проблему, но я не знаю как. А то, что не всегда, это вот то, что касается меня, вот мне лично надо, тогда вот я иду.

С.НАСИБЯН: Нет, ну, подождите, давайте, расскажите мне про какую-то цель, к которой вы шли, шли, дошли почти до конца и дали, как нам только что написали, заднюю?

АНАСТАСИЯ: Да. То есть я всегда хотела служить как бы в органах, в Следственном комитете, отучилась, потом 2020-й год, коронавирус, мне сказали – приди через полгода, потому что сейчас некогда этим заниматься. Прошло полгода, то есть какие-то там свои дела, потом у меня по состоянию здоровья. И потом мне сами звонят уже, то есть, Насть, приходи, место есть, как бы все хорошо, а я сижу и думаю – а я уже и не хочу, и как-то мне и страшно уже, и времени столько прошло, то есть и азарт уже пропал. И вот, это вот моя глобальная такая цель была, которая вот… И как бы, и даже, если я куда-то иду устраиваться на работу, сначала мне интересно, потом мне говорят – Анастасия, вы нам подходите, приходите. А я говорю – а я не хочу. Ну, то есть не то, что впрямую, открыто, а там, я не могу, то есть у меня находятся 20 причин, чтобы…

С.НАСИБЯН: Вам как будто перестает быть интересным вот момент, когда вы уже подошли к тому, чтобы начать там работать, например, да?

АНАСТАСИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: А на что вы размениваете свою цель? Вы же вместо нее как бы быстренько отскакиваете вот в ту самую зону комфорта, где вы до этого находились?

АНАСТАСИЯ: Ну, зона комфорта это вот какой-то свой такой мирок, уголочек, где вот мне комфортно, где меня никто не трогает, не тюкает, ничего от меня не требует.

С.НАСИБЯН: Ну, а что еще там такого приятного, кроме того, что вас там никто не трогает, не тюкает, как вы говорите?

АНАСТАСИЯ: Ну, там я сама себе хозяйка, так сказать.

С.НАСИБЯН: Что это значит, я сама себе хозяйка?

АНАСТАСИЯ: Никто мне не указывает.

С.НАСИБЯН: Хорошо.

АНАСТАСИЯ: То есть никто мне не говорит, что мне нужно делать.

С.НАСИБЯН: А когда вам никто не говорит, что вам нужно делать, это что за состояние, что за чувство такое? Свободы такой?

АНАСТАСИЯ: Свободы, да, именно свободы.

С.НАСИБЯН: А зачем она вам?

АНАСТАСИЯ: Да вот, не знаю, я с этой свободой вот живу, а чего с ней делать, не знаю.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, вы не просто живете со свободой, вы как будто, находясь в этой свободе, живете в таком, знаете, состоянии, я бы назвал его одиночеством.

АНАСТАСИЯ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: А почему вам так выгодно и приятно быть одной?

АНАСТАСИЯ: Да вот в том-то и дело, что я даже не одна, я в отношениях. Но внутри…

С.НАСИБЯН: Нет, ну, слава богу, что у вас есть отношения, да, но вот это внутреннее.

АНАСТАСИЯ: Внутри я одна. И я связываю иногда это с тем, то, что, ну, по моим ощущениям, у меня в 2020-м году была травма позвоночника, и я полтора года пролежала в положении лежа, у меня никого не было, никто со мной не общался, да и я сама от всех закрылась.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, понимаете, Настя, вот здесь вот момент, что вы закрылись. Но, если ведь вы закрылись, вы и открыться можете.

АНАСТАСИЯ: Ну, да, вопрос только, как.

С.НАСИБЯН: Вот. Смотрите, вы не сможете сейчас ответить на вопрос, как открыться. Вы можете ответить на вопрос, как вы закрылись. Поэтому здесь я вам порекомендую просто максимально детально изучить вот сам факт того, как вы закрываетесь от мира. Там будут обиды, там будут страхи, там будет огромное количество разных эмоций, которые важно прямо вот каждую по отдельности разобрать и прожить, что называется.

АНАСТАСИЯ: То есть отмотать обратно и заново прожить.

С.НАСИБЯН: Да, да, и прямо вот понаблюдать и прожить эти эмоции. Поэтому вот это то, что вас, конечно же, уводит от мира. Потому что ваш как будто бы отказ от этих всех целей делает ту травму, вот ту травму делает как будто справедливой. Вы, знаете, вы добавляете драмы и так в драматичные обстоятельства, ну, чтобы вот прямо все наверняка поняли, что у вас ничего не получилось из-за того, что вы когда-то сломали позвоночник или травмировали позвоночник, а все про вас забыли.

Но мы сейчас не сможем это разбирать так, как на терапевтическом сеансе. Я просто вам дал некое направление. А какой у вас был второй вопрос?

АНАСТАСИЯ: А второй вопрос это обида.

С.НАСИБЯН: Мы как-то к ней и подошли, в общем-то, да.

АНАСТАСИЯ: Могу обижаться несколько дней, то есть это может быть даже неделя, и это портит мои отношения с партнером. Причем как бы, я так думаю, даже и косвенно он виноват, потому что, я говорю, если мой характер достаточно вспыльчивый, и как бы я могу обидеться, то мне достаточно подойти, меня обнять, сказать – Насть, все хорошо, как бы все, сотри эти все обидки.

С.НАСИБЯН: Вас не очень приятно в этот момент обнимать, мне кажется, Насть.

АНАСТАСИЯ: Ну, да, возможно. Но тут вторая обида, которая раздувает меня просто до каких-то размеров, это то, что он говорит – а зачем это делать, я не понимаю, что я получу. И получаются какие-то торговые отношения.

С.НАСИБЯН: Да.

АНАСТАСИЯ: Ну, и все, и я вот хожу, дуюсь, и ничего не изменяется. А сама себя, то есть я иду смотреть комедию какую-нибудь, там смешные ролики, чтобы себя заново собрать.

С.НАСИБЯН: Ну, обратите внимание, вы ведь когда-то и где-то научились этому, обижаться. Как это было у вас в вашей родительской семье принято, почему обижаться было так?

АНАСТАСИЯ: Кстати, вот у меня никто не обижался никогда, не было такого. Это началось вот буквально, когда я вступила в отношения, то есть это первое совместное сожительство, и вот оно началось вот именно оттуда.

С.НАСИБЯН: А как вас родители наказывали, если вы плохо себя вели или что-нибудь такое делали эдакое? Какие способы наказания?

АНАСТАСИЯ: Ну, если прямо совсем маленькая, когда была, я помню, меня ставили в угол. А в каком-то уже таком подростковом возрасте, то есть мама всегда со мной разговаривала.

С.НАСИБЯН: Разговаривала в смысле, как бы читала нотации, объясняла, да?

АНАСТАСИЯ: Нет, она не читала. Он просто мне задавала вопросы, то есть, почему ты так сделала…

С.НАСИБЯН: Ну, это не наказывали все-таки, Насть. А вот как…

АНАСТАСИЯ: Нет, в подростковом возрасте не наказывали.

С.НАСИБЯН: Слава богу. А в детстве ставили в угол?

АНАСТАСИЯ: А в детстве, да, вот нашкодничала, вот постой.

С.НАСИБЯН: Хорошо. А какие чувства вы испытывали, стоя в углу?

АНАСТАСИЯ: Чувства не помню, потому что это уже как бы давно уже прошло. Но, если мама говорила – ты стояла до последнего, не выходила, извиняться, ты не извинялась.

С.НАСИБЯН: То есть вредная.

АНАСТАСИЯ: Вредная, да, именно в этом плане.

С.НАСИБЯН: И, смотрите, не извинялись.

АНАСТАСИЯ: Нет.

С.НАСИБЯН: А хотите, чтобы другие замечали, что вы обиделись и извинялись перед вами.

АНАСТАСИЯ: Нет, я не прошу извинений, то есть, я как бы нет. Именно вот обиду какую-то вот эту, когда я дуюсь…

С.НАСИБЯН: Смотрите, вы же, когда в детстве дулись в углу, это же тоже как раз вот там, где вы вырабатывали эту самую привычку. Типа – а, вы меня поставили в угол, давайте постоим, давайте посмотрим, кто больше выдержит.

АНАСТАСИЯ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Вот, это вот то, что вы делаете. И поэтому я и спросил. Нет, это, конечно, мы в детстве такое придумываем. Вы знаете, как, обида ведь, она возникает всегда, Настя, в результате того, что люди или мир, ну, смотря, на кого мы обижаемся, как будто бы не соответствует нашим ожиданиям. Обида по-другому не рождается. Только тогда, когда мы сталкиваемся с тем, что люди поступают не так, как мы думали. И вот здесь получается, что за секунду, ну, я утрирую сейчас, за секунду до обиды, потому что вы говорите, что после обиды гнев может быть, например.

АНАСТАСИЯ: Ну, да, есть такое.

С.НАСИБЯН: Да, это во что обида перетекает. Но за секунду до обиды вы упускаете, на мой взгляд, гораздо более важную ценную эмоцию, которая называется разочарование. И вот, если вы научитесь… Я буквально недавно выступал, я тренинг как раз закончил две недели назад, вот закончился тренинг, где я, в общем-то, 4 дня и 2 недели, они разбиты 4 дня на 2 недели, подводил людей только к тому, чтобы донести до них одну фразу простую достаточно, казалось бы, фразу, что разочарование – единственный ключ к реальности. Все остальное это отмычки.

И вот, когда мы умеем, когда мы учимся разочаровываться, когда мы не убегаем от своего разочарования, а остаемся в нем, вот там мы как бы постигаем то, что называется реальностью. Поэтому попробуйте посмотреть, как вы разочаровываетесь.

АНАСТАСИЯ: Понятно, я поняла.

С.НАСИБЯН: Отлично, что поняли. Спасибо, Настя, большое.

АНАСТАСИЯ: Большое спасибо.

С.НАСИБЯН: Ну, и, конечно, не бросайте свою мечту, идите, куда вы там хотели, в органы идти, идите, не останавливайтесь. Спасибо.

«Сергей, добрый вечер. Такой вопрос. Наверное, уже 10-15 лет понимаю, что не живу, а наблюдаю за своей жизнью. Перестало что-либо радовать, смотрю на жизнь, как на бег к ложным ценностям, навязанным системой. Двигаться куда-либо пропадает желание. Возникают мысли, если бы мне предложили не родиться, я бы на сто процентов согласился, потому, как не понимаю, зачем вообще все. Понимаю, что вряд ли кто-то реально понимает, зачем все. Каждый стремится к своему. Но своего «зачем» найти не смог. Увлекся философией, психологией, но так и не нашел мир с собой».

Да, Павел пишет из Костромы. В целом, я перечитаю ваше сообщение сейчас немножко в другом контексте, и обратите внимание, как все поменяется. «Сергей, добрый вечер. Такой вопрос. Хочу поделиться с вами приятной новостью. 10-15 лет назад я просветлел, осознав, что не живу, а всего лишь являюсь наблюдателем за своей жизнью. Меня перестало что-либо, как радовать, так и разочаровывать. Я перестал участвовать в этой игре под названием эмоциональные качели. Смотрю на жизнь, как на бег, навязанный системой, но я перестал в нем участвовать. Я осознал мысль, что, если бы у меня был выбор не родиться, я бы не родился».

Ну, и продолжая, Павел, ваше сообщение, что, обретя это знание, я постиг бессмысленность этого бега, преисполнившись мудростью и светом. Понимаете, Павел, вы, по сути, описываете состояние, к которому стремится, я не знаю, сам Далай Лама в этом смысле. Но просто вопрос, на что вы направляете свое внимание, и как вы направляете на это внимание.

Вы абсолютно верно пришли к умозаключению. Но когда вы прекратите делать это умозаключением, вы обнаружите свободу. Как только возникает свобода, вы можете достигать чего угодно и делать что угодно, не навязанное, как вы выражаетесь, социумом.

Знаете, пришла в голову такая японская поговорка, что, если у тебя нет проблем, купи их за любые деньги. Друзья мои, мы все хотим приблизиться к тому уровню жизни, когда у нас все будет настолько спокойно, прекрасно, когда у нас будет тихо и ничего не будет такого страшного происходить. Да это понятно. Но только это очень похоже на жизнь, знаете, камня у дороги. Ну, когда-то кто-то его обязательно пнёт, и он переместится с одного места на другое место.

Да нет, друзья, проблемы, конечно же, нас закаляют, проблемы нас ведут. И самое важное, проблемы создают тот самый путь, который делает нас нами. Я хочу сегодня порекомендовать фильм, который большинство из вас, скорее всего, смотрело. Но, может быть, сегодня в этот прекрасный, по крайней мере, в московском регионе, в прекрасный зимний, такой снежный вечер я порекомендую фильм, который называется «В погоне за счастьем» с Уиллом Смитом.

Понимаете, важность этого фильма, на мой взгляд, заключается в том, что у этого человека как раз был ответ на вопрос, зачем делать те или иные вещи даже тогда, когда, казалось бы, сил нет, времени нет, и ничего не остается. Вот тот человек, он как раз жил не в контексте надежды, а он жил именно в контексте перспектив. Посмотрите, для того чтобы переосмыслить то, о чем мы сегодня с вами говорили в течение двух часов.

И запомните вот ту фразу, которую я сказал, что изменила мою жизнь – что безнадежность это единственное эффективное ресурсное состояние для человека. Когда мы перестаем ждать, верить, что кто-то другой нам поможет или как-то за нас что-то сделает или решит, а мы остаемся один на один со своими силами, своими возможностями, своими целями.

И, конечно, я не буду оспаривать Павла о бессмысленности такого бытия, потому что не ищите смысла. Ну, зачем искать черную кошку в черной комнате особенно, если ее нет. Но бессмысленность жизни не делает ее менее интересной, ну, просто не делает.

Поэтому, что же, друзья, завтра прекрасное утро, для того чтобы все побежали на лыжах, я, по крайней мере, планирую это сделать. У нас осталось не так много с вами встреч до Нового года, и поэтому я понимаю, что новогоднее настроение уже вот-вот стучится в ваши сердца. И, как только что, цитируя Антуана де Сент-Экзюпери, именно «Маленького принца» вот про эту розу – «видеть можно только сердцем, глаза слепы».

До новых встреч. Берегите себя. Был рад с вами сегодня повстречаться. До свидания.