Провокация Выпуск #17

Свой вопрос задайте при помощи специальной формы.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. 17.10 на моих часах и вы на «Маяке», а это означает, что в эфире программа «Провокация», и с вами я, ее ведущий Сергей Насибян, психолог, психотерапевт, коуч.

И вот я приехал в студию в ожидании ваших вопросов, ваших запросов и ваших историй, которые вы, так сказать, расскажете сегодня в прямом эфире.

В прошлый раз мы очень много говорили про отношения с детьми, это было даже немного неожиданно для меня. Но понимаю, потому что, пожалуй, если у нас рождаются дети или, когда у нас рождаются дети, то вдруг ни с того ни с сего практически любой взрослый человек становится очень сильно детоцентрированным.

Потому как нас, конечно же, никто не учит, как быть хорошими родителями, как быть хорошим папой, хорошей мамой. Ну, не бывает просто таких курсов, я думаю, не нашлось пока еще правильных советов, несмотря на то, что есть огромное количество литературы на этот счет.

Мне вчера довелось разговаривать с несколькими своими знакомыми, каждый из которых является родителем одного и более детей. И вот мы как раз говорили о том, что же вообще, в принципе, делать и как понять, как можно помочь своему ребенку, когда он агрессирует, когда он уже такой большой, что бить его не получится, стращать и пугать его тоже не удастся, он запирается у себя в комнате, он отталкивает, он огрызается, он кусается и так далее.

Постольку, поскольку я сам отец, то я всегда рекомендую очень, наверное, на мой взгляд, простую, но при этом сложную гипотезу. Понятно, что каждый раз, когда дети нас разочаровывают своим поведением или какими-то своими выборами, то в этот момент внутри нас всегда возникает страх. И вот этот самый страх, он блокирует абсолютно, ну, я не знаю, любое развитие отношений, да и не только отношений.

И постольку, поскольку второй, пожалуй, по популярности темой, которую нам озвучивают наши радиослушатели, бывает как раз тема, связанная с развитием личным, персональным, личностным развитием, то и здесь тоже я, в общем-то, всегда буду говорить о том, что всегда в основе остановки нашего развития всегда будет лежать страх.

Сегодня, я не знаю, мне кажется, это очень актуально. Потому что я ехал из-за города и неожиданно для себя по дороге увидел сегодня четырех орлов подряд, крайне редкое зрелище в Московской области. Хотя понятно, что в это время года у них начинается брачный период и так далее. Но встретить четырех орлов на протяжении нескольких километров, и каждый из них, ну, кто-то сидел, кто-то летал, каждый из них как-то по-своему занимался своими делами, я задумался, а для чего же мне показывает сегодня природа именно эти знаки?

Когда путешествуешь где-нибудь, я не знаю, в Индии или в Азии, этих орлов очень много и у нас по Средней Азии, там как-то к этому так не привязываешься. А вот тут я задумался.

Задумался и вспомнил одну очень важную, мне кажется, даже я как-то в эфире об этом говорил, я вспомнил одну метафору. Что орлы летают всегда вдвоем, но всегда на очень почтительном расстоянии друг от друга. Ну, я имею в виду самку и самца, даже, если это будет два самца или две самки, они будут охотиться или что-то делать. Но они всегда создают вот такое ощущение, что они вроде как вдвоем, но в то же время они по одному.

А при этом при всем, если бы мы с вами провели какое-нибудь исследование или я мог бы начать свою сегодняшнюю передачу словами «по данным Росстата исследования показывают, что такое-то количество людей очень сильно боится одиночества», то я думаю, что мне пришлось бы назвать цифру более 50 процентов. Потому что, когда разговариваешь с людьми, ключевым страхом этих людей является всегда страх одиночества.

И, наверное, сам этот страх одиночества, он формирует наше поведение, он формирует наши паттерны в отношениях, в том числе. И даже люди, которые оказываются в отношениях, все равно, в принципе, боятся этого самого одиночества, и поэтому стараются всеми силами удержать своего партнера.

Не знаю, о чем мы будем говорить сегодня, но интересно, что же сейчас будет. Как только у нас будет звонок, мы сразу, пока нет у нас звонка, насколько я понимаю. Что же, а я жду ваших звонков. Ну, а мы с вами поговорим. Не бросайте меня в одиночестве в этом эфире, потому что я, как и все люди, тоже, конечно же, его боюсь. Вдруг выяснится, что никому не нужен, и что же мне тогда делать.

Ну, а я пока отвечу на первый вопрос, который уже пришел. «У меня в жизни каждые три года происходит расставание с партнером по моей инициативе. Каждый раз расстаюсь, потому что кажется, что я сильнее этого мужчины, переросла. И, действительно, со своим прошлым мужем я открыла юридическую фирму небольшую. С нынешним к этому добавился еще один вид бизнеса. (Успешно) Теперь мне снова кажется, что у меня застой в отношениях.

В бизнесе такая же история. У меня случаются трудности, я их преодолеваю, теряю интерес. В юридической фирме была ситуация, что обманул меня на деньги сотрудник, а проблемы потом начались у меня. Я полгода это переживала. В общем, я сейчас вообще в потерянном состоянии нахожусь. Ощущение, что живу как-то не так, что роста нет, потому что я сознательно его торможу. Нет развития в семье, в отношениях и в работе».

Во как. Ну, я здесь опять бы сказал про тот самый страх. И в этот момент я предлагаю вам сделать очень простую работу. И работа заключается вот, в чем. Возьмите один листочек и напишите на листке все, в чем вы себя обманываете. Вот просто разберите свою жизнь по нескольким пунктам, по нескольким направлениям от 3 до 10, и в каждом из них задайте себе этот вопрос – в чем именно я себя обманываю.

Возможно, вы обманываете себя в том, что любите того, кто рядом с вами. Возможно, вы себя обманываете в том, что он любит вас или она любит вас. Возможно, вы обманываете себя в том, что вам очень нравится то, чем вы занимаетесь, или вам нравится работа, на которой вы трудитесь.

И когда вы ответите честно себе на эти вопросы, то возьмите другой листочек и задайте себе вопрос – чего же я боюсь. Потому что ложь рождается всегда только из страха. Я не знаю других причин, по которым люди врут, кроме, как страх сказать правду или страх с этой правдой столкнуться, ну, и соответственно, поэтому и лгут.

«Сергей, добрый день, – вот пишут мне, – мы тут» Меня уже поддерживают постоянно. «Благодарю, очень интересны все ваши приемы и методы, и актуальность проблем».

Отлично, спасибо, что вы меня поддерживаете, мне приятно. Люди пишут, я не одинок в эфире, это замечательно. Ну, что же, я буду ждать ваших звонков, а пока отвечу на этот вопрос, который я прочитал.

И вот здесь очень важно. Как только мы начинаем отдавать себе отчет в том, что мы боимся, и поэтому мы себя в каких-то аспектах обманываем, или в каких-то областях своей собственной жизни врем себе, ну, как, вы знаете, когда ты начинаешь понимать, что врешь, врать уже будет не так просто, как до этого. И вот здесь рождается надежда, что вы пробуждаетесь.

А именно, пробуждаетесь, ну, как, вот представьте себе, вам снится сон, в котором за вами бежит какое-нибудь чудовище. Но как только вы проснулись, вы же понимаете, что это был сон. А дальше у вас открывается возможность действовать так, как вы хотите. Поэтому просыпайтесь, вставайте, что называется, и начинайте в этом смысле действовать.

Карине же, которая задает вопрос, я хочу еще одну вещь сказать, что, знаете, когда мы стремимся исключительно к росту, то важно помнить, что рост ради роста, это вообще, в принципе, стратегия раковой опухоли, и ни к чему хорошему она не приводит, как вы понимаете, потому что все заканчивается, и этот рост съедает все силы, и у вас не будет, так сказать, возможности наслаждаться своей собственной жизнью.

Катерина, Москва, 36 лет. «Пять лет назад была онкология, сейчас ремиссия. Из-за осложнения после операции постоянный физический дискомфорт дыхания, который подпитывает канцерофобию». Канцерофобия это страх рака. «Как победить страх смерти, так как не отпускает ощущение, что болезнь вернется в другой форме? Появилась ипохондрия. Любой чих-пых, мысль, что это не ОРВИ, а что-то другое, плохое.

Появились панические атаки. Хожу к психотерапевту, панические атаки ушли, ипохондрия осталась. Из позитивной легкой девушки превратилась в вечно болящую старушку. Муж уже воет от меня, а я ничего не могу с собой поделать. Начинаю закрываться и варюсь в этих мыслях».

Ну, что я могу сказать, Катерина, давайте начнем с того, что вне зависимости от того, есть у вас онкология или нет, вы, в принципе, так или иначе, умираете, а это означает, что вы все равно умрете. Потому что есть прекрасное выражение, что жизнь есть не что иное, как болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путем. Мне очень нравится это выражение.

И надо понимать, что сам процесс смерти это, ну, такой длительный, мучительный процесс, который часто мы путаем с жизнью. Но, опять же, в этой ситуации, когда мы живем, у нас все равно остается выбор из двух стратегий – один из них это жить, а другой выживать.

Выживать это означает замыкаться, вот, как вы описываете как раз, закрываться, защищаться. И даже, когда вам кажется, что, казалось бы, вы имеете на это право, вы имеете на это основание или у вас есть опыт, который говорит вам о том, что вам нужно закрыться и спрятаться, то вот в этот самый момент как раз-таки прекращается любое абсолютно развитие и соответственно прекращается сама жизнь.

Жизнь всегда равна риск. И, если у нас нет риска, значит, у нас нет жизни. Посмотрите сейчас внимательно, в чем вы можете рисковать.

Если у вас нет никаких ограничений, а у вас, судя по всему, кроме вашей ипохондрии, нет никаких ограничений по контакту с внешним миром, ну, то есть вам не опасны какие-то бактерии, какие-то вирусы, вы можете соответственно жить на полную катушку, что называется.

А для этого, вы знаете, вот сейчас, разговаривая с вами, понял, какой фильм надо будет сегодня обязательно порекомендовать, и я его, конечно же, порекомендую. Но уж сейчас все равно хочется сказать, посмотрите, пожалуйста, фильм «Пока не сыграл в ящик». На мой взгляд, это замечательная такая трагикомедия про двух пожилых уже достаточно мужчин, которым ставят как раз неутешительный диагноз.

И при этом они понимают, что, один из них очень богат, другой очень беден, но они подружились на волне этой самой новости у обоих одинаковой. И они понимают, что единственное, что их объединяет вне зависимости от того, как они прожили свои прошлые 60 лет, страдать они будут из-за того, что они не сделали то, о чем они мечтали. И они начинают воплощать свои мечты.

У меня не было онкологии, и, слава богу, и дай, бог, чтобы ее и не было, хотя вокруг меня она, конечно же, постоянно присутствует. И мысли о раке, которые могли бы перерасти в эту канцерофобию, они тоже, конечно же, появляются, и я их распознаю в себе.

Но что помогает мне в этой ситуации. Мне в этой ситуации помогает жить следующим образом – я каждый свой день стараюсь рассматривать и проживать так, чтобы он был достаточно хорошим, для того чтобы быть последним. Но это начинает появляться, вот это ощущение достаточной хорошести нашего дня только после того, как вы начинаете реализовывать свои собственные желания и свои собственные фантазии, которые до этого были соответственно, как сказать, которые были до этого подавлены.

И как только вы начинаете жить из этого, поэтому все, что могу порекомендовать, Катерина, начните маленькими шагами выполнять и реализовывать ваши маленькие мечты и маленькие желания.

«Владимир, добрый день. Слушаю с интересом». Я не Владимир, я Сергей, если вы пишете мне. «Слушаю с интересом, – да, видимо, мне. – Но как справиться с этим страхом, есть какие-то приемы?»

Неля, вы попробуйте все-таки мне чуть-чуть раскрыть ваш вопрос, я его не очень понял. Что же, продолжайте писать свои вопросы, а я соответственно продолжу на них отвечать.

Неля, кстати говоря, может быть, вы нам сейчас и позвоните, почему бы нет. Потому что я прекрасно понимаю, что позвонить в эфир тоже требует определенной смелости.

Следующий вопрос, который пришел. Анастасия, Санкт-Петербург, 39 лет. «Добрый день. Через месяц 40. Двадцать лет замужем, муж на руках носит, а я его люблю, похоже, как человека, но не как мужа. Разводиться в 40 очень страшно, ошибиться в своих чувствах тоже страшно. Не могу понять, что чувствую к нему и боюсь ошибиться и все разрушить».

Были похожие вопросы в прошлых передачах, и недавно совершенно отвечал на эти вопросы на своих как раз страницах. Тоже, кстати говоря, подписывайтесь во всех социальных сетях «психолог Насибян», вы найдете мои странички, чаты, где я часто отвечаю на вопросы и выставляю какие-то свои мысли на показ, что называется.

А вот в этот понедельник, кстати говоря, 10 апреля в 19.00 я буду проводить лекцию. Лекция, которая будет длиться 2 часа, она будет и онлайн, и офлайн. И разговаривать мы будем, вы удивитесь, наверное, но мы будем говорить об очень взрослых вещах. Взрослых настолько, что о них неудобно говорить в прямом эфире. Но вы увидите эти все анонсы на моих страничках, поэтому, если вам будет эта запретная тема интересна, то я с радостью вам расскажу.

Так вот, был у меня похожий вопрос недавно буквально в рубрике «ответы-вопросы», «боюсь ошибиться и разрушить, боюсь ошибиться и все разрушить, но при этом при всем люблю его, как человека». А у нас, я так понимаю, есть звонок. Но я сейчас сначала отвечу на этот вопрос.

Смотрите, здесь важно, чтобы вы для себя ответили на главный вопрос. Вы знаете, можно провести простой тест, и в прошлый раз я, по-моему, его даже делал с кем-то. О том, что вам интересно с этим человеком, чувствуете ли вы себя в безопасности с этим человеком и соответственно, насколько вам приятно его касаться. Вот от 0 до 10. И поймите, что, если будет меньше 15 набор, то вам пора расходиться. Если от 15 до 22, условно говоря, то, значит, у вас кризис. А, если от 22 и выше, значит, в общем-то, у вас в порядке, просто такое бывает.

Ну, что же, итак, у нас есть первый слушатель. Добрый вечер.

НЕЛЯ: Добрый вечер, Сергей. Меня зовут Неля.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Та самая Неля?

НЕЛЯ: Да, да, та самая.

С.НАСИБЯН: Я же говорил, я прямо чувствую себя сейчас, знаете, таким рыбаком, который сидит у лунки и выуживает просто-напросто рыбу. Отлично, что вы позвонили.

НЕЛЯ: Да, вот рискнула все-таки.

С.НАСИБЯН: Супер.

НЕЛЯ: Хотя решиться тяжело.

С.НАСИБЯН: Понимаю. Расскажите, с чем вы хотите справиться, с каким страхом?

НЕЛЯ: Ну, как страх? Вот я в разводе, у меня два сына. Оба уже взрослые, один развелся, второй не может жениться. И один, который старше, не женился, он занимается йогой, у него своя жизнь. Вот то есть у меня, понимаете, у меня два диаметрально противоположных сына. Один вот этот йог, перед ним вся вот эта белая полоса, я его вижу, как в белом свете. А второй, он выпивает, он в темном. Вот у меня черное и белое, и я хожу на этой грани. Я не знаю, к кому пристать.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, а зачем вам к кому-то из них приставать вообще? Вам сколько лет, Неля?

НЕЛЯ: 60.

С.НАСИБЯН: 60, так, и зачем, для чего вам приставать к ним? Ну, вот, что вы получите в результате того, что пристанете к кому-то из них?

НЕЛЯ: Ну, неохота остаться одной. Как бы мужа нет, хочется воспитывать внуков, внуков нет ни там, ни тут. Ну, куда деваться-то?

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, ситуация же такая, что уже деваться некуда, правильно? Давайте сначала разберем, что есть. Внуков нет, и, судя по всему, они их не очень хотят, так?

НЕЛЯ: Нет, нет.

С.НАСИБЯН: И они их не очень хотят, очевидно. Что вы будете делать-то, если внуков не будет никогда? Тогда как будете жить?

НЕЛЯ: Не знаю. Вот я езжу раз в год куда-то отдыхать с друзьями.

С.НАСИБЯН: Прекрасно.

НЕЛЯ: Но мне этого мало, я не могу себя как бы реализовать.

С.НАСИБЯН: А в чем именно вы хотели бы реализоваться, Неля?

НЕЛЯ: Ну, мне хочется быть бабушкой.

С.НАСИБЯН: Понял. Но быть бабушкой, вы не можете реализоваться без других людей. Смотрите, Неля, мы сейчас с вами прервемся и через несколько минут я к вам вернусь. Пожалуйста, останьтесь со своим вопросом и дождитесь моего возвращения.

Мы продолжаем с Нелей. Неля, вы со мной?

НЕЛЯ: Да, да, Сергей, слушаю.

С.НАСИБЯН: Отлично. Ну, надеюсь, за эти пять минут новостей подумали и можете мне спокойно ответить на вопрос, а что вы будете делать, если внуков не будет никогда?

НЕЛЯ: Внуков не будет, ну, не знаю, наверное, буду с друзьями.

С.НАСИБЯН: Так, отлично. А реализовываться, вы сказали – мне хочется реализоваться. Потому что я закончил на том, чтобы, для того чтобы вам реализоваться, как бабушка, вам нужно, чтобы, как минимум, два человека сошлись в своих желаниях сделать вас этой бабушкой. Очень такая у вас позиция получается как будто бы заведомо проигрышная.

НЕЛЯ: Не поняла, подождите.

С.НАСИБЯН: Ну, как, мужчина и женщина, ваш сын, один из, должны сойтись с какой-нибудь женщиной, чтобы у них родился ребенок. Правильно?

НЕЛЯ: Ну.

С.НАСИБЯН: Очень проигрышная позиция, вы в заложниках.

НЕЛЯ: Нет, ну, подождите, хорошо, ладно, предположим, я принимаю их, вот как бы один йог, он там живет своей жизнью, у него свои интересы, все. Не хочет он жениться, у него нет намерения жениться. У второго вроде есть намерение, но он выпивает.

С.НАСИБЯН: А сколько ему лет, выпивает который?

НЕЛЯ: 33.

С.НАСИБЯН: Уже много для «выпивать».

НЕЛЯ: Уже много, да, да, выпивает. И, предположим, никогда я не дождусь, но все-таки, а, если они вообще, например, у меня исчезнут, тогда чего я буду, мне же хочется их приблизить, мне хочется быть с ними. Они меня отталкивают.

С.НАСИБЯН: Ну, правильно они вас отталкивают, вы им мешаете, вы чужая женщина какая-то для них в этом смысле. Понятно, что вы мама. Но ведь сыновье-материнские отношения заключаются в том, что сыновья заботятся о матери, а не наоборот. Как бы мама в 60 лет уже не должна заботиться о сыновьях, они уже должны заботиться. А они не научились этому, очевидно, да?

НЕЛЯ: Ну, как сказать, ну, прямо вот в материальном плане нет, конечно, не заботятся они. Ну, на словах я могу получить какую-то поддержку, особенно от старшего. Это он меня направляет на медитативные курсы, он мне пытается внушить вот эти свои йоговские эти все.

С.НАСИБЯН: Ну, это он молодец, он что-то обнаружил, и он хочет с вами поделиться, да?

НЕЛЯ: Да, ну, он делится, да, он меня пытается, как бы вот на свой путь поставить немножко, да.

С.НАСИБЯН: Это тоже забота. Но есть же забота еще, так или иначе, материальная, воды принести маме, еды.

НЕЛЯ: Ну, нет, если я буду нуждаться, я думаю, он мне не откажет, конечно, я в этом не сомневаюсь, нет, нет.

С.НАСИБЯН: А вы же нуждаетесь, смотрите, вы же нуждаетесь, Неля. Вы же прямо так и говорите – я хочу, чтобы они были со мной близки, это и есть нужда.

НЕЛЯ: Но не настолько, нет, нет, Сергей, я не так, может быть, выразилась. Я хочу сказать, что мне все-таки, я согласна их держать немножко на расстоянии, пусть они будут на расстоянии, но чтобы у нас не нарушался контакт, и чтобы я ощущала семью. Я не ощущаю никакой семейственности, вот.

С.НАСИБЯН: Так я понимаю, я же про это и говорю, что как будто бы испорчены роли, понимаете. Два взрослых мужика и семья будет в этом смысле заключаться, что есть у вас два сына, у матери, и эти сыновья о ней заботятся. А вы пока создали им такие условия приятные, что один может медитировать, например, целый день и не работать, а другой пить.

НЕЛЯ: Они живут отдельно, у каждого своя квартира.

С.НАСИБЯН: Я понимаю, конечно. Но это же, так или иначе, вы создавали им эти условия.

НЕЛЯ: Ну, да, да.

С.НАСИБЯН: Ну, я же про это и говорю. Да, и поэтому они так и делают. И поэтому я говорю, что пока вы не выразите, конкретно и честно не выразите тот факт, что вам необходима семья, а семья будет выражаться, как забота о матери, только так. Потому что, вы поймите, а чего у них с вами может быть общего? Вам 60, у вас свои друзья, своя какая-то история, своя жизнь, один йога, другой бухает, о чем они с вами будут разговаривать? Йогу вы, как, судя по всему, ну, не приемлете пока, как свой собственный путь, поэтому тоже особо…

НЕЛЯ: У меня столько нет, я привыкаю.

С.НАСИБЯН: Конечно, я же про это и говорю. Поэтому я и говорю, что отношения мама и сыновья может заключаться только тогда, возникает только тогда со взрослыми мужчинами, когда эти мужчины начинают проявлять заботу о матери. А вы должны им как-то об этом сказать.

НЕЛЯ: Ну, то есть мне надо слабость, наоборот, выразить, сказать, что…

С.НАСИБЯН: Да, именно так. Я про это и говорю.

НЕЛЯ: Я-то стараюсь быть сильной, я-то стараюсь…

С.НАСИБЯН: Нет, вы для себя будьте сильной, какой угодно, а для них именно такой. Ну, вспомните, у нас в детстве все учили вот это вот – сорока воровка кашу варила, помните, деток кормила, этому дала, этому дала, тому не дала, потому что он то не делал, то не делал и так далее. Помните?

НЕЛЯ: Ну, конечно.

С.НАСИБЯН: Ну, так вот вы их вырастили, а теперь надо, чтобы они дрова рубили, кашу варили, воду таскали. Ну, просто сейчас это все немножко переформатировалось, и вы не нуждаетесь в деньгах, и, слава богу. Вы, может быть, не нуждаетесь в лекарствах и, слава богу. У вас прекрасное здоровье и замечательная жизнь, отлично. Но это вообще не означает, что их нельзя позвать, чтобы они там, не знаю, шкаф передвинули. Пускай каждый день передвигают шкаф, один в одну сторону, другой приходит, обратно ставит. Но они должны знать, что мама нуждается именно в опеке, именно в защите.

НЕЛЯ: Ну, вот вроде я стараюсь их не загружать.

С.НАСИБЯН: А вы загружайте, я про это и говорю, загружайте. Пусть сначала они побрыкаются, это все будет нормально, но потом они найдут свой собственный способ.

Хотите, расскажу вам одну историю, притчу, которую мне рассказал один индийский йогин в Индии. Один парень решил стать йогином, свободным йогином, освободившимся от пут бренного мира, и поэтому он ушел из дома. И когда его родители, в частности, когда его мама плакала о том, что, ну, как бы он уходит, покидает, он ей сказал – ты меня заставляешь оставаться в сансаре, мире страданий, но я ухожу к великим йогам в Гималаи, и я буду просветленным, и я буду свободным, и меня вообще ничто не должно держать, никакие семейные узы.

И он нашел одного йога. И тот ему сказал – хорошо, я буду тебя учить, чему ты хочешь научиться? Он сказал – я хочу постичь свободу. Он сказал – хорошо, я буду тебя учить.

И он его учил, учил, учил, учил, прошло десять лет. И этот ученик уже стал практически просветленным, стал мастером. И он пришел и сказал – скажи, пожалуйста, учитель, ты открыл мне целый мир йоги, ты открыл мне свободу, ты открыл мне сферы богов. Ты вырвал крюком сострадания меня из пут моей семьи, которые родили меня в этот сансорический ужасный мир. Что я могу сделать, как я могу тебя отблагодарить?

Йогин посмотрел на него и сказал – можешь, принеси мне сердце твоей матери завтра утром. Ему пришлось вернуться в ту деревню, убить мать, вырезать сердце. И вот он бежит, пока оно теплое, несет и прямо перед стопами учителя падает, и в этот момент сердце выпадает у него из рук, и появляется звук такой – сынок ты не ушибся? И этот йогин вдруг понял, что все это время он шел не в ту сторону.

НЕЛЯ: Ой, печально как.

С.НАСИБЯН: Понимаете, это не печаль. С точки зрения йоги никто не умирает, не переживайте. Но в этом смысле я хочу сказать, что умение любить свою маму определяет умение мужчины быть мужчиной, в целом.

НЕЛЯ: О, вот это хорошая фраза.

С.НАСИБЯН: А вы же из Татарстана мне звоните, да?

НЕЛЯ: Да.

С.НАСИБЯН: В Коране есть прекрасное выражение, что рай мужчины находится у ног матери.

НЕЛЯ: Коран не читала, к сожалению, Уразу держу.

С.НАСИБЯН: Ну, тоже хорошо. Коран прекрасная книжка, кстати, рекомендую к прочтению. Вот, когда вы говорите о том, чем мне заниматься…

НЕЛЯ: До этого дорасти надо.

С.НАСИБЯН: Ну, вы уже доросли, вам уже можно, вам никто не может запретить. Поэтому, да, проявляйте слабость, хорошо?

НЕЛЯ: Хорошо, спасибо. Всего доброго.

С.НАСИБЯН: Договорились, да. Спасибо вам за звонок.

Ну, что же, у нас есть звонок. Но прежде, чем я его возьму, я хочу ответить на вопрос. У нас тут вопрос: «Как бороться со страхами?» – спрашивает меня Сергей.

Смотрите, Сергей, это один из самых распространенных вопросов, один из самых, наверное, моих даже любимых. Первое, что я вам хочу сказать. А вы попробуйте взять свой страх, просто страх, как чувство и постараться его прожить, вот прямо всецело и тотально. Закройтесь где-нибудь у себя в комнате, где вас не заберут ваши бабайки и всякие демоны, но начните прямо чувствовать страх прямо от пяток до темечка, чтобы этот страх вас пронзил просто-напросто. Это первое.

А второе, исследуйте именно объект страха, то, чего вы боитесь. Исследуйте, это именно ментально исследуйте, наблюдайте за этим объектом, задавайте себе разные вопросы, задавайте вопросы, правда ли это может причинить вам тот вред, которого вы боитесь, ну, и так далее. Вот два способа, их больше, но эти два, я думаю, будет достаточно.

Итак, у нас звонок. Слушаю.

АЛЕКСЕЙ: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

АЛЕКСЕЙ: Вопрос у меня такой. Ну, допустим, я такого среднего возраста, 33 года, семьи нет, и вот хотелось бы именно семью. Проблема в том, что, допустим, когда встречаешься, с девушками, я думаю, что у девушек тоже такое есть, допустим, они встречаются с парнями и процесс знакомства, он же все равно затягивается на какое-то время. То есть ты человека не поймешь за одно, два, три даже свидания. Какое-то время должно пройти, чтобы оба уже поняли, смогут ли они вместе дальше ужиться или они разные.

Так вот, и, допустим, вот эти уже, скажем так, знакомства, они проходили и, допустим, заканчивались ничем. И ты понимаешь, что ты хочешь быть с кем-то, ну, то есть любить кого-то, семью хочешь, но при этом вот этот процесс вот этого знакомства, которое занимает месяц, два, ну, именно через которое время люди могут не сойтись, и, в принципе, вот этот момент, вот это знакомство, оно как бы не такое даже интересное.

Ну, то есть поясню. Просто, допустим, мне уже не интересны в моем возрасте какие-то там тусовки, еще что-то. То есть охота как бы такой нормальной семьи, скажем так, ну, обычного, скажем так, такого бытового счастья, что ли. Но при этом как бы есть необходимость вот эта вот находить опять новых людей и какое-то время тратить. Ну, получалось у меня так, что ты тратишь, и потом в итоге получается, что с человеком ты не сходишься. И как вот это перебороть, что ли, я не знаю, вообще, как к этому относиться, чтобы следующие какие-то знакомства не вызывали вот этого ощущения, что, блин, опять типа время, и оно может быть впустую.

С.НАСИБЯН: Хорошо. А представьтесь, пожалуйста, потому что вы не представились.

АЛЕКСЕЙ: Алексей меня зовут.

С.НАСИБЯН: Алексей, отлично. Итак, Алексею 33 года. Я, безусловно, вам отвечу. Прежде, чем отвечу, я вам расскажу один анекдот.

АЛЕКСЕЙ: Давайте.

С.НАСИБЯН: Вы сказали, что время знакомства затягивается. Это удивительно, потому что время знакомства с партнером это вся жизнь, которую вы с этим партнером проводите. И вот анекдот на эту тему.

Знаете, армянин женился на русской. Другие армяне к нему пришли и спрашивают, говорят – слушай, как твоя жена? Он говорит – ничего, хорошая. Они говорят – честная? Он говорит – ну, пока ничего не украла. Понимаете, да?

АЛЕКСЕЙ : Да.

С.НАСИБЯН: Я к вам вернусь буквально через пару минут, а вы, пожалуйста, не бросайте трубку, потому что мне есть еще, что вам сказать.

Да, Алексей, давайте продолжим. Я утверждаю, что вы никогда не сможете узнать до конца человека. И тогда стоит вопрос только риска. Только риска, больше ничего. Весь ваш прошлый опыт будет кричать вам о том, что вы зря теряете время, например. Весь ваш прошлый опыт будет кричать вам о том, что эта женщина не подходит.

Но, если вы говорите, что вы хотите любить, то любовь это же тотальное принятие человека с теми проблемами, с теми сложностями, с тем характером, который у него есть. А, если вы хотите быть любимым, то тут немножко другое, это как бы сложнее.

АЛЕКСЕЙ: А, если любить и быть любимым?

С.НАСИБЯН: Это здорово, когда это совпадает, это здорово. И это, на самом деле, совпадает чаще, чем мы себе представляем. Но, понимаете, как сказано в Писании – чего вы ищите, если любите любящих вас. Ну, как бы легко любить тех, кто нас любит. Но очень часто люди все-таки любят в ответ, потому что они не хотят уходить от теплой печки, что называется.

Но здесь вот, когда я вас слышу сейчас, у вас, действительно, 33 года, вы говорите – достаточно средний возраст. Действительно, достаточно средний, хотя согласно последним исследованиям в 33 мы сейчас, как там, я не знаю, 100 лет назад это было уже как будто бы 20. Потому что, ну, сильно взрослеет возраст биологический, но при этом психологически мы немного отстаем в этом смысле от своих предков.

АЛЕКСЕЙ: Возможно.

С.НАСИБЯН: Но 33 это прекрасный возраст. Прекрасный возраст, когда нужно идти на риски. Вы никогда не сможете быть уверенным. То, что вы сейчас у меня просите, на мой взгляд, слышится, как словно вы хотите иметь какую-то гарантию, что все будет хорошо. Что вот это точно та женщина, с которой вы однажды заснете и не проснетесь, когда вам будет 90.

АЛЕКСЕЙ: Нет, я не гарантию хочу услышать, нет. Я именно, ну, то есть как бы я, вопрос-то был, как это принимать. Ну, то есть вы говорите о том, что, ну, принимать это, как риск, видимо, ну, то есть рисковать и дальше.

С.НАСИБЯН: Да, знаете, ну, правда, у меня сегодня такое настроение, вы уж простите, Алексей, но я вам сейчас отвечу словами Пастернака. У него есть такое прекрасное стихотворение: «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин. И прелести твоей секрет разгадке жизни равносилен». Там вот последнее четверостишие: «Легко проснуться и прозреть, словесный сор из сердца вытрясть и жить, не засоряясь впредь, все это – небольшая хитрость».

На самом деле, небольшая хитрость, понимаете. Потому что вот этот весь словесный сор, он и определяет наш опыт, понимаете, опыт прошлых обид, опыт прошлой злости, опыт прошлых каких-то не проговоренных травм и так далее.

Но, если вы спрашиваете, как, то только так, что вы живете с человеком так, как будто в первый раз его видите. Ну, а тут снова лезет в голову поэзия: «С любимыми не расставайтесь и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг».

Вот, если мы научимся прощаться навек, а, встречаясь каждый раз, видеть человека заново, как будто у вас Альцгеймер, типа – ух, ты, кто ты? Понимаете, любопытство станет основой ваших отношений. Это будет так интересно. Это очень непросто, я думаю, хотя звучит очень просто. Но это так интересно, это просто ни на что не променять.

АЛЕКСЕЙ: Надо попробовать.

С.НАСИБЯН: Поэтому наберитесь смелости, конечно. И когда вы будете в следующий раз общаться с девушкой, не рассматривайте ее, как жену, как мать ваших детей, как там, я не знаю, вашу вдову или еще чего-нибудь, не рассматривайте. Смотрите на нее вот прямо здесь и сейчас, какова она и что с ней, и вы обнаружите очень много интересного.

АЛЕКСЕЙ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Ну, и 33 это же прекрасный возраст. Так давно, хочется сказать, это было. Я желаю вам успеха.

АЛЕКСЕЙ: Да, дело-то в том, что именно в том, что ты как бы уже, ну, не хочешь вот именно вот этого нового общения, вот, в чем дело.

С.НАСИБЯН: Конечно, потому что старое неприятно. Я же про это и говорю. Уберите ваше…

АЛЕКСЕЙ: Нет, почему, оно и приятное было, поэтому новое неохота как бы…

С.НАСИБЯН: Поверьте. У меня сейчас не так много времени, чтобы вам это подробно раскладывать, я предлагаю вам на это посмотреть. Посмотреть и увидеть, что очень часто нам новое не хочется, потому что старое оскомину набило. Не живите этим старым опытом, вот, про что я говорю, Алексей.

АЛЕКСЕЙ: Понятно, спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Здорово, что позвонили, до свидания.

Вот тут мне пришел такой интересный вопрос, надеюсь успеть его и прочитать, и ответить. Пишет мне Любовь, 49 лет, город Москва. «Сергей, одинокие женщины и мужчины задают вам вопрос о том, как построить отношения с партнером. А вы говорите о том, как построить отношения с собой. Что говорит классическая психология об эмоциональном состоянии находящегося в кризисе человека, давно известно. (Нам с Любовью давно известно, но предполагается, что и вам всем). А что говорят семейные ценности, традиции, в том числе, армянские? – говорит мне Любовь, задает мне вопрос. – Христианские традиции, в конце концов, по вопросу сохранения семьи в период кризиса?»

Слушайте, я вам так скажу, когда человек начинает отталкиваться от традиций, не зная основы этих традиций, то это все превращается в ужасную архаику. Архаика это всегда разрушение того, что есть, ради фантазии о том, что было.

Потому что, когда люди говорят, что в нашей семье, ну, например, есть такая идея – в нашей семье никто не разводился никогда до тебя, и ты не разводись тоже. И люди страдают, страдают и живут. Спрашиваю – почему не разводишься? Он говорит – потому что в нашей семье никто не разводился.

Поэтому, я не знаю, что говорят современные христианские, как вы сказали, традиции и армянские современные традиции, я бы так не стал говорить, но, в общем и целом, говорят они об одном и том же. Я точно могу сказать, что почти любой брак можно починить, если там сохранилось уважение. Но, если уважение уже закончилось, то, друзья мои, я не очень понимаю, а зачем, ради чего тогда оставаться вместе.

Но сразу хочу вам сказать, что я за семью, за детей, за мужей, за мам, пап, в общем, и так далее. У меня у самого большая семья, и поэтому могу сказать, что это здорово. Но там тоже бывают сложности, безусловно, и там надо работать, много работать. Поэтому вот так вот отвечу.

«Вы классное радио». Тут вот Марина пишет: «Не построишь отношения, получишь бесценный опыт». Я, правда, не знаю, Марина, что вы хотели сказать – не построишь отношения, не получишь бесценный опыт? Или не построишь отношения и реально получишь бесценный опыт?

Я понимаю, что у нас есть два способа в жизни, один из которых это строить отношения, другой, который не строить. Но проблема заключается в том, что невозможно не строить отношения. Отношения вы строите, так или иначе. Другой вопрос, что не из всех отношений, так сказать, получаются дети и семья вообще, в принципе, формируется.

Мы только что в перерыве как раз обсуждали в студии о ценностях и, в том числе, армянских ценностях, христианских ценностях. Знаете, семья ведь является, как трамплином, так и гирей для человека и в духовном смысле, и в личностном смысле.

У меня была такая история. Вот в моей работе была такая история в практике, когда муж и жена, молодая пара достаточно, они прожили, условно, 8 лет вместе. Поженились они достаточно рано, им было 20, они поженились, вот им 28. Середина 90-х годов.

Он приходит домой однажды, работая на заводе, приходит домой, все голодно, холодно, плохо тогда, он приходит и ей говорит – слушай, я тут Мишку встретил, своего друга, и он в бизнес пошел и меня зовет, я, говорит, наверное, тоже пойду в бизнес. Она говорит – я тебе дам, пойду в бизнес, я тебе дам, у тебя зарплата какая-никакая, тебе иногда дают пакеты продуктов на заводе. Ну, это 90-е годы и так далее. Нет, пожалуйста, я тебя умоляю, не ходи.

Ну, что, жена не хочет, не пошел. Ну, проходит какое-то время, и он становится мастером, но все равно это как бы мастер и мастер. А Мишка стал ездить на 600-м Мерседесе. И они развелись, потому что она выела ему мозг за то, что Мишка зарабатывает, а ты, дурак, так на зарплате и остался. Вот такое тоже бывает, знаете ли, в семье.

Вот тут мне пишут: «Вот слушаю вас и одновременно работу делаю как бы фоном. Но не удержался, не смог не написать, как я с вами сегодня согласен во всем, от начала до конца». Мне нравится, бьем в точку сегодня, бьем в точку.

У нас звонок. Добрый вечер.

АНТОН: Сергей, здравствуйте. К сожалению, не знаю, как вас по отчеству.

С.НАСИБЯН: А не надо, достаточно Сергея, я помолодюсь.

АНТОН: Хорошо. Мне 38 лет, меня зовут Антон.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АНТОН: Ситуация следующая. Вот, наверное, мой вопрос похож на один из тех вопросов, которые уже звучали в вашей программе, я просто не сомневаюсь в этом. И, тем не менее, я хочу сказать о том, что, значит, так случилось, что все мы тленны и все мы временны, так сказать, в этой игре.

С.НАСИБЯН: Незадача, да.

АНТОН: Да. И отсюда, вот как-то я в какой-то момент это понял, и как бы понял, что никакого выхода из этой ситуации не предвидится, и никаким образом избежать не получится. И получается, что все, что бы ты ни сделал, все, что бы ты ни предпринял, оно все какое-то не имеет окончательного, конечного какого-то смысла, понимаете.

Вот, поэтому некоторое время я занимаюсь тем, что просто лежу на диване и ничего не делаю. Потому что, ну, с моей точки зрения, вот как бы нет такого занятия, такого действия, которое бы имело, в конечном счете, какой-то ощутимый смысл, понимаете.

С.НАСИБЯН: Да, и вы лежите на диване не просто так, вы же лежите на диване в поисках смысла, насколько я понимаю.

АНТОН: Да, вероятно.

С.НАСИБЯН: Один такой точно был, Обломов, помните? Ему там даже сны снились такие глубокие, осмысленные, у него была очень классная идея во всем том лежании. Но помер он так себе. Смотрите, Антон, а правда ведь, смысла нет. И с этой карусели не соскочить никому. И мой учитель говорил, что в этой игре никому не придется увидеть никакую другую надпись, кроме как «game over». Это правда.

Но, если этого всего нет, то почему бы не заняться поиском, например, удовольствия от этой жизни?

АНТОН: Ну, просто как-то это, это все может на какие-то совершенно банальные вещи и какие-то чисто физиологические такие. Зачем это?

С.НАСИБЯН: Почему? Не обязательно физиологические, вы же можете получать удовольствие много, от чего. Физиологические, смотрите, я точно могу сказать, Антон, что вот, если вы лежите на диване, ничего не делаете, ищете смысл, ну, прямо анализируете, как-то логически выстраиваете какие-то параметры этого смысла, поиска его, и вот вам очень хочется в туалет, вот прямо очень хочется. Но вы не можете, ну, зачем, вы же не будете отвлекаться от такой серьезной работы, как поиск смысла. Но в какой-то момент вы прямо понимаете, что уже не можете. И вот вы идете в туалет, правильно?

АНТОН: Правильно.

С.НАСИБЯН: Потому что у вас все-таки остались еще ценности – чистота, санитария и так далее. И представляете, перед вами вдруг в коридоре падает шкаф. А вы хотите в туалет, помните, да?

АНТОН: Да.

С.НАСИБЯН: Станете вы задумываться о том, вот он упал, почему, к чему это, зачем он упал, почему именно сейчас он упал? Скорее всего, вы же перешагнете и пойдете в уборную, так?

АНТОН: Да, конечно, безусловно.

С.НАСИБЯН: И в уборной, обратите внимание, вы тоже не будете искать смысл, так? Потому что вы будете выполнять физиологический процесс, который требует ваш организм, правда?

АНТОН: Безусловно.

С.НАСИБЯН: Вот. То есть, обратите внимание, вы можете жить без смыслов, вы можете двигаться без смыслов. Я вам скажу больше, вот раз уж вы мне позвонили, я вам открою свою собственную тайну. Ну, в смысле это не моя тайна, а это тайна, которую я открываю часто участникам моих тренингов.

Когда я им рассказываю простую очень вещь, что поиск смысла крадет переживание. Как только вы обнаружили смысл чего бы то ни было, объекта, процесса, действия, как только вы нашли смысл, вы потеряли переживание этого.

АНТОН: О, это интересная мысль.

С.НАСИБЯН: А переживать свою жизнь, это и есть самая главная идея этой самой жизни. Ну, это, как, вы знаете, моя супруга часто любит меня затащить на какие-нибудь американские горки где-нибудь в каком-нибудь, не знаю, парке за границей, и она любит, а я не люблю кататься. Вот она любит, а я не люблю.

И там, в конце выходишь, и там показывают фотографии. И вот весь паровозик, который ехал, летел на всех этих виражах, все такие напуганные, у них все эмоции и мое лицо такое невозмутимое абсолютно каждый раз. И она мне говорит – как ты это делаешь, объясни, пожалуйста, это же специально сделано, для того чтобы кайфовать от страха. Я говорю – дело в том, что я вот еду и размышляю об инженерной конструкции этого аттракциона. Я прям еду и пытаюсь просчитать, какой угол наклона, какое ускорение сейчас придается, какой угол падения. Мне прямо это интересно, ну, как неудавшемуся инженеру, я еду, и я думаю об этом. И я не кайфую от этих виражей.

А, если не думать, я не говорю, кстати говоря, что моя позиция в этом смысле правильная, правильные как раз те, кто наслаждается, до потери сознания наслаждается.

АНТОН: А что такое наслаждается? Что это такое?

С.НАСИБЯН: А вот это пропускает через себя, полностью пропускает через себя присутствие этого момента. Я часто задаю на своих тренингах и лекциях такой вопрос и задам вам его сейчас, Антон. Я прямо по голосу слышу, что вы очень образованный человек, и наверняка много читаете, у вас прекрасная речь, вы очень воспитанный. Вот скажите, возможно, вы читали, может быть, нет, но вы все равно поймете.

Тут недавно какие-то ученые, не знаю, какие, бостонские, британские, не важно, они создали уникальный протез руки, который считывает какие-то микро, вообще микроинформацию нервов и практически полностью повторяет движение живой руки настоящей. Вот вы, когда читаете, если не читали об этом, сейчас от меня услышали, вот вы, когда слышите эту информацию, вы как ее воспринимаете?

АНТОН: Ну, честно говоря, с ваших слов я представляю эту руку.

С.НАСИБЯН: Да, вот вы представляете эту руку. Каково вам, что человечество дошло до того, что смогло создать такую уникальную машину, которая повторяет полностью движение руки? Как вам это? Чудо же, правда?

АНТОН: Я не согласен с тем, что чудо. Просто оно все равно не превзойдет как бы руку живую.

С.НАСИБЯН: Нет, не превзойдет. Но внутри, вот внутри, посмотрите, что у вас внутри происходит, когда вы узнаете о том, что есть такой вообще аппарат. Ну, согласитесь, да, у вас как бы должно возникать любопытство, восторг относительно этого.

АНТОН: Да, да, это есть, любопытство есть.

С.НАСИБЯН: Отлично. Но при этом при всем посмотрите на свои две руки настоящие, бесплатно доставшиеся, согните пальцы, вот, где чудо же. Согните кисти, проверните их. Вы же близко не знаете, как это происходит.

АНТОН: Да, это правда.

С.НАСИБЯН: Вот, так вот это и есть проживание. Не надо искать смыслы. Вот смыслы – рука, зачем, куда, что там произошло. А вы просто любую игру, как вот ребенок, когда учится, вы его учите играть в какие-то там игры, связанные с его пальцами, мелкой моторикой, для ребенка каждая эта игра чудо, он офигевает, что его пальцы могут держать какую-то мелкую крошку. А мы, взрослые люди, не проживаем этого, Антон. И вот это я называю проживанием.

АНТОН: Возможно. Простите ради бога, еще небольшая ремарка.

С.НАСИБЯН: Конечно.

АНТОН: Вот, если бы вы видели, какой жизнью живет среднестатистический человек вроде меня, в каких маленьких квартирах, и что составляет его быт, вот повседневные такие, как бы сказать, предметы его окружающие, это бы вызвало, ну, просто, наверное, у вас какое-то недоумение. Потому что я понимаю, что можно получать удовольствие от того, что рука сгибается в локте. Но сколько, ну, раз, два, три, а все равно мысли о конечном в каком-то смысле, в глобальном смысле, они где-то есть.

С.НАСИБЯН: Конечно, они есть. Но здесь вопрос…

АНТОН: Не хватает удовольствия от сгибания руки. Да, это, конечно, рука это круто, вы абсолютно правы. Но, послушайте, ну, круто два раза, три раза, особенно, когда тебе шесть лет.

С.НАСИБЯН: А дальше я вам расскажу про бабочку и про ее полет. А дальше я вам расскажу про стрекозу. А дальше про собаку, а дальше про курицу, а дальше про много, чего другого, понимаете? Вы, вот смотрите, в этом-то и суть этой фразы, что смысл крадет переживание. Потому что вы выходите на улицу, смотрите – трава.

А я сегодня, знаете, я сегодня в зоопарке был. Я сегодня был в зоопарке с сыном. Он на голову выше меня, ему 17 лет. Какого черта он поперся в зоопарк, я не знаю, но он сказал – ты хочешь провести со мной время? Я сказал – очень, сынок. И прямо перед эфиром он говорит – ну, пошли в зоопарк.

Мы пришли в зоопарк. И, знаете, наверное, в Московском зоопарке пруд большой, там всякие животные, ну, в смысле всякие птицы разные, всякие там, лебеди такие, арктические гуси, фламинго, там еще кто-то, утка такая, сякая, мандаринка, куча всего. А я так стою и смотрю. Он говорит – пап, ты куда смотришь? А я смотрю на воробья. Он говорит – чего такое? Я говорю – смотри, сынок, воробей. Он говорит – ну, пап, ну, ради воробья в зоопарк же не надо ходить. Я говорю – но воробей же ради нас прилетел. Я говорю – смотри, воробей на фоне вот этих всех лебедей, каких-то, я не знаю, страусов и всего остального, воробей становится невероятно красивым.

Это я называю переживанием. И это будет очень круто. И, если вы научитесь переживать, я, почему и говорю, вы измените фокус своего внимания и перестанете ковыряться в смысле и в осмыслениях. Хотя, знаете, я, конечно, не стал бы спорить с Виктором Франклом, который говорил, что, если у человека есть глубинный смысл, то он способен преодолеть любые препятствия или, как говорят, каждый, кто знает, «зачем», может преодолеть любое «как». Очень мудрые мысли, я не спорю. Я не спорю, но это приводит людей часто в депрессию.

АНТОН: Значит, есть какая-то вот в ваших рассуждениях, при всем моем уважении к вам и к психологической науке, в целом, ну, значит, что-то там не так, понимаете. Что-то одно с другим не сходится. Мне говорят – не переживай, Антон, не переживай, просто посмотри на воробьев или посмотри на руку, ты послушайся. Но это, ну, не знаю, ну, посмотрю я два раза, три раза. Ну, в общем, я понял вас.

С.НАСИБЯН: Смотрите, я говорю вам не про то, что смотреть. Я говорю про то, что научитесь переживать такие вещи. И вы обнаружите, что мир полон этих вещей. Помните фильм, называется «Последний самурай»?

АНТОН: Нет, не смотрел.

С.НАСИБЯН: С Томом Крузом. Ну, прямо вот сейчас смотрите, Антон, как только мы закончим говорить. Включайте и смотрите, это шикарная картина. И там есть такой очень важный момент. Том Круз вот со всей этой европейской логикой попадает в плен к японским самураям. И, будучи тоже воином, они с огромным уважением к нему относятся, как к пленному. Дальше он принимает у них соответственно учение, там пятое, десятое. Но самый крутой момент, вы обязательно его посмотрите, не буду спойлерить, но там все равно в конце бой. И вот один самурай, который, в общем-то, он в момент смерти смотрит на падающую сакуру и говорит – так вот же, вот оно. Это то, что он искал всю свою жизнь. А искал он это, медитируя годами, оттачивая свое мастерство ножевого боя или мечсвого боя и так далее.

Вот я хочу, чтобы вы просто увидели, что как только вы научитесь в таких мелочах видеть переживание собственное, вам не нужно будет держать внимание на смысле, и тогда вам будет просто проще в этом контексте. А, если нет, звоните мне, ну, хотя бы потренируйтесь недельку.

АНТОН: Я вас понял, спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Антон. Отлично, что позвонили. Отлично, сегодня прямо распирает меня, отлично.

А вот Марина подпирает мое предположение, она пишет: «Если не получится построить отношения, создать семью, то хотя бы получишь опыт общения». Марина, я с вами точно согласен. Не знаю, хороший это опыт будет или плохой, но они там уже сами разберутся.

«Счастье жизни в самой жизни». Вообще не спорю. Трудно, но бывает и такое.

Вот пишет мне Динара: «У меня проблема с деньгами, зарплата низкая. Другой работы нет. Просить не могу и не хочу. Что делать?» И потом она пишет, что у нее депрессия из-за этого сильная и постоянная, уже в болезнь перешла. И потом она пишет, Динара, вы пишете: «Прошу помощи только у Аллаха».

И тогда я не очень понимаю, с какой позиции мне отвечать на вопрос, что делать. Смотрите, когда вы просите помощи у Аллаха, ух, сейчас какой у меня будет тезис, вы предполагаете, что он не в курсе, что у вас нет денег? Тогда вы сомневаетесь в его всемогуществе. А, если вы не сомневаетесь, в чем я практически уверен, раз просите, значит, он знает. А, значит, он знает, что вам сейчас должно быть без денег с той работой, которая есть. И он в этом смысле при всей любви к каждому из своих детей все равно оставляет нас с самими собой, один на один со своими вопросами. И это означает, что каждое из этих событий будет нас чему-то учить.

Возможно, вас учить все-таки требовать другую работу, искать эту другую работу, рисковать. И поэтому я многие годы уже стараюсь не возносить своих молитв с просьбой. Только с благодарностью. Знаю, что звучит это, возможно, высокопарно и вам, возможно, будет немного обидно то, что я говорю, но все-таки, Динара, попробуйте посмотреть на это именно так. Он знает, что с вами происходит. И раз это происходит, значит, это только то, что и должно происходить. И это не наказание, это как раз урок. Ну, а какой урок, так сказать, вы уже обнаружите сами.

Вот пишут опять: «Можно я еще добавлю про американские горки. Мне тоже они не нравятся, но меня все время на них друзья тащат. И вот один раз мы со всей скоростью наверх выезжаем, и застряли там. Все орут, а эта лодка туда-сюда качается. Но через минуту все же поехала вниз с этой высоты. Все перепуганные, а я оказался спокойным при этом. Но после того дал слово, что мне таких приключений не надо. Ну, не мое это, кто хочет, пусть катается. Вот иногда мы так уступаем кому-то в том, что не наше. Не надо, не надо, честно не надо».

Ну, соглашусь, если вам это не нравится, то и не надо. Но иногда все-таки, знаете, жену не бросишь, что называется. Можно, конечно, но не в таких ситуациях.

А у меня почему-то есть еще такое желание поговорить о том, чего же мы так все-таки, мужчины, боимся в этих самых отношениях, дабы открыть немножко женщинам небольшие секреты.

Вы знаете, один из ключевых, вот вообще, в принципе, мужчине для того, чтобы жить с женщиной, нужно две вещи – покой, и чтобы она не мешала ему ее любить. И все. Я говорю, как мужчина.

Но страх мужчины в отношениях, как правило, лежит в сфере того, что он не сможет быть лучшим для нее. И при всей своей, я не знаю, сексуальности, активности, смелости, мужественности и так далее, харизме он не сможет сделать ее счастливой, он не сможет дать ей то, что она хочет. И тогда он ее потеряет.

А, если это так, если он видит, что она, ну, условно говоря, ненасытна в этом во всем, то он просто перестает инвестировать туда энергию. Ну, как бы дальше все начинает течь по не очень хорошему сценарию. И это, на самом деле, один из глубочайших мужских страхов, из-за которого мужчины не вступают в отношения или избегают отношений, или быстро заканчивают, покидают это место, где у них начинают складываться отношения.

Тут мне пишут: «Бог дал, бог взял, а на разницу между этим люди и живут». Хороший анекдот. Кто-то пишет даже: «Все правильно, я спать». «Хотел бы жену верную», – пишет мне Сергей.

Ну, да, я понимаю, потому что, если жена верная, то это же снимает с вас огромное количество ответственности, потому что же она сама по себе верная, потому что ее такой воспитали или такой сделали. А вот как быть мужчиной, которому жена будет верна, это уже как бы вопрос посерьезней, на мой взгляд.

Ну, что же, у нас звонок. Добрый вечер.

АЛИНА: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

АЛИНА: Меня зовут Алина.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АЛИНА: Личные вопросы же можно, да? Семейные?

С.НАСИБЯН: Если вы хотите узнать что-то о моей личной жизни или рассказать о своей личной жизни? О моей тоже можете спрашивать. Меня научили так, я должен отвечать – я женат и счастлив в браке.

АЛИНА: Прекрасно.

С.НАСИБЯН: Давайте про вас тогда.

АЛИНА: В общем, ситуация следующая. Семья, двое детей, подросток и малыш, ну, как малыш, уже в садике. Отношения закончились, отношения между мужем и женой. Закончились ровно настолько, вот я включилась, вы предлагали кому-то из звонящих ответить на три вопроса, если я правильно поняла.

С.НАСИБЯН: Да.

АЛИНА: Так вот, если я на них отвечу и, собственно говоря, вторая половина, если ответит, я думаю, что будет по нулям. Но для остальных все достаточно успешно, все хорошо. Нет измен, есть достаток, красивые, устроенные дети. Но нет чувств, нет отношений. Но мы не расходимся. Мое предложение разойтись рассматривается, как, ну, нечто не совсем нормальное. Собственно говоря, для чего, ведь все и так хорошо, и это моя очередная, как это преподносится, ну, очередное весеннее расстройство.

С чего начать, как порвать отношения, которых уже, в общем-то, нет? Как это сделать фактически, физически? Не очень я понимаю, как это сделать.

С.НАСИБЯН: Алин, ну, наверное, все-таки рвать того, чего нет, не получится же?

АЛИНА: Да. Хорошо. Разойтись. Вот конкретно тогда такой вопрос. Как сделать так, чтобы обе стороны договорились и сделали это?

С.НАСИБЯН: А вы сейчас меня спрашиваете, предполагая, что я вам отвечу, а вы соответственно будет делать то, что я скажу?

АЛИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Тогда очень просто – начните жить свою жизнь. Вот как только вы начнете жить свою жизнь, ваша вторая половинка обнаружит, что проблемы есть, что проблема реальная, что проблема в отсутствии ваших чувств, что проблема в отсутствии проявленности его чувств.

И вот только тогда, возможно, обострив этот кризис, вы сможете через него пройти и либо остаться семьей, либо разойтись нормальными, полноценными родителями своих детей, но при этом при всем остаться в контакте друг с другом в контексте воспитания детей, взращивания этих детей и так далее. Ведь смотрите, вы не уходите только потому, что нет вот этой самой жизни, Алин.

АЛИНА: На данный момент, последний год получается все так, что больше с детьми…

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно.

АЛИНА: Да, да, согласна.

С.НАСИБЯН: А как с вами строить отношения, если вас нет? Знаете, я сегодня слышал классную шутку, я сегодня прямо каламбурю. Шутка такая была – я так любил человека Невидимку, что папа мне в детстве его подарил. Понимаете? То есть, ну, понимаете, да, ничего. И здесь то же самое. Ведь, если вас нет в отношениях, то, как с вами строить их?

Я не оправдываю сейчас ни в коем случае вашего супруга и не встаю на вашу сторону, и не обвиняю вас, нет. Я говорю про то, что вы очень здорово описали ситуацию. И в этой ситуации становится очень очевидным, что вы как будто бы потеряли свой собственный интерес к этой жизни. Как только вы начнете это делать, ходить в театры, я не знаю, с подругами, с коллегами, может быть, с другим мужчиной, в конце концов, это не означает, что вы будете изменять, я же не знаю, как далеко вы зайдете. Или займетесь какими-то профессиональными танцами, макраме, да что угодно, спортом.

То есть, представляете, вы приходите и говорите – ребятки, ну, детям и мужу, слушайте, имейте в виду, с 17 мая по 23 меня соответственно не будет, потому что я еду на Грушинский фестиваль, я теперь пою. Они так на вас посмотрят и скажут – в смысле? Вы говорите – да, имейте в виду. Одеваете толстый свитер с таким горлом, берете палатку соответственно, спальный мешок и уезжаете.

Или, может быть, вы пойдете на байдарках по Енисею ходить. Я не знаю, или в горы вы пойдете, или вы поедете на какой-нибудь фестиваль, не знаю, немого уличного кино в Бангладеш.

АЛИНА: Да вы знаете, Сергей, вот я так-то сижу, вас слушаю и анализирую, что у меня в жизни происходит. Я, в общем-то, достаточно активный человек и всегда идет параллельно, скажем так (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Это я понимаю, Алин, вы пропадаете, вы, видимо, куда-то идете, остановитесь.

АЛИНА: Нет, я еду по трассе.

С.НАСИБЯН: А, едете, все понял.

АЛИНА: Жизнь достаточно активная. Поэтому здесь я, наверное, не совсем, если я вас правильно поняла, не совсем с вами соглашусь. Потому что этого у меня не отнять. Здесь, наверное, вопрос в другом. То, что та сторона пытается закрыть глаза на эту проблему, возникшую проблему.

С.НАСИБЯН: Я понимаю.

АЛИНА: И следующий вопрос в том, что я уже для себя решила, что я не хочу продолжения этих отношений, вот. То есть вы сказали так, что, если я буду своей жизнью жить, и он это увидит, возможно, это возобновит наши отношения, вот я этого не хочу.

С.НАСИБЯН: А я понимаю. Здесь вопрос, когда я говорю «возможно»…

АЛИНА: Вопрос стоит кардинально, откуда мне взять силы, как себя настроить, как себя запрограммировать, чтобы взять и уйти. Вот просто уйти, забрать детей и уйти. Вот я это не могу сделать.

С.НАСИБЯН: Ну, тут, как сказать, я не знаю, как вам это советовать в том смысле, что я, конечно, не советчик. Но когда вы поймете, что ваша жизнь для вас важнее, Алин, чем вот тот образ, который вам приходится создавать вместе с ним, и то, что вы делаете несчастным, в общем-то, и себя, и его, так или иначе. Понятно, что всех все устраивает, то есть внешне же все выглядит замечательно.

АЛИНА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: И поэтому, то есть отношения, вернее, силы нужно искать, в любом случае, там, где вы их потеряли. А потеряли вы их как раз-таки в том, что вы стали играть другие роли.

АЛИНА: Другие игры, чужие игры.

С.НАСИБЯН: Конечно, чужие игры, конечно. И поэтому я, почему и говорю, прекратите играть в чужие игры и начните играть в свою игру. И, возможно, вы увидите и вспомните этого человека совсем другим. Может быть, не захочется вам, может, захочется, я не знаю. Точно не отказывайтесь от вариаций, потому что, ну, вы же понимаете, насколько многовариантна эта Вселенная.

АЛИНА: Абсолютно, согласна.

С.НАСИБЯН: И поэтому всегда надо искать там, где потеряли. А мы, знаете, как в том анекдоте – девочка, что ты делаешь? Под фонарем в ночном парке девочка копается. Девочка, что ты делаешь? Говорит – ключ ищу. А где ты его потеряла? Говорит – там. Где там? Там, где темно. Понимаете, да? Мы ищем все время там, где светло. И вот тут посмотрите на это именно с этой стороны, Алин, и вы увидите очень много, скажем так, элементов, по которым вы сможете определить место поиска или адрес поиска, где вы будете искать эти силы, потому что там вы их и потеряли.

АЛИНА: Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам за вопрос. До свидания.

Вот пишут мне тоже здесь: «Отношений, сношений нет и нет измен». Ну, слушайте, можно, конечно, выбрать и такой способ жизни. Потому что, ну, как, можно не строить ни с кем отношений и тогда не будет никаких предательств, не будет, конечно же, никаких обид, не будет измен, не будет много, чего. Но мне почему-то кажется, и что-то мне подсказывает, что мы, люди настолько социальны, что, в общем-то, исключительно в социуме мы способны обнаружить для себя что-то важное. Потому как ведь все равно отношения это та форма сосуществования двух или более индивидов, благодаря которым мы личностно растем.

Вот тут пишут: «Маяк», ну, пожалуйста, поднимите интеллектуальную планку, не опускайтесь до плинтуса». Ну, я так понимаю, что, ну, что-то вот не ложится Андрею, я понимаю. Андрей, ну, уж простите, постольку, поскольку, что есть, то есть. Вот мы имеем тот уровень, который у меня остался или наработался за все это время.

Ну, и сегодня какой-то такой интересный в этом смысле день, что неожиданно для себя я сегодня обнаружил себя в нескольких местах неожиданных, и в каждом из этих мест мне удалось как раз-таки и заметить вот то самое переживание жизни, о котором я говорил, рассказывая про воробья.

У нас есть звонок. Добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Нравится все, что говорите, ваши мысли приятно слушать. Но вот вроде у меня проблем нет, но покопался, нашел такую не совсем проблему, но вопрос, на который я себе не могу до конца ответить.

С.НАСИБЯН: Давайте попробуем.

СЛУШАТЕЛЬ: Значит, с любовью все хорошо, разобрался, сейчас у меня все прекрасно. Вот не могу разобраться с дружбой. Ну, говорят, что друзей много не бывает. Я считаю, у меня как бы есть 2, 3 близких друга, ну, 2, скорее, чем 3, потому что третий уже там, дальше. И у нас такие отношения политкорректные, понимаете. То есть мы не лезем глубоко в душу друг другу, ну, такая, не знаю, может, мы приятельствуем.

Вот я себе задаю вопросы, как бы, настоящая ли это дружба, насколько я могу советовать что-то жизненное по их отношениям, если я вижу, что они страдают в этих отношениях. Вот, что вы мне на это скажете, Сергей? Что бы мне сказал Лобковский, я знаю, он бы сказал – сиди и ни к кому не лезь. А вот, какое ваше отношение?

С.НАСИБЯН: Ну, я, наверное, не буду повторять в этом смысле товарища Лобковского, но я вам скажу такую идею свою собственную. Что очень часто мы дружбой называем отношения, внутри которых мы позволяем себе слабости, которые не позволяем в отношениях с другими людьми. И позволяем мы именно потому, что, ну, типа мы друзья, и поэтому с ними можно.

То есть мы, как правило, с друзьями поступаем так, как не поступали бы с другими людьми, которые нам, ну, чуть дальше, условно говоря. И поэтому в один прекрасный момент я обнаружил, что дружба не самая благодарная форма сосуществования. Она еще не совсем благодарна по одной простой причине, потому что любой друг должен соответствовать тем показателям, по которым я считаю друга другом. Ну, например, он должен быть преданный, он должен со мной, я не знаю, выпивать, если мне надо, он должен меня слушать и так далее.

Но как только мы назвали одного человека другом, мы повесили на него такой бейджик «друг», то с обратной стороны этого бейджика всегда будет написано «враг». И поэтому это очень опасно, опасная форма отношений. Вот, к чему пришел я пару десятилетий назад.

Так вот, я говорил о том, что дружба это очень сильно нагруженная социальными смыслами и ожиданиями форма отношений. И поэтому я не понимаю, правда, что такое настоящая дружба или что такое настоящий друг, или что такое близкий друг.

И в определенный момент я просто осознал очень, наверное, простую вещь, что важно уметь отвечать себе на вопрос, могу ли я считать этого человека просто близким себе. А вот тут вам очень трудно будет ошибиться. Вы не сможете себя обмануть. Потому что вот вы находитесь с человеком в комнате или в каком-то проекте, и с близким человеком всегда будут определенные чувства. А с человеком, который не близок, этих чувств не будет. И вот доверяйте своим чувствам, не пытайтесь это осмыслить, не пытайтесь это сделать логичным, не пытайтесь интеллектуализировать.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, это практически, как и отношения (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Абсолютно, так и есть, абсолютно, просто здесь будут немножко другие чувства, да.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Поэтому возьмите это на вооружение.

СЛУШАТЕЛЬ: И все-таки тогда вот на мой первый вопрос. Если я вижу, что человек, ему вторая половина приносит несчастье, он мается, ну, я ему пытаюсь посоветовать хотя бы обратиться к психологу. Я имею право на это?

С.НАСИБЯН: Нет, тут советы не работают, к сожалению. Знаете, есть такая хорошая шутка. Говорит – нужен кому-нибудь совет, у меня завалялась пара хороших. Советы не работают. Я поэтому и сам не люблю, когда мне говорят «посоветуйте». Я не люблю, я лучше задам вопросы. Нет, нет, будьте просто честны с ними. Спасибо вам большое за вопрос. Вынужден заканчивать наш с вами разговор, у нас осталось буквально несколько секунд. До свидания.

Ну, что же, я прощаюсь. И сегодня вот в таком прекрасном настроении и в контексте того, о чем мы сегодня говорили с радиослушателями, я хочу порекомендовать фильм, который называется «Новейший завет».

Это такая бельгийско-французская комедия «Новейший завет», замечательный просто фильм, который рассказывает о том, что именно останавливает нас в этой жизни, и какие отношения как раз с высшими силами мы строим, и почему именно такие. Посмотрите «Новейший завет». Прямо завидую всем тем, кто не смотрел.

Ну, и предыдущие два фильма тоже посмотрите, раз уж я о них сказал. Это «Последний самурай» и «Пока не сыграл в ящик».

Ну, а в следующую субботу мы с вами услышимся. С вами был Сергей Насибян, это была «Провокация» на «Маяке». Всего хорошего, берегите себя.