Провокация Выпуск #65

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Ну, что же, 17.10, суббота, "Маяк", значит, "Провокация" и, значит, Сергей Насибян. По-разному меня уже тут крестят, и психолог, которого мы заслужили, и чудо психолог, и так себе психолог, по разному, в общем, уже называли, ну, что же делать, дело ваше. Я же просто Сергей Насибян, психолог, психотерапевт и даже немножечко писатель, говорят. Хотя это, конечно, смешно.

А тем, кто слышит мой голос сегодня впервые, я хочу сразу сказать о том, что мы здесь не лечим никого, это важно. Важно понимать, что то, чем мы занимаемся в процессе нашего эфира, это всего лишь мы задаем вопросы друг другу. Я задаю вопросы вам, вы задаете вопросы мне, делимся советами. Хотя надо признаться, у нас есть постоянные слушатели, которые будут обязательно давать свои советы. И самые веселые, смешные и нужные я буду, безусловно, зачитывать. Поэтому вы можете, друзья мои, писать свои вопросы, либо звоните в прямой эфир.

Сразу хочу сказать, что писать вы можете также в Телеграме. В Телеграме вы можете, в том числе, писать вопросы на моем Телеграм-канале, который называется "Насибян Сергей, психолог". Там, надо сказать, я тоже читаю все ваши вопросы. Но, если вдруг на какие-то вопросы я не успеваю ответить в эфире, там я на эти вопросы, как правило, отвечаю. Ну, и вообще пишу туда очень много разных своих мыслей, не могу сказать, что все они полезные, но все же вредные советы тоже хороши.

У нас есть уже звонок и это здорово. Здравствуйте.

ЕКАТЕРИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ЕКАТЕРИНА: Екатерина из Калининграда.

С.НАСИБЯН: Очень приятно. Здравствуйте, Екатерина.

ЕКАТЕРИНА: У меня к вам вопрос такой. В общем-то, моя проблема в том, что, если я берусь за какое-либо дело, не важно, домашнее или работу, спорт, что бы то ни было, я не могу остановиться. То есть я делаю это настолько увлеченно и долго, что потом это выливается в то, что я остаюсь без сил, измотана, в общем-то, и мне потребуется большое время на восстановление.

То есть как бы, не знаю, или это увлечение такое сильное. Даже домашние какие-то работы, ну, нет тормозов. Планировать пыталась, не получается. Я не знаю, что с этим делать. Причем я потом после этого, это настолько меня выматывает, что мне надо какое-то время, чтобы прийти в себя, чтобы восстановить свои силы, то есть это как бы тратит мое здоровье, влияет на мое дальнейшее существование, так скажем.

С.НАСИБЯН: Очевидно, что вы делаете это даже во вред себе.

ЕКАТЕРИНА: Ну, да, во вред себе, получается. И вот я не знаю, как с этим бороться. Потому что я вроде бы, мне уже близкие говорят – да пора отдохнуть, да пойдем прогуляемся, не знаю, еще что-нибудь поделаем, ты закончишь. Вот даже элементарно уборка по дому, казалось бы, ну, не сделала ты там, недоубиралась, чистоту не навела там какую-то идеальную, ну, и ладно, завтра наведешь. Нет, вот пока я не доделаю до конца, ну, как-то вот не остановиться.

С.НАСИБЯН: Да, даже сейчас, когда вы говорите, Екатерина, видно, что вы очень такая взволнованная.

ЕКАТЕРИНА: Эмоциональная, да.

С.НАСИБЯН: Да, эмоциональная.

ЕККАТЕРИНА: Да, я очень эмоциональная.

С.НАСИБЯН: Здорово, здорово. И даже в поиске метода, как справиться с тем, чтобы научиться останавливаться, вы тоже хотите дойти до конца и сразу.

ЕКАТЕРИНА: Да, наверное, да. Мне нужен результат и сразу, я не люблю неопределенности.

С.НАСИБЯН: Отлично. Давайте разобьем это на две части, первую из которых назовем "ваш темперамент", а вторую назовем "ваш характер".

ЕКАТЕРИНА: Давайте.

С.НАСИБЯН: Со своим темпераментом, скорее всего, вы ничего не сделаете, потому что темперамент, на мой взгляд, это такая программа, которая заложена в нашем генетическом коде. Я не знаю, я не очень верю в разного рода предсказания, астрологию и все остальное, но вот предположим, что она была изначально такая заложена. То есть вам с этим темпераментом, в общем-то, не просто жить, а учиться жить с этим темпераментом.

А вот вторая часть это характер. Характер не менее важная, не менее влиятельная часть нашего сознания, нашей личности. Но на мой взгляд, опять же, что с характером как раз можно работать. И вот в вашем характере, помимо того, что вы такая экспрессивная, быстрая, эмоциональная, вам нужно все сейчас, сразу, дайте мне, но при этом при всем обратите внимание, что вы это начинаете делать. И когда вы это делаете, как вот вы говорите, вопреки себе, вот в этот момент, есть у меня ощущение, что вы получаете какие-то другие бонусы. Вот давайте подумаем о них.

ЕКАТЕРИНА: Не знаю. Я, наверное, упорная. Вот у меня есть, в кого. То есть у меня отец, например, если он что-то разобрал, то обязательно он соберет, не успокоится, пока не соберет.

С.НАСИБЯН: Здорово. Вопрос, умирает он от этого или нет, правда?

ЕКАТЕРИНА: Ну, да, это интересный вопрос.

С.НАСИБЯН: Конечно. Пока вы это делаете, упорство вам в помощь и, дай вам бог, быть такой упорной. А вот, когда вы страдаете от упорства, вот тут уже возникает вопрос.

ЕКАТЕРИНА: Наверное, долг тут еще причастен, что вот надо, что вот долг, что вот мы должны, что хорошая девочка всегда...

С.НАСИБЯН: Кому? Ну, все, вы уже сказали, в общем-то, Екатерина. Смотрите, хорошая девочка.

ЕКАТЕРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: А при этом при всем я почти уверен, что попаду, если предположу, что ваши близкие тоже страдают от этого вашего качества.

ЕКАТЕРИНА: Да, конечно.

С.НАСИБЯН: Вы мне напоминаете мою маму. Ее уже полгода, как нет. Моя мама очень любила встречать гостей. И она всегда к этому моменту очень сильно готовилась и очень много готовила. Ну, и как любая хозяйка на вечер она оставляла печь печеное всякое, ну, торты, кексы и так далее. И она убивалась просто, она просто убивалась у плиты, не шла спать.

А когда я соответственно ждал там первые печеньки и пытался их таскать, то все время мне прилетало за то, что я из-под руки у нее таскаю и так далее. Я ложился спать и все время думал, зачем мама делает это, зачем она так злится от того, что вроде должно быть хорошо. Но на утро мама, конечно же, расплывалась в момент, когда приходили гости, и все восхищались тем, сколько она наготовила, чего она наготовила, как это было вкусно и так далее.

Вот мы с сестрой на себя это не взяли, что самое важное. А вот вы у папы это забрали. Как будто бы, знаете, не спросив.

ЕКАТЕРИНА: Ну, не совсем. Я иногда так могу пасануть. И вот, если мне придется, если я захотела прямо лениться-лениться как бы, то тут меня уже никто не остановит. То есть я бросаюсь в крайности, как на работе, так и в отдыхе. То есть я могу, ну, а, ну, дали лениться, ну, так, пожалуйста, получайте, как говорится, по полной программе. То есть буду валяться и ничего не делать.

С.НАСИБЯН: Конечно. Но вот, когда вы сказали про хорошую девочку, есть у меня ощущение, что вот эта вот хорошая девочка внутри вас, которая не дает вам, по сути, остановиться в определенный момент. Я же не говорю, что не надо делать, конечно, надо делать. Но, понимаете, да, хорошая девочка будет делать дальше, а здоровая девочка Катя остановится.

ЕКАТЕРИНА: Это все хорошо в словах, а на практике...

С.НАСИБЯН: На практике все очень просто. Вот смотрите, все очень просто, чем бы вы ни занимались, вы просто предлагаете самой себе такое, знаете, пари, что я буду делать только то, что входит в параметры нормы или здравого смысла. Как определить, что здравый смысл, вот давайте просто попробуем. То есть, ну, условно говоря, пример приводим какой, ну, уборка, правда?

ЕКАТЕРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Вам надо убраться, это означает, вы просто берете и для себя понимаете там, я уверен, что вы пытались планировать и так далее. Вы понимаете, что вам надо сделать десять элементов уборки. Ну, например, помыть полы, протереть пыль, я не знаю, пропылесосить, поменять постель, развесить постиранные вещи, погладить, ну, предположим. Так?

ЕКАТЕРИНА: Так.

С.НАСИБЯН: Вот вы делаете десять. И ваша задача вычеркнуть последние два.

ЕКАТЕРИНА: О-па, это интересно.

С.НАСИБЯН: Да. Сделать восемь, остановиться, и ваша задача ничего больше сегодня не делать, и наблюдать за тем, что происходит внутри вас. У меня есть предположение, что внутри вас начнет все так, знаете, зудеть.

ЕКАТЕРИНА: Ну, возможно, да.

С.НАСИБЯН: И вот в этот момент вы как раз-таки и встретите ту самую, давайте назовем так, не здоровую девочку, а хорошую девочку Екатерину, которая очень хочет всем понравиться и делает не только то, что необходимо делать, но и то, что она должна сделать. И вот таким образом через такое упражнение вы потихонечку сможете убрать слово "долг", а оставите то, что нужно делать. Потому что, смотрите, что мы делаем, мы делаем то, что мы хотим, то, что можем, то, что нужно нам и то, что должно. Вот, когда перебарщивает слово "долг", ну, все, человек теряется в этот момент.

ЕКАТЕРИНА: Понятно.

С.НАСИБЯН: Вот наша задача подключить другую, так сказать, мотивирующую часть. Вот, что я вам предлагаю сделать.

ЕКАТЕРИНА: Хорошо, я попробую. Спасибо.

С.НАСИБЯН: Обязательно попробуйте и звоните. Спасибо большое вам, Екатерина, спасибо за звонок. Привет всему Калининграду.

ЕКАТЕРИНА: До свидания.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, дорогие друзья, это, на самом деле, очень серьезная проблема. Проблема людей, которые, действительно, не могут остановиться и не могут успокоиться, и продолжают делать и делать, и делать, и делать. И нет в этом сложности до тех пор, пока вы не начинаете страдать. А вот, если вы начинаете страдать, то тогда ваша задача обнаружить, где граница этого страдания. Вот, что важно. Потому что наш долг рождается как будто бы из ниоткуда.

Первое, что нам нужно, какие вопросы нам нужно задать себе. Где живет мой долг? В теле. Как выражается в теле мой долг? Как правило, зажимами и напряжением в голове. В голове он будет выглядеть, как такой, знаете, внутренний критик, который будет все время говорить вам о том, что вы еще чего-то не доделали.

Вот нам пишут уже: "А я вообще ничего не хочу делать, хотя дел по горло". Вы, кстати, можете давать нам свои комментарии и даже некоторые советы, и задавать вопросы, либо звоните, друзья мои, если настолько смелы.

Забыл вам сказать, сегодня же еще прекрасный такой момент. Вот я вчера всех своих подписчиков поздравлял с моим любимым праздником, он был вчера, день весеннего равноденствия или, как называют на Востоке, Навруз байрам, праздник весны. С самого раннего детства это мой самый-самый любимый праздник. Сегодня иду отмечать его со своими друзьями.

В детстве, когда мы были маленькие, его отмечали таким образом, мы собирались, нам разрешали не ходить спать в эту ночь родители, и мы бегали и стучали в двери, и клали шапки. И эти шапки соседи наполняли огромным количеством сладостей, сухофруктов, печеного, конфет. И это не какой-то такой праздник типа день мертвых или, как он там, конфеты, сладость, радость. И мы бегали, мы всю ночь, по полночи мы бегали, собирали, а потом мы полночи все это ели. И на следующий день нам разрешали не ходить в школу, кому куда. И мы знали, у какой хозяйки самое вкусное печеное, какое печеное, у какой хозяйки самое вкусное, какая хозяйка лучше всех делает те или иные вещи. Поэтому, друзья мои, это весна. Весна обязательно приносит с собой и огромное количество приятных мотивов.

Так вот наш внутренний критик в голове, который не дает нам остановиться. А вот в эмоциях это всегда страх быть отвергнутым, быть не любимым. Когда вы в последний раз делали что-то такое, что должны были делать. Должен – это очень удобный мотив. Потому что тогда тебя не прогонят, с тобой будут продолжать дружить. Но бывает что "должен" звучит внутри нас голосом родителей, бабушек, дедушек, кого угодно. Но иногда вот этот "должен", он как будто бы скрывает внутри не реализованное "хочу". Это тоже очень важный момент. Но здесь важно научиться его слышать.

Опять же, вы знаете, вот мне пишут: "Хочется лечь и потихонечку умереть". Ну, я не сомневаюсь, что кому-то и так, наверное. Хотя, друзья мои, я не знаю, как вас зовут, наш слушатель из Брянской области, но я уверен, что, если вы просто выйдете и прогуляетесь какое-то время, вы увидите, что ваше желание лечь и умереть станет меньше. Потому что, как услышать свое это желание "хочу"? Просто через тело, например. Что бы я выбрал делать, если не нужно было бы не делать ничего. Ну, может быть, там будет и лежать, такой возможен вариант.

Кому я завидую? Очень интересный вопрос, если вы особенно умеете себе на такие вопросы отвечать. Потому что зависть может вас вести в вашей жизни. И еще очень важно понимать, наше "хочу" в отличие от "должен" слышно становится в молчании и это важно.

Сегодня у нас будет очень интересный, мне кажется, эфир, поэтому, друзья, пишите, либо звоните, пофилософствуем. Ну, или пишите на Телеграм-канал "Сергей Насибян, психолог". Я жду вас на этот эфир.

Мы с вами продолжаем. Нет времени много раз объяснять одно и то же, друзья мои, очень много вопросов задаете. И мне нравится, что тема "хочу", "надо" так вас всполошила, и вы меня спрашиваете. И вот Любовь из Тверской области: "Сергей, здравствуйте. Что делать, если внутренний критик не дает ничего делать, так как получится не идеально. После ненавидишь себя за бездействие и так по кругу".

Абсолютно верно отвечал, но отвечу еще раз. Друзья, ваш критик имеет полное право критиковать то, что вы делаете. Но никогда, никогда, слышите, не позволяйте ему критиковать вас. И, более того, никогда не позволяйте себе называть себя каким-то или давать себе определение в результате каких-то действий. Мы обречены на то, чтобы совершать ошибки, это важно. И очень важно, чтобы вы научились эти ошибки интегрировать в свой собственный опыт. Другими словами, чтобы они становились вашим опытом. Но далеко не каждая ошибка, к сожалению, становится опытом.

Это важно и этому я учу, я учу этому уже очень много лет. И, самое главное, учусь. Вот пишет Андрей: "Добрый день, Сергей. Верите ли вы в экстрасенсов? Существуют ли они, по вашему мнению?"

Слушайте, Андрей, да нет же, конечно, не верю я в экстрасенсов. Я верю в то, что я знаю. А про экстрасенсов я не знаю ничего. Встречал ли я людей, которые называют себя экстрасенсами? Встречал. Удавалось ли им когда-либо меня удивить своими заявлениями? Поверьте, да. Но верить в них я не буду. А где они водятся, я вообще не знаю.

"Добрый вечер, Сергей, – вот пишут на моем канале. – Где искать хорошего психолога, особенно детского? Кроме, как по рекомендации не представляю. Только рекомендации особо некому давать, не пользуются".

То есть я не понял, вы психолог в итоге, Иван? Или что, или вам нужен психолог? Я думаю, что, конечно же, рекомендация от близких самая лучшая рекомендация психолога, как и стоматолога, да и кого угодно.

"Добрый вечер, Сергей. Спасибо за возможность задать вопрос. На данный момент я в декрете. Не пеку пироги, не делаю ногти, не занимаюсь (неразборчиво). Почти все мои знакомые подруги с уходом в декрет делают это и говорят мне о том, что нельзя быть в ребенке, надо заниматься чем-то еще, искать себя. После декрета многие даже сменили профессию. Я об этом никогда не думала, но когда мне начинают об этом говорить, я себя чувствую некомфортно, будто встала на месте, а все вокруг в движении. Пытаюсь сформулировать запрос к вам и не пойму, как правильно. То ли, что отвечать этим людям, то ли, какие вопросы задавать себе, чтобы спокойнее и увереннее себя чувствовать".

Ну, слушайте, я тут даже не знаю, как вам ответить. В том смысле, что, если вас все устраивает, просто не общайтесь с теми, кто вас раздражает. Если вас все устраивает. Не трогайте ничего из того, что работает – главное правило программистов. А весь этот мир и наша психика, она, конечно же, простая программа.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Елена, город Москва.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ЕЛЕНА: Взаимно.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас.

ЕЛЕНА: Проблема лишнего веса. За последние восемь месяцев набрала 11,5 килограмм, не могу перестать есть сладкое.

С.НАСИБЯН: Подождите, не можете перестать есть сладкое?

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: А я уже больше полугода не ем сладкое, Лена. Вы не представляете, какой я сладкоежка. Точно говорю вам, можно перестать его есть.

ЕЛЕНА: Не получается.

С.НАСИБЯН: Сейчас разберемся.

ЕЛЕНА: Сравниваю себя с алкоголиками.

С.НАСИБЯН: А так и есть, сладкоголик, алкоголик.

ЕЛЕНА: Сто процентов осознаю свою зависимость от еды.

С.НАСИБЯН: Слушайте, отлично, вот вы уже на первом этапе. Итак, вы согласились с тем, что вы зависимы от сладкого?

ЕЛЕНА: Да, и вообще от еды. Но сладкое это подавляющее.

С.НАСИБЯН: Лен, смотрите, не люблю, не хочу, а зависима. Вот, когда говорим это, что чувствуете?

ЕЛЕНА: Неспособность контролировать себя.

С.НАСИБЯН: Еще раз, простите, я просто немножечко плохо слышу. Что вы чувствуете?

ЕЛЕНА: Неспособность себя контролировать.

С.НАСИБЯН: Способность себя контролировать.

ЕЛЕНА: Неспособность.

С.НАСИБЯН: А, неспособность. Это мысль, смотрите, отлично, Лена, это мысль. А чувствуете что?

ЕЛЕНА: Злость, обиду.

С.НАСИБЯН: Вот это я понимаю. Давайте, так, злость, обида.

ЕЛЕНА: Да, потому что на многие моменты могу, допустим, справиться на работу с поставленной задачей или еще с какими-то вопросами. Все, что касается себя, я тряпка.

С.НАСИБЯН: А почему злость и обида требуют поесть пирогов?

ЕЛЕНА: Ну, видимо, на подсознательном уровне все, чем недовольна в своей жизни и что не реализовала, в том числе, и вот недавнюю утрату в моей жизни, я тем самым все заедаю. Налопалась и все.

С.НАСИБЯН: Лен, ну, гениально же, правда? Ну, прямо вот гениально. Вы же только что себе ответили. Смотрите, вы же этим сладким забиваете собственную нереализованность своих желаний. Давайте начнем с маленьких вещей, очень маленьких вещей. То есть вот вы просыпаетесь утром, делаете очень-очень важную вещь, вы задаете себе вопрос. Если бы самым любимым человеком на свете была бы я, что бы я сделала сегодня для этого человека? Как бы я провела этот день?

ЕЛЕНА: Ну, сделала бы все и расшиблась в лепешку. Но просто слов недостаточно.

С.НАСИБЯН: Нет, конечно.

ЕЛЕНА: Я не могу полюбить себя, я не могу для себя сделать максимум.

С.НАСИБЯН: Знаете, почему?

ЕЛЕНА: Нет.

С.НАСИБЯН: Потому что вам кажется, что любовь к себе это чувство. А любовь к себе это действие, Лен. Вы ищете чувство и не находите. И, не находя его, расстраиваетесь. Любовь к себе это действие. Надо признаться, что любовь к кому угодно, на самом деле, это действие. Просто очень приятно, когда есть еще и чувство, и оно щекочет, и вот эти вот бабочки, вот это туда и сюда, и пятое, десятое. А вот любить сладкое очень легко, оно есть, понимаете? Вот оно, и я им наслаждаюсь.

ЕЛЕНА: Да, да, вот так.

С.НАСИБЯН: Вот, и поэтому вы и ищете эту любовь. А как только вы начнете знать одну простую вещь, что любовь к себе это просто действие, регулярное действие на основе, сейчас испугаю всех и вас тоже, дисциплины. Но только дисциплина это не означает, знаете, такое подчинение правилам. Нет. Дисциплина это просто, когда вы знаете, что и зачем вы делаете. Понимаете, то есть, если бы я, вот у меня был, на прошлые выходные мы с вами не встречались, уважаемые радиослушатели, потому что у меня был тренинг. Это ключевой тренинг вообще в моей практике, называется он "Базовый курс", там прямо основа основ. Основа основ мировоззренческая, психологическая и как вообще, в принципе, выстроить собственную личность, для того чтобы жить счастливую жизнь.

И у меня там был один мужчина, который рассказал мне о том, что у его двоих детей сахарный диабет первого типа. Ну, представляете, ну, это же прямо невыносимо практически.

ЕЛЕНА: Кошмар.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно. И мы с ним говорили, и говорили очень так глубоко, по душам. И, по сути, ведь что такое сахарный диабет? Сахарный диабет, когда человек не может жить тем образом жизни, которым живут те, у кого этого диабета нет. А, значит, нужно изменить свой образ жизни. А, значит, и мне надо изменить свой образ жизни, чтобы дети, например, поменяли. Смотрите, не надо бороться со сладким. Мне 50 лет. Я много раз обещал себе отказаться от сладкого, много раз. Я, правда, я мог есть только сладкое.

Но вот сегодня я приехал сюда из-за стола в доме своих родных, где напекли все женщины, где было огромное количество разного угощения, но я смог настроить свои отношения с этим сахаром впервые в жизни. Может быть, когда-нибудь я сорвусь, хотя, честно говоря, я прожил такую ломку физическую, отказавшись от дополнительного сахара, что я, конечно, больше не хочу этого пробовать.

Так вот здесь самый важный момент это начать простую вещь – не отказывайтесь сейчас от сахара, вот не делайте этого, Лен, не совершайте этой ошибки. Наоборот, задайте просто вопрос – если я люблю себя, что я сделаю сегодня для себя из этой самой любви? Очень неожиданные могут быть ответы. От того, что я поведу себя в кино и, заканчивая тем, что я сегодня сделаю зарядку или запишусь на массаж, как угодно. Пусть все это идет. Но вы начнете потихонечку действовать в эту сторону. А вы же понимаете, что сахар вот в нашем с вами случае, есть люди, которые едят и, ради бога, пусть наслаждаются, но в нашем с вами случае это разрушение.

ЕЛЕНА: Сто процентов.

С.НАСИБЯН: Конечно. И в какой-то момент действия созидательные просто преобладают перед разрушительными. И вот так потихонечку вы оставите это. Я точно знаю, что это возможно.

ЕЛЕНА: Скажите, пожалуйста, вот я очень хочу и готова обратиться к психотерапевту, вот эти медикаменты, чтобы мне они помогли...

С.НАСИБЯН: Справиться.

ЕЛЕНА: Да, справиться. Ваше мнение, я на правильном пути?

С.НАСИБЯН: Вы точно на правильном пути. Я не могу вам говорить по радио своих советов с точки зрения именно фармакологических аспектов. Но точно вам могу сказать, что они существуют. Обращайтесь к эндокринологу, в первую очередь, только потом к психотерапевту.

ЕЛЕНА: Я вас поняла.

С.НАСИБЯН: Потому что психотерапевт вас поддержит в том, что... Ну, и поделайте ту практику, которую я вам предложил. Спасибо вам.

ЕЛЕНА: Спасибо вам. До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Вот как раз у нас тут вопрос от Анны, 40 лет, Псков: "Боюсь встать на весы из-за страха увидеть цифру. Качели с весом были всегда, но последние три года он постоянно растет. Последний раз около полугода назад было 96 при росте 174. С 14 сижу периодически на разных диетах с перерывом на беременность. Последние 8 месяцев занимаюсь разного рода фитнеса, последние 8 лет это тренажерный зал с тренером трижды в неделю. Читала литературу, была у психологов. Итог – проблемы заедаю, еда замена удовольствиям, которых лишена, например, частые путешествия.

Много читаю, слушаю подкасты, хожу на концерты, в театры, гуляю, освобождаю выходные, для того чтобы проводить их с мужем и сыном вместо готовки и уборки. Муж не считает мой вес проблемой. Сыну почти 8, и муж, и сын худощавые. Кроме меня проблемой мой вес является для моей мамы, ей 67. Она мечтает, чтобы я была 46 размера. Это минус 25 килограмм. Мотивирует тем, что, а я выглядела лучше, для здоровья лучше. Как принять этот факт того, что я вряд ли похудею до 46 размера?"

Ну, во-первых, Анна, похудеете, если считаете нужным. А, во-вторых, я не ваш психолог, но я бы задумался, а не вопреки ли маминому желанию вы весите 96? Не вопреки ли маминому желанию? Вот такой у меня вам будет вопросец.

Продолжаю читать вопросы из своего канала. "Добрый вечер. Я работаю в магазине мужской одежды. Вчера вечером зашел покупатель в форме военной и в моменте он считал улыбку за усмешку, накинулся со страшными словами и угрозами. Я успела отскочить, но очень испугалась. Он не тронул меня, но ушел со словами "я тебя запомнил, такая-сякая". Оправилась, успокоилась, но сегодня (неразборчиво) эмоционально нестабильна, слезы бегут. Как прожить и подлатать себя? Ловлю себя на страхе, страшно оставаться одной в магазине. Пробую найти ответ. Что мне хотели показать?" Анна спрашивает.

Ну, что же, Анна, страх, который вы испытали, он абсолютно нормален. На вас нападает здоровый мужчина. А вот тревога, что это может повториться, не нормальная. Разделите их, просто разделите. И вот как раз с тревогой, что это может повториться, нужно, конечно же, разбираться, как с тревогой. А тот страх, что, если этот мужчина снова появится или снова зайдет, этот страх не является проблемой, он, наоборот, ваш помощник, он позволит вам быть внимательней и во-многом осторожней. Поэтому не переживайте за это.

А вот как разбираться с тревогой, что это может повториться, ну, давайте предложу вам такой вариант. Постольку, поскольку все очень свежо, чтобы это не забирать, вы сделайте очень просто, поворачивайтесь направо и говорите "боюсь". Потом налево и говорите "не боюсь". Правда, делайте так десять раз, попробуйте это.

Мы продолжаем с вами "Провокацию" и у нас вот тут есть вопросы. А вопросы у меня вот такие: "Меня зовут Джульетта, Астраханская область. Мне 30, город Каспийск. Подскажите, пожалуйста, как научиться не жаловаться на все подряд? Вот стоит выйти из дома, всегда попадаются какие-то гнилые люди. На работе оскорбляют. Я прихожу с работы вся нервная из-за этого, мне всегда нужно кому-нибудь из родных пожаловаться. Моим родным это ужасно надоело. Муж из-за этого не желает меня слушать".

Знаете, Джульетта, я вам расскажу одну из моих любимых притчей. Один путник шел по дороге. И вот он подошел к воротам одного города. А рядом с этим городом, у ворот этого города под кустом смоквы сидел человек. Он спросил у него, говорит – скажи, пожалуйста, какие люди живут... Нет, простите, да, все правильно. Сидел человек у ворот этого города, и к нему подошел путник. И сказал, говорит – скажи, пожалуйста, мудрейший, какие люди живут в этом городе? Человек посмотрел на него и сказал – а какие люди жили в том городе, откуда ты идешь? Он говорит – ой, плохие, гнилые, такие гадкие. Он говорит – здесь живут такие же, уходи. И он пошел дальше.

А следующий путник к нему подошел и сказал – скажи, мудрейший, кто живет в этом городе, какие люди? Он сказал – какие люди жили в том городе, откуда ты идешь? Он сказал – прекрасные, добрые, отзывчивые люди. Он сказал – здесь живут такие же, проходи, дорогой.

Джульетта, я понимаю, что у вас стоит вопрос, как научиться не жаловаться на все подряд. А я вас попрошу сделать другое. Вы прямо по-настоящему позвольте себе жаловаться на все подряд. Вы прямо достаньте всех и себя, в первую очередь, и, возможно, тогда вы увидите, что вот этот вот наш внутренний, так сказать, яд, ну, он закончится в какой-то момент.

Вот вы дальше спрашиваете, как научиться не обращать внимания на больных на голову людей, как все забывать после трудного рабочего дня? Но ведь трудным день делаете вы своим отношением. Мне кажется, самый лучший совет дала мама Енота Крошке Еноту, правда, который боялся ходить на болото. Она ему сказала – улыбнись тому, кто живет на болоте. А дальше была песенка, помните, "улыбнись, поделись улыбкою своей". Ну, реально это же самый лучший. Попробуйте просто поэкспериментировать, Джульетта.

Но только не говорите, что я вам этого не говорил. Берете карандаш, засовываете его между зубов и ходите вот так вот с утра до работы. Идете прямо вот до работы, как вы меня слышите сейчас, и разговариваете со всеми вот так вот с карандашом или ручкой в зубах. Вы удивитесь, но в какой-то момент ваши гормоны радости начнут выделяться. И вообще, в принципе, гормоны управляют вашим настроением. Сделайте, посмотрите.

"Добрый вечер, – Дмитрий пишет, – Сергей. Расскажите, пожалуйста, в чем причина женской измены? Чем она отличается от мужской? Всегда ли причины кроются в обоих партнерах? И может ли мужчина ее простить, нормально жить вместе дальше?"

Ну, что же, можно разделить идею мужской и женской измены. Обе будут из-за неудовлетворенности, как правило. Просто мужчина, скорее всего, будет не удовлетворен, либо в ласке и признании. Женщина будет не удовлетворена в эмоциях и в проявлениях любви и защите. Я знаю точно, что всегда любой человек, который изменяет, будет считать себя виноватым, будет понимать, что делать это не очень хорошо, не очень правильно, и будет всегда как бы грызть себя внутри.

Всегда ли причины кроются в обоих партнерах? Нет, не в обоих партнерах. В жизни, в поведении, в практике обоих партнеров, да. Может ли мужчина ее простить? Конечно, может и нормально жить он тоже может и вместе дальше. Поэтому говорю вам – да.

Мы продолжаем с вами "Провокацию". Первый час я провел на таком каком-то, знаете, энергетическом подъеме, даже не знаю, откуда у меня столько сил сегодня взялось. Конец недели, выходного еще не было. Без выходных три недели вообще. Но к чему я это все, к тому, что мы с вами продолжаем.

Очень-очень сильно много людей сейчас пишут мне вопросы в моем Телеграм-канале "Насибян Сергей, психолог". Ну, а оттуда вы уже найдете все мои социальные сети и сможете разделить вместе со мной те идеи и эмоции, и те интересы, которые я презентую в своем Телеграм-канале. Он, правда, интересный. Я там, кстати, стараюсь ничего не продавать. Да и продавать мне нечего там, на самом деле.

Вот пишет нам Евгений: "Сергей, дорогой, пожалуйста, поделитесь". А, если прочитать так: "Сергей, дорОгой, пожалуйста, поделитесь". Как будто бы Евгений спрашивает у меня путь, направление. Это красиво, это прямо как будто мы в Японии где-то средневековой – дорОгой, пожалуйста, поделитесь. Можно, конечно, было еще по одному понятию, уверен, что многие сейчас засмеялись, но мы все-таки о пути.

"Как вам удалось настроиться..." Ну, тут, видно, опечатки. "С обилием сладкого на столе? Я так понял, что по личным каким-то ощущениям, когда ем много, то ты понимаешь. Ну, вот много, значит, это будет через час (неразборчиво), как бы успокаиваешься, вроде как бы он в доступе и спокойно проходишь мимо. А когда он у тебя заканчивается, ты прямо подрываешься. Наверное, я задал сложный вопрос, извините ради бога".

Друзья, я вам скажу, сегодня за столом даже сын мой не ел сладкого, ему было тяжело. Давайте так, я расскажу вам, как это сделать, просто, как это сделал я. И первое, что необходимо понять, что сладкое не еда. Ну, вот просто признать для себя – сладкое не еда. Когда мы хотим, я помню просто свои эти состояния, когда мне нужно съесть что-то и я быстро съедал сладкое, думая, что я наедаюсь. Вот первое, что надо сказать – сладкое не еда и есть это отдельно.

Что я получаю от сахара? Ну, тоже вот такой вопрос, как я успокаивал. Когда я чаще всего ем? Вечер, утро, день, стресс, после работы, на работе, ну, и так далее. Исследуйте это. Я, например, никогда, даже будучи сладкоежкой, никогда не мог есть сахар в первой половине дня. Ну, вот дальше вы разбираетесь. Понимаете, что сладкое это компенсация. А что, на самом деле, вы хотите? Что вы компенсируете? И вот здесь в этот момент важно не запрещать себе сладкого. И вы прямо так и говорите, второй шаг, не запрещаю, но наблюдаю. И тогда вы наблюдаете за моментом, когда вам хочется взять сладкое и так далее.

И в этот момент, когда вы прямо, правда, хотите сладкого, вот в этот момент очень важно подышать, вот прямо сделать несколько глубоких таких, тяжелых, я бы сказал, вдоха и выдоха. Тяжелых в том смысле, что прямо вот всем телом продышать. Ну, и, в общем-то, если вам прямо совсем будет больно, плохо, то можно всегда ввести альтернативу, типа какой-нибудь напиток с медом. Ну, то есть вы можете, если вам прямо больно, плохо, вы можете это сделать.

Но самое главное, не идеализируйте свой путь. Срыв не значит проблема. Это не провал, это просто часть вашего процесса. Вот так я вам рекомендую поступить со сладким и со всем остальным тоже, если нужно что-то бросить.

Виктор пишет: "Начал общаться с вещами. Перед продажей машины прошу у нее прощения и благодарю. Выкинуть старую любимую вещь, говорю ей "спасибо" и "прости". Это диагноз?"

Ну, давайте назовем это пока вашей особенностью, Виктор. Пока вы просто разговариваете с вещами, это особенность. Как только вещи начнут вам отвечать, бегите к психиатру вот прямо сразу.

Станислав пишет нам, Новокузнецк: "Добрый вечер, Сергей. Ваша сценка с карандашом напомнила мне прекрасную ироническую комедию Тони Эрдманн, где отец взрослой дочери постоянно шутит невпопад". Ну, если я здесь пошутил невпопад, то ничего страшного. А вообще, в целом, я шучу все время. Ходите с карандашом в зубах, будет весело.

"Сергей, добрый вечер. Как взрослой дочери сказать, что надо что-то делать с лишним весом?" Прямо сегодня тема, да что же такое. "Если для нее это больная тема и делать вид, что все хорошо. Но ведь это будет не искренно, а на состояние здоровья ведь повлияет. Сама я и зарядку делаю в удовольствие, и за питанием слежу без крайностей, конечно. Получается, я не авторитет для нее?"

Да, вы не авторитет для нее. Также, как я не авторитет в этом смысле для своих детей. Я вообще считаю, что своим примером ничего мы, в принципе, детям показать быстро не можем. Но для того, чтобы помочь, первое, что необходимо, Лилия, ну, правда, тут необходимо, чтобы у нее было желание. А для того, чтобы было желание, у нее должен быть запрос. Ей нужна помощь. Но обратится она не к вам с ней, понимаете. Вы ей помочь не можете, она не просит у вас этой помощи. Но я в этом смысле парень веселый, и поэтому я, конечно, бесконечно, говорю, ну, то есть я все время об этом говорю. И сыну говорю, и, если надо, кому-то другому говорю. Поэтому я считаю, что можете говорить жестко, прямо.

"Здравствуйте, Сергей. С какого вопроса или каких вопросов самому себе определить свои истинные желания, цели и мечты? Как определить их истинность?"

Слушайте, важно, чтобы ваши цели были соединены с вашей ценностью, ну, то есть вашими личными ценностями. Потому, как истинные ценности внутри вас, а это всегда через ощущения. Я сейчас, вы задаете вопрос в моем Телеграм-канале, и поэтому здесь я так отвечу, я много пишу в этом канале про истинные цели, истинные ценности. Но, если вы не подписаны на канал или у вас нет доступа к Телеграму, то вы можете просто набрать в интернете "Сергей Насибян, цели и ценности", там я очень много рассказываю, просто наберите это в интернете. И есть даже, по-моему, какие-то видеоформаты, где я это объясняю.

Так вот, невозможно прийти к настоящим целям, избегая собственных ценностей. Потому, как все те алгоритмы, которые я сегодня уже дал, как мы переводим "надо" или "должен" в "хочу", это как раз способы прочиститься. То есть вот, например, как определить мою истинную ценность. Что бы я делал, если бы никто не видел.

У меня однажды один клиент сказал, говорит – я хочу быть, предположим, известным, популярным танцором больше всего на свете. Я говорю – отлично. Согласился бы ты на такое условие, что ты самый-самый-самый популярный танцор в Китае и никто об этом не знает в России? Он сказал – нет. Понимаете, дело в том, что нам не всегда хочется прямо, правда, то, что мы говорим. Очень часто это хочется только для того, чтобы доказать другим.

"Добрый вечер. Всегда слушал записи ваших эфиров на "Яндекс музыке". Иногда эфиры выкладывали со значительным опозданием. Но претензий не было, так как помогают ваши советы очень. А теперь с подкаста "Яндекс музыки" вообще исчезли. Я понимаю, что вопрос не к вам, но, блин, как теперь жить?"

А я не знаю, раз уж я его зачитал в эфире, друзья, я, конечно, выясню и обязательно вам отвечу. Я, правда, не знаю, постольку, поскольку не умею себя слушать, не умею себя смотреть, поэтому ни разу ничего не переслушивал или не смотрел. "Слушать в прямом эфире не получается из-за разницы во времени". Ну, я спрошу у руководства компании.

"Сергей, – пишет Елена, – здравствуйте. А что значит пресловутое "отзеркалить"? Или твой партнер это твое зеркало? Как работает этот механизм? Когда притягиваешь каких-то людей, как это работает?"

Слушайте, я очень не люблю весь этот новояз. Вот только что говорили про "триггерить". Ненавижу. Абсолютно уверен, что я виновен в том, что запустил это в культурные массы и вообще, в принципе, в язык это слово "триггер". Но при этом при всем сам глагол "триггерить", ну, это, конечно, ужас какой-то.

То же самое с "отзеркалить". Но я все равно попробую объяснить. Потому что я убежден в том, что мы не способны видеть в других людях того, чего нет в нас. Тоже есть такая прекрасная притча. Из нее получился замечательный тоже анекдот, когда один мужчина стал подозревать соседского мальчика в том, что тот украл у него топор. И он начал за ним так смотреть, сразу стал понимать, что мальчишка вот прямо, ну, понятно, вот ведет себя, как вор. Что-то глаза прячет, здоровается через губу, пытается уйти с дороги, когда встречаются где-то. Он наблюдал за ним, наблюдал, все хотел поймать его с этим топором.

А в какой-то момент пришел сосед и говорит – слушай, я у тебя тут топор брал пару дней назад, вот пришел вернуть, тебя дома не было. Представляете, топор-то нашелся, а мальчик вор. Откуда этот мужчина знает, как ведут себя воры? Вот это значит отзеркалить.

Когда мы притягиваем, как вы говорите, к себе людей, ну, слушайте, тут тоже такая немножко небольшая-таки мистика, потому что мы все строим отношения, для того чтобы закрыть определенную невротическую боль внутри нас, и поэтому мы просто подбираем себе людей, которые способны закрыть нашу невротическую тревогу или нашу невротическую боль. И эти люди, мы надеемся, что эти люди принесут нам то, что называется, целостность. Но, как правило, такого не происходит. Поэтому это работает вот так.

Вот тут отвечают уже: "На платформе "Смотрим" можно слушать". Действительно, на платформе можно слушать.

Наталья: "Добрый вечер, Сергей. Моя дочь год в разводе. Внучке 2,5. Инициатором развода была дочь. Бывший муж, видимо, в наказание выполняет свое обещание не общаться с ней ни по каким вопросам. Все взаимодействия в бракоразводном процессе были только через адвоката. Живет он недалеко, но последний раз своего ребенка видел 9 месяцев назад. Подарок на день рождения и тот передал через знакомых. Дочь, в принципе, приняла такое поведение, истерик не устраивает, шантажом не занимается. Нет у нее никаких ожиданий за исключением его позиции в отношении ребенка.

Вопрос в том, как правильно нам вести себя с девочкой? Она уже хорошо разговаривает, смышленая, скоро пойдет в садик. Но папу своего она не помнит. Но ведь рано или поздно она задаст тот самый вопрос – где мой папа? Я слушаю ваши эфиры, да и сама понимаю, что это нужно, это правильно для нее создавать положительный образ отца. Вопрос, как это сделать. Врать? Заранее благодарна. Прокомментируйте".

Наталья, Иммануил всем известный Кант в своей работе над "Категорическим императивом" классно раскрыл тему лжи, мотива этой лжи. Потому что один момент, когда мы врем, для того чтобы что-то получить. А другой мотив, когда мы врем, чтобы что-то скрыть. Это разные вещи, например. То есть мотив, когда у нас внутри есть мотив просто врать, это одно. А вот когда мы врем, например, для того чтобы не договорить правду какую-то, ну, как вот в данном случае, там есть такая категория, как позитивная в этом смысле ложь.

Когда вот вам, например, подарили абсолютно не нужный подарок, вы открываете его, абсолютно вот у вас разочарование, ну, что сказать? Вы говорите – никогда не видел такой красоты, не стоило вам тратиться, конечно же, но что же делать, что же делать.

В этом смысле девочка, конечно, будет спрашивать про папу. Найдите, ну, такую правду, которую этому ребенку будет приятно слышать, конечно. Но только себя оттуда уберите. Потому что боль ее мамы, боль ваша за вашу дочь и вашу внучку могут помешать вам это сделать. Поэтому, если вы меня спрашиваете в этом смысле "врать", конечно, создавайте легенду, создавайте миф, пусть он будет. Но при этом честно говорите, что папа ушел, он хороший человек, он такой, он такой, потому что в какой-то момент, возможно, она захочет с ним встретиться.

"Сергей, добрый вечер. Три недели, как в аду, пережил измену супруги. Помирились, решили все начать сначала. Ей 32, мне 37. Все стало, как было, даже лучше. Но теперь постоянно хочу быть лучшим для нее, дабы избежать подобного в будущем. Но мысли накрывают постоянно, боюсь, что в глубине души так и не смог ее простить. Как быть дальше?"

Скажу вам только одно. Постоянно стоять на цыпочках не сможете никогда, и поэтому здесь очень важно, чтобы вы задавались вопросом, каким были вы, что эта измена стала возможной. А дальше вопрос, когда ответ получите, каким я буду, чтобы этого не допустить? Это первое. А второе, вы не можете быть для нее лучшим, в не можете быть для нее никаким, будьте просто самим собой. И, если это повторится, значит, вопрос не в вас.

"Сергей Борисович, здравствуйте. Хочу вам чуточку прояснить. У меня был тот самый диабет первого типа, мне 48, моему диабету 31. Это вообще не страшное заболевание". Это точно не страшное заболевание для вас, это страшное заболевание для отца двух детей, больных диабетом первого типа. Спасибо, конечно, что вы делаете этот комментарий, вы даете возможность людям другим научиться с этим жить. Спасибо.

"У нас просто образ жизни другой. Как по мне, лучше, чем у людей без..." Да, да, вы пишите все именно так. Спасибо вам огромное. Более того, у меня есть один близкий знакомый, который с таким диабетом бегает марафоны и побеждает, потому что он знает, что он работает, его организм работает по-другому. И за счет этого он выигрывает.

"Добрый вечер, Сергей. Как помочь мужу, 55 лет осознать связь между лишним весом и его текущими заболеваниями – гипертония и аритмия. Врачи говорят, что вес корень проблемы. Но он не хочет ничего менять. Как правильно подойти к этому вопросу, чтобы его мотивировать?"

Я боюсь, что никак в этом смысле, никак. Если человеку 55 лет и он этого не видит, то ничего вы с ним и не сделаете. Дайте ему спокойно умереть, в конце концов, от гипертонии и аритмии, и всего остального. Ну, как, ну, если ему нравится такой образ жизни. Это же вопрос образа жизни. Если вы хотите его мотивировать, ну, не знаю, живите сами такую жизнь, которую вы считаете верной. От того, что вы будете худеть, ничего не получится, потому что для него это другая совсем беда.

"Сергей, а вы, получается, совсем не едите все продукты, где есть добавленный сахар?" Да, добавленный сахар я не ем, но ем фрукты, сухофрукты.

"Добрый вечер. Мой сын жена, двое прекрасных детей, жена красавица, в браке 10 лет. Последние пять лет она его часто упрекает в нехватке любви и внимания. Говорит ему – разведись, я устала. Только не могу понять, почему она об этом просит его, а не сама подает на развод. Она очень эмоциональная, а он молчун. Ему жалко детей, хотя он устал от ее истерик, не зная, как поступить. Я только их выслушиваю, стараюсь не вмешиваться, а сердце разрывается. Ведь я невестку тоже люблю. Спасибо вам. Эля".

Эль, так и любите их, они сами разберутся. Ну, правда. Ну, вот прямо не лезьте в их дела. Ну, во-первых, чужая семья потемки всегда. А, во-вторых, там, знаете, как лучше бранятся, только тешатся.

"Лучше ли люди чувствуют себя без сахара?" Ну, абсолютно точно уверен, что лучше.

"Вопрос. Супруга очень самореализованный человек, очень любит свою работу. Но теперь наступил момент, когда она просто профессионально выгорает, вот в чем дело. Такое ощущение, что ей опротивело то, чем она занимается, хотя она очень хороший специалист, имеет хороший достаток от своей работы".

Но простите, Артур, вы не задали здесь вопроса. А какой вопрос-то? Здесь нет вопроса. Да, я именно так и скажу, а вопрос-то, в чем.

"Ого, интересное шоу, буду слушать завтра". Вот тут пишут, спасибо, люди.

"Сергей, здравствуйте. 9 лет не работаю. Есть финансовая подушка, можно жить. Не хочу общаться с людьми, стала социопатом. При увольнении вылили ушат грязи, унизили. На протяжении всей жизни преследуют неприятности. Понимаю, что проблема, видимо, во мне, в том числе, не гибкая, не лояльная, с родственниками так же. До того дошло, что хочется уехать в другой город". В другом городе будет то же самое, я рассказал притчу полчаса назад.

"Выгнали из квартиры. В итоге со всех сторон тупик. Чувство ненужности, обиды, безысходности, будто выкинули на помойку, как не нужную вещь. Когда работала, всем помогала, ничего не просила взамен. Выгнав меня, мне пояснили, что так мне помогают устроить жизнь, не спросив меня, надо ли мне это. Просто закрыли дверь и не пустили обратно, в том числе, не отдав мои вещи. Помогите. Что делать, как наладить жизнь?"

Наладить жизнь. Наладьте что-нибудь одно в этой жизни. Например, сон. Сейчас будет, может быть, немножко удивительно, но те, кто меня слушают давно, привыкли к этому. Просто сон, наладьте просто сон. Каждый день ложитесь спать в одно и то же время, и каждый день просыпайтесь в одно и то же время. Предлагаю вам 22.00 и 6.00. И вы увидите, как все остальное тоже начнет налаживаться, поверьте.

Мы на финишной прямой. Вот пишет нам Дмитрий: "Сергей, подскажите, допустимо ли, если мужчина влезает в телефон жены с целью знать, с кем она общается. Более того, утверждает, что никому не доверяет и верить можно только маме. Вот так брать телефон называет общим пространством двоих. Возможно ли донести до такого человека, что чужие письма не читают?"

Нет, невозможно. Это абсолютное хамство, абсолютная невоспитанность, я считаю, влезать в чужие телефоны. И главное еще и давать другим людям свои телефоны. Вообще телефоны ворвались в нашу жизнь, это такая уникальная штука. Вот у меня прямо буквально была недавно пара, они сидят, ругаются в кабинете, он говорит – она не берет трубку, когда я звоню, по полтора часа. Я говорю – слушайте, а раньше не было телефонов, никто же не умирал, все же было нормально. Я пишу смски, она не отвечает.

Ну, понимаете, какая штука, правда, телефоны пришли, а культура, она же где-то там отстает как будто, ну, правда. Мы раньше писали письма, я такой старый, мне 50 лет, черт возьми, и я писал письма, я писал письма девушкам, я писал письма из далекого Баку в города такие, как Волгоград, Уфа, господи, где у меня не было только этих подруг по переписке. Но ты же написал и ждешь, ты же томишься этим ожиданием этого письма. А потом оно приходит. И бывает эпистолярный такой экстаз, если можно так выразиться. А бывает пишет какой-то человек через, не знаю, черточку все. Но все равно в большинстве своем писали, конечно, грамотно советские школьники.

Но самое главное это же, как передаются чувства, как передаются смыслы, как передается глубина души человеческой в этом самом письме. А вот с этими со всеми смсками и всем остальным, ну, конечно, ребят, прекратите лазить в чужие телефоны и не читайте чужих писем никогда.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Сергей. Задавал вопрос в форме, попробую задать вам.

С.НАСИБЯН: Давайте.

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо вам за эфир и такую возможность. Ситуация следующая. Есть такое понятие в психологии современной, ну, я когда-то даже (неразборчиво) прочел, по-моему, оттуда и пошло "терапевтическое говорение". Это когда человек начинает примерять, то есть один партнер в терапии, другой нет, и тот, который находится в терапии, начинает говорить лекалами психолога. Например, как ты вот это чувствуешь...

С.НАСИБЯН: Ужас, ненавижу, согласен, есть.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. И у меня вот вторая часть вопроса. Ну, вот с этой девушкой мы расстались, так получилось, потом я еще несколько раз такое встречал. А что делать, если ситуация серьезней, и твои коллеги, они все поголовно в терапии побывали, и по факту ваша рабочая коммуникация тоже сводится к такому?

С.НАСИБЯН: Каюсь, я, конечно же, виноват в том, что популяризировал психологию и психотерапию. Но я всегда на своих программах, тренингах, мастер-классах и в работе даже в кабинете всегда, конечно же, говорю о том, что нельзя разговаривать таким языком. Что делать, когда люди с вами так разговаривают?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да, да. Ну, то есть я просто раздражаюсь.

С.НАСИБЯН: Я понимаю, что вы раздражаетесь. Ну, во-первых, в первую очередь, надо понять, откуда у вас идет это раздражение и с ним справиться. А второе, знаете, я хочу вам рассказать такую историю, рассказывал ее уже, мне кажется, в эфире. Я когда-то, пересекая Атлантический океан под парусом в компании с друзьями, нас было всего 4 человека, мы месяц были в океане под парусом в таком автономном плавании. А я взял зачем-то с собой книгу Пастернака "Доктор Живаго". Я ее читал, когда мне было там, ну, 20-25, ни фига не понял, конечно же. И вот мне 45, и я ее прочитал. Знаете, я ее так закрыл и в какой-то момент подумал, а зачем вообще разговаривать, если я не могу излагать свои мысли так, как излагает их Пастернак.

Второй вариант это "Лилиана Лунгина. Подстрочник". Вот просто, когда ты слушаешь, и это просто песнь льется у человека, вот такая речь. Если вы будете разговаривать с людьми именно так, то я вас уверяю, эти люди начнут с вами разговаривать ровно так же.

Я сейчас вам объясню. Знаете, у меня есть один такой момент, человек, который делает ремонт у нас в квартире, уже очень давно вышел за все сроки, возможные сроки. Вы наверняка же сталкивались со строителями, правда?

СЛУШАТЕЛЬ: Было дело, как раз сейчас в процессе.

С.НАСИБЯН: Да, а я по первому образованию строитель вообще, в принципе. У меня строительное образование, и я знаю, как разговаривают строители. Как я с ним только не ругался, и он мне отвечал приблизительно в том же тоне. Вчера он обещал быть. И вот я вчера прихожу с тренировки утренней, и вот прямо сейчас послушайте меня, что я ему пишу. Я ему пишу: "Уж полночь близится, а Германа все нет. Ничто, кроме этой фразы классика не может передать мои чувства, связанные с тем фактом, что, придя в квартиру, я вас в ней не обнаружил, много уважаемый". И дальше имя. Важно, он обычно мне отвечает очень не скоро, а тут через три минуты: "Да уж, цитата "Пиковой дамы", знаю, придет рассвет".

Итак, смотрите, он мне отвечает, пишет: "Сергей, я, к сожалению, еще на объекте, не смог к вам выехать". Я пишу: "Приятна ваша осведомленность в классической русской литературе, что дает надежду на наличие у вас высшей степени совести. Значит ли это, что вы все-таки доедете и закончите сегодня свои дела у нас?" "Совершенно верное предположение", – отвечает мне этот человек. И вот в таком стиле мы с ним вчера переписывались. И надо сказать, что он сегодня все сделал, понимаете.

СЛУШАТЕЛЬ: То есть перевести в игру.

С.НАСИБЯН: Ну, во-первых, перевести игру. А, во-вторых, вот так разговаривать. Вы знаете, я однажды ехал в машине со своим сыном, и он выругался матом. Ему было там лет 14, наверное. Он выругался и так, знаете, сжался, потому что как бы, ну, не очень правильно, он достаточно воспитанный мальчик и знает, что при мне этого делать не надо. Хотя я время от времени могу такое что-нибудь сказать по-мужски. Я к нему повернулся и сказал – знаешь, сынок, разговаривать матом не проблема, но есть один у меня к тебе вопрос. Если ты в состоянии, сказав то, что ты сказал матом, в течение одной минуты описать мне красивым русским классическим языком литературным, можешь спокойно выражаться матом.

В общем, дальше я читал ему долго лекцию о том, как мат был придуман, на мой взгляд, что это такое и так далее. Но надо признаться тоже, не ругается. Думает, лучше не буду говорить, а то спросит, как все это сказать словами Бунина, Есенина и так далее, Пушкина. Если люди так разговаривают, я знаю, что это бесит, меня это самого бесит, правда.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я истоки своего раздражения понимаю, потому что так уж получилось, что я по образованию преподаватель русского и литературы, и меня занесла нелегкая проходить практику по психологии именно на факультет дефектологии.

С.НАСИБЯН: Это вообще, понимаю вас.

СЛУШАТЕЛЬ: И когда люди начинают при мне, так сказать, всуе говорить психологическими вот этими оборотами всеми, когда там, действительно, разбирают сложные проблемы детей, особенно, которые не контролируют свою агрессию в силу расшатанных гормонов, я прямо думаю...

С.НАСИБЯН: Понимаю вас. Вы знаете, не могу в эфире вам привести этот пример, хотя сейчас попробую. Я, когда читаю лекции по эмоциональному интеллекту, я привожу разные примеры. И вот однажды я начал лекцию с такого примера. Я говорю – вы знаете, я сегодня, идя к вам на лекцию, совершенно случайно пережил такую эмоцию, как оторопь. Давно ли вы оторопевали, говорю я, уважаемые слушатели? Все смеются, ха-ха, хи-хи, но в целом же, понимают. Я говорю – и знаете, почему именно сегодня я ее пережил? Они говорят – почему? Я говорю – потому что сегодня вместо телефона я взял с собой утром в туалет томик Бунина. Так вот оторопевает тот, кто с утра читает классику. А все остальные... и дальше матерное слово.

СЛУШАТЕЛЬ: Прекрасно, это прекрасно.

С.НАСИБЯН: Понимаете, потому что люди, правда, очень часто, к сожалению, особенно такими словами, как, знаете, меня колбасило, я в шоке, меня штырило, меня чего-то там еще, они забывают, что за всем этим можно собрать невероятную палитру эмоций, невероятную. Они просто забывают. Не расстраивайтесь из-за этого. А вот именно в силу вашего образования и вашей профессиональной деятельности, наверное, учите их по-другому это говорить. Это будет очень весело.

СЛУШАТЕЛЬ: Буду стараться. И не знаю, может быть, интересный вам вопрос такой общий.

С.НАСИБЯН: Давайте.

СЛУШАТЕЛЬ: Как думаете, а почему люди вообще в качестве такого защитного механизма вдруг берут терапевтическое говорение?

С.НАСИБЯН: Это не совсем, наверное, все-таки терапевтическое говорение. Когда вы начали говорить про терапевтическое говорение, я больше склонился к тому, что такое проговаривание терапевтическое, когда мы просто проговариваем все, что идет. Если мы говорим о том, почему люди таким новоязом начинают защищаться, все же очень просто. Это точно так же, как, почему, например, на флоте используется именно флотский язык. Потому что так удобней, быстрей, четче и понятней. Они рассчитывают на понимание, а не на сочувствие.

СЛУШАТЕЛЬ: Это дезорганизация, да.

С.НАСИБЯН: Конечно. Нам, к сожалению, понимание стало давным-давно уже важнее, чем сочувствие. А я все еще романтик и считаю, что сочувствие, милосердие и сострадание стоит во главе всего этого. Так что вот.

СЛУШАТЕЛЬ: Несмотря на то, что я младше, я на вашей стороне.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое за такой вопрос и, в общем-то, очень веселую беседу. Спасибо огромное. Да, ну, что же, у нас осталось совсем-совсем чуть-чуть. А мне сегодня уже, видите, удалось с вами поделиться и тем, как я вчера переписывался со своим прорабом. Ну, это, правда, очень классно и очень здорово, когда мы умеем говорить по-разному. Иногда можно и, что называется, крепким словцом вдарить.

Сегодня такой у нас веселый в некоторой степени эфир. Дорогие друзья, я как всегда по субботам, вот только что сказали, что будут меня смотреть и слушать завтра. Действительно, вы можете слушать запись наших эфиров на платформе "Смотрим", но в прямом эфире на "Маяке" мы работаем по субботам с 17.00 до 19.00 на весь мир.

Пишут мне в моем личном Телеграм-канале такое: "Приятно, когда человек любит свою работу, это слышится. Поэтому я на "Маяке" с 2007 года". Спасибо вам большое за такое признание. Мы, да, стараемся работать так, чтобы не только нам нравилось, но и вам, и не только вам, но и нам.

"Фильм сегодня посоветуете?" – спрашивают у меня. Ну, конечно, посоветую, сейчас что-то обязательно придет.

"Сергей, подскажите, как правильно реагировать на периодические, но постоянные разговоры мужа, 25 лет вместе, которые меня очень расстраивают и обижают. Он, не стесняясь, говорит, что хотел бы пойти к специалистам древнейшей профессии, чтобы реализовать все свои фантазии, и плевать, что потом будет с этим специалистом. А я тебя люблю, мне так жалко, ты можешь (неразборчиво), предлагает и мне пойти туда же, чужой мужчина имеется ввиду. Но мне это глубоко противно, для меня это предательство супруга и семьи. При этом я не зашоренная, стараюсь активность проявлять и фантазии исполнять. Хочу, чтобы он был счастлив и доволен. Но он всегда недоволен даже по жизни. Я всегда в каком-то ступоре. Как помочь, как реагировать?"

Вы знаете, к сожалению, в плане интимной жизни у нас огромное количество комплексов, и они не реализуются и не решаются тем, что кто-то куда-то ходит. Это вопрос полового воспитания. Половое воспитание у нас упущенный, мне кажется, вопрос в образовании и в воспитании детей. И вот поэтому взрослые люди мучаются, страдают из-за этого. Вы никак ему, наверное, не поможете, да и уж точно не идите по его, что называется, пути и не старайтесь делать так, как он говорит. Ну, в смысле не идите за ним, не надо. Вот есть у вас ценности, в них и оставайтесь. А ему помочь, вы никак ему не поможете, правда. Дайте ему перебеситься, перебесится. И поэтому вот так.

Ну, что же, фильм. Сейчас мы подумаем, какой же фильм. Я просто сейчас смотрю один фильм, он у меня из головы не выходит. Он очень новый, о нем сегодня все говорят, это "Подростковый возраст", это сериал, 4 серии. Я не знаю, есть ли у вас возможность его посмотреть. Я вот только начал его смотреть, но уже понимаю, что это шедевр абсолютный.

А сегодня, знаете, почему-то пришло в голову такое, а давайте посмотрим все с вами сегодня прекрасный фильм "Ешь, молись, люби". Вот, правда, замечательный фильм, и Джулия Роберт большая умница и красавица в этом фильме шикарно сыграла, и это вообще просто здорово. Поэтому смотрим все на то самое сказочное Бали, на которое, ну, ездить отдыхать можно, а вот эти все люди, которые туда переезжают жить, меня немножечко, конечно, смущают своим дауншифтингом. Поэтому смотрим фильм. И главное, знаете, может быть, даже кто-то из вас после этого фильма начнет медитировать.

Ну, а мы с вами услышимся прямо буквально ровно через одну неделю. Это был Сергей Насибян. Берегите себя и своих близких. До свидания.