Провокация Выпуск #64

С.НАСИБЯН: Добрый субботний вечер. 17.10, "Маяк", "Провокация", вы слышите мой голос, а это голос Сергея Насибяна, психолога, которого вы заслужили, так, по крайней мере, мы здесь шутим.

Знаете, вчера у меня такой был интересный день, сначала были съемки, а потом вечером у меня было такое выступление в качестве хедлайнера на научной психологической международной конференции по провокативному и парадоксальному методу в психотерапии. И это так, знаете, здорово, с одной стороны. Но, с другой стороны, это так меня вчера волновало, взволновало, я переживал.

И самое главное, что основная идея моего выступления согласно организаторам заключалась в том, чтобы я показал работу терапевта в парадоксальном и провокативном методе, так сказать, на глазах у тысячи, там было чуть больше тысячи человек, тысячи специалистов. А потом мы разбирали, что было сказано, как было сказано, почему было сказано именно так.

И я с утра, даже за день, наверное, до этого очень сильно парился, переживал, несмотря на то, что у меня большой опыт выступления, большой опыт публичных выступлений, разного количества зрителей, так сказать, слушателей. Но я очень сильно нервничал. И в этом своем таком невротическом тревожном состоянии я постоянно ментально вспоминал, хотя я работал, вспоминал разного рода демосессии больших таких именитых мастеров, как Дилтс, Фаррелли, ну, вот всех, кого я видел, а мне повезло видеть и в живую, и, понятное дело, в видеозаписи, всех, наверное, мэтров, которых, так скажем, застала теле- и киноаппаратура, видеоаппаратура.

И я внутри себя все время искал, думал, на кого мне быть похожим, как мне это сделать. И так интересно, что в какой-то момент я вдруг осознал, что это происходит будто бы немного отдельно от меня. Ну, то есть я продолжаю заниматься своими делами, я работаю, но как будто бы немного отдельно от меня одна моя мысль все время тестирует реальность с точки зрения того, на кого мне надо быть похожим.

Есть прекрасная такая английская поговорка, она даже, наверное, больше американская – притворяйся, пока не станешь. Так вот это инструмент, который очень здорово помогает в работе, это инструмент, который очень здорово помогает, например, на собеседованиях, и я часто этим инструментом, его часто использую и часто этому инструменту обучаю клиентов, которые приходят ко мне с запросом, что им надо пройти какое-то собеседование сложное, пройти какой-то анализ на работе или тесты какие-то. И я соответственно этому инструменту обучаю.

И вот я поймал себя на том, что я думаю, под кого мне притворяться. И вдруг, как только я осознал эту мысль, я вдруг подумал – слушай, тебе 50 лет и тебя пригласили, как мэтра, и ты должен сейчас показать, как это делаешь ты. Но это было такое классное ощущение, с одной стороны, маленького мальчика и очень юного по своему задору, пылу и образу мысли, когда ты пытаешься так, как мне ответить, как мне сказать, то есть некая такая неуверенность, присущая молодости. Но в то же время вот эта вторая мысль о том, что ты уже тот, кто ты есть, тебе 50 лет, и ты уже можешь быть самим собой, и это удивительным образом вчера разлилось по периферии моей психики абсолютным покоем.

Это было очень круто. И, правда, век живи, век учись, но мне было очень это ценно. И с этого я хотел начать сегодня, потому что я не знаю, о чем мы будем говорить сегодня с вами в эфире, но я, наверное, сегодня больше всего буду говорить о ценности бытия с самим собой.

А вы, дорогие друзья, как те, кто нас смотрим уже давно можете звонить нам и выходить со мной в прямой эфир, мы разберем с вами разные ситуации, разные обстоятельства. Либо пишите нам свои вопросы, и я с радостью на них отвечу. Также вы можете задавать мне свои вопросы на моем Телеграм-канале, который называется "Насибян Сергей, психолог". Кстати говоря, подписывайтесь на него, потому что там я иногда пишу свои мысли, ну, в смысле несколько раз в неделю пишу разного рода свои мысли, поэтому вы можете на него подписаться. Я настоятельно вам рекомендую это сделать. И самое главное, что там же вы можете мне задать вопрос непосредственно в эфир, и мы с вами поговорим.

Тем же, кто слышит нас сегодня впервые, такое тоже может быть, я хочу сразу сказать о том, что, да, я психолог, коуч, психотерапевт, но мы здесь никого не лечим, потому что мы здесь разбираем разного рода ситуации и обстоятельства, в которых люди оказались.

Вчера, когда я работал в рамках вот этой конференции, показывая, как я, по крайней мере, работаю в провокативном подходе, мне, конечно, было очень приятно, во-первых, потому что, чем больше народа являются свидетелями работы провокационного и провокативного метода, тем сильнее, острее метод ощущается на клиенте, на терапевте или на пациенте. Но понятно, что в эфире это выглядит немного иначе. Иногда мне удается.

Ну, вот уже пишет нам Анна, 39 лет, Москва: "Как перестать быть магнитом для неудачливых мужиков и, наконец-то, встретить того самого и выйти замуж?"

Ну, поменять полюс. Не пол, а полюс. Поменять полюс в смысле минус притягивает плюс, помните, да? Поменять, вот правда. В этом смысле совершить феноменальную трансформацию. Вот вам все нужно изменить на 180 градусов. А вот, что это все, выпишите просто 10 пунктов и начните их менять.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ИРИНА: Сергей, здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ИРИНА: Меня зовут Ирина. Несколько раз пыталась дозвониться, сегодня неожиданно дозвонилась.

С.НАСИБЯН: Прекрасно, Ирина, здравствуйте.

ИРИНА: Здравствуйте. Я как раз смотрела вчера ваше...

С.НАСИБЯН: Спасибо большое, спасибо.

ИРИНА: И прямо хотела сказать – мастер игры, это было великолепно.

С.НАСИБЯН: Спасибо огромное.

ИРИНА: Как всегда.

С.НАСИБЯН: Мне приятно, спасибо.

ИРИНА: У меня такой вопрос. Скажите, пожалуйста, вот я занимаюсь бизнесом давно очень и, в принципе, можно сказать, успешно, как бы все хорошо, ни в чем не нуждаюсь, но я все время живу в долг. То есть у меня никогда не заканчиваются кредиты, ну, то есть у меня никогда нет вот этой подушки безопасности или каких-то денег на какие-то лишние движения, не запланированные. То есть у меня все время долги.

А в последнее время я стала бояться, что мне не хватит, то есть я не заработаю на платежи. Ну, то есть я живу из месяца в месяц и жду, вот тогда-то, когда у меня платеж, главное, чтобы вот дотянуть. Я понимаю, что как бы вот эти вот мысли, они меня заводят в тупик, нельзя вот этими мыслями (неразборчиво), больше ни о чем не могу думать. Вообще не могу думать о развитии, а только о том, чтобы погасить очередной платеж.

С.НАСИБЯН: Ну, не совсем ведь так, Ирин. Смотрите, когда мы живем в кредит, есть разные способы жития в кредит, один из которых это слабая и недальнозоркая финансовая грамотность. А второй вопрос, когда мы все-таки понимаем, что такое бизнес, понимаем, что такое вообще кредит, понимаем, что такое плечо этого кредита, понимаем, какая цена этого кредита во времени и так далее. И, как правило, мы это делаем только в том случае, когда мы развиваемся. А вы сейчас говорите, что я не развиваюсь. Обоснуйте, вот скажите, вы же, смотрите, вы же сейчас, по сути, как вот выглядит кредит в самом глупом формате? Это, когда мы берем чужие деньги на то, чтобы купить себе не нужные вещи. Вот глупее не бывает.

ИРИНА: Ну, нет, такого, наверное, нет.

С.НАСИБЯН: Уверен, что нет, конечно.

ИРИНА: Я недавно открыла еще один бизнес, вот буквально, но, опять же, как бы я его открыла, для меня это было неожиданно, то есть это было в долг. Ну, то есть у меня не было собственных денег, но так получилось. Была мечта и как бы подвернулось помещение, была идея. Но это, опять же, все в долг.

С.НАСИБЯН: Ну, посмотрите, вы сегодня обладаете собственной мечтой, денег на которую у вас не было, но вы ею обладаете, значит, все-таки вы живете как бы с таким заделом на будущее. Что вас беспокоит? Что у вас не хватает сейчас денег на то, что нужно сегодня?

ИРИНА: Нет, меня беспокоит, что у меня появился страх о том, что я не смогу как бы дальше гасить эти платежи. Ну, почему-то вот появился страх, и я с этой мыслью...

С.НАСИБЯН: То есть появился страх.

ИРИНА: Да, появился страх. То есть раньше этого не было, я не думала об этом. Ну, то есть идешь и идешь, ну, понятно, что бизнес дело такое, я никогда не боялась. А здесь как бы вот этот страх, и я понимаю, что он меня уже парализует, я просто ни о чем другом не могу думать.

С.НАСИБЯН: Ирин, попробуйте сейчас ответить мне на вопрос, почти не задумываясь, откуда у вас рождается история про то, что не хватает денег на выплаты? Вот что то за история? Вот, когда вы говорите, я боюсь, что мне не хватит денег, там дальше есть история. Откуда она?

ИРИНА: Она из вот время, когда ковид, вот этот ковидный год, и нам пришлось продать квартиру, чтобы погасить долги, чтобы предприятие осталось на плаву, и как бы продолжить работать.

С.НАСИБЯН: То есть вы все-таки нашли выход в этом.

ИРИНА: Да, да, ну, тогда была возможность, то есть мы продали квартиру, и как бы погасили, и удалось вот так как-то выжить. Сейчас уже нет такой подушки безопасности, и отсюда, видимо, вот этот вот страх остался.

С.НАСИБЯН: А бизнес ликвидный, который вы сейчас открыли? Его можно продать?

ИРИНА: Ну, как бы он еще в ипотеке, само помещение, но, конечно, продать можно.

С.НАСИБЯН: Ну, я про это и говорю. Просто смотрите, здесь важно ведь рассчитать именно это. Потому что вот у вас сегодня есть некоторые ежемесячные платежи, правильно?

ИРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: И, безусловно, вам необходимо, чтобы у вас деньги были на эти ежемесячные платежи.

ИРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: И это совсем другой ведь вопрос, Ирин, что делать, чтобы они были. А не что я буду делать, когда их не будет. Понимаете, фокус разный?

ИРИНА: Да, понимаю.

С.НАСИБЯН: Вот это самое важное. И каждый раз, когда у нас появляется мысль о том, что я буду делать, когда у меня не будет денег на выплату, мы уходим из реальности и перестаем с ней взаимодействовать. А наша задача оставаться в этой реальности и взаимодействовать именно с ней. А взаимодействовать с ней это означает, что я сейчас могу или должен, должна сделать, или мне необходимо это сделать, для того чтобы были деньги на выплату. Во-первых, вы будете сразу же успокаиваться, потому что вы будете возвращаться в реальность. А второе, как бы вы будете взаимодействовать с ней через рациональность, через логику и тогда будет все гораздо проще. Другими словами, не просто же так Иисус Христос говорил о том, что не надо думать о хлебе насущном, потому что о нем позаботится господь бог. Вот здесь ровно то же самое.

Знаете, мне в свое время очень сильно помогла фраза моего учителя, когда он мне сказал – не надо думать о деньгах. Я сказал – подождите секундочку, как это?

ИРИНА: Ну, вот, я понимаю, я вас слушаю, да, и вот эту фразу я тоже знаю, я повторяю ее. Я знаю, что, ну, как бы пытаюсь себя настроить на эту волну. Откуда поднимается вот этот вот страх, я понимаю, что я все равно, каждый день это вот у меня в голове. Я пытаюсь его подавить, но он все равно.

С.НАСИБЯН: А его не надо давить, потому что, Ирин, не надо давить ни в коем случае. Ни в коем случае не надо давить. Наоборот, он должен быть, вы должны его видеть. И каждый раз, когда он вам, как сказать, такой типа, знаете, представьте себе, вы просыпаетесь утром, а рядом с вами уже сидит страх, который говорит – а чего ты радуешься, а чего такое, с чего ты решила, что все в порядке, а вдруг у тебя завтра не будет денег на выплату по ипотеке? Вот он же прямо рядом на подушке. И вот в этот момент буквально надо сказать – привет, спасибо, что напомнил. И задать себе другой вопрос, не тот, который он задает, а задать себе вопрос – что мне надо сегодня сделать, чтобы у меня были деньги на выплату? И когда вы потихонечку научитесь это делать... Потому что, смотрите, как это происходит, ну, я предположу, в вашем случае. Мне кажется, что вот вы набрали, условно говоря, какие-то объемы по бизнесу, и в определенный момент этот объем по бизнесу, он стал реализовывать... Не так, он стал требовать к решению большое количество задач.

ИРИНА: Да, ну, в том числе, и пока еще не выходит на эти обороты.

С.НАСИБЯН: Конечно. И в этот момент вы просто не можете их держать в сознании. И вот там начинает рождаться тревога. А эта тревога через, как это называется, синоптический, по-моему, это называется у нас канал, так вот через синоптический канал он рождает внутри нас логическую тревогу. А логическая тревога только одна – плохо будет только, если ты не сможешь выплатить кредит. А, по сути, тревога, реальная тревога возникает вот в результате того, что очень много задач.

Знаете, у меня есть товарищ один, он бизнесмен. Я каждый раз, когда мы с ним встречаемся там, пообедать, поужинать, поболтать, я просто с ума схожу от того, какое количество задач он держит в голове и решает их. Я не могу так, и поэтому я не бизнесмен. Я представляю, сколько у вас этих задач. Но распишите все эти задачи просто.

ИРИНА: Да, но вот еще такой момент, что, в принципе, никогда вот не было возможности такой, чтобы я что-то откладывала. Ну, то есть, нет привычки такой. Почему-то, как только они появляются, ты все время куда-то их засовываешь.

С.НАСИБЯН: Ну, знаете, как, вы сказали очень важную вещь – нет привычки. А это означает, что нужно вырабатывать. То есть вот просто, банально, вы даете себе просто некое слово, что, когда вы заканчиваете с вот этим кредитом, вы с этого момента откладываете, не знаю, 15, 20, 30 процентов своих денег. Просто их откладываете. И никогда их не вкладываете в бизнес, это не ваши деньги, это деньги Ирины, которой 65+. И все.

ИРИНА: Я поняла, (неразборчиво), договориться.

С.НАСИБЯН: Да, да, все очень просто, абсолютно. Но просто поставить это себе, как привычку. Так что вот так. Спасибо большое.

ИРИНА: Спасибо вам огромное.

С.НАСИБЯН: Вам спасибо большое, спасибо, что смотрите, слушаете, пишете. Спасибо. Всего доброго.

ИРИНА: С удовольствием, всегда волшебный вечер. До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Ну, вот, как сказать, в поддержку моего приглашения вас задавать вопросы, пишите свои вопросы. Вот пишут: "Была на эфире. На мой взгляд, все получилось. Очень интересно, информативно, провокативно, с юмором". Спасибо большое.

"Сергей, добрый вечер. Правда ли, что утрата проживается в среднем около года? И правда ли, что пресловутые стадии проживания скачут и даже могут повторяться? Алина, Ижевск".

И то, и то, и то правда. И то, и то, и то неправда в том смысле, что не пытайтесь это распознавать только по вот этим самым пресловутым значениям, что сначала сопротивление, торг, злость и так далее. Вы просто должны научиться себя распознавать в каждом из этих – сейчас я торгуюсь, сейчас я пытаюсь избежать этого, сейчас я ухожу в депрессию и так далее. Это первое.

Что касается утраты около года. Знаете, Алина, я не знаю, как давно вы подписаны, просто я писал в этом Телеграм-канале о том, когда ушла моя мама, и говорил об этом в эфире, вот в сентябре это произошло, что, а я не почувствовал утраты. Мне настолько было тепло от того, как мы с ней попрощались, расстались и так далее, что утраты не было. Поэтому утрата всегда говорит о недожитом, о непрожитом и невысказанном. И поэтому вот, если вы чувствуете эту утрату, если прямо вот боль этой утраты есть, то, скорее всего, вам просто хочется что-то сказать. Если вы будете это делать разными методами, то потом это пройдет гораздо быстрее, гораздо легче.

Есть такой, знаете, психологический анекдот, когда говорят – напишите письмо своему обидчику и сожгите его. Говорит – сделал, а что делать с письмом?

"Добрый вечер, Сергей. Иногда возникает желание вам позвонить и говорить с вами. Не могу. Я открыта, но будут слезы, – пишет Эльга. – Я в тупике, выходить не пытаюсь. Самочувствие усугубляется. Хочется истязать себя и умирать в муках. Смотрю вами рекомендованные фильмы, не облегчили депрессию".

Да, Эльга, вижу. Но я вам уже говорил, что я бы на вашем месте все-таки обратился к психиатру, потому что, правда, надо пить антидепрессанты в этом случае, надо оттуда выходить, прямо из клинической депрессии. Есть еще вопросы, но их я уже озвучу чуть позже.

Мы продолжаем. Только сейчас осознал две вещи. Первое, что мы не слышались с вами две недели. А второе, что сегодня 1 марта, день весны, так приятно. Завтра планирую покататься даже на лыжах, надеюсь, мне это удастся.

И вот задают вопросы, слушайте, ну, подпись такая, знаете, "злобный фейколоид". Я даже не понимаю, как вы так себя назвали, ну, да ладно. "Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть с человеком, который болеет деменцией, и который как будто тебя на провокацию, ведет себя, как маленький ребенок?"

Ну, в первую очередь, наверное, не надо злиться "злобный" вы. Второе, знаете, а попробуйте вообще почитать про болезнь деменция, что происходит с человеком, посмотрите большое количество лекций. Мой учитель всегда говорил, что деменция и Альцгеймер это две болезни, которые не доставляют страдания болеющему, но доставляют страдания окружающим. Это не совсем так. Страдания, в которых находится болеющий, немаловажные.

Если вы спрашиваете, как быть, это сострадать и, главное, исследовать саму болезнь. Я не знаю, может быть, у вас был когда-нибудь сонный паралич, предположим. Ну, или еще какой-то опыт, когда вы теряли ориентиры. Вот у человека с деменцией очень сильно теряются ориентиры. Недавно я у себя на страничках постил такое видео, где молодой человек говорит своему отцу с деменцией – что с тобой происходит, когда я говорю тебе "папа"? Он говорит – меня это очень сильно пугает, потому что я не уверен, что ты мой сын. И, друзья мои, представляете, каково это, когда все время страшно. Поэтому только так.

Итак, у нас есть звонок. Здравствуйте.

АНАТОЛИЙ: Здравствуйте, Сергей Борисович. Меня мучает один вопрос уже лет 20. У меня была очень хорошая знакомая, ну, где-то у нас с ней даже отношения были. Потом она выходит замуж, рожает двух близняшек. У нее высокий статус был, она была секретаршей у министра. И вдруг, когда 14 лет девочкам исполняется, она мне звонит и говорит – я наглоталась снотворного, я ухожу из жизни, с тобой прощаюсь. И выясняется, что она уходила из дома от этих детей, потому что ее использовали там, как кухарку, как прачку. Муж с детьми нашел ее, вернул. Вот как это может быть, чтобы мать бросила своих детей? Она же виновата, получается?

С.НАСИБЯН: Ну, давайте, смотрите, мы попробуем сначала с вами никого не винить, уж, если мы хотим разобраться, как мать это делает. Буквально в четверг у меня была женщина, мать двоих детей, жена, которым по 10 и 12 лет, вот она 15 лет замужем, и она осознала себя в том, что ради них она бросила работу, карьеру. И вот спустя 12-13 лет она вдруг поняла, что у нее нет ничего, ни собственных денег, ни собственного мнения, ни собственной личной жизни, ничего. И единственное, что она хочет, она хочет закрыться в ванной, чтобы ее никто не трогал. Вот просто представьте себе, в чем, на самом деле, живет женщина, которая положила всю свою жизнь на то, чтобы быть матерью и женой. Но в какой-то момент она сталкивается с тем, что она потеряла себя в этом. Вот это то, как она может.

АНАТОЛИЙ: Но это же патриархальность, это нормально, женщина живет ради детей. И как две девочки ее могут против нее быть?

С.НАСИБЯН: Нет, если это нормально, если мы говорим нормально, то тогда никто не глотает таблетки. Таблетки глотают тогда, когда за пределы нормы выходят. А, если выходят за пределы нормы, то надо понять, за пределы какой нормы – моралистической или этической нормы. И очень часто люди путают эти два понятия. Вот, в чем дело. И, к сожалению, да, это происходит, потому что рядом с ней находящийся муж, например, оказывается невнимательным к тому, в каком ужасе живет его любимая женщина и мать его детей.

АНАТОЛИЙ: Ну, муж может быть каким угодно. Но у нее две девочки, как она могла так вот...

С.НАСИБЯН: Я же вам только что сказал, эти две девочки могут оказаться вот таким источником ее проблем. Потому что вот часто бывает такое, что женщина позволяет это, позволяет детям собой манипулировать, позволяет детям издеваться над собой, не отстаивать свои границы.

АНАТОЛИЙ: Ну, значит, она виновата в этом, она же виновата.

С.НАСИБЯН: Но здесь нет понятия "виновата". Ответственна она, я с вами соглашусь. Но виновата, здесь нет виноватых. Ну, просто в какой-то момент человек прозревает и вдруг понимает, ну, к сожалению, вот ваша знакомая выбрала не лучший вариант. Но это бывает, так это же и есть домашнее насилие, что же вы думали.

АНАТОЛИЙ: Ну, там же это не асоциальные элементы, не пьющие, так сказать.

С.НАСИБЯН: Ну, вообще не важно, это бывает и в высоком статусе, и не реже, чем в невысоком статусе. Поэтому, да, такое бывает. Вы задали вопрос, как, я вам ответил механизм психоза, в который попадает человек.

АНАТОЛИЙ: А материнский куда девался?

С.НАСИБЯН: Ну, я не верю в материнский инстинкт, простите, Анатолий.

АНАТОЛИЙ: Не верите?

С.НАСИБЯН: Нет, я не верю. Материнского инстинкта я не вижу. Потому что, вы поймите, когда мы говорим слово "инстинкт", мы говорим о животной природе. В животной природе нет понятия матери, есть понятие самки, которая старается защитить генофонд. Это нельзя назвать материнским инстинктом.

АНАТОЛИЙ: Ну, а что же в этой ситуации можно сделать вообще?

С.НАСИБЯН: Ну, уже ничего, я так понимаю, уже все произошло. А вообще, в целом, быть просто...

АНАТОЛИЙ: Но она жива осталась.

С.НАСИБЯН: Слава богу, она жива.

АНАТОЛИЙ: Да, она промыла все.

С.НАСИБЯН: Просто быть внимательным, Анатолий.

АНАТОЛИЙ: Да.

С.НАСИБЯН: Быть внимательным и давать человеку канал, через который он может это все напряжение...

АНАТОЛИЙ: Хорошо. А, если вот такие дети говорят тебе – а зачем ты нс родила, мы тебя не просили нас рожать.

С.НАСИБЯН: К сожалению, дети так часто говорят, и они правы.

АНАТОЛИЙ: И что говорить им тогда?

С.НАСИБЯН: Ничего. Надо вести себя с детьми так, чтобы у детей даже и мысли не было такой вопрос задать.

АНАТОЛИЙ: Они до 40 лет будут сидеть у тебя на шее и ничего не делать.

С.НАСИБЯН: Да нет, Анатолий, нет, смотрите, беда заключается в том, когда семья становится детоцентрированной. Это не верно. В семье главные – это муж и жена. Дети это просто приятное приложение.

АНАТОЛИЙ: Плоды, плоды.

С.НАСИБЯН: Да, плоды любви, источник радости и так далее. А когда нарушается наверху, то дальше нарушается и внизу, потому что система стремится к гомеостазу. А, если это сделано, то не надо такую ошибку совершать, не надо ставить во главу угла.

АНАТОЛИЙ: Нет, а что делать, если сынку 29 лет, он нигде не работает, сидит за компьютером и говорит – а вы меня...

С.НАСИБЯН: Перестать кормить, Антолий, перестать кормить.

АНАТОЛИЙ: Кормить?

С.НАСИБЯН: Конечно. Я вот перестал. Так что так вот, теперь сам работает мой. Спасибо за вопрос, Анатолий, спасибо, что позвонили.

АНАТОЛИЙ: До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Так, Давлет пишет: "Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Давлет, мне 27. Полтора года назад у меня подтвердился диагноз рассеянный склероз ремиттирующий тип. Через этап, за что мне и почему со мной, это я сделал, прошел. О том, что я сделал не так, и почему мне досталась эта ноша, я уже не задумываюсь. Но меня не покидает тревога о том, что будет дальше. В ближайшее время предстоит сдача анализов, МРТ и тому подобное. Мысли о том, а что, если будут плохие результаты, не покидают меня. Даже могу посреди рабочего дня сидеть, загоняться, рисовать себе в голове картинку. Или вообще картинку, что я стал немощным, превратился в ипохондрика. Любое покалывание накрывает меня мыслями – вот оно, обострение. Это доставляет большие неудобства. Думаю о всяком, чтобы отвлечься, но до сих пор мысли о болезни выходят на первый план. Можно ли перестать быть мыслями в этом смурном будущем?"

Да, Давлет, вы знаете, на моих глазах неожиданно для меня человек, ну, не скажу, что он поборол эту болезнь, но он научился с ней жить. И вот уже 12 лет не прогрессирует сама болезнь, человек занимается спортом, бегает марафоны и так далее. Я вам точно скажу только одно. Я настоятельно вам рекомендую заняться практикой медитации, правда, потому что это единственное, что сейчас будет в ваших силах. Как бы ни развивалась ситуация, как бы ни развивались обстоятельства, практика медитации всегда вам даст некую опору внутри.

Потому что рассеянный склероз, ну, заболевание сложное, заболевание, которое, я вас уверяю, его научатся лечить, но мы не знаем, как быстро. Но в ближайшее время, так или иначе, с точки зрения науки. Но при этом при всем, если вы научитесь практике вот этой осознанной медитации, то вам будет гораздо проще справляться со всем, что может происходить и будет происходить, и происходит уже. Вот так я вам порекомендую. Но вопрос непростой. Услышимся через пару минут.

Мы продолжаем, и я отвечаю на вопросы, которые вы задаете. И вот вопросы как раз из моего Телеграм-канала. "Сергей, вопрос такой. Сейчас проживаем с мужем сложный период. Я с ним не общаюсь, мы не ругаемся, но отстранилась от него. Причины были. Дочка, ей 15 лет, тоже стала холодна с папой, хотя с его стороны все так же забота. Дочь больше времени проводит со мной. Я ей говорю, что наши с папой отношения сейчас сложные, но он не перестал быть ее папой. Я вижу, что она сильно переживает и предлагает мне время проводить вместе, а мне хочется побыть одной, как будто ресурса не хватает на дочку. Короче, всем плохо. Как объяснить ребенку, что, наверное, не будет дальше, как раньше? Как не отстраниться от нее в моих переживаниях? И, да, она очень похожа на отца. Марина, Санкт-Петербург".

Ну, во-первых, дочери 15, она уже достаточно взрослая. И ваша задача быть с ней абсолютно открытой и абсолютно искренней. Не надо играть ни в какие игры, никогда в этом смысле не надо их обманывать. Будьте максимально честны с ней. И, конечно, вы можете говорить и о том, что вам нужно побыть одной. Но не произносите вслух, что ты так похожа на папу, потому что она может счесть, что тогда именно поэтому вы от нее отстраняетесь. То есть ей надо донести, что вам нужно побыть одной, это не означает, что вы уходите от нее. Вот и все.

Ну, а наладить с мужем отношения нужно. Это не означает, что нужно снова любить друг друга или еще что-то, а именно, просто ради того, чтобы дочь так не переживала.

Ольга пишет: "Скажите, как вы относитесь к наказаниям детей? Где-то я читала, что ребенок проверят рамки дозволенного. Если ребенка не наказывать, а отдавать ребенку на откуп, чтобы он сам понял, когда уже хватит бедокурить, ребенок становится тревожным".

Может быть и такое, Ольга, безусловно. Ну, значит, смотрите, к наказанию детей. К насилию над детьми я отношусь плохо. Хотя, если сейчас нас слушают мои дети, они скажут – ха-ха, ага. Потому что у каждого из них в голове есть история про то, что я кого-то из них там бил. Но, вы знаете, однажды я прочитал такую фразу, что в Тибете есть такая поговорка – детей бьют только потому, что они не могут дать сдачи. Все остальное, наверное, можно. Просто вопрос, насколько эти наказания чередуются с вашими собственными способами говорить ребенку о любви. Знает ли ребенок, что вы его любите. Потому что, если вам кажется, что он знает, это не всегда так. Поверьте моему просто опыту.

Вот пишет Алина: "Сергей, спасибо. Послушала ваш ответ, расплакалась. Похоже, вы попали". Очень надеюсь, очень надеюсь.

"Как избавиться от чувства вины?" Ну, в первую очередь, приходите на мой тренинг "Стыд, вина и одиночество". Я его как раз проводил в прошлые выходные. В следующий раз он будет аж осенью. Но, в целом, там как раз я много рассказываю и показываю, что такое чувство вины.

А еще, кстати говоря, вот в понедельник в 19.00 будет такая открытая встреча, она бесплатная в гостинице "Azimut Смоленская", где я буду соответственно рассказывать о таких вещах и отвечать на подобного рода вопросы уже с глазу на глаз в студии. Но зарегистрироваться надо на сайте, сайт "Сергей Насибян", просто зайдите, зарегистрируйтесь и приходите на гостевую встречу, там, где вы сможете задать вопросы прямо в рамках открытой моей лекции. И там же поговорим о чувстве вины, в том числе.

Вот у нас пишет Эльвира, 36 лет, Уфа, до которой я не долетел. "Добрый день. Мой вопрос связан с психосоматической природой заболевания. Если конкретно, вопрос про акне. Может ли акне носить психосоматическую природу, и с чем это может быть связано? Что делать?"

Я вот прямо на этот вопрос буквально отвечал несколько раз, мне кажется, потому что задавали такой вопрос. Дело в том, что, да, может. И когда ко мне обратилась одна барышня несколько лет уже, наверное, назад, мне пришлось поисследовать этот вопрос. И я наткнулся на одну очень большую научную работу именно про психосоматику акне с точки зрения психоанализа. Тут, понимаете, есть некоторые символизмы, потому что это ваша визитная карточка, ваша кожа, это ваши границы. И, безусловно, там надо искать, но вариаций масса, потому что это может начинать со страха оценки боязни быть отверженной, непринятия себя, крика другим, чтобы вас не трогали, брезгливости других, брезгливости себя, кстати говоря.

Но тут еще очень важный такой аспект. При этом при всем там работа была, если я правильно помню, именно про женское акне. Можем говорить еще важный момент, о локализации, где это акне разворачивается, что называется. Необходимо соответственно обязательно повышать самооценку, уметь выражать эмоции, а для этого развивать свой собственный эмоциональный интеллект. Потому что акне, в любом случае, будет формироваться из зажатых вами эмоций.

Вопросы, которые в канале. "Добрый вечер, Сергей. Вопрос такой. Сыну 13 лет, в школе не разговаривает с одноклассниками и учителями, отмалчивается. Хотя в школу ходит с удовольствием. Может общаться с одноклассниками через записки и в чате. Есть учителя, которые нашли подход и с ними он общается. Дома со знакомыми разговаривает даже очень хорошо, вообще нет проблем. Я сама в этом не вижу особой проблемы. Мы жили всегда закрыто. Он старший ребенок. К нам особо никто не ходил, родственники живут далеко, не частые гости. Он и сам видит, какие мы. Вот меня сейчас направляют по психиатрам и психологам. Скажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации?"

В данной ситуации максимально внимательными надо быть с ребенком и наблюдать за тем, что с ним происходит. Потому что, если ребенку 15-13 лет, он подросток, это вообще нормально. Но нужно смотреть все-таки в динамике. Я бы точно не водил ребенка к психиатру. И я неоднократно уже рассказывал в эфирах, что, когда я изучал в рамках клинической психологии юношескую и подростковую психиатрию, я поставил своему сыну все диагнозы, какие только есть. Благо, я понимал, что это просто мои переносы.

Роман пишет: "На 43-м году жизни понял (это хорошо, что поняли, первые 40 самые сложные), что не могу общаться с людьми. Нет друзей уже десяток лет. С женой не ладится, фактически мы в разводе. Есть дочь 8 лет. Работа состоит в разговорах с людьми, в обсуждении заказов. Ничего не ладится. Иной раз не хочу звонить, не хочу отвечать на звонки и получается замкнутый круг. Чтобы что-то менять, надо выходить из этого круга. Не вижу никаких путей".

Ну, ну, давайте так, Роман, вы просто идете сейчас, вот прямо сегодня записываетесь на курсы ораторского искусства, прямо сегодня идете и записываетесь на курсы ораторского искусства. Больше ничего. Вам нужно поработать с риторикой, логикой речи и самопрезентацией. Ничего больше не делайте. Ваша задача научиться получать удовольствие от самопрезентации и от разговора, и вы увидите, как все изменится.

Вообще, в принципе, тренинги коммуникации, к сожалению, просто сейчас есть много тренеров коммуникации, которые вместо того, чтобы заниматься коммуникацией, лезут далеко в разного рода психологию, а коммуникацию выставляют, как некий такой фасад для продажи своих курсов и всего остального. Поэтому постарайтесь найти достойные или рекомендованные вам курсы по коммуникации, а лучше по ораторскому искусству. А я вам напишу, кого я рекомендую, напишу у себя в Телеграм-канале, чтобы тут не выдавать каких-то реклам. Так что даже не думайте, что у вас там что-то не так, просто нужно делать.

"Здравствуйте, Сергей. Прошу анонимно озвучить вопрос, мне даже стыдно его озвучивать. Понимаю, что очень много нарушений. Год назад я начала работать с психологом. Работа с ним имела очень серьезные результаты. Но в какой-то момент отношения перешли грань профессиональных, а потом и вовсе возникли чувства. Мы приняли решение закончить терапию и начать отношения.

Он учился и работал ранее не в России, возможно, не был в курсе, что в России запрет на отношения между клиентом и психологом. Я сама психолог и все это знала. Но я поддалась. В тот момент я была в очень уязвимом состоянии, мы поднимали сильные процессы, у меня даже не было отношений. Самооценка ниже плинтуса. Я просто в омут с головой бросилась в эти отношения. Я предполагаю, что он тоже был не в самом стабильном состоянии. Уже после наших отношений я узнала, что незадолго до он потерял жену, и у него остался маленький сын без мамы. Это полбеды.

До этого он был в отношениях с моей близкой подругой. Подруга, конечно, перестала со мной какие-либо отношения прекратила. Отношения с ним продлились очень недолго, но восстанавливалась я почти год. И мы нормально общались. Он очень поддерживал меня на всем пути, помогал, был рядом. Мы восстановили более-менее стабильные взаимоотношения. Я думала, что все нормально, я отпустила ту историю.

Но на днях слушала лекцию на тему этики, где говорили о том, как и почему отношения запрещены, и как страдает клиент. Ведь психолог становится для клиента очень близкой и опорной фигурой. А в отношениях становится все иначе. Для психики это грозит травматизацией. Мне стало снова очень обидно, я очень разозлилась на него, что он подверг меня таким испытаниям, так как мне в момент отношений и после было очень тяжело. Я считаю, что он ответственен за эту ситуацию. Он не берет на себя ответственность. Он отрицает эти правила и говорит, что все условно и есть понятие грамотного специалиста, и он знал, что делает и контролировал процесс.

Меня очень это обижает. Я больше не хочу обижаться и зацикливаться на этой истории. Хочу отпустить ее. Как мне перестать обвинять его, обижаться, злиться, жалеть себя? Ведь он по факту очень сильно помогал, поддерживал, пусть не признает своей ответственности".

Что же, оставим анонимным. Вы знаете, друзья, во-первых, меня прямо злоба берет, когда я слышу такие истории, потому что, конечно, это тотальное нарушение не просто этики, а всех форм профессиональных. Потому что, конечно, это запрещено категорически. Не надо объяснять это ретравматизацией. Клиент находится настолько в уязвимой позиции, что терапевт обладает властью. Пользоваться этой властью это то же самое, как спаивать женщину "клофелином", например, для того чтобы заниматься с ней любовью, сексом и так далее. Поэтому то, что ответственности точно на нем больше, чем на вас, это факт. Но вам придется взять на себя ответственность, что вы на это пошли.

Более того, смотрите, как вы пишете – возможно, он не знал, что в России есть запрет. Где бы он ни учился, этот запрет есть везде. Этот запрет появился именно по причине того, что первые психоаналитики переспали со всеми своими пациентами и клиентками. И все вот эти Фрейды, Юнги и все остальные. И, слава богу, в какой-то момент стало понятно, что это невозможно, так нельзя делать. Конечно же, такого человека надо лишать практики. Я несколько раз восстанавливал людей, и сегодня я занимаюсь с несколькими женщинами, которые находились в подобного рода отношениях. Это не просто уязвимость, поймите, это зависимость, и в эту зависимость вас очень легко толкнуть. Поэтому обязательно надо это делать, то есть надо об этом писать, надо об этом говорить. Но ответственность вам придется взять на себя за то, что вы это сделали.

Я вчера как раз, выступая на конференции, объявили мы с моим коллегой, он является президентом Ассоциации, я являюсь вице-президентом Ассоциации, о том, что Ассоциация нужна для того, чтобы обучать, в том числе, и этике.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

МАРИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

МАРИНА: Я даже на минутку растерялась. Дело в том, что меня проблема мучает всю жизнь, с детства. Раньше я не осознавала, что это проблема. А вот в последнее время я стала понимать уже во взрослой такой жизни. Ну, мне уже много лет. Дело в том, что, когда люди делают по отношению ко мне какие-то нехорошие вещи, ну, там обманывают или хамят, или еще что-то, то я в ответ ничего не предпринимаю, потому что я боюсь их обидеть. И вот в последний раз я попала в такую ситуацию, что меня просто обсчитывали внаглую как бы, ну, обманывали за прилавком. А я чувствовала, что что-то происходит, ну, инстинктивно, и постеснялась пересчитать деньги. А когда я ушла уже далеко, достала кошелек, и когда хотела там еще покупку сделать другую, и я увидела, что именно ту сумму, которую я предполагала, 500 рублей мне не доложили. То есть пришлось вернуться, потом разборки, ну, нервы я потеряла и здоровье тоже. А вот эта вот откуда причина, почему я боюсь обидеть человека?

С.НАСИБЯН: Марин, давайте так, причин этому может быть много. И для того, чтобы выяснить, почему именно вы так поступаете, мне, конечно же, нужно знать немножко вас. А как вы росли вообще? В двух словах, в двух предложениях.

МАРИНА: Росла я в одиночестве, родители физически существовали, но у них была крайне тяжелая личная жизнь, личные свои какие-то разборки.

С.НАСИБЯН: И поэтому, когда они вдруг проявляли к вам какое-то внимание, приходилось быть очень удобной.

МАРИНА: Внимание не проявляли, потому что воспитывала бабушка, а бабушка воспитывала нас двоих.

С.НАСИБЯН: Нет, ну, какие-то, в смысле, родители вообще никак не проявляли внимание в ваш адрес?

МАРИНА: Ну, когда я была совсем маленькая, отец меня очень любил, а после развода, после 4-х лет я его потеряла. Я папина дочка.

С.НАСИБЯН: Ну, в том-то и дело.

МАРИНА: А мама, она ко мне не питала каких-то вот таких чувств особых, она любила младшую дочку. А так как я старшая, мне все время ставили в вину (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Вот вы же сейчас отвечаете прямо на свой вопрос, Марин. Вот там вы и научились быть очень удобной. Там вы научились быть виноватой во всем.

МАРИНА: А, удобной для других.

С.НАСИБЯН: Конечно. Знаете, я какое-то время назад выпустил книгу, которая называется "Провокатор. Загляни своим страхам в лицо". И там она прямо начинается с того, что я описываю вот прямо такой кейс. Потому что это кейс из моей работы, когда ребенок вот просто сидел на окне и видел, как мама заходит в подъезд, он жил с бабушкой, но не доходит до его квартиры, потому что она заходит к соседке, к подружке, и уходит.

МАРИНА: Ну, да, у меня так же было, да.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, прямо послушайте эту книжку, я ее сам начитал. Или прочтите ее в бумаге, если вам так удобней. Я там прямо раскрываю этот кейс достаточно глубоко.

МАРИНА: А как же мне вот сейчас действовать? Вот, допустим, я...

С.НАСИБЯН: Честно скажу, ну, во-первых, там в книжке написано. А, во-вторых, я вам скажу очень просто. Ваша задача научиться просто быть неудобной для всех.

МАРИНА: А, вот как.

С.НАСИБЯН: Вот просто для всех.

МАРИНА: То есть я должна высказывать вслух свои подозрения.

С.НАСИБЯН: Именно так, Марин. Только слово "должна" убираем и говорим просто – я учусь это делать.

МАРИНА: Свое мнение сказать.

С.НАСИБЯН: Свое мнение сказать, занимать место, забирать последний огурец с тарелки на столе.

МАРИНА: Забирать последний огурец, это в прямом можно смысле?

С.НАСИБЯН: Да, да, в прямом смысле, да, научиться это делать, именно так.

МАРИНА: А, как бы рвать на себя одеяло, вот в таком как бы.

С.НАСИБЯН: Можно так сказать, конечно.

МАРИНА: Ой, для меня это очень сложно, потому что век такой, ну, как это сказать-то, такой вот как бы уже установлен миром.

С.НАСИБЯН: Я знаю, я знаю, но надо выходить из вашего мира, и выходить в мир реальный.

МАРИНА: В социум, в контакт с людьми.

С.НАСИБЯН: Да, да.

МАРИНА: Но как бы люди очень грубые такие.

С.НАСИБЯН: Да, ну, слушайте, для прозрения, помните мультик, когда врач Леопольду прописывает "озверин". Помните, Леопольд говорит – я очень добрый, на мне все ездят. Он говорит – вам надо немножечко озвереть, вот вам таблетки "озверин", выпейте и озвереете. Вот вам надо приблизительно такие же таблетки, только таблетки называются "реальность". Когда научитесь принимать реальность...

МАРИНА: (неразборчиво) натура у меня такая, я люблю тишину, красоту, покой.

С.НАСИБЯН: Это здорово, Марина, здорово. Но здорово, когда вы умеете ее выбирать, а не только сидите в тюрьме, которую вы украшаете изнутри, боясь из нее вылезти.

МАРИНА: А, вот как. Но тогда я лишусь...

С.НАСИБЯН: Вы даже со мной, смотрите, как разговариваете – а, вот как, я сижу в тюрьме. Не соглашайтесь со мной, не соглашайтесь со мной.

МАРИНА: Тогда я лишусь всего своего окружения, которое ко мне...

С.НАСИБЯН: Сто процентов, вы лишитесь того окружения, которое любит вас только потому, что вы хорошая девочка.

МАРИНА: Да, они так и говорят – ты хорошая. Да.

С.НАСИБЯН: Абсолютно верно. Вы знаете, вот вчера прямо буквально на как раз конференции, вы можете ее посмотреть в записи, на конференции я работал, вот моя сессия открытая была, с девочкой, которая пришла и сказала – я устала быть хорошей девочкой. Прямо вот дословно.

МАРИНА: Вот и у меня такое же состояние.

С.НАСИБЯН: Ну, вот посмотрите, правда, посмотрите, найдите ссылку, она есть на моем канале, в том числе, или просто в интернете наберите "Московский институт психоанализа", и там найдете. Там прямо вот разбор, как с этим быть.

МАРИНА: Ага, хорошо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое за звонок, Марина. У вас прекрасный голос.

МАРИНА: Вам огромное спасибо.

С.НАСИБЯН: До свидания. Всего хорошего. Да потому что хорошие люди, хорошие девочки, хорошие мальчики это просто какие-то слова, какие-то названия. Слушайте, друзья, добро, доброта это порядок действий, это не оценочная категория, никогда не оценочная. Потому что, когда вы привозите своей маме клубнику, когда вы привозите своей дочери конфету, когда вы привозите своей жене цветы, вы же это делаете не потому, что вы хороший, не для того, чтобы быть хорошим. Вы это делаете для того, чтобы проявить свою собственную любовь. И к людям надо поступать так, когда у вас есть, что проявлять.

Вот тут Марина пишет нам: "У меня такая же проблема". Эх, я не знаю, какая у вас проблема такая. "Тоже такая проблема", какая такая я не знаю. До этого я, конечно, говорил о том, что, друзья мои, кодекс терапевта, кодекс чести вообще, в принципе, мужчины не позволяет ни одному мужчине воспользоваться своим положением, для того чтобы переспать с женщиной, и все.

"Здравствуйте, Сергей, – пишет нам Полина. – Стоит ли рассказывать потенциальному мужу, жениху о серьезных проблемах со здоровьем, например, сахарный диабет, онкология, которые внешне не заметны? И на каком этапе, если стоит, рассказать?"

Слушайте, наверное, это стоит рассказать. Хороший какой вопрос-то, потенциальному, смотрите, потенциальному жениху. Все зависит от того, как вы к этому относитесь, правда. Потому что, если вы, например, этого боитесь, если вы этого стесняетесь, если вы волнуетесь, то лучше рассказывать сразу. А, если вы не волнуетесь, то все равно, когда.

Эльга пишет: "Сергей, если я не хочу обращаться к психиатру, мучения будут длительными?" Эльга, я уже вам говорил, да, к сожалению, ваша депрессия будет только усиливаться, поэтому, конечно же, я рекомендую вам это сделать скорее.

"Сергей, спасибо вам огромное. Все вопросы в точку, темы в точку, вообще все супер". Пишет Ольга. Спасибо. Искандер: "Здравствуйте, Сергей. Сыну 16, начал очень много времени уделять однокласснице. Уже была у нас дома. Сын почти каждый день у нее. Играют в семью, делают домашку, пекут блины, стирают вещи даже. Но при этом говорит, что ничего такого нет. И так уже месяца три. Чего опасаться? Александр, 53 года".

Александр, не опасайтесь, ну, правда. Ну, помните же фильм, как этот фильм назывался у нас, я забыл, как назывался фильм, когда влюбились 10-классники. Старый фильм, когда все мешали им любить и в итоге там девочка, по-моему, выпрыгнула, или мальчик выпрыгнул из окна. 16 лет это прекрасно. А вот точно, спасибо, "Вам и не снилось". Радуйтесь, ну, правда, 16 лет это так прекрасно, что у них есть любовь, не смущайте его, просто пусть он любит. А, если говорит, что ничего такого нет, то и вообще не надо в это влезать, пусть играются.

А что касается "опасаться". Прочитал на днях шикарный анекдот. Мама звонит сыну и говорит – сынок, ты где, когда вернешься? Он говорит – слушай, мам, я останусь у Марины. Она говорит – сынок, оставайся, конечно, только, пожалуйста, предохраняйтесь. Он говорит – мам, ну, ты чего, нам по 14. Она говорит – а мне 28. Поэтому научите предохранению.

"Добрый день. Как вступить в Ассоциацию?" Вот пишут у меня в канале, как вступить в Ассоциацию. Друзья мои, набирайте в интернете "Ассоциация провокативного метода на базе Московского института психоанализа" и сразу же откроется сайт. И, более того, я вам скажу, что эта Ассоциация еще пока бесплатная, тоже, знаете, немаловажно, поэтому старайтесь.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

АННА: Здравствуйте, Сергей. Очень рада, что до вас дозвонилась. Меня зовут Анна.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АННА: Подскажите, пожалуйста, вот в последнее время сталкивалась с таким моментом, что меня очень задевает такой момент, что все вокруг врут применительно ко мне, применительно к описанию своих ситуаций, которые меня не задевают, ну, впрямую не касаются меня.

С.НАСИБЯН: Да, да, понимаю.

АННА: Я это понимаю. Ну, не все, конечно, ситуации меня задевают, но некоторые прямо вот сильно шкрябают по мне. Я понимаю, что это мое видение вот этих описаний ситуаций и так далее. Я не понимаю, где мне в себе покопаться, чтобы это убрать.

С.НАСИБЯН: Ну, во-первых, вам не нравится самой врать, это очевидно. Но вы знаете, что вы это время от времени делаете.

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: И как будто бы есть какое-то вранье, которое вы себе простить просто не можете. И каждый раз, когда вы сталкиваетесь с враньем чужим, так в результате контрпереноса происходит соответственно ваша такая реакция, есть у меня такое предположение. Но я хочу вам сказать, Анна, ведь вранье это такой социальный навык, он обязательно нужен, как бы без него просто люди не живут. И чего? Врут и врут, и что?

АННА: Ну, вот я, поэтому и спрашиваю, как мне с собой справиться. Я понимаю, что все врут, я вру, все вокруг врут, ну, в зависимости от ситуаций, по необходимости. Но почему меня это так раздражает?

С.НАСИБЯН: Я понимаю. Вас раздражает, потому что вы не принимаете внутри себя свою лживость, свое вранье. Но в то же время есть как будто какая-то ситуация, которую вам сложно себе простить. Хотите разобраться, сядьте просто, напишите на бумажке 10 последних случаев, когда вам пришлось обмануть кого-то, близкого вам человека, обмануть, предать, подставить, я не знаю. Даже, если это с вашей стороны не делалось специально, но у человека есть основания так думать, так считать, так чувствовать. Когда вы научитесь прощать себя, вы станете снисходительны по отношению к другим. Как вы думаете, почему люди врут?

АННА: Ну, чтобы, так сказать, обелить себя в глазах других.

С.НАСИБЯН: Не всегда.

АННА: В первую очередь, что мне приходит в голову.

С.НАСИБЯН: Да нет, смотрите, общая причина вранья только одна – люди врут только тогда, когда боятся сказать правду. И нет других причин никаких.

АННА: Боятся сказать правду? Ну, в этом что-то есть, наверное.

С.НАСИБЯН: А вы просто в следующий раз, когда будете сталкиваться с враньем, вот человек вам врет, вы знаете, что он вам врет, предположим, или думаете, что он вам врет, чувствуете, что он вам врет, вы задайте себе вопрос, что я сейчас делаю такого, что он боится сказать мне правду. И не пытайтесь ничего изменить.

АННА: А, если мне врут безотносительно мне в глаза, просто вот я слышу, что врут.

С.НАСИБЯН: Ну, тогда вообще на это надо забить. А вот вопрос задавать надо тогда, когда с вами это происходит. Люди просто боятся.

АННА: То есть на все остальное можно забить, а мне вот...

С.НАСИБЯН: Во-первых, можно забить. А, во-вторых, если вам интересно, ну, правда, если вам сама по себе жизнь интересна, жизнь человеческих существ, то каждый раз, когда вы слышите, что человек прибегает ко лжи, просто задавайтесь вопросом, чего он боится прямо сейчас. Это откроет в вашем сердце бездонное количество милосердия и сострадания, бездонное.

АННА: То есть не для чего он это делает, а чего боится.

С.НАСИБЯН: Да, чего он сейчас боится, именно так.

АННА: Или это равно?

С.НАСИБЯН: Нет, это разные вещи. Чего он сейчас делает, вы начинаете как бы думать за человека с точки зрения того, какие у него выгоды, цели. А вы попробуйте на другое посмотреть. И, таким образом, вы откроете в себе сострадание и милосердие, о котором говорил не только Иисус Христос, но и Будда, и Махавира, и Мухаммед, и все остальные пророки. Так что вот так. Спасибо, что позвонили, спасибо.

АННА: Спасибо, всего доброго.

С.НАСИБЯН: Вранье это такая штука, мы же не просто так, читайте "Пиноккио". Ну, "Буратино" в меньшей степени, конечно, а вот само изначально произведение "Пиноккио" очень же много объясняет, почему он врал. И самое главное, что он ведь врал точно так же, как врем мы.

"Здравствуйте, Сергей Борисович. Спасибо за ваш труд". Пожалуйста. "Вопрос тактично. Полгода назад ушла девушка к другому, встречались более двух лет, из-за моих финансовых проблем. Мне 40, ей 35. Умом понимаю, что такой человек и не нужен был мне, и что хорошо, что так вышло, но мысли не отпускают. Постоянно прокручиваю в голове последние диалоги, а также совместно проведенное время и так далее. Стараюсь не избегать эти мысли и проживать их, но все равно не помогает отпустить ситуацию. Что посоветуете, и почему так происходит? Спасибо. Андрей".

Андрей, ну, как бы так происходит, потому что вы как будто бы жалеете о том, что вы сделали не так, как будто вы не справляетесь. А вы знаете, ведь вы жалеете о том, что она ушла, а, если вы жалеете, это означает, что вы прямо сейчас можете перестроить свое внимание, потому что ваше сожаление это мечта, которая направлена в прошлое. А это означает, что у вас прямо сейчас работает, на самом деле, механизм осознания собственных ценностей. Если вы, например, жалеете о том, что она ушла, потому что были проблемы с деньгами, предположим, ну, значит, начните их зарабатывать и все.

"Сергей, ваши эфиры я не пропускаю никогда, иногда слушаю записи, хоть и сложно. Успехов вам еще больше и вашим подписчикам". Спасибо. "Сергей, я не люблю людей, некоторых ненавижу, сам устал от этого. Со всеми рассорился, ни с кем не общаюсь. Как начать узнавать, в чем причина этого и что мне делать?"

Слушайте, продолжайте ненавидеть, наешьтесь своей ненавистью. Я думаю, что вы в какой-то момент просто наедитесь. Тут пишут: "Где получить образование психолога?" Что я посоветую. В Москве посоветую точно Высшую школу экономики, посоветую точно МГУ, посоветую точно Московский институт психоанализа, в котором я время от времени преподаю.

Вот пишут: "К вопросу о вранье. Для определенной части людей это образ жизни или работа, например, мошенники, политики. Разве нет?" Ну, конечно, да. Ну, слушайте, давайте только не будем думать, что мошенники и политики это какие-то другие люди, а мы не такие. Мы все абсолютно идентичны в этом вопросе, абсолютно все. Поэтому давайте искать в себе. И чем больше мы будем задавать вопросы себе и про свою ответственность говорить и думать, тем легче станет жить всем остальным. Не надо думать о том, что другие должны меняться. Начинаем с себя, а дальше – глядишь, и все так расцветет, что мы даже удивимся.

Ну, вот мы и заканчиваем, в общем-то, наш двухчасовой эфир, надеюсь, это было не только интересно, но и хотя бы полезно. Спасибо, что вы пишете, я везде вас читаю, и мне, конечно, приятно, что вам помогают наши разговоры. Ну, и, конечно, я как всегда благодарю всех тех, кто нам звонит и пишет, потому что ваши вопросы и ваши истории помогают в этом разбираться другим слушателям в большом количестве.

Мы с вами прощаемся, и прощаемся мы до 8 Марта, это уже прямо буквально через неделю. Замечательный, я надеюсь, будет мартовский светлый день, и там будет праздничный эфир, поэтому он будет не в это время, а мы будем с 13.00 в эфире радио "Маяк", надеюсь, будет весело. Мы будем говорить с женщинами про женщин и мужчин, мы будем поздравлять, мы будем радоваться, в общем, будет весело.

Ну, а раз уж получилось так, что мы заговорили о вранье, то давайте порекомендую сегодня такой фильм, который называется "Правда", 2015 года фильм. Это интересная такая картина, основанная на реальных событиях. Истории журналистов, которые публикуют разоблачения, ну, и они же сталкиваются с обвинениями во лжи. Посмотрите просто, как люди отстаивают правду, и как правда делает тебя еще и виноватым.

Сейчас в этом смысле есть классный сериал, он прямо совсем-совсем новый этого года с Де Ниро, называется "Нулевой день" тоже как раз про вранье и про то, как зачастую отстаивание правды делает тебя лжецом еще больше. Но все-таки рекомендую пока фильм "Правда" 2015-го года о журналистах. Не забывайте о том, что все мы люди, и нам свойственны не только благие помыслы, но и пороки. И принимать себя нужно уметь, для того чтобы именно с ними справляться.

А вы, дорогие друзья, ищите меня на волнах интернета. Помимо того, что я веду здесь шоу "Провокация", я еще очень много, чего делаю. Буду рад вам и буду рад с вами, так сказать, встретиться и увидеться.

Вот пишут: "Вечер добрый. У меня тиннитус постоянно довольно сильный, уже четвертый год, последний год тяжело привыкнуть. Сможет ли помочь психиатр? Невролог мимо, никакой помощи, отоларинголог".

Вы знаете, я про тиннитус, во-первых, отвечал уже прямо буквально недавно, точно вам могу сказать, что психиатр может вам помочь. Так же, как и психотерапевт, на самом деле. Но с тиннитусом вам придется научиться жить. Понимаю, что это сводит с ума, понимаю, что это сложно. Но, во-первых, все-таки невролог неврологом, начните прямо с хорошего отоларинголога, в первую очередь, там тоже это важно. Ну, и, конечно, надо проверить мозг.

"8 Марта пьяные дамы штурмом возьмут прямой эфир", – ну, что же, Константин нам пишет, который всегда с нами, всегда с шутками. Да, будем надеяться, что дамы будут брать прямой эфир штурмом. Но я уверен, что наши дамы будут трезвы. Так что так.

Ну, что же, дорогие друзья, с вами был Сергей Насибян. Мне было очень тепло и приятно в нашем с вами сегодняшнем эфире. Хороших вам выходных, берегите себя, своих близких, не забывайте говорить им о том, как вы их любите. До свидания.