Провокация Выпуск #18

Свой вопрос задайте при помощи специальной формы.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Время 17.10 и это волны «Маяка», а, значит, мы с вами встречаемся в программе «Провокация». Меня зовут Сергей Насибян, ее ведущий, психолог, тренер, коуч, психотерапевт. Ну, в общем-то, наверное, если вы меня слышите, то, скорее всего, уже знаете.

В течение двух часов в прямом эфире мы с вами будем разбирать ваши вопросы, разговаривать, если вы позвоните нам. Ну, и соответственно, наверное, я буду рассказывать что-то иногда даже полезное, по крайней мере, именно так мне пишут после эфиров наши радиослушатели.

Разные темы у нас всплывают на «Маяке» в это время. Сегодня, когда моя супруга меня провожала на эфир, она мне сказала – поговори сегодня о проблемах в семье. Ну, как бы, знаете, у психологов есть такое понятие, что, если психолог занимается исследованием чего-либо, то это у него, что называется, и болит обычно. Такая вот профессиональная шутка.

Думаю, что, в общем-то, так или иначе мы с вами сегодня обязательно поговорим о проблемах в семье, тем более что практически больше половины наших разговоров, ваших звонков и ваших каких-то рассказов, историй, вопросов касаются, конечно же, внутренних семейных отношений.

Я жду ваших звонков. А пока вы набираете, хотел сказать «крутите» диск телефона, но это уже вряд ли, но все-таки пока вы набираете нам, я соответственно отвечу на вопросы, которые уже начинают поступать.

И первый вопрос сегодня пришел вот такой неожиданный. «Я покупала доступ к онлайн лекции про секс, чтобы послушать ее, как будет возможность. Так как у меня годовалый ребенок, время удалось выделить урывками, чтобы хоть раз ее послушать. Пару дней назад решила переслушать какие-то моменты, для меня это важная тема (уверен, что не только для вас), но доступ к видео уже закрыт, рассылки, информации не было об ограничении. Очень расстроилась. Менеджер вежливо написала – мы не продаем вечный доступ. Возможно как-то получить видео? Спасибо вам за помощь. Виктория».

Виктория, конечно же, возможно. Смотрите, найдите в Telegram, да и, честно говоря, в любой абсолютно сети популярной ныне найдите мои аккаунты. Ну, в частности, вы можете написать мне в Telegram «Насибян Сергей» или «психолог Насибян», напишите мне туда, и я попрошу, чтобы вам выслали видео.

Более того, если вы покупаете такие видео, то, ну, как бы я здесь понимаю организаторов, но все-таки скачивайте их лучше, потому что, действительно, важные темы нужно переслушивать время от времени. Ну, и, конечно, было бы здорово, Виктория, если бы вы нам позвонили, и мы бы с вами об этом поговорили.

Итак, найдите этот канал, пожалуйста, «психолог Насибян» или «Сергей Насибян», как вам угодно, напишите свой вопрос, и с вами сегодня же свяжутся и все решат, не переживайте.

Поехали дальше, пока у нас набирают. «Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как можно избавиться от обидчивости? Откуда копать? Мне 33 года».

Не куда копать, а откуда копать. Ну, давайте так, копать точно надо оттуда, где вы находитесь, и тогда вопрос, где вы, то есть, смотрите, вы же уже находитесь в обидчивости, очевидно, вам из нее и копать. И тогда вопрос – куда?

Первое, что я хотел бы сказать, что все-таки обида – это эмоция, на мой взгляд, эволюционно прописанная в нашем сознании, которая помогает нам справляться с разочарованием в моменты, когда обстоятельства не оправдывают наших ожиданий или когда они каким-то образом не соответствуют тому, что мы от них ожидали.

Если вы сейчас, дорогие радиослушатели, вместе с Альбиной, которая смело задала этот вопрос, вспомните ситуацию, когда вам приходилось на кого-то обижаться, вы увидите тот факт, что в этот момент человек или люди поступили как-то неожиданно для вас или неожиданным для вас образом. И как же с этим быть, что делать?

Обида в этот момент спасает вас от того, чтобы вы агрессировали. Потому что, чего обижаться на тех, кто слабый, правда ведь? А, значит, обида возникает только тогда, когда другой человек, совершивший какое-то действие, вызвавший у вас эту эмоцию, он, безусловно, либо важнее вас, больше вас, сильнее вас. И в этот момент у вас обида. Она, ну, как бы у животных нет этой самой обиды, и поэтому животное, загнанное в угол, только будет нападать. Любое другое животное в любых других обстоятельствах сбежит.

Но обида возникает у человека именно для того, чтобы не нарушать той самой иерархии, которую ваш спинной мозг, поверьте мне, воспринимает, абсолютно четко понимая, что агрессировать в данном случае опасно.

И тогда, куда копать? В первую очередь, надо научиться, конечно, кайфовать от своей обиды. Вот прямо обидьтесь по-настоящему, прямо вот так, чтобы вам прямо было просто кайфово от того, как вы обижаетесь, насколько вы обидчивы.

А потом вы увидите очень интересную штуку. Что это же так называемая возвратная форма – я обиделся, ты что-то сделал, а я обиделся, и вот в этом «я обиделся» есть огромная власть. Власть над ситуацией, потому, как вы приняли решение обидеться. И первое, что вам необходимо сделать, это обнаружить собственную ответственность за эту эмоцию.

Потом я очень настоятельно рекомендую вам погрузиться в нее и посмотреть, что за ней будет спрятана как раз та самая агрессия. А вот, что делать с агрессией, это уже следующий вопрос.

Я уверен, у нас есть звонок. Добрый вечер.

КИРИЛЛ: Добрый вечер. Меня зовут Кирилл.

С.НАСИБЯН: Кирилл, здравствуйте.

КИРИЛЛ: 59 лет. Ну, несколько раз пытался дозвониться, очень хорошо, что получилось именно в этой тематике. Теперь по сути. Достаточно длительное время с детства все время был в позиции жертвы. Там десятки, много десятков раз в детстве за какие-то провинности, чуть позже об этом, постоянно ставили в угол, со мной не разговаривали неделю, две, три. И так много десятков раз. Потому что я был немножко другим, я не подчинялся. И теперь я понимаю, что позиция жертвы, она очень выгодная.

С.НАСИБЯН: Выгодная?

КИРИЛЛ: Да. Но самое главное то, что я уже отследил все эти ситуации, почему отец так вел себя, то есть он был в какой-то момент брошенным, потом блокада и все остальное. Кормился он молоком бабушки моей, то есть матери своей до 7 лет, ну, от голода просто. И поэтому отвязаться от нее он не мог никак. Она кроме него никого, кроме себя и в какой-то степени его, никого вокруг не видела. С ней он жил, чуть ли ни как с женой. Мать моя была на втором месте. Теперь соответственно мать меня задвигает, как только может, делает меня должным по жизни. Я помню считанные разы, когда мной гордились, например, когда я выиграл олимпиаду областную, и в таком духе.

А суть вопроса в том, что, я уже сказал, быть жертвой, конечно, очень выгодно, я согласен. Вот эта вот обида, она внутри сидит и не отпускает, и это офигенный какой-то внутренний кайф. Я это уже отследил, я занимался НЛП, у меня друзья есть соответствующие, холодинамикой, делал всяческие временные (неразборчиво), рефрейминги и прочее. Но вот внутреннюю агрессию я никак в себе победить не смог. Я с ней боролся.

Теперь вот вы говорите, что этим нужно как-то, в какой-то степени это просто принять. Но это уже как бы для меня немножко другая позиция. Вопрос в другом, вот эта агрессия, она прямо, как наркотик. Быть обиженным это наркотик, это какой-то кайф. Вопрос – к этому надо как-то подойти, чтобы вот это отследить, вот обратная связь, вот на что обратить внимание? Вот в этом вопрос.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, если вы уже так много перелопатили информации и разных методик и методов самоанализа и самопознания, это прекрасно, Кирилл. Сейчас мы с вами будем говорить, но нам надо будет говорить с вами на языке, который будет понятен всем, поэтому будем избегать профессиональных терминов.

Давайте сначала разберемся вот, в чем. Вы отлично увидели, почему вы оказались в позиции жертвы. А скажите мне, а в чем, вы сказали, это такой кайф быть жертвой, и есть какие-то выгоды у этого. А какие выгоды вы получаете, оставаясь жертвой сегодня, в 59 лет?

КИРИЛЛ: Понимаете, я отслеживал эту ситуацию, то есть любой, совершенно непонятный, вот прямо в спонтанный момент времени у меня вдруг возникает представление, что кто-то, либо меня толкнет, либо что-то произойдет, либо со мной, либо с машиной, еще что-то. То есть у меня все время внутри позиция, что меня должны чем-то наказать, и я за это должен.

И вот кайф в том, что я агрессирую, то есть я получаю удовольствие именно в тот момент, когда я отвечаю. Но получается, я сам продуцирую вот эту агрессию к себе. Я не могу отследить вот этот момент, не могу понять исходник. То есть головой я понимаю, а принять это вот никак не научился.

С.НАСИБЯН: Агрессия не рождается там, где нет страха, Кирилл.

КИРИЛЛ: Я согласен. Страх очень сильный был раньше.

С.НАСИБЯН: Так, и он остался. Очевидно, он остался где-то на бессознательном уровне. Вот давайте, а чего вы боитесь?

КИРИЛЛ: Ну, вот это вот, я даже не знаю, есть какой-то образ такой, который очень мутный, такой расплывчатый, я не знаю, что-то большое.

С.НАСИБЯН: Что-то большое.

КИРИЛЛ: Почему-то это связано с женщиной. Ну, вполне возможно, что это как-то имеет отношение к бабушке, она, да, женщина была полная.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть какое-то, в любом случае, этот образ имеет архитипическую основу женщины, вы его в нем узнаете, так ведь?

КИРИЛЛ: Да, поэтому отношения с отцом, но еще хуже с матерью у меня очень тяжелые. Отец-то от меня отказался в итоге. И когда я занимался собой, там один известный психолог в Москве мне когда-то сказал, давно еще, лет 15 назад, что, подожди, Кирилл, к сожалению, твоя мать себя еще покажет. Так оно и случилось в дальнейшем, увы.

С.НАСИБЯН: Не психолог прямо, а предсказатель.

КИРИЛЛ: Ну, она опытная женщина.

С.НАСИБЯН: Я понимаю.

КИРИЛЛ: Я много у нее, чему научился, и, повторяю, НЛП я с ней проходил тогда еще, в 90-х годах.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Так все-таки, давайте посмотрим, итак, позиция жертвы выгодна вам точно в том, что вы позволяете себе быть агрессивным. Это первое. Так ведь?

КИРИЛЛ: Да.

С.НАСИБЯН: Отлично. Быть агрессивным – это такой для вас способ компенсации того, что вы недополучаете, когда уходите в жертву. Какую альтернативу позиции жертвы вы представляете себе?

КИРИЛЛ: Головой и умозрительно это просто вот легкость, свобода.

С.НАСИБЯН: Так, хорошо, но для того, чтобы эта легкость и свобода была, как состояние, все-таки, в какую позицию вам необходимо встать, что будет антонимом жертвы, что будет являться противоположностью?

КИРИЛЛ: Хозяин положения, хозяин судьбы.

С.НАСИБЯН: Отлично, хозяин положения, супер. И, значит, в тот момент, когда вы встаете в позицию жертвы, вы отказываетесь от собственного хозяйства, от собственной судьбы и от управления ею, так?

КИРИЛЛ: Ну, если с позиции жертвы, то да.

С.НАСИБЯН: Отлично. А теперь давайте посмотрим, вот та самая ситуация, когда вы оказываетесь, где вы оказались вот этой самой жертвой, ну, предположим, вас толкнули, вы сагрессировали, так?

КИРИЛЛ: Да дело в том, что даже и не то, что толкнули, я представляю, что меня толкнули.

С.НАСИБЯН: И уже агрессия.

КИРИЛЛ: У меня внутри агрессия, да, то есть картинка того, как я отвечаю, вот от этого я получаю…

С.НАСИБЯН: Да, да, я понимаю. Но смотрите, что происходит, вам кажется, что агрессировать можно только, если вы находитесь в этой позиции жертвы. И, более того, ведь, когда вас наказывали, обратите внимание, вы позволяли себе их ненавидеть в тот момент, когда они ставили вас в угол.

КИРИЛЛ: О, мне нельзя было ненавидеть.

С.НАСИБЯН: Да, открыто нельзя было. А в углу можно было резать их кусочками.

КИРИЛЛ: Ну, в углу, там как раз было другое, там не было ненависти, это я себе не мог позволить. Там, скорее, просто очень долгое время то ощущение, что все мои мечты были о том, чтобы просто сдохнуть, умереть.

С.НАСИБЯН: Ну, так это же та самая агрессия, которую вы направляете внутрь, и она становится аутоагрессией.

КИРИЛЛ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Вот смотрите, и вот там вы запомнили ту самую формулу, что агрессировать я могу только, если, ну, что-то против меня делают. А это означает, что простую агрессию я проявлять не могу. А ведь агрессия нам необходима для достижения результата. Агрессия нам необходима для защиты и отстаивания собственных границ, для расширения собственных границ, для влияния.

То есть, не бывает, например, харизматичных людей не агрессивных, ну, просто не бывает таких.

КИРИЛЛ: Да, я в курсе, я согласен.

С.НАСИБЯН: Отлично. Так вот, смотрите, в тот момент, когда вы идете на поводу у этой самой выгоды позиции жертвы, вот прямо в этот момент вы отказываетесь от того, чтобы стать хозяином своей судьбы.

Что надо сделать? Ну, логичный вопрос. Первое, что бы я на вашем месте сделал, особенно с учетом ваших знаний в психологии. Попробуйте поиграть с этим состоянием злости и агрессии, но только без возникновения каких-то обстоятельств, где вы на это получаете разрешение или право. А вот просто попробуйте себе дать позлиться. Ну, вот, я не знаю, закройтесь дома, чтобы вас никто не видел, и прозлитесь прямо криком, позлитесь прямо по-настоящему.

КИРИЛЛ: Делал.

С.НАСИБЯН: Делали?

КИРИЛЛ: Не то.

С.НАСИБЯН: В смысле не то? Какой был результат?

КИРИЛЛ: Нет чувства.

С.НАСИБЯН: Еще раз, простите?

КИРИЛЛ: Ну, вот получается искусственная ситуация, она как-то вот, неполные эти ощущения получаются.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо. Второе, что можно и нужно сделать. Тут тоже важно понимать, что сама идея жертвенности нашей, это такое когнитивное искажение. Вот здесь же два варианта – хозяин ситуации это один способ мышления, жертва обстоятельств – другой. И здесь важно понять, из чего состоит когнитивное искажение.

А именно, когда человек находится в позиции жертвы, заметьте, вы в какой вопрос в этот момент попадаете? С точки зрения даже того же самого НЛП. Вот когда вы оказываетесь в ситуации или в позиции жертвы, в этот момент ваша психика задает вопрос какой? Вот вспомните прямо ситуацию. Помните про модальности НЛП? Я пытаюсь избежать, конечно, всяких этих тезисов, но все-таки помните модальности?

КИРИЛЛ: Ну, здесь хороший вопрос. Сразу так, ну, какой-то внутри крик возникает.

С.НАСИБЯН: Вот этот крик, он, о чем? Задайте этот вопрос прямо этим криком, дайте ему…

КИРИЛЛ: Дальше, возможно, непечатно будет.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, давайте печатно все-таки. Вопрос, здесь очень важен вопрос, Кирилл. Очень важен именно вопрос, потому что в этот момент психика реагирует только вопросом. Она спрашивает, она задает этот вопрос.

КИРИЛЛ: Первое, что приходит – как долго?

С.НАСИБЯН: Как долго со мной будет это происходить.

КИРИЛЛ: Или «за что»?

С.НАСИБЯН: За что, конечно, за что. И вот это первое когнитивное искажение. Я хочу вам дать такую рекомендацию. Попробуйте потренироваться, вот просто сейчас, прямо, сев и повспоминав ситуации, в которых вы оказались в этой позиции жертвы. Но только не идите на поводу у психики и не задавайте вопрос «за что». А задайте вот прямо в этих обстоятельствах, в этой картинке задайте вопрос «как я оказался здесь», «как я это создал», «как я оказался вообще в этих обстоятельствах». И вы увидите совершенно другую картинку. Хорошо?

КИРИЛЛ: Совершенно другую картинку. Ну, я-то все, как бы не в конкретной данной ситуации на работе или где-то еще, но смысл в том, что где-то в корне, как я оказался в этой ситуации.

С.НАСИБЯН: Мы сейчас с вами вернемся к этому вопросу, не отключайтесь. Продолжаем. Кирилл, вы со мной?

КИРИЛЛ: Да, Сергей, еще раз, здравствуйте, рад вас слышать.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Ну, что же, смотрите, то, что я говорил перед новостями, я хочу, чтобы вы увидели, что каждый раз, когда возникает провокация в вашу сторону, в этот момент ваша психика автоматически оказывается вот в этом самом вопросе «за что». И, как вы понимаете, это вопрос очень маленького мальчика, очень маленького ребенка. Он беззащитный, и тогда вы начинаете его защищать. Но это правильно, и так должно быть.

Но здесь важно отдавать себе отчет в том, что не всегда он нуждается, на самом деле, в защите в виде агрессии, потому что чаще мы можем увидеть, что вот этот маленький раненый ребенок внутри нас, он как бы нуждается, на самом-то деле, в том контакте, который прерывали родители, когда наказывали. А этот контакт вы можете дать только сами.

Вот, почему я прошу вас быть внимательным к этому состоянию и к этой, ну, скажем, модальности, давайте так. То есть такая когнитивная модальность, где вы оказываетесь, потому что, как только вы задаете этот вопрос – все, вам из позиции жертвы вылезти будет очень трудно.

КИРИЛЛ: Так, не понял.

С.НАСИБЯН: Смотрите, как только вы оказались в этом вопросе, как только вы позволили своей психике провалиться в вопрос «за что со мной это происходит», дальше вы уже ничего не делаете, вы уже ничем не управляете, все это выходит на автомате.

КИРИЛЛ: Согласен. Но я в эту позицию вваливаюсь неосознанно.

С.НАСИБЯН: Я знаю, я знаю, поэтому и предлагаю осознанность, то бишь, ваше внимание направить на вот то, в каком я вопросе нахожусь. Вот просто попробуйте, понаблюдайте. Это же не надо делать в те моменты, когда уже все происходит, когда ваша реакция предопределена, нет. Постарайтесь сознательно понаблюдать вот за этими вопросами, которые внутри вас формируются.

КИРИЛЛ: То есть речь идет о ценностях, что «за что» это не значимо.

С.НАСИБЯН: Да, да, потому что «за что», это вы уже в позиции жертвы, и у вас уже только защита, там ничего другого не возникнет, это уже реакция. А нам нужна проактивная позиция, для того чтобы выбраться. Ну, и важно же помнить, зачем нам выбираться из этой позиции. Потому что, только выбравшись из нее, вы берете в руки управление своей судьбой, своей жизнью, то, о чем вы говорили. Потренируйтесь, попробуйте, я слышу по вашей лексике, что вы…

КИРИЛЛ: Да я уже отрабатываю.

С.НАСИБЯН: Да, да, но не надо сейчас это делать, потому что нам нужно идти дальше. И это будет очень крутой эксперимент, это будет очень крутое переживание, потому что оно даст очень большое количество энергии, той, которая уходила обычно в обиду и в агрессию. Понаблюдайте за собой, хорошо?

КИРИЛЛ: Обязательно. Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Отлично. Ну, и звоните, получится, не получится, радуйтесь. Спасибо, до свидания.

КИРИЛЛ: Спасибо. Всего доброго.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, позиция жертвы это, действительно, объективно очень частая и распространенная позиция среди людей. Почему? Потому что, когда мы с вами маленькие, мы оказываемся в очень зависимой позиции от взрослых, в зависимой позиции от родителей.

Ведь, на самом-то деле, мы, как любые млекопитающие рождаемся в тотальной зависимости от своих родителей, начиная от молока, заканчивая тем, что мы не в состоянии согреться сами, ну, и много там нюансов. И вот эта зависимость, она как раз-таки переходит в эмоциональную зависимость, когда мы привязываемся к своим родителям и не можем от них оторваться.

Несмотря на то, что все млекопитающие рождаются в этом, но только человек живет с родителями до 40 лет и считает это нормальным. А это ненормально. Это ненормально, потому что, конечно же, лучше, когда мы созреваем и взрослеем чуть раньше.

Пока у нас пришел вот такой вопрос. «Я работаю на госслужбе по линии правоохраны уже 15 лет. Наша работа сопряжена с постоянным стрессом. Работаю на износ, часто без выходных, с конфликтами, ошибками со стороны руководителей, частыми претензиями со стороны руководства, поручениями типа «круглое носить, квадратное катать» и прочее. Конечно, есть и интерес в работе, помощь людям, государству, чувство вовлеченности в общественно значимые процессы. Вопрос такой – как минимизировать стрессовое восприятие такой работы? Или мы все, кто работает в полиции, армии и прочее заведомо не вполне адекватные, раз все это терпим?»

Ну, я бы, в первую очередь, не стал обобщать. Потому что люди разные работают на этих должностях и в этих службах, и у каждого, что называется, своя мотивация в этой работе.

Я бы на вашем месте задался вопросом, а какова ваша мотивация. Если вы действительно способны видеть, что ваша мотивация это принесение большой пользы, то есть ваша позиция миссионерская в этом смысле, у вас есть миссия в этом контексте, то это первое, на что стоит переносить свое внимание.

Второе – стресс. Стресс это тоже важный и тоже, как я уже часто говорил, такой эволюционный способ переживания обстоятельств. Потому что стресс возникает в тот момент, когда внешние обстоятельства становятся, ну, скажем так, агрессивными в наш адрес или токсичными, например, или просто тяжелыми, в конце концов. Стресс бывает, как позитивный, так и негативный.

Когда мы говорим про негативный стресс, это дистресс. И вот в этом самом дистрессе наш организм должен научиться справляться. Но тут важно, что он в этот момент активизирует все защиты и мобилизует все силы. Вот именно в этот момент, когда происходит активизация защиты, мобилизация очень важно сделать следующее. Надеюсь, вы меня слышите, Артем, Ростов-на-Дону, и вы это сделаете. А, если это у вас откликается, у других радиослушателей, то и вам тоже такая рекомендация.

Вы попробуйте отойти в сторону в тот момент, когда кажется, что уже не выдерживаете, там, где вас никто не видит, и сделать порядка 30 резких выдохов, просто выдохов всей диафрагмой, всем животом, вот как будто из вас прямо выдавливают воздух. Сделайте 30 таких выдохов и 30 секунд после этого ничего не делайте. И, поверьте мне, таким образом, вы сбросите как раз тот самый гормон стресса кортизол и появится гормон дофамин. Сделайте, и вам будет легче.

Ну, что же, у нас есть звонок. Добрый вечер, вы в эфире.

ЕВГЕНИЙ: Здравствуйте. Меня зовут Евгений. Хотел бы у вас спросить, как научиться работать в команде, чтобы достигать больше целей.

С.НАСИБЯН: Круто.

ЕВГЕНИЙ: Потому что, как правило, с кем бы я ни начинал делать общее дело, люди, скажем так, не тянут, не могу работать полноценно, как, ну, столько же, сколько я.

С.НАСИБЯН: Евгений, а я правильно вас слышу, что вы в этот момент считаете, что все люди не могут работать с вами?

ЕВГЕНИЙ: Нет, я вижу, что они работают. Но, как правило, это меньше или хуже.

С.НАСИБЯН: А вы, в какой позиции находитесь в этих командах? Вы являетесь лидирующим?

ЕВГЕНИЙ: Что?

С.НАСИБЯН: Вы в какой позиции или в равной позиции, или вы подчиненный, или вы в лидирующей позиции? Как вам команду-то создать нужно?

ЕВГЕНИЙ: Вот в виде начальника мне, скажем так, вполне себе комфортно управлять людьми, организовывать людей. Я это понял с течением времени, не сразу. Почему тоже вполне себе. А вот на-равных, вот здесь не получается.

С.НАСИБЯН: Отлично. Конечно, потому что в этот момент сложнее всего определиться в том, кто умнее, кто круче и так далее. Хороший вопрос, очень полезный вопрос, потому что, как раз идя по совету моей супруги про проблемы в семье, мы же семью тоже можем рассматривать, как команду.

ЕВГЕНИЙ: Да.

С.НАСИБЯН: Но команды в отличие от группы, потому что у группы совершенно другая динамика, у группы совершенно другие цели и у группы совершенно другая миссия, у команды есть очень четкое определение. В первую очередь – это общая цель.

Без общей цели не может быть вот той самой синергии, которую вы ищите. Если нет общей цели, ее надо найти. Она может быть какой угодно. Она может даже напрямую не быть связана с вашей работой. Она может даже напрямую не быть связана с вашей деятельностью, как группы. Но это первое.

Вот только тогда, когда все члены этой группы знают, какая цель и ее разделяют, вот это первый шаг к тому, чтобы группа стала командой.

ЕВГЕНИЙ: Значит, первое – наличие общей цели. Если ее нет, то соответственно…

С.НАСИБЯН: То создание общей цели. Она может быть какой угодной, еще раз. Вот, например, почему так здорово были развиты и были популярны в советское время кассы взаимопомощи. Потому что это делало коллектив сплоченнее. Зная, что сегодня, ну, или в этом месяце мы помогаем Ивану, а в следующем месяце Татьяне, а потом помогаем Эдику, ну, и так далее. Люди, таким образом, становятся как раз вот этой самой командой. Это то, через что происходит эволюция группы в команду. Это первое.

ЕВГЕНИЙ: Извините, вопрос возник. А вот, если мне не комфортно, когда я не главный в группе, в команде, мне проще выйти из этой команды?

С.НАСИБЯН: Нет, нет, я вам сейчас расскажу, что вам надо сделать. Я вам сейчас расскажу, для того чтобы вы могли спокойно… Выходить вы же и без меня можете, правда? Но здесь суть заключается в том, что с командой вы можете сделать гораздо больше.

ЕВГЕНИЙ: Вот поэтому я и звоню.

С.НАСИБЯН: Да, да, поэтому про выход из команды мы говорить не будем. Нет такого – мне некомфортно, я пошел. Да нет. Вы не найдете команду, которая, знаете, такая готовая, вот только вас и ждали. Вам все равно придется проходить через все те динамические процессы, которые происходят в группе, и которые происходят в команде. Я вам сейчас дам просто несколько рекомендаций, как это пройти легче, как я с этим работаю, по крайней мере.

Второе. В команде очень важная часть это доверие. Вот тут вопрос, насколько вы доверяете людям, насколько вы доверяете себе и насколько люди способны доверять вам. И это очень важно, потому что без доверия не будет той самой работы, то, что вы называете командой. Потому что без доверия вам придется контролировать действия других людей, а контролировать это означает вкладывать в это больше сил, чем предполагалось. И для вас это будет важно.

Поэтому задайтесь этим вопросом, насколько я способен доверять тем людям, которые меня окружают. Вот, если вы не способны доверять, и если вы не способны нести ответственность за то, что эти люди вам доверяют, вот тогда надо уходить, потому что с этим вы уже ничего не сделаете.

ЕВГЕНИЙ: Извините, а, если доверяю, а доверие не оправдывается?

С.НАСИБЯН: С большой долей вероятности, Евгений, в этот момент не оправдываются ваши ожидания, а не доверие.

ЕВГЕНИЙ: (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Конечно, доверие, оно не должно быть оправданным, вот, в чем дело. Доверие это ваша готовность справиться с результатом, который вы ставите с этим человеком. Давайте с вами вернемся, не кладите трубку, через две минуты после рекламы продолжим.

Да, Евгений, продолжаем про доверие. Вот здесь важно научиться отличать доверие от наших ожиданий. Потому что доверие это ваша готовность справиться с тем, что может произойти в результате.

Вы вот, когда ребенка обучаете чему-то, вы даете ему велосипед, и вы же понимаете, что вы справитесь с тем, что он упадет. А он может рассадить себе руку, ногу, сломать палец или что угодно другое, но вы понимаете, что вы с этим справитесь. Не он справится, а вы. Поэтому вот здесь тоже это важно, как доверие.

Вот нам тут шутят с вами – если бы в ОПГ было доверие, она была бы командой. Я скажу больше, ОПГ, в принципе, можно рассматривать, как команду с точки зрения спиральной динамики, она является командой красного уровня, когда все на доверии, на понятиях и на обоюдонаправленных правилах.

А третье, вот здесь еще очень важное третье, как сделать команду. Это, когда вы становитесь заинтересованным в выигрыше ваших партнеров по команде, а это самое сложное, поверьте.

ЕВГЕНИЙ: Ну, это делается с помощью системы мотиваций.

С.НАСИБЯН: Это делается не только системой мотиваций, это делается с помощью системы налаживания контакта. То есть вы должны знать, в чем их выигрыш и соответственно разделять. Ну, просто, вот понимаете, что такое быть замотивированным в том, чтобы другой человек заработал денег, чтобы другой человек купил себе машину, а для этого надо знать. Таким образом, вы опускаетесь на ценностную иерархию, от целевой на ценностную, на более глубокую.

И даю вам подсказку третью. Это чисто психоаналитический подход к групповой динамике и к лидирующим позициям в группе. Если вы сможете стать источником спокойствия группы, а именно, то есть, если вы сможете снижать уровень тревоги каждого из этих участников или группы в целом, вы незаметно для других станете лидером этой группы. Поэтому надо знать, какова тревога и, так сказать, уметь людей в этом смысле успокаивать. Да, слушаю вас.

ЕВГЕНИЙ: То есть главная работа лидера группы, главная сложность понимать каждого, какими бы разными они ни были, страхи каждого, находить подход к каждому, в этом сложность.

С.НАСИБЯН: Да, да, абсолютно так.

ЕВГЕНИЙ: Ну, устранять конфликты в группе и так далее.

С.НАСИБЯН: Так что вот. Спасибо вам за звонок.

ЕВГЕНИЙ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, продолжаю отвечать на вопросы. Вот тут такой замечательный вопрос мне задают: «Качества, которыми должна обладать женщина, чтобы мужчина был счастлив?»

Такие вопросы задаете, клянусь, честное слово, даже отвечать неудобно, как сказал Фрунзик Мкртчян в фильме «Мимино», когда ему на суде задали вопрос.

Я скажу так. Знаете, Ницше прекрасно в свое время сказал – счастье мужчины я хочу, а счастье женщины он хочет. Поэтому я не знаю, какими качествами должна обладать женщина, а вот Ницше утверждал, что она просто должна жить желаниями мужчины, тогда мужчина будет счастлив. Но, черт возьми, не живите вы такими вопросами, ну, что это такое – какой я должна быть, чтобы он был счастлив? Нет, конечно.

«Свободная любовь, гостевой брак, никто никому ничего не должен. Это про что?» Ну, вы же сами задаете вопрос, и сами отвечаете на него. Это про свободную любовь, гостевой брак и отсутствие обязательств. Но при этом при всем я не верю в отношения без обязательств.

Я считаю, что обязательства это ключевой формат отношений, в которых личность развивается. В отношениях, где никто никому ничего не должен, нет развития. А, если нет развития, есть деградация, а жить с деградантом не интересно ни одному, ни второму, поверьте, долго это не протянется.

А я продолжаю. И как раз мы говорили только что с Евгением о командах, и я дал какие-то рекомендации, и вот такой вопрос: «Сергей, вы так четко все разложили по полочкам, скажите, а кто вывел эти закономерности? Каких авторов можете порекомендовать почитать по теме команды? И откуда вы сами черпаете эту мудрость?»

Ой, ну, во-первых, я больше 15 лет веду различные тренинги, в том числе, тренинги командные, в том числе, тренинги корпоративные, сборные разные. Поэтому мне кажется, что про команды я знаю уже практически все, если так вообще можно знать.

Второе. Я защитил диссертацию на тему как раз «Стратегия выживания в коллективе» в Высшей школе экономики, и поэтому тоже, в общем-то, переработал огромное количество материала.

Что касается, что можно почитать. Смотрите, Брайан Трейси, точно рекомендую к прочтению, у него есть как раз книга про работу в команде, да и вообще всего Трейси я рекомендую. Маслоу, Роджерс – их просто литературу всю, для того чтобы вы поняли, как работает психология человека, в том числе, в команде. Стивен Кови следующий из тех, на кого я точно опираюсь. Джон Максвелл, и последнее, что я вам рекомендую, это Патрик Ленсиони «Пять пороков команды». Тут уже описано про то, как отличается не команда от команды.

Ну, то есть здесь как раз очень много про доверие, про то, как неспособность доверять заставляет людей разваливать абсолютно любую команду. Ну, а так черпаю мудрость, откуда я ее черпаю, откуда-то черпаю, у меня есть, где ее черпать. Поэтому, надеюсь, вы услышали, ну, или прослушаете в записи.

А мы продолжим отвечать на вопросы. «Как простить человека, который принес много боли, и зачем?»

Хороший вопрос. Мне его достаточно часто задают, я всегда отвечаю вот таким образом – ведь прощение нужно не тому, кого прощают, а тому, кто прощает. Потому как, если вы не прощаете, то ведь, очевидно, что вы и страдаете от этого. И поэтому прощать надо, как прощают, ну, помните, как в известной молитве: «И прости нам долги наши, как мы прощаем должникам своим». Потому что, чем больше мы научимся прощать, тем на большее прощение мы можем рассчитывать, если, мы, например, верим в Бога. Ну, это все-таки такая стезя не моя и говорить, наверное, нужно не со мной об этом.

А вот, если говорить с точки зрения психологии, то, чем больше вы отпустите обид, тем меньше из вас будет уходить энергии. Потому что каждая непрощенная обида, это источник, через который ваша энергия уходит.

«До скольких лет нужно контролировать ребенка?» Если вы спрашиваете у меня, то я считаю, что девочку до 12, мальчика до 14. После этого возраста, в общем-то, родители детям уже не нужны, они вполне себе самостоятельны, способны интегрироваться в любое общество. Но здесь вопрос, что, может быть, не стоит контролировать даже раньше. И тут тогда задаемся опять же вопросом, что является изначальной природой вашего контроля? Скорее всего, страх, чего боитесь и так далее.

Но, если все происходит в пределах нормы, то после 12 лет девочка абсолютно самостоятельна, мальчик после 14 лет. Мое глубокое убеждение, в общем-то, основывается на тех исследованиях и изучениях литературы, которую мне доводилось по воспитанию и созреванию детей и подростков. Ну, и, в общем-то, я все-таки отец двоих детей, могу сказать, что у меня есть и девочка, и мальчик, я вот так поступал.

«Для вас в отношениях больше брать или отдавать?» Для меня в отношениях баланс между тем, как брать и отдавать. Потому что не важно, что это для меня, так же, как и для меня, для любого другого человека, как только этот баланс нарушится, с этого момента, к сожалению, отношения начинают разрушаться. Если нет этого самого баланса, то, что называем мы отношениями, в итоге приведет, к сожалению, к драме или даже к трагедии. Поэтому балансируйте, балансируйте между даванием и забиранием.

Более того, это ведь очень легко понять, потому что, когда вы отдаете что-то в отношениях, надо всегда понимать, что вы получаете. Не для того, чтобы отдавать, а для того, чтобы вы оценивали степень, уровень своих инвестиций.

Очень часто мы можем отдавать больше, чем получаем, например, в отношениях с детьми. Ну, потому что детям надо больше, чем они способны дать. Вы детям даете свое физическое внимание, психическое внимание, тепло, любовь, деньги, заботу и так далее, а они вам улыбаются, и это хорошо. Потом принесли «пятерку», тоже замечательно.

Немножко странный обмен, не пропорциональный обмен, но, смотрите, мы можем быть в этом смысле довольны. Мы, конечно же, ждем, что дети, когда вырастут, начнут о нас заботиться и будут правильными, хорошими. Но все-таки я говорю всегда о балансе.

«Для чего нам чувство стыда?» О, хороший вопрос, один из моих любимых вопросов. Дело в том, что оно нам, может быть, было бы и не нужно, но оно у нас существует. При этом при всем я убежден в том, что чувство стыда, как чувство является инфицированным чувством, потому что ребенок рожденный не обладает этим самым чувством стыда. У Маугли не было чувства стыда, у Тарзана не было чувства стыда. И даже, когда сегодня, ну, последние, конечно, годы это уже происходит все реже и реже, и почти не происходит, но когда современные люди, ученые сталкиваются с так называемыми «колыбельными» цивилизациями, которые часто отстающими называют, хотя я бы так не заявлял, но «колыбельные» цивилизации, то есть люди, живущие вне государственного строя, люди, живущие каким-то первобытным обществом, племенными законами и так далее, вот у этих людей, в общем-то, стыда вы не обнаружите. Они живут, согласно правилам, у них есть тотем, у них есть табу, безусловно, но чувства стыда там не будет.

А вот стыд является, конечно же, результатом высшей психической деятельности нашей личности. Другими словами, стыд рождается там, где наши инстинкты соединяются с так называемым суперэго, которое охраняет внешний мир от наших инстинктов.

И, конечно же, стыд, действительно, показывает другим, наш с вами стыд показывает другим, что с нами все в порядке, и мы в норме. Только тогда, когда мы адекватно стыдливы, мы можем быть безопасно интегрированы для общества в это самое общество.

Но неадекватный стыд, который выражается в стыдливости излишней, который выражается часто в подавленности собственной, который выражается в смущении, который выражается в стеснении неадекватном, еще раз повторю, вот этот стыд разрушителен. Его энергия очень разрушительная, потому что она очень тяжелая такая. И в этот момент происходит очень серьезное расщепление.

Стыд невозможен к реализации без расщепления личности на того, кто судит и того, которого судят. В этом расщеплении рождается очень большое количество разного рода комплексов и психологических проблем. Поэтому стыд нам, безусловно, нужен, но подумайте, насколько он нужен именно вам и когда.

«Как понять, что мужчина тебя любит?» Прекрасный вопрос. Ну, вы знаете, я бы с большим удовольствием отвечал на вопросы, кстати, в прошлый раз я отвечал на этот вопрос, давая прямо упражнение для того, чтобы, как правильно это почувствовать, а не понять. Как понять, что я люблю? Потому что любят вас или нет, да неважно это. Вы гораздо больше получаете удовольствие, как любой другой человек, когда любите, а не когда вас любят. Поглощать любовь не так приятно, это, как пить соленую воду.

«Все ли люди используют друг друга?» Ну, я уверен, что в определенной мере, да, все люди используют друг друга. Вопрос же мотивации. Если наша мотивация скрыта в этом использовании, это проблема, а, если это открыто, то это не проблема.

Ну, например, представьте себе, что вы провалились в какую-нибудь ледяную пещеру в горах вдвоем. Все, что вам нужно сделать, это то, что, конечно, ум никогда не позволит сделать, но вам нужно, я не знаю, раздеться, прижаться друг к другу обнаженными и закутаться сверху вдвоем той одеждой, которая есть. И в этот момент вам гораздо легче будет дождаться спасателей, потому что согреться будет так проще. В этот момент вы оба обмениваетесь теплом. Используете друг друга? Используете друг друга, но и даете друг другу, это тоже важно.

«Как вы относитесь к динамическим группам?» Если вы говорите о психодинамических группах, я отношусь к ним замечательно. Считаю, что в них надо ходить. Считаю, что каждый человек должен хоть однажды в жизни попробовать на себе такой способ психотерапии, как динамическая группа, если мы с вами говорим об этих группах.

Ну, и, кстати говоря, к вопросу о командах, группа в команду превратится только при помощи динамики группы.

Вопрос: «Генетическое заболевание это про родовую травму?» Жанна задает вопрос. Слушайте, ну, я не знаю, что вы называете родовой травмой. Но, понимаете, как, я думаю, что генетическое заболевание, оно на то и заболевание генетическое, что оно происходит до родов, если вы про это.

А вот, если вы про родовую травму, как сказать, болезни рода, то тут я, к сожалению, не экспертен, потому что я не очень верю во всякие такие эзотерические штуки.

«Насколько критично, если женщина успешней мужчины?» Вообще не критично, если мужчина умнее себя, хотел сказать «женщины», но нет, не сказал. Мой шовинизм время от времени вырывается наружу. Но при этом при всем, если мужчина адекватен, если мужчина реализован, если мужчина умен, мудр, то ваш внешний, так сказать, успех не всегда, в общем-то, его может каким-то образом побеспокоить.

Но здесь же важно не путать, наверное, понятия успеха и счастья. Потому что успех это всегда внешняя производная, а счастье это всегда внутренняя. Поэтому вы можете жить с мужчиной абсолютно счастливо, быть абсолютно счастливой, но при этом вы будете успешней него, и все будет хорошо.

У нас есть еще вопросы. «Как вы относитесь к понятию грех?» Как я отношусь к понятию грех? Я абсолютно убежден, что слово «грех» означает промах. То есть, когда мы действуем несоразмерно и нецелесообразно. Нецелесообразно и несоразмерно можно оценить только тогда, когда вы четко отдаете себе отчет в том, какова ваша цель. И, если вы двигаетесь согласно той цели, той миссии, тому предназначению, как хотите, которому вы служите, то никакого греха вы не совершаете.

Если же вы делаете, хотите быть счастливой, например, а при этом нарушаете счастье другого человека, хотите жить в безопасности, а при этом причиняете страдание другим, вот это будет грехом. И то, что написано, в общем-то, в десяти заповедях или то, что написано в йогических доктринах Яма и Нияма, все это, в общем-то, определяет наше поведение и как следствие результат, который мы получим.

Поэтому первое, от чего бы я отказался, это, наверное, от причинения вреда другим, причем всем другим живым существам.

«Какое у вас определение любви между мужчиной и женщиной?» Да я не знаю, какое у меня определение любви между мужчиной и женщиной. Мне кажется, неважно мужчина и женщина, мать и дитя, дитя и мать, братская любовь, какая угодно была бы эта любовь, я думаю, что мы можем говорить о том, что мы любим человека только тогда, когда мы искренне желаем ему счастья.

И мы не должны становиться источником счастья для этого человека, это проблема, там уже начинается зависимость. А вот, когда мы искренне желаем счастья другому человеку, мне кажется, вот тогда мы можем точно сказать, что мы его любим. При этом при всем, еще раз хочу напомнить, любовь это ведь состояние. И любовь, оно безграничное состояние. Мы не можем, любя одного, не любить всех остальных. Как, если мы любим только одного, а всех остальных мы ненавидим, ну, что-то я сомневаюсь, что это будет любовь.

Более того, если вы вспомните себя влюбленным или возлюбленным, в этот момент вам так хотелось, чтобы все остальные тоже чувствовали это чувство и разделяли с вами это состояние, что, в общем-то, поймете сразу, о чем я.

«Сколько стоит ваша консультация на длительной терапии?» Ну, на эти вопросы я, к сожалению, в эфире или даже не к сожалению, а, к счастью, я не отвечаю на такие вопросы.

Но у нас есть еще вопросы. «Здравствуйте. Как справиться с агрессивным поведением мужа? Беспричинно он начинает взрываться». Слушайте, ну, никак вы не справитесь. Если вы считаете, что он беспричинно взрывается, то, наверное, стоит уходить от такого мужа. А вот, если вы внутри себя начнете искать эти причины, то тут еще хуже, потому что вы будете стараться постоянно не создавать этих причин, и эта жизнь тоже не приведет вас ни к счастью, ни к радости, ни к комфорту, ни к чему.

Поэтому вы никак не должны справляться с его агрессивным поведением, он должен справляться. Вы должны быть уверены в своей безопасности. Например, если ваш муж бьет посуду, которую он предусмотрительно купил, ну, отлично, побил посуду, потом убрал за собой, нормально. А вот, если он начинает, например, нарушать ваши границы и соответственно эту агрессию проявляет в ваш адрес, не дай, бог, физически или в адрес ваших детей, то тут соответственно уже надо задуматься о том, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут.

«Не согласен. Отсутствие контроля за девочкой может привести к более трагическим последствиям». Я так понимаю, чем отсутствие контроля за мальчиком. Я вас понимаю, как отец дочери, даже где-то разделяю. Но я сказал то, что я сказал. Я говорю о том, что детей можно не контролировать, детей можно и нужно любить и доверять им. Потому что в случае контроля, к сожалению, вы создадите всего лишь навсего зависимого от вас индивида, а не личность.

Вопросы продолжают поступать, и вот, например, вопрос. «Здравствуйте, Сергей. – пишет нам Екатерина из Воронежской области. – С появлением внука меня стали накрывать разного рода страхи. Столько опасности кругом. Как сохранить здравый смысл?»

Давайте так, вы точно не будете отрицать того факта, что опасности были такие же, их было столько же и до появления внука. Факт? Факт. Значит, почему-то они стали очень актуальными в тот момент, когда этот внук появился. Когда этот внук появился, что-то изменилось в вас. А именно – вы стали бабушкой.

Что такое бабушка, бабушка – это еще одна социальная роль. Бабушка – это еще одна семейная позиция. Бабушка – это еще больше ответственности. Бабушка – это еще больше чувств и эмоций. Поэтому важно понимать, что мир не изменился, изменились вы.

И, если раньше вы справлялись с тем, что вы мама, вы справлялись с тем, что вы жена, вы справлялись с тем, что вы, возможно, сестра и так далее, то сейчас это новая роль, в которой вам становится очень сложно, но мир остался таким же.

И, если вы, действительно, осознаете этот мир, как место полное опасности, то осознайте следующую вещь, что у вас есть возможность снизить этот уровень опасности, а именно, как раз тем, что я говорил до этого, отвечая на другой вопрос, снизив степень собственного влияния на страдания других.

А, значит, попробуйте понаблюдать за собой и обнаружить, например, как вы можете снизить свою степень причинения вреда другим живым существам. Вы удивитесь. Но будьте внимательны к тому, куда вы наступаете, будьте внимательны к тому, что вы едите, будьте внимательны к тому, как вы поступаете, не знаю, с комарами, с мухами, с собаками, кошками, не важно.

Начните следить за тем, чтобы минимизировать свою собственную причастность к страданиям других живых существ, и вы заметите, как ваше сердце и ваш ум наполнятся таким приятным и прекрасным состоянием, как милосердие. И чем больше милосердия вы впустите в свое сердце, тем меньше опасности вы будете видеть вокруг.

Я очень надеюсь, что, задавая этот вопрос, вы, действительно, готовы были услышать мой ответ. Ну, и еще одну дам рекомендацию, вот вы сейчас совсем удивитесь. Постарайтесь больше кушать растительной пищи и меньше животной. Я не каким-то образом пропагандирую или рекламирую вегетарианство. Я 10 лет ел только овощи, но при этом при всем я могу точно сказать, сейчас я ем мясо, так уж получилось, но при этом при всем я точно знаю, что я способен управлять своим умом, своей психикой через питание.

Если вы уберете из питания животную пищу, вы точно станете спокойнее. Надеюсь, вы меня услышали.

Полина пишет: «Добрый вечер. Вы в предыдущем эфире вроде бы говорили о проживании эмоций боли от потери близкого человека, если я правильно вас поняла. Не совсем поняла, как понять прожить какую либо эмоцию. Не уйти в себя, в депрессию и так далее, а именно прожить. Это как? Вы говорили – нарисуйте и повесьте на холодильник, что-то такое, если мне не изменяет память. Можно об этом еще раз поподробнее?»

Ну, конечно, можно, Полин, постольку, поскольку это актуально сейчас для вас. Отличие проживания боли от индульгирования, как сказал в свое время Карлос Кастанеда, заключается в том, что в проживании вы остаетесь свидетелем этого чувства, свидетелем этой боли.

Если мы говорим про боль от потери другого человека, ну, мы в прошлую передачу, действительно, много говорили о потери, именно смерти близкого человека, то эта боль называется не только болью утраты, это называется скорбью. Попробуйте исследовать, начиная с этимологии этого слова, что такое скорбь. Потому что не прожитая скорбь мешает нам любить дальше.

Очень часто можно встретить людей, которые, потеряв своего спутника по жизни, считают, что, если они снова полюбят другого человека, то они предадут того, кто ушел. А это неправда. Если бы люди, которые умирают, могли бы вернуться, для того чтобы сказать нам, как нам жить дальше, я почти уверен, что каждый из них бы говорил о том, что продолжайте любить, продолжайте быть сострадательными, продолжайте быть добрыми к другим.

И здесь отличие главное от индульгирования у этой самой боли от, знаете, такой драматизации, что является одной из защит, на самом деле, от проживания, это свидетельствование, это способность проживать ее на уровне тела, на уровне ума и на уровне ваших чувств. То есть все ваши мысли, которые об этом, их просто проживать. Вот, как, если бы вы смотрели на облака, которые появляются и исчезают. Вы не привязываетесь к этим облакам, вы просто позволяете им приходить и уходить.

Вот точно так же позволяете приходить этим чувствам, этим ощущениям в теле и этим мыслям и уходить, оставляя их. Таким образом, вы позволите себе двигаться дальше, ну, и потихонечку будете отпускать того, кого с вами уже нет. Вот, о чем я говорил.

Когда я говорю нарисовать и повесить на холодильнике, я говорю о том, что вне зависимости от того, какую форму вы придадите этому переживанию, вы выведите его из позиции аффекта и сделаете его максимально сознательным. Вот, про что я говорил.

Что же, следующий вопрос. «Я девушка в теле, я приняла свое тело и себе я нравлюсь (это хорошо). Но у меня твердое убеждение, что меня полюбить невозможно, со мной дружить нельзя. Объясняю я себе тем, что у меня лишний вес, но понимаю, что я себя обманываю, и причина кроется в другом. Вопрос, в чем кроется моя проблема? Как начать верить людям?»

В чем кроется ваша проблема, я, к сожалению, не знаю, потому что я вас не знаю. Но, если мы рассматриваем гипотетически, а, значит, позволяем мне фантазировать, то я бы предположил, что этим самым лишним весом вы, конечно же, закрываетесь от близости. И это близость не только сексуального характера, но и эмоциональная близость.

И ваша проблема, как и проблема многих людей с лишним весом, заключается, не всех, заметим, у многих людей с лишним весом как раз и заключается в том, что, когда мы позволяем себе эти близкие отношения, когда мы позволяем себе эту самую близость, мы становимся очень уязвимыми. А мы не знаем, что делать в ситуации с этой уязвимостью, мы не понимаем, как себя вести. Мы не знаем, что с этим можно вообще, в принципе, сделать и как переживать, когда этот близкий человек, которого мы, казалось бы, так близко к себе подпустили, например, нас бросит или предаст.

Поэтому проблема кроется как раз именно там, какую боль вы испытывали в те моменты, когда вас предавали. Какую боль вы испытывали в те моменты, когда люди оказывались совсем не такими, как вам хотелось бы. Когда люди своим поведением наносили вам эту самую боль. Вот, какие чувства, из чего она состояла, что это за история. Научитесь видеть эти ситуации просто какими-то картинками, возможно, ожившими, динамичными, а, возможно, застывшими, как фотографии. Но научитесь их прямо просматривать снова и снова, внимательно рассматривая каждую из них.

Я не вижу, здесь не написано, сколько вам лет, а это бы первый вопрос, который я вам задал. Ну, предположим, если вам 30, то попробуйте задуматься о том, какую боль вы пережили в 20, какую боль вы пережили в 15, какую боль вы пережили в 10 и какую боль вы пережили в 5. И вот эти картинки каждый день, ваша практика заключается в том, что вы просто смотрите на них, не вовлекаясь в них эмоционально, а просто смотрите до тех пор, пока они не растворятся в вашем сознании. И так вы потихонечку сможете их отпустить.

Ну, и, конечно же, я желаю вам прекрасных отношений, которые приведут вас к браку, ну, или еще куда-нибудь приведут.

Следующий вопрос. «Как проявиться, реализовать себя после ухода с работы? Прошло два года. Пассивный доход в связи с ситуацией не приносит доход (тогда не называйте его доходом). Есть маленький сезонный бизнес. Было три попытки мелкого бизнеса, не были эффективными, не хватило средств на маркетинг и поиск клиентов. Базово спокойная жизнь устраивает, но позиция «на шее у мужа» не устраивает. Как создать мотивацию двигаться? Есть страх неудачи и разочарования мужа во мне».

Ну, смотрите, вы же можете взять, например, вашего мужа, его разочарование и сделать это собственным мотивом. И соответственно это будет внешней мотивацией. То есть возьмите и начните действовать так, как вы действовали бы, чтобы его, так сказать, получить его одобрение или его гордость за вас. Это один вариант. Это вариант, так сказать, внешней мотивации.

А вот вариант внутренней мотивации заключается в том, что вам надо просто рассмотреть свою жизнь вот в контексте ваших целей, вашей идеи относительно того, что вы уже сейчас имеете в своей жизни. И вот очень важно, чтобы вы обнаружили удовлетворение тем, что вы имеете.

Я боюсь, ну, опять же, постольку, поскольку мы не говорим с вами, я всего лишь читаю ваш вопрос, я боюсь здесь ошибиться, но я предположу. Очень часто бывает проблемой для людей, которые не могу найти в себе мотивацию, как раз-таки неудовлетворенность собственной жизнью.

Нам кажется, что неудовлетворенность тем, что мы имеем, равна целедостижению, целеполаганию, целеустремленности. Нет. Знаете, в санскрите есть прекрасное слово такое, которое звучит, как «сантоша», мне даже нравится, как оно звучит – сантоша. В Индии, кстати, выпускают молочные продукты с таким названием. Сантоша – это как раз-таки способность удовлетворенности в бытие сейчас. И когда мы умеем благодарными быть за то, что у нас есть, мы в этот момент получаем огромное количество энергии к тому, чтобы достигать.

Вот, поэтому я вам могу сказать очень просто – вы найдете, найдете реально мотивацию к действию в удовлетворенности тем, что есть сейчас, и в благодарность, я не знаю, в Бога вы верите, в богов вы верите, во Вселенную или вы абсолютный атеист, вот благодарность за то, что у вас есть сейчас.

Мы уже заканчиваем сегодня, мы были почти два часа уже в эфире прямом и много разобрали, надеюсь, было полезно. Вы нам по-прежнему можете писать свои вопросы, но боюсь, что сегодня мы уже с вами не успеем поговорить, но вы звоните в следующий раз.

Кстати говоря, в следующую субботу меня не будет, потому что я уезжаю на тренинг, буду проводить свой любимый тренинг. Кстати, стыд вины одиночества, постольку, поскольку сегодня был вопрос про стыд, то это как раз тема моих исследований. Я много лет потратил на то, чтобы исследовать, как работает стыд, как он мешает нам жить, как он помогает нам жить.

И, вы знаете, я столкнулся с тем, что взрослые люди очень часто не способны отличить чувство стыда от чувства вины. И это удивительно, потому что чувство вины, оно делает совершенно другую работу. Оно в нашей психике создано совершенно для другого.

Более того, чувство вины, как чувство поймать почти невозможно, потому что оно выражается в ощущениях, в настроении. Но самое главное, что чувство вины это огромный комплекс когнитивных процессов, которые заставляют нас жить в прошлом.

А вы наверняка знаете о том, что человек живет все время или в прошлом, или в будущем. Самое интересное, что человек, который живет в прошлом, он живет сожалениями. А человек, который живет в будущем, он живет постоянной тревогой, потому что не доверяет этому самому будущему.

И вот здесь как раз-таки очень важно, чтобы мы научились жить здесь и сейчас. Вот здесь и сейчас это прекрасное такое состояние, когда мы способны разделять как раз-таки, в том числе, и чувство вины от чувства стыда. Если чувство стыда это все-таки результат психической деятельности, именно психики, в которую закладываются инстинкты и наши фильтры, и наши убеждения, то чувство вины это исключительно когнитивный процесс, который заставляет нас жить в прошлом. Он берет свою основу с момента, когда нас обучали в детстве так называемой ответственности. И вот часто мы путаем как раз чувство вины и ответственности. Но об этом, возможно, мы поговорим с вами в следующий, вернее, через одну субботу.

Вот пишут мне тут: «Есть ли люди, которым вы благодарны в вашем становлении, как личности?» Да, вы знаете, в моей жизни было очень большое количество людей, с которыми меня сводила жизнь и судьба, и этих людей я могу назвать своими учителями. Я не стану сейчас их по именам называть. Но, наверное, как личность я сформировался во многом, благодаря и недоброжелателям, тем, которые желали мне больше вреда, наверное, чем счастья.

Ну, и последнее. «Провокация, суперинформация. Почему с нами так не разговаривают в школе, в вузе, не учат нас элементарной грамотности психологии?» Действительно, почему?

И вот на этом прекрасном, так сказать, комментарии я хочу закончить сегодняшнюю «Провокацию», потому как подключайтесь, прослушивайте нас в интернете, в подкастах, ну, и учитесь, учитесь, это же прекрасно. Более того, учу вас не я, а учат вас мои разговоры с другими людьми, потому что мудрость всегда черпается из общения с другими.

Я прощаюсь. С вами был Сергей Насибян. Всего хорошего, до свидания.