Провокация Выпуск #49

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Суббота, вечер, «Маяк» и это означает, что это «Провокация». С вами ее ведущий, я, психолог, психотерапевт Сергей Насибян.

Мы не слышались целую неделю. Но вдруг кто-то из вас сейчас впервые слышит мой голос и вообще впервые оказался на этой волне, стоит сказать о том, что у нас тут уже ходит такая шутка, что я психолог, которого мы заслужили, и я даже не хотел бы с этим спорить.

Что мы здесь делаем, мы разговариваем, и когда нам в прямой эфир звонит кто-то из вас, то мы просто рассуждаем о том, как человек оказался в той или иной ситуации. И моя задача не ставить диагнозы и уж точно никого не лечить, потому что считаю, что все мы достаточно для этого здоровы. Но моя задача немного перевернуть, что ли, угол воззрения человека на ту ситуацию, в которой он оказался, для того чтобы ему было проще самому найти выход.

Ну, а вы, дорогие радиослушатели, можете прямо сейчас звонить нам в прямой эфир, чтобы поговорить и обсудить вашу проблему, либо пишите свои вопросы. Ну, и также вы можете оставить свою заявку в специальной форме в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим». И не могу не порекомендовать вам смотреть наш новый формат видеоподкасты «Провокация» там же на сайте «Смотрим» в разделе «Маяка». Там же вы можете оставить также свою заявку на участие в видеоподкасте, где мы с вами будем уже разговаривать, видя друг друга.

Ну, и, конечно же, некоторые из вас пишут мне в мои личные директы всех социальных сетей. Ну, и, в частности, подписывайтесь на мой Telegram -канал «Психолог Сергей Насибян».

И у нас есть звонок. Добрый день, здравствуйте.

ЕЛЕНА: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ЕЛЕНА: Меня зовут Елена.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ЕЛЕНА: Мне 35 лет. Да, мне тоже очень приятно попасть к вам на эфир. Я из Москвы. У меня недавно произошла, месяца два назад следующая ситуация. Я с молодым человеком поехала на пляж с его друзьями. Соответственно компания была практически мужская. И там зашла речь о политике, и я возьми, да и встрянь в разговор, ну, как бы со своим комментарием, взглядом на сегодняшний день о политике и там все, что происходит. У меня немножко отличное от большинства.

С.НАСИБЯН: Давайте так, от той группы, с которой вы были, мы не знаем, как большинство думает.

ЕЛЕНА: Ну, да, скажем так. И соответственно мы не сошлись во взглядах. И вот вся мужская, получается, часть, возраст у нас очень разный, там разница со мной плюс 15-20 лет, ну, 10-20 лет, все значительно старше, чем я. И я вот вроде такая получилась девочка, и они все на меня накинулись с обвинениями, что я не так думаю.

Ну, в общем, выглядело это достаточно грубо в мой адрес. Молодой человек не встал на мою защиту, то есть он особо не встревал в разговор. Я осталась, ну, как бы наедине с комментариями этих молодых людей. Ну, в общем, меня очень сильно обидели. И один из парней этой компании, он был особо как бы, ну, больше всех высказывался в мой адрес, после чего, ну, я не показала слез, но ушла от этой компании.

И как бы прошло вот уже порядка двух месяцев, а вот эта вот история, она меня как бы не отпускает. Если я ее как-то вспоминаю и прокручиваю в своей голове, меня это очень сильно, ну, обижает и даже снится иногда вот эта ситуация. Как ее проработать и избавиться от вот этих плохих чувств и эмоций, которые получились в результате такой ситуации?

С.НАСИБЯН: Скажите, Елена, а в этой ситуации вас задело то, что эти люди агрессивно высказывали вам свою позицию или агрессировали относительно вашей позиции? Или все-таки вас задел тот факт, что ваш молодой человек за вас не заступился?

ЕЛЕНА: Ну, там перешли мы уже немножко на личные какие-то, ну, то есть меня обидело первое и больше всего все-таки, когда вот этот вот парень в мой адрес начал высказываться некрасиво, вот это меня обидело больше всего. Ну, и на втором месте то, что не защитил меня мой молодой человек. Это было второе.

Я как бы впоследствии поставила условие, чтобы тот парень извинился передо мной. То есть для меня это было единственно верным как бы решением этого вопроса. Но этого не получилось, потому что спустя какое-то время я ушла от молодого человека.

С.НАСИБЯН: Хорошо. А почему вам так важно было, чтобы он извинился? Что бы вам это дало?

ЕЛЕНА: Ну, потому что он обидел меня.

С.НАСИБЯН: Хорошо, он обидел, это понятно, а вы обиделись, это тоже понятно. Зачем вам нужны его извинения?

ЕЛЕНА: Ну, мне кажется, мне легче стало бы на какое-то время.

С.НАСИБЯН: Я понял, поэтому и спрашиваю. А как извинение облегчает ваши страдания?

ЕЛЕНА: Ну, мне кажется, что это единственное, что я как бы могу от него получить. Ну, то есть он должен понести какую-то ответственность за свое такое некрасивое поведение.

С.НАСИБЯН: А кто в этот момент будет судья, который будет судить этого человека и назначать ему эту ответственность? Вы?

ЕЛЕНА: Ну, сейчас он живет и не парится о том, что он тогда…

С.НАСИБЯН: Да, абсолютно верно. Вы представляете, человек даже не понял, что он поступил хамски, скажем так. Ну, он даже не понял. То есть соответственно в его парадигме, в его норме и в его морали так можно. А вы хотите, чтобы он понял, что так нельзя.

ЕЛЕНА: Да, верно.

С.НАСИБЯН: То есть вы встаете на некую такую позицию какую-то, я не знаю, его воспитательницы, которая хочет его воспитать. Зачем?

ЕЛЕНА: Я хочу отстоять свои интересы, получается.

С.НАСИБЯН: Вот, это другой разговор. То есть, получается, вам не удалось отстоять свою позицию относительно политических каких-то аспектов, и тогда вы хотите отстоять свою позицию хотя бы в том, что он хам, и он должен в этом признаться.

ЕЛЕНА: Он должен извиниться.

С.НАСИБЯН: Понимаете, какая штука, если он извинится, на самом деле, ничего же не изменится, ничего не произойдет. Потому что, если, например, вам необходимо, чтобы человек извинился, а вы тогда его простите, например, то, конечно, простить можно и без извинений. А вот, судя по всему, вы хотите отстоять некую свою позицию, это тоже важный момент. А зачем, вот почему вообще, в принципе, так важно эту позицию отстаивать? Откуда это у вас? Откуда такая привычка, идея?

ЕЛЕНА: Ну, а, если не я, то кто?

С.НАСИБЯН: Вот, если не я отстою свою позицию, то кто. И в этот момент как раз-таки ваш молодой человек, который, казалось бы, согласно этикету, должен был бы постоять за вас и сделать замечание этому другому молодому человеку, а он это не сделал. И тогда вы, не получив этой защиты, вот сейчас стараетесь ее отыграть через тот факт, что вот этот мужчина должен осознать, извиниться, взять ответственность, понести наказание.

ЕЛЕНА: Ну, возможно, да.

С.НАСИБЯН: И давайте тогда придем к тому, что происходит с вами, когда вы не чувствуете себя защищенной.

ЕЛЕНА: Ну, я же могу себя сама защитить.

С.НАСИБЯН: До какой-то степени, конечно, можете. Но вряд ли вы можете противостоять взрослому мужчине.

ЕЛЕНА: Ну, здесь соглашусь. Но, а с ним больше же меня никто не защитит.

С.НАСИБЯН: И да, и нет. С одной стороны, знаете, я всегда говорю о том, когда работаю с людьми, разные ситуации разбираем на тренингах, на семинарах, на лекциях и в личной работе, что девочка должна, конечно же, чувствовать защиту отца, как и любой другой ребенок, но, в частности, сейчас мы говорим о женской ситуации, девочка должна чувствовать защиту своего отца, но и уметь постоять за себя, безусловно, тоже отстаивать свои границы.

Но посмотрите, вы говорите – меня никто не защитит. Я говорю – и да, и нет. Но, если рядом с вами молодой человек, то тут немного по-другому выстраивается конфигурация такая, скажем, социальная конфигурация. Вообще, в принципе, с точки зрения социальной психологии или эволюционной психологии, есть такое направление новое достаточно, вот эти ролевые модели, они выстраиваются внутри социальной иерархии.

И когда есть мужчина, ну, это, как, знаете, мужчина, как плащ, в котором вы, вот вы купили плащ, выходите на улицу, там идет дождь, вы купили плащ, а плащ промокает. Представляете, обидно как. То есть вам кажется, что вы вроде защитились от этой погоды, а, на самом деле, плащ вас не защитил.

И здесь хочется, конечно, кричать о том, что же такое, сволочи, и все обманывают. И у меня есть ощущение, что вы как будто бы почувствовали себя преданной, и вот с этим вы не справляетесь, Лен. Вот, почему вам так хочется, чтобы этот человек извинился.

ЕЛЕНА: Ну, возможно. А как мне как бы отпустить эту ситуацию, чтобы…

С.НАСИБЯН: Сейчас обязательно скажу. Сначала мы должны понять, где самый такой центр, эпицентр вашей эмоции. Вот, если мы рассуждаем, и мы к этому, например, пришли и берем это за точку отсчета, то вот теперь дальше, как эту ситуацию отпустить. Но, в первую очередь, конечно же, простить надо вашего молодого человека, который себя так повел, а не того мужчину, который являлся хамом в этой ситуации. И как раз вот здесь очень важно признать для себя, что это тот самый элемент мужского поведения, который вам необходим в следующих, в любых следующих отношениях, быть защищенной радом с мужчиной. Это важно. И чувствовать эту защиту, это тоже важно.

ЕЛЕНА: Ну, видимо, есть чувство (неразборчиво), пошла защищать себя сама.

С.НАСИБЯН: Да, да, и поэтому это первое, что нужно делать. А второе, если уж вы хотите, действительно, отпустить эту ситуацию, то я бы на вашем месте сделал вот такой перепросмотр. Вот представьте себе эту ситуацию, ну, в том смысле, что даже не представьте, а в вашем случае вспомните ее. Вспомните ее, но только в виде вот прямо сейчас вместе со мной, можно даже закрыть глаза, вспомните ее в виде какой-то фотографии, вот, как, если бы это запечатлела фотография.

И, глядя на это со стороны, почувствуйте, что чувствует Лена там, в этой ситуации. Не сегодня, разговаривая со мной о ней, а там в этой ситуации. И вы увидите, что, наверное, там был страх, там была злость, возможно, гнев, обида, то есть все эти эмоции там были, безусловно, правда?

ЕЛЕНА: Конечно.

С.НАСИБЯН: И в этой фотографии вы увидите, что вот этот человек, мужчина, который там, ну, предположим, кричит на вас или говорит какие-то слова, он является как будто бы таким реактором, запускающим эти эмоции.

ЕЛЕНА: Мои эмоции запускающим.

С.НАСИБЯН: Да, да.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: А теперь вот прямо сейчас вместе со мной, оставаясь со мной в контакте и в контакте с этим чувством, с этим переживанием, представьте себе, что, например, вся фотография становится черно-белой.

ЕЛЕНА: Угу.

С.НАСИБЯН: И обратите внимание, что происходит с эмоциями. Они усилились, уменьшились, остались такими же, не важно, но что-то с ними происходит. А теперь?

ЕЛЕНА: Ну, возможно, это как-то в стоп-кадре можно, ну, то есть брак такой в стоп-кадре.

С.НАСИБЯН: А вот теперь представьте себе, что этот мужчина говорит с вами, но жутко высоким фальцетом. Он говорит все то же самое, но очень высоким фальцетом, таким писклявым голосом. Что происходит с вашими эмоциями?

ЕЛЕНА: Не хочется слушать это.

С.НАСИБЯН: Не хочется слушать. Но какие эмоции, что происходит с обидой, что происходит со страхом?

ЕЛЕНА: Ну, уходят на второй план, потому что акцент сместился на звуковой вот этот резонанс.

С.НАСИБЯН: Да, да. И обратите внимание, что как только вы меняете модальность этой ситуации в своей памяти, меняется и ваше переживание. И вот, например, вы можете теперь сделать его, я не знаю, клоуном, вы можете сделать его в шапке с рогами, вы можете сделать его зеленым, все, что угодно. Но таким образом вы потихоньку как раз научитесь отпускать. Даже не так, эта ситуация сама отпадет, когда вы научитесь менять в ней вот такие модальности. Сейчас вы там очень сильно зацеплены за это.

И, самое главное, что эта ситуация, она как бы начинает вам подавать такую идею, что, если вас не защитили тогда, то вы беззащитны всегда. И вот это глубочайшая ошибка, приводящая к страданию и к переживаниям. Это совсем не означает, что это должно повториться.

ЕЛЕНА: Ну, я теперь прекрасно понимаю, что такие вещи политические обсуждать нельзя.

С.НАСИБЯН: Ой, вы знаете, у меня есть опыт хождения в море, и вот, например, мы каждый раз перед заходом на яхту, когда уходим под парусом куда-то, мы договариваемся, что мы не говорим о политике и религии, например. Ну, это, правда, такие важные два элемента, которые лучше не обсуждать, потому что в большинстве из нас мы не разбираемся в этих вопросах, а только эмоционируем. Это правда. Но это совсем не означает, что вы не можете говорить.

У меня буквально позавчера, я был на дне рождения, где встал такой же вопрос, и мы разговаривали. И моя позиция неожиданно для окружающих была отлична от их позиции, но нам удалось об этом поговорить. Потому что мы просто договорились, что вот есть основные постулаты, в них мы сходимся. Есть какие-то основные идеи, в них мы сходимся глобально. Но есть частности и вот в частностях мы спорим. И когда мы переводим на частности, становится очень легко. Но спорить, конечно, надо уметь, Лен, далеко не все мы это умеем.

ЕЛЕНА: Ну, там спор превратился в конфликт на как бы повышенных тонах.

С.НАСИБЯН: Да, да, конечно.

ЕЛЕНА: Как бы я считаю, что в адрес девочки, причем я три раза говорила – мы останавливаем этот диалог, мы заканчиваем обсуждать это.

С.НАСИБЯН: Нет, в том-то и дело…

ЕЛЕНА: Вот эту машину было остановить уже невозможно.

С.НАСИБЯН: Правильно, понимаю. А вот теперь я могу вам только одно сказать, что человек любой абсолютно поступает плохо не потому, что он плохой, он поступает плохо, когда ему плохо. И, представляете, вы, на самом деле, своим мнением сделали плохо. Если бы мы сейчас с вами были не в эфире, а в кабинете или где-то в частной беседе, мы бы разобрали эту ситуацию чуть глубже, чтобы я показал вам, чем именно вы ударили этого человека. И вот он так перекладывал на вас свою боль. Такое бывает. Поделайте это упражнение, которое я вам сейчас предложил, несколько раз, и вы увидите, как она расслабится эта ситуация для вас в вашей памяти.

ЕЛЕНА: Ну, вот у меня до сих пор как бы остается желание в случае, если вдруг молодой человек, от которого я ушла, ну, как-то там объявится или еще что-то, что как бы для меня это важная история, чтобы передо мной извинились. И это будет первое, о чем я ему скажу.

С.НАСИБЯН: Ну, понимаю, это обязательно надо высказать, это правда. Выразить это важно.

ЕЛЕНА: Ну, то есть я имею право это потребовать.

С.НАСИБЯН: Да, да, абсолютно. Спасибо, что позвонили. Поделайте это упражнение, и вы увидите результат, Лен.

ЕЛЕНА: Да, спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Всего хорошего, до свидания. Ну, что же, у меня однажды, видел такой рекламный щит, где было написано, что твоя религия, как твой половой орган, здорово, что у тебя он есть, здорово, что ты им гордишься, но не стоит трясти им перед моим лицом и перед лицом моих детей. Правда, политика и религия это сложные ситуации. Но вернемся к этому через пару минут.

Мы продолжаем. Мы закончили предыдущие полчаса на том, что, действительно, очень трудно разговаривать с людьми о политике, говорить с ними о религии, когда мы в большинстве случаев не разбираемся в этом. И это нельзя назвать даже дебатами, уж не говоря о том, что нельзя назвать это дискуссией. Попытка переложить на другого человека всю свою боль, зачастую обзывая его, оскорбляя, принижая его, ну, это просто попытка разгрузиться той болью, которую мы чувствуем внутри.

Но правота является одним из ключевых выживательных элементов или факторов нашего ума. Каждый раз, когда мы оказываемся неправы в чем-то, сталкиваясь с какой-то реальностью, ну, условно я могу всю жизнь быть уверен, что дважды два это пять, пока мне однажды не объяснят, как это выглядит в реальности на прямом живом примере. И вот в тот момент, когда мы вдруг понимаем, что мы неправы в чем-то, то в этот момент гормон стресса очень сильно выбрасывается внутри нас, и мы стрессуем, потому что это очень похоже на такой, знаете, момент интеллектуальной смерти. Вот, почему люди так часто спорят.

Я всегда рассказываю на тренингах один случай, что ко мне на тренинг приехала одна женщина, которой было, может быть, на тот момент лет 37. И проблема ее заключалась в том, одна из проблем заключалась в том, что она уже 11 лет не общалась с родным братом. И это была для нее очень большая боль, но она не знала, как помириться. Так вот, когда мы разбирались, выяснилось, что поссорились они, споря на кухне ночью на тему, приезжал ли когда-нибудь Rolling Stones в Советский Союз с концертами. И, конечно, они спорили уже не об этом.

И вообще вот, если вы вспомните о том, как проходят наши споры, вы зачастую можете увидеть, что, если вы втянуты в спор, то через пять минут после начала спора вам уже не важна сама идея спора. Вам важно, чтобы человек признал свою неправоту или вашу правоту. И поэтому избегайте таких споров. Ну, и вообще, слушайте, не общайтесь с чудаками, если вы не видите другого.

Есть прекрасный кавказский анекдот, когда один житель аула встречает другого жителя аула и говорит – Махмуд, ты раньше все время играл в шахматы с Ахмедом. Он говорит – да. Почему не играешь? Он говорит – а ты бы стал играть с человеком, который, когда проигрывает, бросается шахматами, фигурки бросает тебе в лицо, бьет по голове доской? Он говорит – нет. Он говорит – вот и он не играет. Так что не надо так.

Насколько я понимаю, вот у нас есть звонок. Здравствуйте.

АРТУР: Здравствуйте, Сергей Борисович.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

АРТУР: Меня зовут Артур, мне 46 лет, я из Республики Татарстан, город Чистополь.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АРТУР: Да, и мне очень приятно. Сергей Борисович, вопрос можно задать, да?

С.НАСИБЯН: Да, конечно.

АРТУР: То есть свою проблему. Вы знаете, вот такая ситуация произошла где-то уже месяца полтора назад, и я никак не могу ее разрешить. Дело в том, что у меня есть курс, купленный легально, ну, если так сказать, ChatGPT, это искусственный интеллект. Все полностью, то есть пошаговый курс, все настроено.

Но как только я приступаю к его изучению, у меня жутко начинается сопротивление тела. В чем заключается, то есть слезятся глаза, зрение моментально падает, какая-то сухость во рту. Хотя, допустим, вот есть у меня ноутбук, я на ноутбуке прохожу, я поворачиваюсь в сторону уже другого компьютера, у меня нормально восстанавливается зрение.

С.НАСИБЯН: Мистика.

АРТУР: То есть и самочувствие нормальное. Я несколько раз пробую и никак, ну, то есть я отложил это и вот, то есть на этом застрял.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо. А зачем вы купили этот курс?

АРТУР: Мне уже где-то года два интересна тема искусственного интеллекта.

С.НАСИБЯН: Так, итак вам интересно.

АРТУР: Да.

С.НАСИБЯН: Хорошо. А при этом при всем вы не можете заставить себя его пройти?

АРТУР: Не могу. То есть я заставил себя его купить, заставил себя через настройки, ну, так как у нас доступ там, ну, через VPN и прочие вещи, то есть доступ есть, курс есть. Начинаю изучать – все, полный столбняк так называемый.

С.НАСИБЯН: Хорошо, Артур, а вот у меня похожая ситуация, например, каждый раз, когда мне надо что-то делать с налоговыми документами, заявление какое-нибудь на «Госуслугах» подавать, у меня очень похожая ситуация. Кстати, наверное, такая же у меня ситуация, когда мне сейчас надо садиться и писать статьи по моей диссертации. И мы можем с вами, ну, прямо как бы поделиться здесь эмоциями, постольку, поскольку я, зная, что со мной происходит, попробую рассказать и вам.

Но дело в том, что тут два варианта. Один из которых, это меня раздражает сам факт того, что мне это надо делать. А второй это, что вот то, с чем я сейчас взаимодействую, показывает мне мою тупость. Специально на своем примере говорю, чтобы, не дай бог, вам не сказать, что вы…

АРТУР: Нет, нет, это нормально.

С.НАСИБЯН: Вот тупость. Но тупость это не уровень интеллекта, вот здесь важно понимать.

АРТУР: Да, да.

С.НАСИБЯН: Тупость – очень сложносочиненное такое состояние нашего ума. И я прямо понимаю, что вот я сижу, сажусь, начинаю читать, например, и я прямо тупею на глазах.

АРТУР: Ну, у меня примерно очень даже похожая ситуация.

С.НАСИБЯН: И единственное, что мы можем здесь сделать, это научиться проживать свою тупость, Артур.

АРТУР: Так.

С.НАСИБЯН: То есть вот прямо садитесь, попадаете в это состояние абсолютной тупости, такого тумана в глазах, и вы очень осознанно проживаете это состояние, вот прямо проживаете его очень досконально и детально. Я сейчас, когда ехал на эфир, так уж получилось, что я вчера достаточно поздно лег, как правило, у меня очень такой жесткий график, и я ложусь спать рано, там типа в 10 вечера, а вчера я лег в 3 ночи. И, несмотря на то, что позволил себе сегодня поспать побольше, ну, я чувствую, что я хочу спать.

И вот я еду на эфир, и как учил меня в свое время мой учитель, потому что особенно сильно ты засыпаешь, когда начинаешь медитировать, ты просто садишься и в течение 2-3 минут очень детально и глубоко, и тотально проживаешь свое засыпание. Вот я расскажу про засыпание, а вы перенесете это на ваше переживание вот этого состояния такой тупости.

Это, когда вот ты садишься, закрываешь, например, можно закрывать глаза, можно нет, и очень четко осознаешь, что такое «я хочу спать». Это тяжелеют веки, это опускаются уголки губ, это расслабляются щеки, расслабляются неба, расслабляется горло, это очень сильно снижается дыхание, потихонечку начинает снижаться пульс, когда ты позволяешь этому быть. И ты понимаешь, что твое тело начинает расслабляться, позвоночник больше не держит форму прямой спины. Вот, как только ты начинаешь вот это все проживать, бамс, и спать не хочется, и вот я с вами в эфире, и вполне себе даже ничего.

АРТУР: Вот вы сейчас говорили, я чуть не уснул. Здорово.

С.НАСИБЯН: Именно так. Вот ровно так же берете свое вот это состояние, о котором мы сейчас с вами говорим, знаете, есть такое молодежное выражение, тупняка, прямо берете его и проживаете. Вот, как я сейчас только что вам рассказал.

АРТУР: Понял.

С.НАСИБЯН: И после этого продолжаете делать. Я уверен, что будет получаться. Но каждые там, условно, 45 минут встаете и меняете деятельность. Прогулялись, попили чая, не пьете чай одновременно с тем, как это делаете. Хорошо?

АРТУР: Все.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам.

АРТУР: Спасибо, благодарю.

С.НАСИБЯН: Надеюсь, будет полезно и другим. Всего хорошего. Что же, а Татарстан продолжает вопросы. «Добрый вечер. Меня зовут Нелли, мне 42, я из Казани. Я не могу решиться или понять, как поступить в ситуации, как переехать от мамы к себе в квартиру. Мама одна в частном секторе, ей 67. Зимой снег, летом огород, ей, думаю, будет тяжело. С 2019 по 2022 годы впервые жила уже одна. Хочу вновь свою жизнь строить, но не решаюсь».

Нелли, ну, что же вы, дорогая, вы и не решитесь. Вы, например, можете так же, как сейчас я осознанно с Артуром проживал засыпание, вы можете так же осознанно бросить в ноги вашей мамы, и это будет очень, на мой взгляд, благородно, всю свою жизнь. Вам 42, ей 67. Я, честно говоря, искренне считаю, вот глядя, например, на своих родителей, которым уже под 90, вспоминаю их в 67, и понимаю, что они были совершенно молоды.

Поэтому, может быть, ваша мама сама спит и видит, когда вы свалите от нее, и у вас есть, куда. Вы здесь в этой ситуации думаете, что вы поступаете благородно, оставаясь с ней. Нет. Скорее всего, благородно вы поступите, если вы построите свою счастливую жизнь. Там, где вы счастливы, там, где у вас есть своя семья, есть дети, и вы занимаетесь своими какими-то делами.

Единственное, что в этом смысле вы можете сделать, это пойти, что называется, на поводу у своего так называемого эгоистичного гена. Кстати, настоятельно рекомендую к прочтению эту книгу, она, на мой взгляд, очень полезна. Так вот съехать можно только одним способом, когда вы понимаете, что ваше счастье сделает вашу маму гораздо счастливее. Ваша реализованность сделает вашу маму гораздо довольнее. Только так.

И в итоге, ну, как, вот вы уедете жить одна, вы станете, я не знаю, счастливой, довольной, радостной, успешной, в конце концов, начнете зарабатывать деньги, что вы не наймете маме того, кто ей зимой снег почистит, а летом огород уберет? Ну, то есть мы это придумываем. И придумываем, потому что есть это понятие зоны комфорта, и, конечно, вам комфортно с вашей мамой. И вашей маме комфортно, она, конечно, тоже считает, что это нормально.

Я однажды на одном тренинге провел эксперимент. Вышел к микрофону молодой человек, рассказывает историю про то, что очень хочет быть успешным. Я у него спрашиваю, а ты где живешь? Он – в таком-то районе Москвы. Я говорю – здорово. А с кем? Он говорит – с родителями. На тренинге сидело 60 человек, которые не знали друг друга никто. Я говорю – слушай, ну, это же ненормально, что ты в свои 27 живешь с родителями. Он говорит – почему, нормально. Я говорю – нет, ненормально. Он говорит – нормально. Я говорю – поверь мне, твои родители не хотят, чтобы ты приходил сегодня домой. Он говорит – да, конечно, хотят.

Я говорю – ну, давай проведем эксперимент. Я в группу задаю вопрос. Говорю – поднимите руку те из вас, у кого есть дети разных возрастов? Ну, поднимают из 60, предположим, 25, женщины, мужчины. Я говорю – а сейчас оставьте поднятой руку те, кто хотел бы, чтобы ваши дети жили с вами до 27. И ни одной руки, ни одной. Поэтому нет ни одного родителя нормального, любящего своего ребенка, который хотел бы, чтобы его ребенок с ним жил. Бывают ситуации сложные, это я понимаю, но желания такого нет. Поэтому, Нелли, занимайтесь своей жизнью, а не жизнью вашей мамы.

Следующий вопрос, Алексей, Ростовская область. География расширяется. «Здравствуйте. Может ли обида на человека еще с института остаться на всю жизнь? Человеку ничего плохого не делал, он нехорошее сделал, за спиной всякую ерунду рассказывал другому».

Конечно, может, Алексей. Ваша обида на этого человека может остаться на всю вашу жизнь. Но проблема заключается в том, что тот человек может вообще быть не в курсе, что он вас обидел, а вы с этой обидой носитесь, как с писаной торбой.

Я честно вам скажу, что долгое время был очень обидчивым человеком, хотя никогда себе в этом не признавался. Но как только вы осознаете, что вы обижены, как только вы осознаете, что обида внутри вас разрывает вас, прямо по-настоящему разрывает, вы ее отпускаете. Потому что ценность в обиде это прощение другого человека.

Валерий, Санкт-Петербург. «А без ChatGPT человек ноутбуком пользуется? Проблем с глазами нет?»

Ну, если вы, Валерий, слышали его внимательно, то он пользуется другими компьютерами. Но это вообще не мой вопрос, потому что вопрос был именно в том, почему с человеком происходят те или иные события. Я и попробовал, так сказать, объяснить на своем примере. Услышимся через пару минут.

Константин нам пишет, причем это наш постоянный слушатель, о том, что тренинг тренингом, но есть такие мамы, которые не в состоянии жить одни. Есть такие мамы, Константин, я же сказал, что бывают разные обстоятельства, безусловно. Но ситуация, в которой оказалась Нелли, не совсем та. Это первое.

Второе. Если вы говорите о том, что бывают родители, за которыми нужен уход, конечно. А, если это психологическая привязанность, то это беда.

«Сергей, вы не поняли. Проблему может вызвать не GPT, а экран ноутбука». Конечно, понял, Валерий, конечно, понял. Но я не врач-офтальмолог и уж точно не компьютерный гений, поэтому я разбираюсь с теми вопросами, которые я знаю. Конечно, я вас понял, правда, понял.

В моем Telegram-канале задают вопрос, ну, вот спрашивают про сны. «Скажите, можно ли спросить про сны? Вижу много воды, не то река, не то море, каждый раз это холодная вода, спокойная и я в ней. Это повторяется в разных вариациях. Но много воды, которая бывает какой-то темной, что ли».

Сложно, знаете, сны все-таки толковать можно по соннику так называемому. Но я все-таки, если клиент мне приносит психический материал в виде сна, это большой подарок всегда для любого психотерапевта, психолога, психоаналитика. Потому что, конечно, его очень интересно интерпретировать вместе с клиентом. Так, вы знаете, сказать – вода снится к подаркам, ну, я так не умею. Здесь нужно разбираться чуть глубже и очень важно разбираться именно лично.

Следующий вопрос, Алена, 45 лет, Нижний Новгород. «Как построить отношения с мужчиной после развода? В браке муж унижал, пил, бил. Сейчас редко общаемся в позитивном ключе. Возникает мысль, может, я сама виновата в плохом отношении к себе. Может, надо себя было вести по-другому. И как сейчас начать новые отношения. В голове время от времени всплывают оскорбления. Даже стоящий рядом мужчина вызывает отвращение».

Ой, Ален, давайте только самое главное, что бы я вам сказал. Это ни в коем случае не берите на себя вину за то, что какой-то идиот позволял себе вас вообще, в принципе, унижать, бить, обижать, оскорблять. Нет, вы в этом точно не виноваты. Вопрос «возможно, со мной что-то не так», он актуален в тот момент, когда вы начинаете с этим разбираться, для того чтобы найти в себе причины, по которым вы позволяете с собой себя вести так другому человеку. Не причины, по которым вы оправдываете этого человека, а именно позволяете другому человеку с собой себя так вести. И тогда это был бы ценный вопрос. Вопрос, как, знаете, как лопатка, которой мы копаем.

Поэтому, как построить отношения, только одним образом. Вам необходимо заново учиться доверять себе. Только доверие себе способно вас вывести из того тупика, в котором вы оказались, как и любого из нас.

Константин уточняет: «В смысле не уход, а одиночество. Я человек не коллективный, не компанейский, а некоторые люди хотят быть всегда рядом с кем-то».

Ну, смотрите, я не знаю, что там с одиночеством, потому что есть мамы, которые не в состоянии жить одни. Но вы имеете в виду, боятся жить одни. Бывает. Ну, что же, а мы с вами услышимся через некоторое время.

Второй час сегодняшнего нашего эфира и с вами снова Сергей Насибян. У нас есть звонок. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ: Подскажите, пожалуйста, у меня такая ситуация. Внучка приехала ко мне, к дедушке в гости. И вот иногда бывает так, что неспровоцированная, а внучке 8 лет. И бывают ситуации о том, что вот неспровоцированная агрессия, истерика у нее вот по любому поводу. Она начнет шуметь, прокричится, прошумится, прослезится и потом вот успокаивается. У меня дети вот выросли без этого, а сейчас я дедушка, и не пойму, как мне реагировать вот на данную ситуацию, подскажите, пожалуйста.

С.НАСИБЯН: А в чем разница в ваших отношениях к вашим детям и к вашей внучке? Вот, в чем бы вы описали эту разницу?

СЛУШАТЕЛЬ: Да разницы вообще никакой нет. Просто, может быть, раньше, когда мы были молодые, допустим, и время было такое, а вот сейчас вот сам не пойму. Просто не каждый день, она вот просто в гости к нам приезжает, а у нее вот такая ситуация, что я вот не понимаю. Так же, как она топать ножками или как, или просто уйти в сторону, пока не успокоится. И вот пройдет минут 10-15, все, она все хорошо, дедуля, привет, все хорошо.

С.НАСИБЯН: Я не знаю, что происходит с ребенком, потому что это нужно достаточно глубоко в этом разбираться. Я скажу такими общими словами, наверное.

СЛУШАТЕЛЬ: Будьте добры.

С.НАСИБЯН: Ведь дедушка это, почему дедушки и бабушки любят внуков больше, чем своих детей зачастую, потому что они их любят в абсолютном принятии. Потому что от детей мы все время чего-то ждем, а от внуков ждать бессмысленно, потому что мы с большой долей вероятности не дождемся и не доживем. И именно поэтому любовь к внукам, как правило, гораздо чище. Это первое.

А второе, попробуйте, разговаривая с ней, если вы планируете разговаривать с ней в момент, когда у нее истерика, потому что, если у ребенка, действительно, истерика, то значит, что у нее что-то происходит на таком психотическом уровне, и она не может это выразить по-другому никак. То каждый раз, когда вы будете с ней, вот будете свидетелем этой истерики и будете иметь возможность с ней говорить, всегда старайтесь опуститься до ее уровня физического.

Ну, то есть вот вы подходите и садитесь на корточки или встаете на коленки, чтобы говорить с ней глаза в глаза, чтобы она не поднимала глаза вверх. И я думаю, что этот инструмент может вам очень помочь.

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо большое, попробуем.

С.НАСИБЯН: Не за что. До свидания. Ну, что же, у нас есть вопрос, Архангельская область. О, родная Архангельская область, Владимир. «Здравствуйте, меня зовут Владимир, мне 40, не женат, детей нет. Так как жил блудно, то не наработал навыков взаимодействия с женщинами в чистых отношениях. То есть все отношения у меня начинались интимом. Сейчас, видя счастливые молодые пары, я завидую их счастью, так как там виден не только интим, но и дружба. Но начать общаться где-то на работе или на улице с женщинами не могу.

Стоит в голове конкретная задача – жениться. А сами отношения как бы прикрыты. Не умею, вижу только блудный путь. Где увидеть пример чистой любви, научиться, чтобы задача была не жениться, а для начала полюбить? Моя идея жениться идет уже от страха, так как возраст порядочный. Посоветуйте что-нибудь. Я из неблагополучной семьи, поэтому. Спасибо».

Знаете, Владимир, я жил в Архангельской области, когда был совсем юным, так уж получилось. И это был 1989-90 год. Тяжелое время было для Архангельской области и для страны, в целом, и для меня, в частности. И я вам честно скажу, раз уж вы так сказали, где взять пример чистой любви, меня тогда в мои 15 лет от реальности, которую я смотрел, потому что пришлось расстаться с девушкой, ну, вот куча всего, из-за переезда и так далее, и, понятно, гормоны играли, как у вас в молодости, меня спасали книжки Анн и Серж Голон, все, что связано с Анжеликой.

Ну, тогда не было, ну, как сказать, телевизора не было как такового, в общем-то, там какие-то кино показывали, интернета не было, и я помню, как я их читал запоем именно, как пример вот этой вот абсолютно благородной, чистой, красивой любви. Хотя потом, когда я попробовал их перечитать чуть старше, конечно, эти книги показались мне абсолютной бульварщиной и, конечно, не идут ни в какое сравнение с любовью, описанной у Чернышевского или у Толстого.

Поэтому, ну, тогда мне этого было более чем достаточно. Книги, правда, Владимир. Понимаю, что, возможно, вы хотели бы от меня какого-то другого, что ли, совета, как психолога. Но, если искать психолога, надо разбираться немножко в другом, потому что ваше стремление, быстрое стремление к интимным отношениям с женщинами дает мне право фантазировать, что вы их боитесь. А, если вы их боитесь, то любовь не живет там, где живет страх, поэтому вы не можете полюбить.

У меня есть одна лекция о сексуальных отношениях, где я ее, в общем-то, начинаю с того, что женщины боятся быть убитыми мужчинами, потому что, ну, мужчина сильнее, агрессивнее, а мужчина боится быть высмеянным женщиной. И это можно наложить, как на интимные отношения, то бишь в спальне, также и на обычные отношения. Потому что сам секс между двумя взрослыми людьми все равно постоянно будет проскальзывать.

Я боюсь, что буду прав, хоть и не могу, наверное, так говорить, что вот этот страх перед женщинами это всегда, он для нас, мужчин, Владимир, страх, что они могут нас высмеять. Поэтому настоятельно рекомендую почитать разного рода книжки. Ну, прямо я бы не постеснялся почитать «Маркизу ангелов», «Анжелику и король», и все остальное. Вот так я вам отвечу.

«Может, есть какие-то тренинги?» Вот снова пишет снова Владимир. Конечно, есть тренинги, Владимир. Безусловно, если вы следите, например, за моим каким-то расписанием, можете посмотреть на моем сайте, который так и называется «Психолог Сергей Насибян», какие-то ближайшие тренинги, и там с этим тоже можно разобраться. Но я все-таки не продаю в эфире ничего такого, и сказать, что я знаю кого-то, кто на тренинге вам поможет, нет, не скажу.

Я, знаете, всегда рассказываю, что между тренингом и путешествием надо всегда выбирать путешествие. Между походом к психологу и путешествием надо всегда выбирать путешествие. И вообще всегда надо выбирать путешествие. Но только путешествие это не поездка в какую-нибудь солнечную южную страну в 5 или 4-звездочный отель и лежать там, пить мохито. Нет. Путешествие это взять рюкзак и на электричке уехать в соседнюю область или через две области.

Здесь поэтому я вам тоже скажу, что, конечно, вы можете обратиться к психологу, можете ходить на тренинги, но, если вы начнете читать, это будет очень круто.

Ирина пишет: «Добрый вечер, Сергей. Итак, вопрос, ребенок истерит». Ирина, вы, либо не дописали свой вопрос, либо я чего-то не понимаю.

Друзья, вы можете позвонить нам прямо в прямой эфир или написать свой вопрос. Либо пишите, подписывайтесь на мой канал, пишите там, или оставляйте свою заявку на сайте «Смотрим» в разделе «Маяка». Там же вы можете посмотреть наши видеоподкасты. Это новый формат, и он, правда, очень интересный. И, знаете, ту обратную связь, которую я получаю в результате этого подкаста, эта обратная связь говорит о том, что люди благодарят за то, что мы помогли, разбирая какую-то ситуацию, помогли им увидеть себя с другой стороны. Поэтому это очень полезно.

Вот пришел вопрос: «У меня есть одна знакомая, с которой мы часто пересекаемся. Я делюсь с ней своими эмоциями, а она своими. Со временем меня подвешивают некоторые решения ее, на которые я реагирую. Несколько раз пытаюсь остановить ее, чтобы она одумалась, она продолжает вредить себе. Как по мне, она действует, как скрытый самоубийца. Даже, если она и слышит меня, находит совершенно глупые оправдания. Вопрос, как мне спокойно смотреть, как люди занимаются, чем ни попадя? Хочет она целенаправленно вредить себе, ну, и пускай, мне какое дело. У меня масса интересных занятий. Что мне до этих людей. Какую таблетку выпить?»

Знаете, как в том анекдоте, говорит – мужчина, я бежала за вами два квартала, чтобы сказать, как вы мне безразличны. Есть такое, я не вспомню сейчас, не смогу дать цитату из текста ссылку, когда, говорят, у Иисуса спросили, что делать, когда ты видишь, что слепой ведет слепого. А он ответил, я очень сильно упрощаю, не помню, правда, тезис точно, дословно, что в этом смысле твоя задача просто наблюдать, потому что тот второй, кто доверился слепцу, часто должен получить свой урок.

Когда мы видим, а мы часто являемся свидетелями того, как люди сами себе вредят, как они причиняют себе боль и вред, и многое другое. И наша ответственность заключается в том, чтобы мы могли видеть это и, ну, как сказать, осознавать свою ответственность, быть рядом только в том случае, если человек обратится напрямую к нам за помощью.

Елена: «Сергей, по поводу ссоры по политическим мотивам и извинениям парня еще сейчас поняла, что хочу, чтобы парень извинился, чтобы наказать таким образом». А, это та сама Елена. Конечно, Лен, я же именно это вам тогда и говорил. Конечно же, вот это тот момент, когда мы хотим, чтобы человек, который, как нам кажется, должен был бы нас защитить, не защищает нас. Конечно. Спасибо, что вы это дописали, это ценно.

«Добрый вечер. В моей жизни двое мужчин – муж и любовник. Уже три года. От мужа не зависима, могла бы развестись, но страшно остаться одной». Три минус один – два. «Любовник женат, вряд ли он разведется из-за меня. Пришла к выводу, что хорошо бы развестись и попробовать начать отношения с нуля с другим мужчиной». Хотя пишет молодой человек. «Но этих-то куда денешь. Они уже в моем сердце. Устала от обмана. Временами мучает совесть, как быть, что делать? И можно ли оставить все, как есть? Поможет мне разобраться в этом во всем психолог?»

Смотрите, я абсолютно убежден, что в этом во всем вам поможет разобраться психолог, так как я сам неоднократно работал с подобного рода запросами. И, да, поверьте мне, это точно работа с психологом, это его работа помочь вам разобраться в том, где и в чем вы запутались.

Но, с другой стороны, я здесь не могу ничего сказать, ну, правда. Как моралист я должен сказать – бросайте любовника. Как человек, который только что рассказывал Владимиру о любви, должен сказать – оставайтесь с тем, кого вы любите. Но он женат. Это так сложно.

Недавно смотрел фильм «Забытая мелодия для флейты». Помните? И там Леонид Филатов, ну, герой Леонида Филатова, будучи женатым успешным чиновником, влюбляется в медсестру из своего же министерства. И он ее любит, она любит его, но как же это некрасиво. Потому что людям приходится врать, изворачиваться, ну, как бы по-разному строить. Это никому не нужно, на самом деле. Но я понимаю, что, если уже так все сложилось, то вам все равно придется принять то или иное решение. И, честно говоря, я выбирал бы не между мужчинами, а искал бы себя. И вот, что сделает психолог, он поможет вам найти себя.

Владимир из Архангельской области пишет: «Спасибо. Здорово». Владимир, спасибо вам, если услышали.

Иван Иванович, Челябинская область. «Женщины по своей природе паразиты. Это естественное подсознательное чувство отвращения и недоверия к паразитам, а не страх». Пишет Иван Иванович.

Действительно, чего вы тут живете на наших хлебах, паразитируете? Женщины паразиты. Вам не кажется, Иван Иванович, что эти женщины, они иногда кормят наших детей прямо собой. Вы представляете, дети их едят. Не говоря уже о том, что, когда женщина 9 месяцев вынашивает ребенка, я надеюсь, Иван Иванович, у вас есть дети, она подвергает свой организм колоссальной нагрузке и опасности. Поэтому, ну, не повернется у меня язык согласиться с вами, что женщины паразиты. Ну, или, может быть, вам просто не повезло, и вы не встречали ту, которая подарила вам крылья. Поэтому, нет, Иван Иванович, это страх.

А дальше продолжает Иван Иванович: «Тщеславные, беспредельно эгоистичные, горделивые паразиты». Мне кажется, не в ту программу написал Иван Иванович. Есть на «Маяке» пара программ, где вас бы не просто поддержали, а даже пригласили бы, наверное, прийти в студию. Но хочется сказать, ссылаясь на одного очень серьезного политика, как говорится, у нас, говорит, кто так обзывается, сам так и называется, я слышал.

Знаете, мы ведь смотрим на людей исключительно для того, чтобы увидеть собственное отражение. И когда мы видим такие элементы других, то это не что иное, как наше собственное. А дальше Иван Иванович не унимается и говорит: «Так это главное свойство паразитов – размножаться». Иван Иванович, вашего ребенка, вашего.

И, если уж говорить о промискуитете, который является ключевой идеей размножения, большого размножения, то это больше мужское поведение. Ну, в смысле только мужское в этом смысле поведение. А паразиты, которые как бы размножаются, они размножаются не при помощи секса. Секс вообще в природе очень мало, кому нужен для размножения, очень мало, кому. Большинство живых существ, населяющих нашу планету, размножаются любыми другими способами.

«Тоже мне альтруизм и созидание», – пишет Иван Иванович. И Валерий ему говорит: «Ну, одна из женщин, как минимум, подарила Ивану Ивановичу жизнь». Бинго.

«Здравствуйте, – пишет Надежда. – Скажите, пожалуйста, как разжечь внутри себя костер доброты, когда рядом с тобой постоянно идут кислотные дожди и злая агрессия?»

Слушайте, я сегодня прямо обожаю этот эфир и вас, дорогие слушатели, которые пишут мне такие изысканные сообщения. Итак, скажите, пожалуйста, как разжечь внутри себя костер доброты, когда рядом с тобой постоянно идут кислотные дожди и злая агрессия. Ну, мне кажется, знаете, вы не пытайтесь, пожалуйста, разжечь огонь.

Вы попробуйте, знаете, есть такой классный фильм про первобытных людей, он называется, по-моему, «За огнем». Это про то, как одно племя украло у другого племени огонь, которое уже могло добывать огонь, а эти не могли. Они украли этот огонь, и вот они его несут через вот эти как раз дождевые джунгли. Посмотрите этот фильм.

Представьте себе, что этот огонь, который они украли, это, на самом деле, огонь вашего сердца, вашей доброты, который, судя по тому, что вы хотите разжечь костер, то какой-то огонек у вас там есть. Попробуйте тренироваться в том, чтобы этот маленький-маленький такой костерочек не потух. Не надо ничего разжигать.

Направьте внимание на свою доброту и, глядишь, вы перестанете видеть кислотные дожди, агрессии и зла вокруг. Мир такой, каков он есть. И, если бы кому бы то ни было, я имею в виду высшим силам, если вы в них верите, я не верующий человек, поэтому говорю вам, было бы угодно, чтобы этот мир был иной, он был бы обязательно другим. Но он такой, какой он есть. И с вашим маленьким огоньком вы сможете зажечь огромное количество свечей.

Я однажды был свидетелем такой картины, когда на Монламе, такое большое молитвенное собрание буддистов всех школ от одной свечи зажглось 5 тысяч свечей в течение нескольких секунд. Это очень круто.

Ну, что же, почти финальный аккорд сегодняшнего эфира. Мы вот тут в студии продолжаем спор по поводу паразитизма женщин. Ну, можно же по-разному думать, почему Иван Иванович считает женщин паразитами. Но, если предположить, что биологи правы, когда говорят о том, что существует всего три сценария отношений – это хищничество, паразитизм и кооперация, то каждый из них, в отношениях, мы для этого не обязательно должны уходить в биологию. А каждый из них имеет основание внутри социальных групп, внутри социальных структур.

Я понимаю, на самом деле, Ивана Ивановича, когда он говорит о том, что женщины паразиты, потому что ему больно. Ну, очевидно, какая-то женщина причинила ему эту боль. Наверное, он видел это в каких-то других аспектах, в других парах или в другой семье, может быть, не важно. Может ли женщина быть паразитом? Может. Может ли мужчина быть паразитом? Может. Могут быть дети паразитами? Могут. Могут родители паразитировать на теле детей? Могут. Ну, все это может быть.

Но когда ко мне приходят люди и говорят – вы знаете, я нахожусь в ужасно абьюзивных отношениях. Мой муж абьюзер или жена, не важно, абьюзер, он там такой, сякой, он паразитирует. Я всегда говорю о том, что паразиты заводятся там, где очень слабый иммунитет. Тараканы заводятся там, где не убирают. Вши заводятся там или у тех, кто не моется. В этом смысле нужно всегда, конечно же, уметь задавать вопрос себе, как я создаю паразитирующие отношения вокруг меня.

Вот пишут уже, что это классный фильм, спасибо, что напомнили название, фильм «За огнем». Наверное, на этом фильме сегодня можно будет даже и задержаться, потому что, действительно, классный фильм, который показывает очень здорово, как формировалась вот та самая эволюционная психология. Есть Кубрик с его «Одиссеей-2000», есть, наверное, вот этот фильм «За огнем». Недавно, я не вспомню, как он называется, я пробовал его смотреть, новый фильм, где тоже показывают, как живет семья первобытных людей. Очень интересно. Потому что мне всегда было интересно, как вообще, в целом, происходили такие эволюционные скачки внутри эволюционного движения.

Я был на прошлой неделе еще, получается, был как раз в Венском музее естественной истории, и я восхитился палеонтологической частью, и антропологической коллекцией, которая у них есть. И они очень здорово показали, как, в принципе, развивался человек, как развивалось человечество, как населяло Землю, откуда вообще, в принципе, человек вышел. И вот эта пассионарность, ну, тут уже, как сказать, очень визуально четко была показана на экране, и так это, на самом деле, всегда интересно об этом подумать. И когда я смотрю какие-нибудь подобные фильмы про людей, которые жили много тысяч лет назад или миллионов лет назад, потому что такие мы, как мы сейчас, мы существуем не так уж и давно. И, самое главное, что было время, когда мы сталкивались с похожими на себя людьми, но они были, ну, наверное, еще не люди.

И вот так интересно, ведь как это определить, ведь какое-то время назад, еще какие-то 200 лет назад, когда развивался рынок, работорговля, именно черная работорговля, когда люди объясняли себе это тем, что людей другой расы считали недолюдьми. И это же все, на самом деле, глубоко в нас, очень глубоко в нас.

Мне нравится теория, я уж не помню, кому она принадлежит, о том, что неандерталец вымер, почти не оставив следа, в каждом из нас есть небольшой ген неандертальца, потому что он был добрее. Мне так нравится это. Потому что мы злые, а он был добрее. А мы злые почему, потому что мы стали оседлыми, стали накапливать, а неандерталец ходил все время, он бродил и все время говорил – а чего вы все копите, а зачем вы это делаете, неужели вам мало, зачем вы хотите, о каком будущем идет речь. Он жил моментом, жил в потоке, как сейчас все говорят, в потоке он жил, в ресурсе, он был в контакте со Вселенной. Я сейчас утрирую.

Иван Иванович пишет: «Поколение моей матери паразитами еще не были. Я про современных содержанок, размножающихся вообще через интернет, путем заражения потребления».

Иван Иванович, да понимаю вас, понимаю, самому больно. Вот «Борьба за огонь» называется этот фильм, пишет Ирина Корнеева, она, видимо, это вычитала, узнала, уточнила.

«Добрый день. Мне 40 лет. Муж умер 12 лет назад, когда ребенку был годик. За все время так и не смогла встретить мужчину, выстроить новые отношения, выйти замуж. Все время одна. На этой почве множество обид и претензий к себе и ко Вселенной». Вот, видите, опять мы о Вселенной. «Осознание собственной дефектности и неполноценности. Заранее спасибо. Екатерина».

За что спасибо, Кать? За то, что я вас поддержу в том, что вы дефектны? Нет, не поддержу. Вы знаете, я часто повторяю слова, которые я когда-то услышал от одного из своих учителей, о том, что в основе наших неврозов лежит презумпция собственной неполноценности. И в этом смысле почитайте книжку про работу горя, потому что, очевидно, она у вас не завершена.

Иван Иванович продолжает: «Ну, вот у меня женщины и не заводятся из-за моего особо сильного иммунитета отвращения к паразитам». Ну, все, Иван Иванович, у вас все хорошо. Я, говорит, просто вовремя понял их настоящую паразитическую сущность. Иван Иванович, не продолжайте, поверьте, не надо.

«Приветствую. У меня чувство самозванца, – пишет «Это я», но это девушка. Она даже здесь написала, зовут Юля, 37 лет. – Чувство самозванца. Мне окружающие говорят, что я молодец, а я думаю, что они заблуждаются. Когда меня спросили, чем ты гордишься в жизни, а я обнаружила, что ничем, я понимаю, что у меня нет просто чувства самоценности. Подскажите, пожалуйста, может ли есть инструменты, которые помогут ее взрастить? Спасибо». Пишет нам Юля.

Вот смотрите, Юля, давайте гордиться вместе. Вот у вас, сколько пальцев? Пять и у меня пять. Теперь обращаем внимание на то, что есть. У вас тоже пять, отлично, здесь у всех пять пальцев. И как интересно, это же не просто пять пальцев, это вот 4 пальца, вытянутые вверх, и пятый, который направлен в сторону. И вот этот пятый, он ведь выполняет огромный функционал. Ничего такого мы вот этими четырьмя пальцами сделать не можем без большого. И вам нужен повод, чтобы гордиться собой, но вы не хотели бы гордиться, например, своим большим пальцем на правой руке, например.

Когда вы говорите про чувство самозванца, если вы говорите о синдроме самозванца, который столь часто сейчас используется, ведь все эти термины профессиональные, они как бы выброшены, как из ящика Пандоры в интернет, и люди ставят сами себе синдромы, сами себе ставят диагнозы на каких-то симптомах и наборах этих симптомов.

Но я вам скажу один очень простой совет. Не так, я открою вам секрет, это лайфхак, как теперь говорят. Запомните, друзья, у самозванцев не бывает синдрома самозванца, потому что он знает, что он самозванец. Поэтому, если у вас этот синдром, вы уже не самозванец. Надеюсь, поможет.

«Добрый вечер. Моя тема. Извините, как вас по имени?» Если вы говорите со мной, меня зовут Сергей Насибян, я давно, наверное, не представлялся, потому что это «Провокация», это «Маяк». Меня зовут Сергей Насибян, я психолог, и вы можете звонить нам в прямой эфир.

«Здравствуйте, Сергей. Вопрос к вам. Почему, когда мы влюбляемся, мы можем быть не в состоянии сформулировать что-то, что хотели сказать этому человеку?»

Ну, как почему, потому что у нас в этот момент отключается, вы знаете, на самом деле, это тоже доказанный факт, влюбленный человек, он очень похож на шизофреника. Потому что первое, что отсутствует у влюбленного человека это критическое мышление относительно объекта своей любви. Поэтому и не можем. Мы хотели бы весь мир подарить этому человеку, бросить его под ноги, но не можем.

А Иванович продолжает. «Есть содержанки тарелочницы», – Валентин пишет. Может, я что-то пропустил? «Сергей, очень приятно, – пишет нам Валентин. – Мы познакомились в эфире». Здорово.

Слушайте, женщины бывают разные, наверное. И в этом смысле содержанки, тарелочницы, я не знаю, что такое, чувство собственной важности это ЧСВшницы, саморазвитые карьеристки. Ну, в целом, смотрите, мы все-таки встали на такой скользкий путь. И, мужчины, я не поддержу вас в том, что вы говорите о женщинах, не потому что мне кажется, что женщины прекрасны. Я точно знаю, что у женщин огромное количество есть проблем.

Меня сегодня, кстати говоря, я обещал сегодня упомянуть Александру Мартынову в эфире, потому что это дочь моей супруги от первого брака. Она сегодня с подружкой, им по 25-26 лет, подружка приехала из Китая, она там учится и работает. И они, когда я там готовил в саду еду, они в это время готовили дома к столу женщины, их там было много женщин, 5 женщин. От мамы моей супруги, которой 83 и соответственно вот девушки.

Они заходят, говорят – мы обсуждаем многоженство. Вы как, говорят, относитесь, Сергей, к многоженству? Я сказал – вы знаете, если жены такие, как вы, то и половины много. А, если женщина нормальная, то пять нормально. Поэтому я думаю, что, знаете, еще раз говорю, если женщина нормальная, то мужчина способен вытянуть пятерых.

Но что такое нормальная? Ну, понятно, что мы там посмеялись над ними, потому что я говорю – ну, вы уж очень «veri independent woman». Такой уровень феминизма, который сейчас у молодых барышень, не позволит им быть второй женой, третьей женой, пятой женой, да даже первой не каждая выдержит. А разговаривали именно о многоженстве.

И, в общем-то, понимаете, система многоженства это не так уж и плохо. И понятно, что когда-то эволюционно, исторически это было оправдано. А сейчас, ну, я не знаю, если мужчина может себе такое позволить. Но ведь сама глубочайшая мудрость заключена в словах, помните, если бы я был султан, я бы имел трех жен, но, с другой стороны, тещи тоже три. И соответственно весь характер, который женщина выплескивает на тебя, ты тоже получишь сполна. Ну, что же, такое дело.

Поэтому, нет, друзья, давайте справляться хотя бы поодиночке. Так что я в этом смысле, еще раз повторюсь, друзья мои, если у вас такой характер сейчас у девушки, видите, мужчины не справляются с вами.

Валентин пишет: «Тарелочница это поесть на халяву в дорогих ресторанах». Не ходите, мужчины, в дорогие рестораны, не ходите, вас там подстерегают женщины тарелочницы. Девушки, вам всем большой привет. Услышимся через пару минут.

Ну, что же, на сладкое у нас есть еще один звонок. Здравствуйте.

ЛЮДМИЛА: Здравствуйте. Меня зовут Людмила. Оказалась в очень сложной, непонятной для меня ситуации. Мне 70 лет, моему мужу 77 лет. У нас уже взрослые дети. Вот дочери 42 года, она одна воспитывает нашу внучку, которой вот-вот будет 15 лет. И прошедшей зимой по просьбе дочери мы оказались в их городе, где они проживают, чтобы помочь.

Внучка занимается профессионально спортом, очень серьезно фигурным катанием и ее надо было развозить далеко на лед, дочь не справлялась с этим. И класс уже 8-й серьезный, в школе учится отлично внучка. Ну, мы поехали, чтобы помочь возить. Я, как бабушка, моя помощь заключалась завтрак, обед, ужин.

С.НАСИБЯН: Пирожки, да.

ЛЮДМИЛА: Ну, что вы, фигурное катание, какие пирожки.

С.НАСИБЯН: Ну, да, условно, согласен, да.

ЛЮДМИЛА: Да. А дедушка возить на лед. И планировали мы там быть, ну, долго, месяца два, два с половиной. Но с дедушкой нашим произошла непонятная для всех нас, какой-то срыв психологический. Ну, вот, как в сегодняшней программе дедушка про внучку говорил, что истерики, я слушала, тут с нашим уравновешенным 77-летним дедушкой произошел какой-то взрыв, настоящая истерика. Не мне, а дочери он сказал, что он нас всех ненавидит, что он сейчас садится и уезжает. И он это сделал.

Мы живем за 400 километров, между нашими городами 400 километров. Он прыгнул за руль и уехал. И мы до сих пор не можем понять, что случилось. Ну, мы через полчаса с дочерью сели в ее машину, оставили фигуристку одну и поехали. Ну, возраст-то у него серьезный, много всяких болячек хронических и так далее. Он без меня и без моей выдачи медицинских препаратов не может. Ну, и мы поехали вдогонку. И все, и я оказалась снова с ним.

Но никакого разговора не получилось, я и не хотела его поднимать, боясь, что, ну, возраст серьезный, я боялась инфаркта, инсульта, что угодно. Но что это случилось, мы до сих пор понять не можем. Он иногда, это случилось месяцев пять назад. Он до сих пор сам иногда произносит – я не понимаю, что это было, мне стыдно. Но я не продолжаю этот разговор, боюсь даже как-то это копать. Вот в этом вопрос.

С.НАСИБЯН: Ну, вопрос, вы хотите спросить у меня, что же это было?

ЛЮДМИЛА: Что же это было и стоит ли снова нам пытаться оказать, как наша внучка говорить, пользу приносить.

С.НАСИБЯН: Да, стоит, если только он согласится, это первое. Не стоит к этому возвращаться, это второе. И было это, ну, с большой долей вероятности…

ЛЮДМИЛА: То есть, верно я делаю, что не возвращаюсь, спускаю все на тормозах.

С.НАСИБЯН: Ну, я еще раз говорю, только, если он согласится. Второе, это, скорее всего, конечно же, это был нервный срыв. А вот причина нервного срыва, конечно, мы с вами ее здесь не раскроем, потому что, ну, не знаю, там что-то такое произошло, из-за чего у него это… И, если он, правда, говорит, что он не понимает, что это было, то, возможно, что это был прямо такой какой-то острый психоз, может быть, и так.

ЛЮДМИЛА: Ну, вот, знаете, я сама предположить могу, что он, какое-то у него мнение такое сложилось, что как бы внучка вот эта наша, которая спортом занимается, ей скоро 15 лет, что он воспринимает ее, как дочку. И ему хотелось бы, чтобы она была такая же, как наша дочка.

С.НАСИБЯН: Может быть.

ЛЮДМИЛА: Чтобы она такая же была взрывная, разговорчивая, энергичная, чтобы она всем делилась с ним.

С.НАСИБЯН: Такое бывает, да, когда роли перепутаны, бывает.

ЛЮДМИЛА: Да, потому что мы слишком много с малого детства с этой девочкой проводили, а дочка в разводе с мужем, с отцом фигуристки.

С.НАСИБЯН: Да, да, я понимаю. Ну, тогда вы сами отвечаете на свои вопросы.

ЛЮДМИЛА: Может быть, вот с этим.

С.НАСИБЯН: Смотрите, это не имеет значения, потому что…

ЛЮДМИЛА: Я просто сверяюсь.

С.НАСИБЯН: Сверяетесь, я говорю, что возвращаться только в том случае, если он согласен. Потому что, в чем…

ЛЮДМИЛА: Вы понимаете, он согласится не искренне. У него манера по жизни.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, как бы он ни согласился, что бы ни было, искренне, не искренне, только в этом случае, потому что, ну, конечно, вы рискуете его какой-то здоровой частью. Поэтому только так. Ну, а что было, мы не знаем. Вот Иван Иванович точно говорит вам: «У него просто открылись глаза на женщин». Если вы слушали нас до этого, у нас тут…

ЛЮДМИЛА: Может быть, слишком большое скопление женщин, жена и дочка, и внучка.

С.НАСИБЯН: Да, да, у нас тут есть такой женоненавистник. Да, да, он попал в такой этот, как это, дедушка за репку, потом бабушка за дедку, внучка за Жучку, одни женщины, в общем, вокруг. Поэтому Иван Иванович точно говорит – у него глаза открылись, он понял вашу природу. Ну, это у нас вот такой сегодня женоненавистнический эфир при помощи Ивана Ивановича.

ЛЮДМИЛА: Ну, ему же сказали, одна-то женщина, по крайней мере, его родила.

С.НАСИБЯН: Но он с этим не согласен, он же говорит, что та самая как раз была единственной не паразит. Поэтому ему есть, чем поспорить, поверьте, он давно нам пишет. Так что так. Хорошо, спасибо, что звоните. Мы должны заканчивать. До свидания.

Буквально еще несколько слов я скажу, потому что вот тут пишут, Валентин пишет, что как здорово, что мы занимаемся просвещением масс о психологии, о психологических аспектах отношений между полами, между людьми и между родителями и детьми, и так далее.

Я хочу сказать, что фильм, который я рекомендую, называется «Битва за огонь». Очень настоятельно рекомендую его посмотреть, потому, как, ну, я не знаю, ну, правда, интересно с точки зрения именно понятия эволюционной психологии. Но тогда, наверное, в следующий раз поговорим о чем-нибудь более глубоком в контексте эволюционной психологии.

Что же, дорогие друзья, спасибо, что были с нами все эти два часа. Я, правда, приехал совершенно засыпающий, уезжаю отсюда абсолютно заряженный, повезу своим гостям ваше прекрасное настроение. Надеюсь, они тоже слушали мой эфир, наши с вами разговоры.

Всего наилучшего. Был Сергей Насибян с вами. Берегите себя и своих близких. До встречи.